Это жизнь...

Я знал ее давно. Мы дружили со школьной скамьи. Сидели за одной партой, вместе ходили домой, потому что жили в одном доме...

Я думал, что она - моя судьба. И она так думала. причем, искренне думала. Это сейчас я понимаю, что я был дурак, но влюбленный дурак, светящийся от счастья, а эта тварь лишь светила отраженным. но тогда... Мы были по правде счастливы, нам казалось, что день проведенный в разлуке, подобен смерти. Со свадьбой был вопрос решенный. Конечно, хотелось все сделать как у людей и даже лучше, чтобы запомнилось на всю жизнь. Мы взяли кредит (причем на моё имя) и закатили свадьбу о-го-го. Фотографы, ***графы, тамада, катания на лимузине и на карете, выпускание голубей, которые насрали мне на пиджак, венчание, долгие поздравления, сопли плачущей тещи, отдавшей единственную дочь во взрослую жизнь. хмурые напутствия тестя и ее тупого как стакан квадратного брата Толика, который нажрался на свадьбе до поросячьего визга и был в буквальном смысле вынесен на руках охраной из ресторана, примерно когда все готовились выпить третий тост. охуенный банкет в ресторане и полный фарш. утомительно, расточительно, но тогда об этом старались не думать, оправдывая это тем, что такое событие бывает раз в жизни (это мы тогда так думали, идиоты, особенно я) и необходимо, чтобы оно запомнилось на всю жизнь. Подарки от гостей в виде денег не покрыли и 10% процентов расходов. Ладно, думали мы с любимой, прорвемся. жизнь только начинается. Любовь даст нам силы. и унас впереди только хорошее.

На свадебное путешествие денег уже не хватило. Да ладно, ***ня. Началась семейная жизнь. Я работал как проклятый на работе. Все для семьи, тем более что она, любимая, готовилась стать матерью. Но уже тогда напрягало, как она постояянно ныла, как ей скучно одной, ты то мол работаешь, общаешься с людьми, а она одна одинешенька сидит дома у окна ждет меня. А времени приготовить нормально пожрать нет, сильно скучает по мне в мое отсутствие. Приходилось жрать роллтон. В лучшем случае с сосисками. я думал, ладно, ей действительно одиноко. пытался ее понять. это щас я ее понимаю - самовлюбленная тварь, но тогда то... вобщем дурак.

А потом она родила сына. я был на седьмом небе от счастья и весь в заботах о пеленках и распашонках. проставился на работе, выслушав кучу тупых: "ну настоящий мужик", " сын это круто" и прочую такую пафосную блевотину. А через год та, которую я считал богиней, вдруг начала ныть, как ей скучно и что мол зря у нее что ли два высших образования и она хочет работать. я бегал по предприятиям, по знакомым в поисках работы для своей любимой жены. Везде нужен опыт. Но я нашел, а она, проработав месяц, заявила, что работа гавно и не для этого она такая умная с двумя вышками, чтобы мол просиживать жопу в вонючей бухгалтерии, воняющий клопами и дешевым кофе в пакетиках. можно подумать, дома, мы когда-нибудь пили что-то другое.

первые годы я стремился домой, к ней, к любимой, к дитю. игнорируя многочисленные предложения коллег по работе бухнуть. потом заебало. откровенно заебало. а уже потом, спустя полгода-год, потом когда я частенько бухал в гараже с друзьями, она звонила мне каждые полчаса с тупым нытьём: мне одиноко, ты жестокий. о ребенке подумай, можешь сегодня не возвращаться. пару раз не возвращался домой ночевать. ниче не изменилось. никуда она не делась. потому что идти ей было банально некуда. маме с папой, которых она мне постоянно ставила в пример, она с ребенком в двухкомнатной квартире на *** не впёрлась, разве что на пару дней.

она выполнила план на жизнь, достигла главной цели, к которой ее мама готовила с детства - она вышла замуж и похуй. а вот дальше... дальше похуй.

а еще она достала меня просьбами научить ее ездить на машине. ну поучил ее пару раз за городом, сделал правильный вывод, что не дано ей это и она банально не может разобраться в трех педалях и пяти передачах, но все же заплатил за курсы вождения. она как бы выучилась, начала ездить (на моей тачке), угробила ее, хорошо что не в аварии... Она была уверена, что ездить должны и мужчины и женщины, а вот ремонтом заниматься - только мужчины. вот я и занимался. в сервисе поменять диск сцепления, который она спалила, дура тупорылая, стоило примерно как моя зарплата. если сам это сделать не можешь, приходится платить. а ей будет пох... не бабское это дело. вот роллтон готовить и чай в пакетиках заваривать - вполне. и ****еть по телефону с мамашей и подругами.

подруг у нее кстати вскоре не осталось ни одной. потому что они все твари, паскуды и, главное - все как одна - ****ищи, каких поискать. то ли я такой счастливчик, что мне досталась лучшая из всей их девчачьей компании... не знаю... да и мама, которая так ее защищала в начале нашей семейной жизни, уже не была столь категорична по отношению ко мне и как-то в разговоре со мной сказала мне, что мол ну и сучку я вырастила... но я в глазах моей тещи все равно - мудак, я не обольщался. тестю было похуй. он любил бухнуть.

она меня заебала. ее красоту я перестал замечать, привык. а вот то, что она не мылась шесть дней и зубы не чистила столько же, потому что мол все равно никуда не выхожу и никому не нужна, даже тебе, меня это раздражало. когда я ей об этом сказал, она послала меня на *** и закатила страшный скандал с криками где были мои глаза, когда я выходила замуж за такого козла! а где был мой мозг? в области таза? с утра у нее появился запашок изо рта, который я не замечал раньше (или его не было). парикмахерские тоже нахер. раз в полгода ходила патлы обрезать и ****ец.

последнее время она мне была уже просто по человечески неприятна. я стремился завалиться спать где-нить на диване, а она обвиняла меня в изменах, в алкоголизме, и идиотизме, слабости, ничтожности и т.п. и все чаще ставила мне в упрек мою работу и заработок. это было тыщу раз.

а потом она банально ушла в загул. не сильно скрывая это. даже, кажется, нарочисто выставляя напоказ. о моих похождениях, она как-то оказывается знала с первого дня совместной жизни. я и не догадывался. так что мы были квиты и однажды я ей сказал. давай разводиться ибо это ****ец. и она ответила: базара нет, пошел на ***.

я переехал в общагу, которую мне любезно предоставило предприятие, на котором я отпахал к тому времени 10 лет. Это была маленькая комнатка похожая на камеру в зоне и со мной жили еще пару пацанов после института, которым надо было каждый день бухать и ****еть про этих ****ских баб. в конце концов я с ними посрался. А ей я оставил как настоящий мужик все, кроме тачки. на алименты она подала только так, я и не обольщался. 33 процента с зарплаты на ***.

А на работе коллеги за спиной у меня или даже в открытую с ехидными ухмылками обсуждали мою бывшую судьбу и ее новые похождения, мы работали на одном предприятии. а я заебался отвечать, что мне похуй, ибо она для меня теперь никто. Им тоже похуй, но прикольно... блять, и я же вижу, что у них та же история скорее всего. просто они могут бабе и в рыло заехать, а я - ботан с высшим образованием и теориями воспитания Макаренко и Ушинского нервно курю в сторонке. кстати, не могу бросить курить, и ведь эта тварь женушка научила. начал с тонских дамских, закончил явой, от которой легкие и кишки выворачиваются на изнанку, особенно по утрам, ****а, отдышка по утрам, как у деда.

с ребенком она запрещать мне видеться не собиралась. да ей и самой было на дитё пох... она сплавила его маме, а сама ударилась во все тяжкие. я тоже, честно говоря, проявлял интерес к сыну только первое время. мне стыдно.

а вот потом я узнал, что эта бл... моя бывшая судьба съебла в Америку. И что самое ахуенное без ребенка. Зато с новым мужем. работать гувернанткой и воспитывать американских детей в отсутствие родителей. я охуел, потому что свой ребенок к семи годам читать ни *** толком не умеет, ну а хули сделать?..

Тесть с тещей смирились с тем что и я и она - конченые люди и воспитывать вам детей нельзя в принципе. Я даже испытал какое-то срамное облегчение, когда узнал, что моего ребенка воспитывать взялись ее предки, ибо я все равно мудак... а дитя жалко...

я сосредоточился на работе. вскоре нашел себе бабу. она не была такой красавицей и даже немного была страшновата и глуповата и с двумя детьми, мальчиком и девочкой, на руках, от такого же мужа-козла, но мне было пох... я уже не считал по малолетней романтической дури ее своей судьбой, я уже более трезво смотрел к тому времени на вещи. и в конце концов мы решили переехать к ней. вот там я и поселился на птичьих правах.

А про бывшую судьбу я периодически узнавал новости. от бывших тестя с тещей, от ее бывших подруг, случайно встреченных на улице. ни *** в тех новосятх не было. ну вышла замуж, ну еще родила, ну хер ее знает, давно не писала, не звонила...

А спустя три года у моей новой жены обнаружили рак. саркому костей в завершающей стадии. еще спустя полгода она умерла после шести курсов химиотерапии, облысев и похудев как скелет. на мне остались ее дети - 15 летний сын, который после смерти матери как с цепи сорвался и к 17 годам умер от передоза прямо в подвале и 12 летняя дочь, с которой мы и прожили восемь лет вдвоем. в 20 она выскочила замуж за механика с автобазы и съебала жить к нему. я завел себе кота и начинал бухать от одиночества. разговаривал с котом.

муж моей падчерицы оказался редкой скотиной. Он бил ее, унижал, а она еще умудрилась как то закончить один курс заочно института, потом бросила. я несколько раз ходил к ним разбираться, типа наезжал на ее муженька, не бей падла жену. бестолку. а потом она все чаще и чаще прикладывалась к бутылкек вместе с мужем. они спились вдвоём.

примерно в это же время умерли мои родители в другом городе. с разницей в 4 месяца.

а потом моя падчерица с мужем наехали на меня по пьяни типа ты живешь в квартире нашей мамы, вали на ***. а куда мне было валить? Все, что у меня было - комната в общаге, которая наверняка занята и комендант просто послал бы меня на хуй и машина. я не стал спорить и две ночи ночевал в машине. потом падчерица позвала меня назад в квартиру, типа, прости, погорячились. дом ее мужа, в котором они жили раньше, они после смерти его родаков, продали и щас благополучно бухали в квартире с такими же упитыми друзьями. мне была выделена одна комната из трех. я не выходил из нее. разве что посцать. и все время мне предлагали выпить. за три месяца они пробухали 20 штук баксов. еще столько же потерялли. деньги вырученные от продажи дома валялись тогда по всей хате. я мог бы, но не взял у них ни рубля, ни доллара, пока они все это пропивали.


все закончилось плачевно. Игорек, муж типа падчерицы, умер. если не вдаавться в подробности, то от перепоя. мы вновь остались с падчерицей вдвоем в квартире. А ведь мать ее была хоть и простая баба, но не бухала. да и дочка ее в целом была неплохая, вот только бухло ее губило. я ее уломал на кодировку, через день она сорвалась. я плюнул на это...

потом я узнал, что мой родной сын, который по достижению совершеннолетия кстати, уебал к маме Миннесоту, сидит там в красивой американской тюрьме. А еще у нее есть еще один сын от нового мужа-американца. муж-американец умер пару лет назад.

потом загнулся тесть.

А потом я решил, что хватит. Я купил веревку и мыло. Но у меня ничего не вышло. Я прочитал в инте и ввел себе в вену воздух...

На моих похоронах были лишь моя падчерица, моя бывшая теща, два наиболее близких товарища с работы и все.

мораль? нет её. просто история одной человеческой... нет, скотской, жизни...