Микропьеса 158. Пятьдесят диванов

Киев. Октябрь 2009. Суббота.

На что только не идут киевские торговцы в эпоху кризиса, совмещённого с полем гриппа H1N1! Зависть одолевает: вон аптекари, сучьи дети, на простом аспирине,  парацетамоле, на олеотетрине  ЗА ПАРУ ДНЕЙ миллионерами становятся…Ну, и что, что гривневыми. Продлим кризис и грипп в 8 раз, вот и «ляля», и долларовый миллиончик! Я б на месте теих аптекарей…сам себе тот H1N1 вколол, и потом на улице на всех ЧХАЛ. Шо? Морду лица покалечили б?. Дак разве ж тую  морду лица жалко за миллион?! Подлечи, вставь вместо выбитого глаза стеклянный, да и едь себе. Миллионэром!

Киев. Октябрь 2009. Суббота. Я – дома. Телефонный звонок.

ГОЛОС (радостно). Марь Иванна?
Я. Нет. Вы ошиблись.
ГОЛОС (радостно). Уй! И я чую…голос быдто мужской. Петр`о Клымович?
Я (с оттенком раздражения). Нет. Я не П `едро. Не испанец. И не Климович!
ГОЛОС (радостно, не давая мне шанса положить трубку). Ну, всё равно, раз уж я Вам позвонил. У нас тут такое выгодное дельце… Вот Вы сейчас на чём лежите….перед теликом?
Я (Изумившись прозорливости незванного телефонного гостя). На диване.
ГОЛОС (с ужасом). Дык он же ж устарелый!
Я (неуверенно). Почему… три года назад с женой покупали. Нормальный диван.
ГОЛОС (радостно). Дык я ж про етое и гавару. Устарелый! Бо диван, еси нормальная людына, нуно менять кажные полгода. Шоб по фасону. (Я мигом вспомнил Голохвастого-Голохвостого из кинофильма «За двумя зайцами». Тот тоже за киевским «хвасоном» гонялся).
Я. Ничего я не хочу менять.
ГОЛОС (радостно). Дык я не про то. Мы Вам – УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!! Если Вы во в  нас берёте пять диванов, то шестой – БЕСПЛАТНО!!!
Я. А зачем мне…
ГОЛОС (радостно, не давая опомниться). А еси Вы берёте во в нас  шестнадцать диванов, то подъём на любой этаж – бесплатно. Плюс – оставляем Вам весь пенопласт упаковочный. Мона картошечку на балконе ящиком огородить. До весны – не мёрзнет. Сам пробовал!
Я (с иронией пытаюсь контратаковать). У Вас тоже дома шестнадцать диванов? (А сам думаю, сейчас соврёт, что у него – семнадцать, под  кинофильм «Семнадцать мгновений …». Чтоб каждую серию – с новой женой на новом диване…Раз в полгода…).
ГОЛОС (радостно). А если Вы берёте сорок диванов… Бесплатная доставка в любое время суток. Плюс – поцелуй…. через марлевую повязку,  марля не четыре, а шесть слоёв ….  бо грипп A\H1N1….нашей директорихи, Ганны Павливны… (я бросил трубку. Зажмурился. Представил себе картинку. Заказ на сорок диванов. На два ночи. Каждый из которых в мою входную дверь и не пролезет. Потому – спецзаказ! Представляете…. Два часа этой самой фантасмагорической ночи. На мою тихую улчонку врывается с гиком, с сиренами, с гаишным оцеплением и едущим поцелуем директриссы  КОНВОЙ из сорока контейнеровозов. Толпа грузчиков в фирменных ушанках (октябрь холодный на дворе) на джипах. После первой попытки внести огромный диван в подъезд все понимают, что надо принимать неординарное решение. Подъёмные краны… Такелажники… Стройбригада…. Алмазорезчики…Всё за счёт фирмы. Выбивают кусок стены на  моём  этаже. У соседей улетает балкон. Весь дом  – на ушах….Заманчиво! Сорок диванов! Стопками по три…и то не влезут…
-----------------------------------------------------------
Вы думаете, я одурел от бродящего по октябрьскому Киеву – 2009  «калифорнийского гриппа»?  Сижу, изнывая от безвыходности на улицу, перед монитором и придумываю галиматью?
А самые наблюдательные уже заметили несоответствие: диванов ВСЕГО сорок, а в названии – пятьдесят!
Нет, это не я одурел! Это – одурела киевская реклама! Вот он…листок в моей руке: «50 диванів для Вашої вітальні!  Ширина 203, висота 88, глибина 94. Стара ціна за одиницю – 6999грн., нова – 5999грн. Заощаджуєш на одному дивані – 1000гривень.
А на 50 диванах  економиш 50 000гривень! Купуй негайно! Пропозиція дійсна з 2.11 по 29.11 2009р.»
Даже если Вы не знаете тонкостей украинского языка, всё равно поняли: полное безумие!