***

   -Ну, блять, ты же знаешь, как это бывает…бля…ну короче на уровне взглядов, я там не знаю…в речи чувствуется, хотя там вообще о другом говориться вроде бы…ну…встреча взглядов, отводка их в сторону…ну и так далее, короче это чувствуется всегда, ну знаешь же? Чё мне рассказывать?...
  -Ну…
  -Ну и вот короче…
  -Информация передаётся в виде энергии…и мы чувствуем это…
  -Ну да…научиться бы ещё распознавать её, бля, без ошибок…Ну и вот короче…как-то вот так всё и было…особо ни во что не перерастало, для меня как-то всё не очевидно было…сомнения постоянно какие-то присутствовали, ну и не решался нихера ни на что…она видимо тоже не отваживалась, может тоже сомневалась…или от меня чего-то ждала…какие то намёки были конечно, но я, блять, их не видел, видимо, не распознавал ни ***…короче сомневался постоянно…ну и никак это ни во что не развилось короче…постепенно как то всё…А потом я узнал, что у неё парень есть, то есть я знал, что у неё парень есть, но, блять, вот как она к нему относиться, ну то есть что за отношения у них, а главное у неё в отношении него что, я не знал…Потом как-то что-то нашла на меня хрень, глупость что ли?...короче мысль типа -  раз она с ним типа, а мне так ни хуя ни в чём и не призналась, не открылась, значит ко мне ничего серьёзного и нет у неё, ничего серьёзного то есть, ну… иначе бы как то разобралась бы и с ним и со мной… Потом это всё переросло в то, что у меня сначала к нему злость возникла – типа чем этот пидор, молокосос хуев, лучше меня, раз уж она с ним, а не со мной…Потом и на неё злость возникла - типа я к ней с чувством, а она ко мне  - никак, короче так, потом вообще на всё какая-то злость глупая и тупая появилась на всё…на хуй… на мир, на несправедливость в мире, на родителей- за то, что меня таким воспитали, короче ****ец чё со мной было, в каком я тогда состоянии был…ну и как-то копилось во мне всё это…хотя одновременно я и понимал, что это чушь и бред со мной твориться, осознавал я что опускаюсь я на самом деле…иногда же наоборот просветы были, поднимался над злобой, преодолевал её, но потом опять опрокидывался…Короче сложно всё тогда было…многолико, неоднозначно, до конца нихера не понятно, не всё выразимо, ну короче как-то так примерно, ****ец короче…Ну вот из-за этой злобы и короче и стал как-то с ней сначала сухо разговаривать, скудно, потом вообще перестал разговаривать - только здоровался , так же сухо, демонстративно как-то с ней груб и безразличен к ней был, даже подчёркнуто выражал неприязнь какую-то что ли…не явную, но всё равно это чувствовалось…Потом и здороваться особо перестал…она со мной поздоровается, а я ей только скупо молча как-то невнятно кивну в ответ и ****ец…отворачивался или вообще уходил сразу же…причём сам себя искусственно и поддерживал этой злобой…её в себе…убеждал себя тем, что вот, мол, она мне нравиться, а я ей - нет…и говорил сам себе - как мне относиться к человеку который мне нравиться, а я ей - нет? Она типа тем самым оскорбляет мои чувства, ну и всё такое прочее…короче хрень была в башке ****ец какая…ну а как она ко всему этому относилась для меня тогда непонятно было… хрен её знает…она конечно же замечала это всё, но вот как интерпретировала - хрен её знает…а я ещё типа тем всё усиливал, что типа она же общительная довольно таки- легко на контакт идёт, а я ведь замкнутый сам по себе очень, скромный, на контакты, особенно с девушками, тяжело очень иду…и как бы обращался, опять же со злобой к ней мысленно:- «Ну ты же видишь, что человек замкнутый, не решается сам!...Ну помоги ты тогда ему… ну сама пойди навстречу, движение встречное сделай…откройся…ему в этом помоги»…Короче всё на неё взваливал и сваливал…при этом я всё сам понимал и осознавал, что какую-то хрень сам творю-то, глупую, о которой потом жалеть буду и за что мне, быть может, стыдно будет, но, тем не менее, всё же продолжал так себя вести…При этом понимал, что так мне на самом деле проще всего себя вести, но всё равно так себя и вёл…****ь…Постепенно вообще перестали с ней здороваться друг с другом, вроде как-то искусственно и наиграно не смотрели друг на друга, уж не знаю как она это всё воспринимала, что думала…при этом я всё равно постоянно думал о ней, причём тепло-то присутствовало при этом, я осознавал и прекрасно понимал, что она мне очень далеко не безразлична, раз уж такую гамму чувств во мне вызывает и думаю я о ней постоянно, признавался себе в этом, но знал, что при таком раскладе никогда сам ни за что не признаюсь - духа не хватит… И на родителей злобу таил за то, что они меня таким воспитали, и на школу злился и на всю свою прожитую жизнь, за то, что она меня таким мнительным сделала…Ощущение несправедливости было от того, что я такой вроде бы неплохой человек, по своему собственному мнению, не добиваюсь успеха в жизни и у женщин в частности, а вот другие, которые гораздо грубее- не такие вдумчивые короче- добиваются, ну отсюда вытекало и то, что раз уж более чистые люди добиваются меньшего, чем те, что грубее, то есть они более успешны… короче вытекали думы обо всём несправедливом устройстве мира и так далее короче…возникали мысли, что, на хуй, мир - дерьмо и тому подобное…А когда на мир смотришь под таким ракурсом, то везде видишь и находишь этому подтверждения… и короче я опять в депрессию впадал…что, мол, я- неудачник, не приспособлен к этому миру, что в нём правит зло и худшее… и что в таком мире светлому нет места уже и всё высокое здесь обречено, среди зла добру не ужиться и так далее… короче – ****ец… Даже мысли о самоубийстве возникали… кстати уже не первый раз в жизни, так что возможно, что я склоне к этому, к самоубийству. Один раз довольно близко к этому подобрался, уже обдумывал всё - как это сделаю… но в итоге всё-таки ушёл как-то от этого, жизнь увела…потом правда несколько раз опять приближался к этому, но, в итоге, тоже уходил, но всё равно, если уж совсем честно, где-то всё равно в мозгу эта заноза ещё сидит…хотя в своё время даже стих сочинил - «смерть- это не выход» называется…хуйнёй страдал бля…но видимо у меня в генах эта информация хранится, которая эту мою склонность определяет…Ну да ладно, хрен с этим…Короче потом у меня перемены эти произошли в жизни, я уже далеко от неё отошёл…Время прошло, но я довольно долго думал о ней, постоянно вспоминал о ней- всё это во мне опять такую гамму чувств самых разных вызывало… короче не мог забыть, да и всё это время с другими ничего серьёзного не возникало… именно из-за того, что она постоянно у меня в мозгу была, в мыслях присутствовала…Но в итоге быт берёт своё, он и лириков и физиков давит - задавил и меня конечно…ну…сначала секс был с несколькими, потом отношения какие-то начали возникать, ну и в итоге Юлька появилась и видишь, как вышло…забеременела, тут уж деваться некуда было…Потом я в нете появился- контакт, одноклассники… естественно сразу её стал искать и сразу же нашёл- повзрослела она за эти четыре года- по фоткам, но я её сразу узнал, по-моему она ещё красивее стала…Ну я её в друзья добавил, она приняла дружбу, сама первая сообщение написала- спрашивала, мол, как я? Где? Чем занимаюсь и т.д…Ну я сразу там увидел, что замужем она, причём за тем самым…что дочь у неё уже двухлетняя, ну и так далее…Если честно было ощущение, что я что-то очень серьёзное упустил в жизни, опять много самых разных чувств возникло…и в то же время какое-то облегчение что-ли…камень какой то лежал всё-таки всё это время на сердце…теперь он свалился нахуй оттуда…это была тяжесть, что всё таки какая-то ответственность что ли лежала на мне, можно было ещё всё таки всё это время что-то сделать, а вот теперь уже всё…и он упал оттуда…Ну мы с ней так довольно мило общались примерно месяц…ну - переписывались… там рассказывали о жизни друг другу…И вот как-то я сидел на сайте, а её не было, а я вдруг решил ей всё рассказать, уже не страшно стало…было… как-то даже наоборот захотелось окончательно со всем разобраться- сбросить окончательно всё - я чувствовал, что если расскажу, то всё - уберу из сердца и из головы последнюю тяжесть…на хуй оттуда… и поставлю точку в жизни, в том месте, которое нужно закрыть, чтобы окончательно распрощаться с чем-то и начать новую жизнь без груза…Короче я написал ей просто: «Привет! А ты знаешь, Света, а ведь я был в тебя в своё время очень сильно влюблён;…» и отправил…И ты знаешь, как-то даже не особенно волновался даже, почему-то, по этому поводу…думал, конечно же, о том, как она прореагирует, может скажет- какие у неё ко мне чувства… очень было, конечно же, интересно, но волнения особого какого-то не было…Правда, когда спать тогда ложился, нахлынуло как- то ненадолго непонятно что – какая-то невыразимая совокупность мыслей и чувств что-ли…очень сложных… но я так и не смог это прочувствовать и осознать- состояние это схлынуло, оно ушло…А на следующий вечер, когда садился за комп, было конечно небольшое волнение и интерес, но не более того…короче открываю страницу и вижу, что там аж 6 сообщений, ну думаю – по-любому - она, хотя мож кто и другой…и вижу, что она в он-лайне…Короче открываю сообщения и вижу, что -  да - она…Открываю первое и читаю…а там…я их ща уже наизусть помню…короче там: « Саша, почему ты не сказал мне этого тогда? Что тебе тогда помешало это сделать? Больше всего на свете я ждала от тебя этих слов! Саша, я так хотела, чтобы ты сказал мне это…Так как тебя я не любила никого и никогда…»Я просто дочитал до конца и оцепенел просто, выпал  в осадок короче… То, что я тогда испытал, в каком я тогда состоянии оказался, я не был никогда ни до этого, ни после….я сидел наверное минут десять, пока как-то стал потихоньку приходить в себя и более-менее нормально, адекватно, воспринимать мир…Я ещё минут 20 не решался открывать следующие сообщения…потом открыл и заметил, что их уже 9, то есть она, наверное, увидела, что я в он-лайне и ещё сообщения мне отправила…во втором было: «С тех пор, как мы познакомились с тобой, я всё время думала о тебе. Я не встречала никого, кто бы так действовал на меня как ты…я была Очарована тобой…Саша, почему ты мне не признался? Ты лучшее, что я встречала в своей жизни…»…Я читал и чувствовал, что у меня внутри всё – ****ец короче какой был, там что-то резалось и рвалось в это время…В третьем сообщении было: «Но сейчас уже поздно, Саш…мы упустили в жизни то, что она нам давала, что она нам дарила…Мы с тобой дураки Саша…»…
   -Э, парни, давайте помогите… там брезент привезли – разгружать надо, а то все попроёбывались куда-то…давайте…
   -Ага идём…давай туши тогда, потом вечером заново разожгём…
   -Кстати надо будет сразу, блять, дрова захватить, чтобы потом не ***рить опять вниз за ними…Ну давай - по-быстрому – чем у вас там с ней всё закончилось…
   -А ничем – там попереписывались короче, выяснили, что она меня ****ец как любила, я – её - тоже самое…ну и всё…решили в итоге не мешать друг другу – прошлого не вернёшь…
  -Не встречались?
  -Да не – какой нахуй? Ща и не переписываемся уже…Ну короче суть в том, что блин…сам себе я повторяю уже постоянно - с дистанции времени становиться всё очевиднее, не надо быть слепым в сегодняшнем дне, парень, и никогда не давай злобе закрывать тебе глаза, это был очень суровый урок в жизни, дай бог, что бы он не прошёл даром…жизнь она здесь и сейчас…никогда не забывай об этом…никогда ни на кого не переваливай принятие решений….сам всё решай и делай…это твоя жизнь…Лан всё – затушил? Пошли…