D-m-s 5 подайте на пропитание...

                ПОДАЙТЕ НА ПРОПИТАНИЕ...             
               
     В прихожей шикарного коттеджа Аркадия Колорадского на окраине Владипетровска мелодично запел звонок. К двери подошла горничная Даша и без церемоний и расспросов впустила внутрь дома пришедшего. Пришедшим оказался Анатолий Борисович Мурашкин, заместитель Аркадия Петровича.
-Где сам? - коротко спросил Анатолий Борисович, вешая на крючок фетровую шляпу.
-Здесь я. - Аркадий Петрович вышел из кухни, поздоровался с замом и они пошли в кабинет хозяина.

В большой гостинной восьмилетний Костик перегородил половину залы конструктором и играл в строительство: закатывал в асфальт игрушечных людей, крутил их в бетономешалке и замуровывал в стены.
-Какой славный мальчик — весь в папу. - похвалил его, перешагивая через «Башню смерти», Анатолий Борисович.
-В какого папу? Кто у нас был строителем? - парировал его Аркадий Петрович, не замечая двусмысленности фразы. 
Супруга Аркадия Колорадского, Эвелина, - ярко одетая дама, ухмыльнулась и стряхнула с сигареты пепел. 
-Опять куришь? - недовольно сморщился Аркадий Петрович. -Учти... - он взглянул на зама и, не закончив фразу, пошёл в кабинет.

-Вот что, Борисыч, - Колорадский указал ему на кресло и сел за длинный стол с зелёным сукуном, - я завтра иду на презентацию этой, как её... - в кармане халата Аркадия Петровича зазвонил телефон. -Да, слушаю.
-Шеф, это я — Федя. Мы тута, эта, блин, оттягивались у озера и, прикинь, ваще, цельный цирк на воде... такая тёлка крутая, типа амфибии, за двадцать минут четыре центнера рыбы начерпала из озера мужику какому-то в машину. Прямо траулер, в натуре.
-Ты что мне, Федя, фигню... говоришь? Какая ещё амфибия? Вы чё там, таблеток наглотались? А?
-Да не гоню я, блин, мы это самое... тока по паре пива ушатали. Ну не амфибия, блин, русалка что-ли, блин, это самое...
-Какая ещё русалка?! Кончай мне, Федя, туфту... это... докладывать!... - Аркадий Колорадский порывисто поднялся из-за стола. -Развёл тут по телефону целую блинную фабрику. Русалка... Кикимора болотная, скажи ещё...
-Ну, ладно, ошиблись, видать... Лимита тогда, значит, какая-то. Молдавская, может быть.
-Вот, уже конкретней.
-Да мы её, шеф, на видео сняли.
-Чую я, что вы там понаснимали...
-Я Жору к вам с записью послал, а сам у этих на хвосте сижу. Они по шоссе на Новостарск дуют... Не шеф, в натуре, такой траулер-сейнер на двух ногах и эта...
-Понятно, - перебил его Аркадий Петрович, - позвонишь когда они остановятся надолго. Просто из любопытства познакомимся с Фрау аус вассер...
-Яволь, шеф...- Федя отключил связь.   

     По одной из центральных улиц Владипетровска со скорбным видом двигалась необычная пара: девушка в невзрачном платье толкала перед собой инвалидную коляску с косоглазым негром в бинтах и бутсах.
-Подайте на очки бывшему футболисту «Спартака». Подайте на очки бывшему футболисту «Спартака». Подайте на очки...
-Команде «Спартак»? - переспросил девушку прохожий с чёрными тонкими усиками...
-Проваливай, шутник, - сурово зыркнула на мужика нянька футболиста.
-А что такое случилось, милая? - остановилась около коляски не очень модно одетая женщина. -А вой-вой, вот до чего футбол довёл... Совсем болесного скривило... А вой-вой... Небось намаялись уже с ним?... И где ж его так бедолагу угораздило?
-Ой, и не говорите, - оживилась нянька, поправляя платок, - Ударился головой о штангу в городе Мадриде. Ой-ё-ёй... Со всего, матушка, разбегу как врежется!...
Негр скорчил донельзя страдальческое лицо, замычал и показал на забинтованную голову.
Женщина вздохнула, покопалась в кошельке и дала девушке несколько монет.
-Лариска, смотри не урони меня, как вчера у магазина. - предупреждил подругу бывший футболист.
-Да ты чё, Негра? Дальше асфальта не упадёшь...
Проехав перекрёсток Негра подогнул под сидение ногу и спрятал под футболку одну руку.
-Подайте жертве натовских бамбардировок. Подайте жертве варврских, точечных бамбардировок.  Подайте жертве  обеднённых урановых бамбардировок. Подайте жертве обогащённых урановых бамбардировок. Подайте жертве натовских бамбардировок...
-Так НАТО Африку не бомбило. - сказал Лариске какой-то очкарик.
-Подайте жертве варварских бомбардировок посольства Занзибара... - ничуть не смутившись, продолжила своё заунывное пение Лариска.

Рядом с маршрутом Лариски и Негры у подземного перехода уже три часа крутилась живописная группа нищих. Среди них выделялся хромой чукча в большеразмерном скафандре с оторванным фалом. На рукаве скафандра красовалась пёстрая эмблема «Космические силы Республики Саха», а на спине какой-то мелкий хулиган написал маркером: «му.ак».
-Помогите, однако, Христа ради, ветерану космонавтики, кормильцу Белки и Стрелки, - клянчит он тоскливым, как вой вьюги, голосом у спешащих по своим делам прохожих, - Помогите, ради Христа, ветерану астронавтики, кормильцу Белки и Стрелки...  Помогите, однако, Христа ради, ветерану космнавтики...
-Ты чё, орбиты упал? - Засмеялись два студента. - Не, Димыч, с астероида, видать. Тормозил его руками. Вишь, правая кисть забинтована.
«Космонавта» обступили несколько иностранцев с фотоаппаратами. К ним, лихорадочно тряся рукой, подошёл нищий по кличке Псих.
-Ггиввми ффайвв долларр, ппплиз... - Начал, изрядно заикаясь, клянчить он у туристов валюту. Те, лишь бы отвязаться, дали ему три доллара.
Проводив иностранцев до перекрёстка, довольный Псих подошёл к чукче: -Когда я был в Новостарске слепоглухонемым мне всякую дрянь норовили подать, сущие гроши, а одна скрюченная дура умудрилась червонец тиснуть из кепки. Вот стерва... И рыпнуться никак нельзя было, тварь... да и нервы, понимаешь Вован, были крепче, чем сейчас...
Перекуривавший в сторонке Слепой вышел поближе к публике и тоже начал канючить: - Подайте беженцу с приисков на авиабилет до Камчатки... Люди добрые, помогите беженцу с приисков на авиабилет до Камчатки... Люди добрые, помогите беженцу с золотых приисков. Подайте на авиабилет до Камчатки...
Невдалеке от Слепого свою мзду собирали «погорельцы» в полосатых с подпалинами халатах со странным тюрско-нижегородским говором: - Поможите копеечкой погорельцам, поможите копеечкой погорельцам...
-Как пройти к центральному универмагу? - спросили их приезжие с большими сумками.
-Ой, мы сами не местные... С пустыни мы... Чабаны колхоза «Красный саксаул»... С самого Каракума... Ой, кибитка сгорела... Ой, верблюда сгорела... Ой, отара сгорела... Ой, саксаула сгорела... Такая пожара, такая пожара: вся песка сгорела... Такая пожара... Айя-яй, айя-яй...

Слепой толкнул в бок Психа: - Смотри, Колян, вон слева швабра какая-то присоседилась, деловая. Шугани-ка её.
Псих подошёл к женщине и ткнул её ногой: - Ну, ты, ворона ощипанная, дуй отсюдова к едрене-фене!... Чё клюв разинула? Это наше трудовое место!
-Молодой человек, я ненадолго. Мне только на хлебушек набрать.
-Чего? Кончай мне тут слезу давить, тут тебе не профсоюзный комитет.
-Мальчик, я три дня не ела. - запричитала женщина.
-Меня это не колышит нискока, курица облезлая. «Не пила водяры три дня»... Вали, кому сказал?! Не раздражай мне нервы до беспредела.
-Да я только на пол-часика, родименький.
-Ну-у, ты, швабра рыжая, оборзела вконец... Канай! В последний раз говорю! - Замахнулся на неё Колян.   

В коттедже Колорадского появился Жора.
-Ну, что там за лимита водоплавающая? - Аркадий Семёнович устроился поудобней в кресле. Борисыч забрал у Жоры диск и включил запись.
На экране появились Годзилла и Никита с ящиком рыбы.

-Где у нас Сильвестр? - спросил босс Борисыча.
-Фикса? На занятиях, где же ещё...

     На новеньком панельном здании сияла ещё более новая вывеска: «Школа русского бизнеса».
По этажам здания бегали перепуганные будущие бизнесмены. За ними по коридору нёсся киллер в маске. И в самый неподходящий момент у него в кармане ожил телефон.
-Да, слушаю... Хорошо... Понял... Так, внимание! - крикнул киллер. - Занятия по физподготовке на сегодня закончены!
-Ура. - обрадовались учащиеся и разбрелись на незапланированный перекур.

     Все слепые, хромые и погорельцы, получив приказ по телефону, бросили работу у перехода, сели в джип и поехали на Краснознамённую улицу.

-Эй, Негра, подъём! - подруга скинула с коляски «инвалида» и они побежали к старинному роскошному фонтану.
Негра кинул в фонтан монету и стал смотреть, как к ней в воде подплыл кто-то в подводной маске.
-Вылезай, Васька! - крикнул в трубку подводника темнокожий попрошайка.
-Вот, Дуремар, - Лариска отодвинула Негру в сторону и заткнула трубку конфетой.
«Буль-буль» - забулькал и тут же выскочил из воды водолаз: - Вы чё, инвалиды, офонарели?!
-Срочно к шефу, - сказала ему, смеясь, Лариска, - давай пакет.
-Сейчас. - Водолаз нурнул в брызги фонтана и поднял со дна полиэтиленовый пакет с мелочью.
-Не густо. Давай в машину. Обсохнешь по дороге. - Лариска положила пакет на коляску Негры и пошла к машине.

-Что за аврал? - Васька перемахнул через край фонтана и пошлёпал в ластах за ними.
-Не знаю, там скажут...
-Давайте живее! - Лариска открыла заднюю дверь для коляски и села за руль. -Поехали...

     На лесной дороге трое в форме сотрудников ГИБДД остановили легковую машину с каким-то невзрачным очкариком и начали проверку. Они измерили жезлом расстояние между фарами, ширину дверей, осадку и диаметр выхлопной трубы.
-Ой, дурно мне... - сержант Рядовых, наглотавшись выхлопов, упал на проезжую часть.
-Безобразие, а не выхлоп, - нахмурился лейтенант, наблюдая как младший сержант приводил в чувство напарника, - как у трактора ЧТЗ...
-А ну-ка проверьте рессоры. - Приказал лейтенант подчинённым, когда сержант пришёл в чувство. Сержанты, ухмыльнувшись, встали с двух сторон и начали поочерёдно раскачивать иномарку до такой амплитуды, что та стала бренчать бамперами об асфальт.
Наконец очкарик, не выдержавший испытаний, расстегнул бумажник, рассчитался и благополучно уехал.
-То-то, а то ишь заладил: «не имеете права, не имеете права, вы дискредитируете милицию»... Да как же мы дескредитируем милицию — если мы не милиционеры. Правильно я говорю, Шоференко?
Шоференко открыл было рот... но тут в кармане лейтенанта зазвенел телефон.
-Лейтенант Гибидеденко слушает... Есть, товарищ командир... Давай, Шоференко, за руль и к шефу. Видать, что-то серьёзное...
-Хошь анекдот? - Шоференко завёл «Жигулёнок». - Висит объявление: «Продам выхлопы иномарки. Выпуск этого года»... Бу-га-га...