Правила моей корректной эксплуатации

  Правила КОРРЕКТНОЙ эксплуатации.
ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для соблюдения всеми одушевленными существами подвида homo sapiens, намеревающимися поддерживать дружеские отношения со мной. В ДЕЛОВОМ контексте данные Правила недействительны.

 
1. Откликаюсь на нормальные обращения в мой адрес.
2. В конфликтном дискурсе так же возможно использование звательного падежа от слов
 «Нечисть!», «Стервец!», «Язва!», «Хам трамвайный».
3. Если пароль был назван верно, откликаюсь логином «Я такой!» или «Ау!»
4. Не откликаюсь более ни на одно другое слово — за исключением гражданского имени в сфере неблизкодружеского общения и специально оговоренных случаев. (З), (М).
5. Меня можно именовать в грамматических категориях третьего лица единственного числа при прямом общении. (напр.: «Теперь стервец доволен?» вместо «Ну теперь-то ты успокоишься, тварь такая?»
6. Предназначаюсь для дружеского общения: психологических сливов негатива, плаканья, жалоб, спрашивания советов, утешения, смехотерапии, кормежки, хранения цитат из литературных произведений, хранения секретов и прочих услуг.
7. Я НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН для грязных домогательств как психологического, так и физического свойства. А так же для выслушивания занудства, доморощенной философии и филологии, умничания. А так же для обсуждения светских сплетен, биографий действующих политических лидеров и призывов к любой гражданской позиции, мной не разделяемых. А так же для негативного обсуждения абортов, религии, вероисповеданий, трамвая, кавказцев, экстерриториальных браков и разного неформата. Также для обсуждения моей прошлой жизни и негативного обсуждения моих близких, а особенно брата. В случае несоблюдения этого пункта контрагент может оказаться с выбитым глазом без объяснения каких-либо причин.


В общении со мной следует иметь в виду, что:
• Если я напрашиваюсь на комплимент — значит, мне плохо, и меня надо срочно хвалить. Лучший способ это сделать, объявить мне о том, что «Я умница!!! Я самый лучший! Я незаменим!»

• Если мне хреново — тому есть причина. Но не всякую причину я могу озвучить. Если мне хреново — меня надо сперва пожалеть. И только потом уже искать выход из моей печали. Следует помнить, что не из каждой печали есть выход. И не всякий раз следует его искать. Иногда лучше ограничиться двойной дозой жаления, выгулом по городу и чашкой кофе в кафе. 
• Я стеснителен. Если я долго о чем-то говорю и на что-то намекаю, следует самому догадаться, что я очень хочу что-то попросить — но стесняюсь.
• Я не говорю о сложившихся проблемах, пока веревка не затянется уже слишком сильно. Потому, ведя какие-то дела со мной, следует регулярно спрашивать, все ли идет по плану.
• Я обидчив. Но не подаю виду. Долго терплю, но когда терпение заканчивается — выхожу из себя и очень сильно обижаюсь. Обиженный я может ненароком обидеть в ответ. В этом случае меня надо сгрести в охапку, успокоить и пожалеть.
• Всегда следует помнить о том, что я прямолинеен. Что думаю, то и говорю.
• Не люблю пустых слов. Если ты мне обещал, изволь исполнить. Я за язык не тяну никого. Договорились- значит делаем, идём и т.д.


В общении со мной следует избегать следующих фраз:
• - Ничего, когда-нибудь ты женишься, выйдешь замуж, найдёшь себе любовь и будешь счастлив. (без комментариев)
• - А вот это Маша- Саша, и т.п., познакомься! (Примечание: не надо меня знакомить со своими Машами-Сашами, меня это раздражает! Либо уж вы клеите меня, меня, только меня, и только до победного конца; либо уж ведите себя так, чтоб я ни на что не надеялся. Во втором случае о существовании Маши- Саши следует информировать сразу же при первой встрече и безапелляционно. В этом случае возможно даже, что вы вскоре отвалитесь, а мы с Машей- Сашей станем лучшими друзьями. Если же вы сперва клеили меня, а потом встретили Машу- Сашу, то следует предупредить меня немедленно, виноватым тоном, опустив очи и ничего больше мне не обещать.
• - Я же тебя люблю! (без комментариев. Ибо дальше подразумевается невнятное муму в качестве прибавления «по-дружески»... Вместо этого честнее говорить «Я с тобой дружу») Ну кроме оговоренных отдельно случаев (З), (М)
• - Ты мне нужен! (аналогично, см. выше. Фразу следует заменить на «Ты незаменимый товарищ в этом нашем общем деле!» и произносить почаще, почаще )
• - Ничего, когда-нибудь и у тебя будет квартира в 10 комнат, машина дорогая, радиостанция в Питере, магазинчик в Париже, жена в Ливерпуле, муж в Риге) Произносить данную фразу разрешается только в том случае, если вы уже поставили себе в план расхода на ближайшие полгода приобретение для меня квартиры в 10 комнат, машины или жены в Ливерпуле.
• - Когда ты планируешь заводить  детей? (Отъебитесь! Не должно волновать вас вообще!)
• - Я приду на семинар к тебе, буду слушать твою программу на радио и т.п. (не говори, если не будешь этого делать, а сказал – сделай. Иначе это просто будет пустой трёп, который я ненавижу.
• - Ты должен быть счастлив, что у тебя много чего есть! (блять! Не учите меня жизни! Мне лучше знать, что я должен испытывать!)
• - «Какие хорошие у тебя игрушечные трамвайчики-автобусы-троллейбусы»- (блять! Это не игрушки! Это модели масштабные, на которые некоторым из вас придётся работать несколько месяцев). Также запрещается трогать руками эти модели без моего разрешения и трогать ручку управления. Увижу –руки оторву. Также не стоит играть на контактном проводе на макете трамвайной линии как на гитаре. Ток пущу без предупреждения.
• - «Ой какой у тебя оргАн хороший»- и бросаться трогать его трубы и жать на клавиши. Увижу – руки ваши окажутся в том месте, на котором обычно сидят. И вообще, не умеешь играть- не хер трогать музыкальный инструмент. Также не стоит меня просить играть вам на ваших свадьбах и похоронах. Я сам знаю, на чьих похоронах я поиграю и знаю уже репертуар.
• - Не стоит просить передать вам и вашей любови по радио привет. У меня программа не концерт по заявкам и не метод передачи привета.
• Из невербальных актов запрещается:
• здороваться как-либо иначе, кроме как крепким мужским рукопожатием
• врать.