Его ляп дело

Он подбежал, переваливаясь на коротеньких тонких ножках, оценивающе склонил набок свою прилизанную голову и спросил:
- Чево?
- Ты о чем?!
- Чево пишешь?
О нем и пишу.
Аспирантка из академического института объяснила, что у птиц нет никакой корки – это в мозгу, как в хлебе, самое лучшее. Обходятся они без высочайшей нервной деятельности. Ей виднее – у нее впереди защита. А у меня попугай.
Как-то в октябре похолодало. Дочка подошла к окну выяснить погоду. В сумерках, обняв зябкими пальцами термометр, тихо долбил клювом в стекло попугай. Он легко перескочил на протянутый палец и представился:
- Петруша хороший.
 Тем самым выявил свое главное личное качество: искать индивидуальный контакт с каждым человеком. Затем, пробежав уже от моего пальца до плеча, потянул мозолистой лапой за нижнюю губу и пояснил свой жест:
- Дай пить!
И попытался засунуть поглубже в рот свою шерстяную голову. Жену решил сразу поставить на место. Чтобы знала, с кем имеет дело, предупредил:
- Будешь кусаться – хвост выдеру!
С тех пор уже несколько лет он пиратствует в квартире. Старается сбросить на пол любой предмет со стола или шкафа, раскатывает авторучки, бодается со статуэтками – особенно доставалось безответному ангелочку из Кракова. И для каждого находит доброе слово.
Что он там нашептывает своему зеркальцу в клетке – не упомнишь. Но когда Петрухе удавалось вырваться, как Пугачевой, из плена и подпорхнуть к большому, до пола, зеркалу в прихожей, он создавал монументальное полотно на тему вечного несовпадения в любви. Крылья растопырит, шею, как культурист, надует,  желтую бороду с симметричными ярко-синими горошинами распушит – и давай завоевывать симпатию у отраженного (а других он, скорее всего, никогда и не видел) попугая:
- Петруша красивый, птичка умная!..
Зеркальная зеленая птичка вроде бы не против такого выгодного знакомства, тогда Петро, волоча хвост, отворачивается от грани,  в которую стучался клювом, и как бы манит подругу за собой – в райские кущи. Но оглянувшись через плечо, видит, что желанное создание удаляется от него ( в зеркале-то!). Приходится возвращаться и начинать волынку сначала:
- Петрушечка птичка хорошая…
А результат все тот же – убедив  себя в своих достоинствах и возможностях, бедный одинокий мужичок вновь направляется в гипотетическое гнездо любви, а отраженная птица – снова удаляется вглубь своего зазеркалья. Так и ходил,  безмозглый дурачок, кругами, пока не надоело.
Рвется Петя, понятное дело, и на кухню. Иногда пускаем. Получается, как в старом еврейском анекдоте: «–Куру не пора приносить? – Пора!»,– ставят на стол живую курицу и она жадно собирает за гостями крошки. Кстати, если едим курятину, категорически не допускаем Петра – чтобы не потакать каннибализму. Или наоборот – видим  в нем не хищные инстинкты, а нежную невысшую психику и бережем.
Сам же автралийско-митинский абориген бесцеремонен. Без него ни один разговор не обходится, надо поучаствовать, даже из клетки реплики подает. А уж если сжалились и выпустили (пусть, проклятый, засевает своим гуано плоские и не очень поверхности, лишь бы не крякал от отчаянья и отчуждения, как вурдалак!), немедленно приближается к источнику звука, старается его оседлать и забить причитаниями про неоцененного Петрушу. При телефонном разговоре садится на пальцы, держащие трубку, и вставляет словцо не в микрофон, а в телефонную дырочку – откуда голос доносится. В результате у держащего трубку человека в голове образуется каша, отключающая до птичьего уровня корку с подкоркой. Если же в одиночестве смотришь телевизор и с ним не общаешься – может, размявшись с кнопочками пульта, вскочить на очки и свесить хвост перед глазами. Чтобы обратил, гад, внимание. А потом - вроде же не смотрел!- вдруг начнет пересказывать какой-нибудь отечественный сериал – со стрельбой, сиреной, криками…
К гостям сначала присматривается молча. А удовлетворившись осмотром, вспархивает на плечо и лезет целоваться – научили, видать, прежние хозяева, которые его в том октябре и выставили за окно. Спасибо, хвост не выдрали, хотя если верить Петрушиным рассказам – обещали. Его рассказы и навели на мысль, что ухо в ответ на бесконечный треп надо держать востро и репутацию беречь – при нем ничего порочащего вслух не употреблять. О чем мы и предупредили друга семьи, настоящего чеховского интеллигента – из МХАТа имени Чехова. Актеры, знаете ли, матерятся. Режиссеры  подавно – на актеров.
Знакомый пришел, был галантен со всеми дамами дома, подчеркнуто уважал супругу – до первых ста грамм. Потом пошел душевный разговор о духовности – ну как тут не определить действительность!.. Перед дамами, конечно, легко периодически извиняться, а вот попугай извинений не принимает! Петруха сидел на спинке дивана над плечом гостя, молча и внимательно крутил башкой. Ну, думаем, все! Погибла честь фамилии… Наутро, как только сняли покрывало с клетки, попугай выдал словцо из гостевого репертуара. Он явстенно и раскатисто произнес:
- Кустурица.
Ничто дурное к чистому и девственному недосознанию попугая не пристало. Впрочем, если учесть чистоту случая, может – сверхсознанию? Петруша всегда говорит к месту и вовремя. Открываешь клетку, а он, недовольный вторжением в частную жизнь, в лицо:
- Кыш!
Скажете, довольно явное совпадение, не больше. А как быть с самым страшным в моей жизни пробуждением? Тоже случайность?!
Рассказываю. Для большей убедительности себя не щажу. Итак, просыпаюсь в субботу утром, часов примерно в 12, с трудом разлепляю левый глаз – напротив него сидит что-то мелкое, зеленое, с хвостом и произносит сварливо знакомым голосом:
- Ты хоть что-нибудь помнишь?
Обливаюсь холодным потом от ужаса – допился до чертиков!, – зажмуриваюсь, – сгинь! – снова разлепляю глаза – у дверей вдоль косяка сползает от смеха жена, а на одеяле пытливо всматривается в произведенный эффект попугай. Запомнил, мерзавец, ее встречающую реплику, когда накануне они вместе отпирали мне двери. И понял ее, реплики, ключевой характер. Он же к каждому идет навстречу, старается говорить на его языке. Разума коркового нет – так он к душе обращается. Члена-корреспондента Академии художеств по-свойски спрашивает:
- Пивка хочешь?
А птица, все равно, дурная. Смелая, конечно – на включенный утюг бросался. Но это тоже не от большого ума. И тексты править не умеет: прыгнет на клавиатуру, а на результат на мониторе не смотрит. Так что если ляпы найдете – его лап дело