Коплю на квартиру

      С одним мужиком случилась неприятность — потерял работу. Неделю он ее искал, вторую, третью — нет нигде. Сидел, пыхтел, газеты перелистывал…
      И вдруг объявление: «Коплю на квартиру». И сбоку телефон и адресок. Ого! Мужик вскочил и думает: на ловца и дверь скрипит! И сразу полез под кровать, вытащил оттуда чемодан, достал из него увернутый в тряпицу разобранный трофейный вальтер — дедов подарок, собрал его, вогнал обойму и пошел по адресу.
      Идет и думает: эх, если бы этот лох на четырехкомнатную копил, новой планировки, в центре! Или на восьмикомнатную, да! И вальтер под мышкой греет, шагу прибавляет, прибавляет!
      И пришел. А там дом кривой, обшарпанный, лестница узкая, грязная, кошки из-под ног скачут, вонища, даже достоевщина.
      А вот, мужик, смотрит, тот адрес. Он постучал. Ему в ответ: войдите. Ну, и он дверь ногой — х-ха! И, вальтером вперед, туда! И осмотрелся. А там пусто, стены газетами оклеены и возле окна табурет. Мужик стоит, вальтер на взводе держит…
      И вдруг ему самому между лопаток тоже ствол — тырц! — и уперли крепко. Мужик повел лопатками и чует: калибр нешуточный.
      А тот, который ему сзади этот калибр впёр, говорит:
      — Вальтер брось.
      Мужик пальцы разжал, вальтер упал. А тот сзади дальше:
      — Коплю на квартиру. Сколько дашь?
      Мужик помолчал, отвечает:
      — Нет у меня ничего, оттого и пришел. Думал у тебя занять.
      А тот:
      — Я не заимчивый. Но ты не кручинься. То, что у тебя нет ничего, так это не беда. Отработаешь.
      И засмеялся, ствол от мужика убрал и разрешил обернуться. Мужик обернулся и увидел, что это большой, крепкий и серьезный человек, и взглядом дерзкий, но отходчивый. Они стали знакомиться, мужик назвал себя, а тот только сказал, что его зовут шеф и этого достаточно. Так же сказал, что отработка у мужика будет не хлопотная — он будет ходить по газетам и разносить и давать объявления, а после приводить сюда, кого получится, а дальше уже дело шефово. И также шефовы харчи, бухло и бабы.
      — За три месяца, — сказал, — всё отработаешь. И это тебе, — прибавил, — ни к чему! — и взял с пола вальтер и засунул его под ремень.
      Мужик поморщился, но промолчал. Да и как ему было не морщиться?! Это же был дедов вальтер, он его из Германии в сорок пятом привез и после с ним еще три года по лесам скрывался, а после отец четыре срока заработал, а после сам мужик…
      А теперь шеф-гад заныкал!
      Ну да это только так подумалось, а на словах мужик был скромен, со всем согласился — и начал другую жизнь. А она была такая: сперва они давали объявления «коплю на квартиру» и люди к ним тянулись, а они их поднимали, даже больше шеф, а мужик только стоял возле двери и открывал и закрывал ее. Потом, после квартир, стали давать уже такое: «коплю на дом», после «коплю на особняк», после «коплю на виллу» — ну, и народ тянулся соответственный, с каждым разом всё зажиточней. Так же и шеф был чем дальше, тем щедрей и мужику жилось как костромскому сыру в оливковом масле.
      Одна была досада — вальтер! Не отдавал его шеф, носил под ремнем запихнутый, как свой…
      Ну да и ладно, думал мужик, пока что не до вальтеров — и ходил, ходил по объявлениям, а после дверь открывал, закрывал. А когда и в скверике встречал, когда на пустыре, когда за кольцевой дорогой, если была такая договоренность — и поднимались они, поднимались, росли над собой…
      А после было даже вот такое объявление: «Утерянное удостоверение олигарха считать недействительным», во как! Мужик и такое отнес! И зацепили она на него очень крупную рыбу. Нет, даже кита. Шеф его разделывал, разделывал, едва разделал. Но и поднялся на нем очень сильно. И сел к окну на табуретку, посчитал и говорит:
      — Всё, хватит! Шабаш. Закрываем контору.
      И в самом деле перестал давать мужику объявления, по газетам, сказал, можно уже не ходить, а сам стал пропадать где-то по целым дням, а вернется — и ему звонки, звонки, он на них отвечает…
      А мужик сидит в углу на плинтусе и курит, курит и молчит.
      А после вдруг шеф возвращается, и с ним большой пакет, в пакете черный костюмчик-фрак и такие же черные туфельки-лакирки, и рубашки, и бабочки — всё! А шеф еще сверху — бац! — положил билет. Билет был самолетный, в Англию.
      — Вот, — сказал шеф, — уезжаю на родину Винстона Черчилля и буду там копить на это, — и сверху билета положил открытку.
      Мужик спросил, что на ней, шеф сказал, что Виндзорский дворец. И так как, прибавил шеф, там надо будет составлять английские объявления и впаривать их англоязычным рекламодателям, а мужик английского не знает, то он, шеф, его поэтому со службы увольняет и все его долги ему, шефу, прощает.
      — И по костям! — сказал.
      И так они и сделали, то есть пожали руки. После чего шеф стал переодеваться из своего обычного обличья в зарубежное, то есть во фрак и прочее. А мужик стоял и молча на него поглядывал. Только когда шеф надел бабочку, мужик сказал, что бабочка — это по-бабьи, а по-братански будет галстук. Шеф подумал и взял галстук и стал его прилаживать. Мужик опять сказал:
      — Дай пособлю.
      Шеф дал. Мужик взялся за узел, дернул! И со всей силы! И еще! И позвонки хрясь-хрясь! И глаза из орбит! И шеф захрипел и упал. И затих.
      А мужик еще немного постоял, добил бычок, после присел над шефом, фрак расстегнул, из-под ремня вальтер достал и взял себе.
      А больше ничего он там не брал! Даже ту открытку! Потому что он чужого не берет, он не приучен! А просто развернулся и ушел.
      Домой пришел, сел на кровать, вальтер разобрал и смазал, увернул в тряпицу, убрал в чемодан и сразу лег и заснул. Потому что, думал, завтра будет трудный день, нужно будет опять искать работу, значит, сегодня нужно набираться сил.