Живота!
Ага! Вот он. Чуть поодаль, брызгая светом, преломленным во множестве стоящих рядами, как школьники на классной фотографии, пивных бутылок с разноцветными этикетками, уютно притулился ларёк. Я обежал его тучный бок с полусодранным плакатом прошедших городских выборов с трудноразличимой наглой рожей на сохранившихся лоскутах и заметался в поисках окошка. Оно, крохотное и потерянное между двумя выпуклыми витринами, увешанное по периметру муляжами пакетиков кофе и мятных жвачек, походило на пупок толстухи, или даже не пупок, а... К тому же находилось довольно высоко — на уровне подбородка.
Я подошел к нему и постучал по стеклу — как раз туда, где с внутренней стороны была косо приклеена бумажка «Открыто!» и чуть ниже приписка «Сниму комнату или квартиру». Окошко отворилось, и я моментально почувствовал лицом вырванный наружу теплый спертый запах, нагнетаемый переносным обогревателем.
Я потянулся поближе к окошку и увидел Живот. Бледный Живот стареющей женщины, мясным оковалком выползший из-под зеленой грубоватой кофты и свесившийся поверх пояса простых польских джинсов. Живот, чуть вздымаясь от дыхания, смотрел на меня темным пупочным взглядом, и я сразу вспомнил бессмысленный взор накурившегося какой-то морочной муравы друга, когда тот, обхватив руками помойное ведро, тупо повторял «Динозавр, динозавр, динозавр». Я завороженно вглядывался в пупок как в леток улья, откуда вот-вот должна была выползти трудолюбивая пчелка, расправить тонкие крылышки и взмыть на ближайшее гречишное поле. Где-то там в пупке наверняка уютно примостились одежные катышки той самой зеленой кофты и еще какая-то дрянца: пыль, пот и небольшой бюстик Робеспьера с отколотым носом.
Весь Живот, подобно экватору, опоясывала темно-розовая узорная полоска от туговатой резинки сползших уже колгот. Эта тисненая бороздка вызвала ассоциацию с навеки впечатавшейся в мертвый лунный грунт колеей пути советского лунохода, гордости и жупела отечественной космонавтики. Его изображение было выдавлено на маленьком нагрудном значке, которым в детстве щедро поделился экскурсовод в московском планетарии, увлеченный и слегка сумасшедший пожилой мужчинка с пиджаком поверх бордового свитера с распустившейся у горла вязкой. А то и не с колеей — с лилией, выжигаемой каленым железом на плече у распутной графини смуглым городским палачом. А граф Де ла Фэр сидит потом такой унылый за тяжелым дубовым столом, капает в мутное бургундское терпкими слезами с обвисших мокрых усов и хрипло воет на эльзасском диалекте «Е-е-есть в графском парке...» МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! «...черный пруд...» и стучит стучит по грубому дереву рукой в кожаной перчатке с одиноким массивным перстнем на безымянном пальце «...там лили-и-и» МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! «...цвету-у-ут...» и серебряный кубок, снова и снова наполняемый вином, подпрыгивает, расплескивая на стол темные, похожие на кровь пятна «...там лили-и-и-и...» ОГЛОХ, ЧТОЛЬ?! «...цвету-у-ут...» и смотрит смотрит со стены невидящими стеклянными глазами голова вепря, затравленного на псовой охоте пять лет назад, смотрит как ухмыляется «...цве-е-е-е...» АЛЁ, ПАЦАН, ТЫ БРАТЬ ЧЕ БУДЕШЬ? «...ту-у-ут» ЭЙ!
Я моргнул.
Живот в окошке сменился недовольным оплывшим лицом в неуклюжей косметической побелке.
- Че стоишь-то? - спросило лицо, презрительно-осуждающе смеряя меня взглядом.
- Парламент, - затараторил я. - Экстра-лайтс.
- Пятьдесят семь, - отвернулось лицо. - Без сдачи поищите, у меня десяток нет.
Я отщипнул из кошелька купюры и мелочь и положил на узкий истершийся лоток с рекламой какого-то дешевого пива.
На какой-то миг я вновь углядел было Живот, но он быстро сменился возникшей на лотке пачкой сигарет. Я схватил ее. Окошко шумно закрылось, едва не прищемив успевшие уже замерзнуть пальцы.
Свидетельство о публикации №209110600794
Так вот как Граф де Ла Фер влюбился в Анну де Бейль?
И в то же время теперь понятно, почему он ее повесил и запил...
Сербский 01.12.2009 15:37 Заявить о нарушении