Маленькие девочки, маленькие мальчики...

Маленькие девочки должны любить маленьких мальчиков пока они маленькие. Маленькая девочка, естественно может любить и взрослого маленького мальчика, даже если сама вырастет. Только он уже не будет любить ее, потому что она знает, что он был маленьким.
Вот так и со мной. Ошибиться было очень легко. Я наивно считала, что за год он не изменился, хотя сама изменилась полностью. Из маленькой, скромной, тихой девочки стала категоричной, иногда грубой, наверно даже злой девушкой. Причем девушкой, которая никому не нужна.
И при всех этих своих изменениях продолжала быть девочкой в одном. В любви.
Считала почему-то, что над ним время не властно. Что он как был добрым, умным, нежным, скромным, немного тормознутым, так таким и остался. И очень удивилась, наткнувшись на стену грубости и не подпускающего к себе равнодушия.
Ну да, я его не люблю, уже давно. Два месяца где-то. Но я с ним не общалась год, с того момента, как мы расстались. И тут вдруг нашла. В Интернете.
Бывшая девушка, которая ничего о нем не знает, кроме того, что они как-то пытались соорудить хоть какие-то отношения. Надежда, что он боится, что я обиделась на него, что он ждет меня, не умерла даже тогда, когда умерла любовь к нему.
Я думала, он будет рад снова найти меня. Ну да, поначалу вроде бы был. А потом, все дальше и дальше… Все грубее и грубее.
Я считала его маленьким мальчиком тогда. И думала, что он настолько маленький, что не додумается вырасти. Сама повзрослела. А он должен был оставаться прежним. Но он не остался. А я общалась с ним на уровне той девочки, слов которой он уже не слышит, потому что считает их детским лепетом.
Да. Я привыкла к ошибкам. Сколько их было в попытках забыть его! Теперь они уже меня не расстраивают. И он – самая большая ошибка – не почувствует моего несчастья. Потому что его нет.
Да, после стены грубости был водопад обиды. Я ревела. Но не из-за него, не из-за таких обидных и прозрачных слов, которые прямо говорили о равнодушии и о том, что все в прошлом. Нет, я ревела из-за того, что маленькая девочка сделала вид, что общается с маленьким мальчиком. И что он ей интересен. Но он ее не услышал. Или услышал. И поэтому так аккуратно, по-взрослому, сломал все ее попытки. Он думал, что маленькая девочка не умеет читать между строк. Маленькая – да. Но я-то лишь притворялась ей.
Теперь он думает, что я его люблю. Но это ведь не так. А он будет так думать и гордиться собой. А вот этого мне не хочется: чтоб он был доволен и счастлив. Такая маленькая досада взрослой девушки…
И телефонный звонок не разрезает пустоту. Ничей звонок.
Я выросла. Я стала старше на год. Я изменилась. И что-то стало не так. У маленькой девочки нет таких больших проблем. У нее нет большого разочарования из-за безответной большой любви. У нее нет большой любви – у нее милая влюбленность. У нее нет сильной головной боли из-за того, что мир такой огромный, даже несмотря на то, что она уже не маленькая.
Хочу стать маленькой опять. Хочу не знать о том, что мир гораздо больше меня и что в нем так легко потеряться. Хочу не знать, что добра в этом огромном мире почти не видно. Хочу любви и никогда не плакать. Хочу не чувствовать на губах солоноватый привкус слезы. Хочу чувствовать на губах только солоноватый привкус моря.
Мы с ним гуляли по морю. И моря тогда для меня не было. Для меня не было вокруг ничего. Только он. И ветер, который легонько шевелил его волосы. И солнце, которое освещало его лицо. И тихий шум волн, которые старались быть еще тише, чтобы я слышала его голос.
Маленький мальчик. Привет. Я твоя маленькая девочка. Ты помнишь меня глупой и робкой, стеснительной, боящейся сказать хоть слово. И преданными глазами смотрящей на тебя. Любующейся тобой. Маленькой отличницей с комплексом неполноценности.
А я тебя помню милым лапочкой с черными волосами, чернее которых я больше не нашла. С карими глазами, виновато смотрящими на мир, даже если ты пытаешься нахмурить брови. С родинкой над губой, которую мне так и не удалось поцеловать.
Ты у меня в памяти останешься навсегда таким. И я знаю, что тот грубый и резкий юноша – это на самом деле не ты. Просто маленький мальчик испугался, что маленькая девочка всем расскажет о нем. О его глупых анекдотах, над которыми она смеялась. О его любимых песнях, которые они слушали вместе. О его забавных вопросах, на которые она забавно отвечала.
Маленький мальчик испугался и спрятался от нее. Наверно, не хочет счастливого конца в их русской народной сказке.
А маленькая девочка все поняла. И надолго ушла, выпустив на волю взрослую меня. Но не сомневайтесь, если ее маленький мальчик за ней вернется – я уйду. И оставлю их наедине.
А пока что она тихо спит, и ей снятся сны, в которых он в своей серой куртке, давно пылящейся на полке в его шкафу, улыбается своей улыбкой, которую она никогда не забудет…

В моем рассказе нет счастливого конца. Я могу его написать. Но это будет неправдой. Как и то, что я до сих пор люблю маленького мальчика…