Часть 4

 
День рождения

"Просто сидеть и, сжав кулаки, считать: «Десять… девять…»… сейчас он появится… пройдется по сердцу тяжелыми башмаками, скажет: «Превед, кросавицо!», небритой щекою коснется твоей щеки. Потом отвечать, набычившись, хмуро, сегодня ж утром решила, что вы расстались, прятать улыбку, идти, держась за его рукав понуро, ведь знала же, дура, что опять растаешь. А он будет солнце ловить зубами, вгрызаться в него как в пряник, а после вскрикивать во сне, и ты вдруг понравишься его маме, и он закидает тебя звонками, когда ты решишь отсидеться в оффлайне и молча повсхлипывать в тишине. А утром он буркнет: «Иди отсюда!», и сам выйдет в кухню помыть посуду, ты будешь шептать: «Никогда не буду!..», спотыкаться, захлебываясь слезами в чужом подъезде. А после опять будет: «Десять… девять…»… ты будешь зажмуриваться и верить, и чтоб не сорваться, считать проходящих слонов, чтобы вышло двести. Печально складывать оригами, весеннее солнце ловить губами, и отвечать на звонки его маме, улыбаясь бессовестно его невесте".
Елена Берсенева


Февраль, март пронеслись мимо…
У него день рождения в марте. Я долго думала, что подарить. Решала, взвешивала.
Решение пришло случайно.
Как-то он упомянул о том, что в молодости любил рисовать. Набрасывать на бумагу окружающие образы простыми карандашами. Но сейчас и времени нет, и возможности…
Я подарила ему альбом и набор карандашей. Он радовался как ребенок…

К сожалению, мой день рождения оказался для него обычным днем.

***
…чего я нервничаю? Чего я так? У него есть еще 20 минут, чтобы меня поздравить! ОН успеет, ОН ведь не забыл! А если и забыл, я все равно его прощу, он ведь не виноват, он занят. А я, дура, люблю его. И хочу сказать ему об этом. Глупая…
Может он специально протянуть хочет, а потом устроить мне что-то грандиозное? Хочется верить, но понимаю, что это глупость. Он банально ЗАБЫЛ! Заработался, забегался и забыл… Вот так просто.
Но для меня ведь это важно.. Зачем я сейчас сижу и плачу? Ведь в этом нет никакого смысла. Хотя… ведь я его люблю. И потом пойму и прощу.
Осталось 10 минут. Закралась мысль о том, что я хотела чтобы… Чтобы он это прочел однажды!!! Чтобы он понял, как мне тяжело! Но ведь он не знает, насколько мне дорого его внимание, его слова, его поступки.
Он не подозревает о том, какими глазами я смотрю на него украдкой, наблюдаю за тем, как он говорит, как двигаетсяъ. И он меня не замечает.
Я отвожу глаза, когда он смотрит на меня, потому что не могу выдержать взгляда его голубых глаз. Мои глаза меня сразу выдают с потрохами.
Глупая, зачем я в это влезла! Еще говорила себе, что не будет больно, что я не буду рыдать из-за него, не дождется… А сейчас сижу и понимаю, что все… Любовь.
Как всегда.
Как тогда...
Но я не сделаю этого, я не скажу ему, что люблю. Пусть это будет моей тайной. Зачем он так со мной поступает? Может он хочет, чтобы я была сильной? А я не могу, я слабая! И эта слабость погубит меня когда-нибудь!
Я думала, что научилась чему-нибудь, научилась взросло воспринимать чувства и окружающий меня мир, а сейчас сижу, рыдаю и понимаю, что я все та же малолетка, которая в этот раз убивается по взрослому дядьке.
Осталось пять минут.
Выплакалась. Такие моменты надо переживать самой, чтобы понимать, что все будет нормально.
Наверное. Как гадко. Я злюсь, но не на него. На себя. За то, что так все воспринимаю. Слишком остро.
Он бы сейчас сказал: «Смешная…»
Мне, наверное, нравится страдать. Вот так сидеть и писать. Писать о том, что чувствую, видя, что он в аське, за две минуты до того, как начнется следующий день. О том, что я сейчас начну рыдать опять. Я давно не плакала. Не было смысла. А каков он сейчас? Есть ли он?
***

Тогда, в 2009-м, мне исполнилось девятнадцать лет. Перечитывая это все сейчас, я понимаю, насколько я была наивна, каких воздушных замков сама себе понастроила. Теперь их нет, они исчезли.