10 октября 2009г. Мысли

Ждать. Нужно только ждать. Сейчас. Ещё немного... ещё чуть-чуть... поверь мне. И просто жди. Всё измениться и будет лучше. Обязательно будет... иначе я просто тихо и незаметно для окружающих сойду с ума... и от меня нынешней ничего не останется. Всё раствориться в такой любимой, но холодной Тьме... мы выживем. Я обещаю.
_
Слова повисли в воздухе... глупые, ненужные, не имеющие силу... слова надежды и веры. Тебя нет. Меня нет. Никого больше нет. Я, молча, запираю дверь на ключ и ухожу. Я хочу уйти. Не важно, куда и зачем, но только уйти. И всё забыть. Начать всё заново... по-новому... найти, потерянный смысл жизни. Осознать своё место в жизни. Ты ещё жива. Ты ещё дышишь. Ты ещё любишь. Найди в себе Свет. И Тьму тоже найди и вернись к себе, тихо отварив нужную дверь.
_
Знаешь, мы иногда плачем. Так чтобы никто не заметил и не услышал. Но мы плачем. Вдвоем. Через одно тело. Мы о многом мечтали. Мы многого хотели. Но не получили... это обидно. Обидно знать, что ты живешь ради пустых мечтаний. Ведь ты не получишь ничего из того, что хочешь. Только разочарование. Только гнев. Только боль. Ты научишься любить и это. Так нужно. Ты сможешь, я уверена. Но только не потеряйся во мраке вновь. Второй раз выхода не будет...
_
Улыбаться... нужно улыбаться жизни и быть может она улыбнется мне. а может просто молча и с грустью смотреть в бездну, в надежде, что она сделает меня частью себя? Вон уже за тем углом счастье, рай, определенность. или нет? Снова бесконечность. Я этого не перенесу... бесконечная бесконечность. Глупо звучит, но она постоянно рядом... дайте мне реальную надежду на будущее и может я снова улыбнусь по-настоящему... я устала верить в ничто... надежда...
_
Холодно... так холодно... крупные мурашки по коже. Неприятно. Эти звуки... сводят с ума. Ненависть. Обида. Разочарование. Может, хватит? Прошу... я так устала. И эта жизнь мне не нравиться. Не радует. Не хочу её 'такую'. Наказываете меня за что-то? Плевать. Но если не выдержу, значит перестарались. Во всем нужно знать меру... я пленница свободы... ненавижу. Тонко и чутко. Мне чего-то или кого-то не хватает. Нет, не его... кого-то другого или чего-то…
_
Накинуть тепло и нежность на плечи. Так лучше? Немного... хотя бы нет этих мерзких мурашек по коже... но давящее ощущение в груди осталось. Ревущее, плачущее и ноющее ощущение. И боль. Остаться одной... так наверно лучше. Не будет разочарования. Но останется гнев и обида. Ну и что. В тишине дышать легче... и утренний дождливый воздух свеж...



m.d. Lains