Я Старая Дева или от Нежности до Любви на 2 лапы б

Я Старая Дева или от Нежности до Любви на 2 лапы больше

Надо признать, что, пока я выбирала шрифт для заглавия, первая его часть меня напугала. Особенно устрашающе “Я Старая Дева” выглядит в Verdana. “Д” – чересчур выпуклое. Но от правды не скроешься: мне 23 года, я пытаюсь прогрызть гранит науки, стать супер-мега-популярной писательницей, и я – Старая Дева! Нет, Вы не подумайте, я не невинное белокурое создание, томящееся в заточении своих собственных мечтаний о принце на чёрном «Бентли» и неземной любви. Скажу Вам больше, с Катюшей Пушкаревой мы тоже не состоим в родственной связи, и у меня стопроцентные зрение и стервозность. Сейчас совсем Вас ошарашу, Вы захлопнете книгу и в ужасе промолвите что-то вроде: «Ой-ой-ой, ах времена, ах нравы!» – Так вот, я даже не девственница. Видно, природного любопытства во мне всегда было больше, чем штучных «нельзя» и «не стоит». Любопытство-то я удовлетворила сразу, а вот желание найти Её мучило меня достаточно долго. «Ага, извращенка», – радостно усмехаетесь Вы. Не спешите с выводами, хотя группа «Тату» не прошла мимо меня, но к девушкам я равнодушна. Её – это страшнее, чем симпатичную Татушку, Её – это Любоффь. «А говорила, что не хочет!» – Что Вы всё время пытаетесь поймать меня на слове? Приличные читатели так себя не ведут, они послушно листают страницы и максимум неодобрительно хмурят брови. Ну могут ещё страницу послюнявить, вот этого попрошу не делать, ну пожалуйста, негигиенично ведь! Так вот, я говорила, что не хочу неземной любви, то есть любви по канонам, то есть до боли стереотипной, обыденной и правильной, как дневник отличницы, любви. Любви на 5. Любви с подписью родителей: Ага, посмотрели, одобрили, ну давай, доченька, продолжай в том же духе. Первое домашнее задание: юбка до коленей и никаких поцелуев на первом свидании – пятёрка. Классная работа: походы за ручку и провожание домой – на отлично. Закрепление материала: полный игнор кавалера и умышленный флирт с соседом по парте Колькой – твёрдое отлично. И, наконец, контрольная работа: знакомство с родителями – на пять с плюсом. Дальше – готовься к семестровой контрольной (первым поцелуем у подъезда), годовой (знакомству с его родителями в качестве его девушки) и самому главному выпускному экзамену – предложению руки и сердца. Если будешь делать всё правильно, получишь экзамен автоматом… Или даже экстерном закончишь эту школу… Мне вот интересно, таким девушкам-отличницам никогда не было скучно? Никогда не претил этот экстерн и автомат? «Любовь автоматом» звучит как название пародии на американский блокбастер, хотя, по-моему, в реальности это ещё более ужасно. Толку оказаться сразу на вершине горы, ты же увидишь только облака. Не помню, кто это сказал, но звучит мудро. Облака это, конечно, хорошо, но ведь кроме них так много других интересностей…

Так вот, я не была отличницей. Я привыкла делать то, что интересно мне, и то, что мне нравится. И я хотела любви. Как у Маргариты Наваррской к Де Ля Молю, как у Маргариты Николаевны с Мастером, как это ни банально – как у Анжелики и Скарлетт О'Хара. Я бросалась, как в омут, в свою страсть и со сладостным мазохизмом варилась в котле с булькающими желаниями. Почему-то мои избранники сваривались гораздо быстрее меня. Варёными они были совсем не привлекательными и вызывали такие же чувства, какие может вызвать общипанная недоваренная курица – шкура мерзкая (и на вид и на ощупь), желания есть или даже нюхать ни малейшего, гадость-то какая! Брр! Срочно в мусорку! Но проблема в том, что с очередным общипанным петухом я ненароком выбросила в мусорное ведро очень важную штуку – сердце. Наивно побулькивающее при каждой новой встрече с потенциальной «дичью», расхлюпывающее направо и налево клокочущую нежность, сердце. Хлюп-хлюп-хлюп слышала я после очередного недоваренного пернатого и решительно выливала бульон вчерашних желаний в унитаз. Пока одним зимним нереально белым утром не услышала ни звука. Полная тишина. Я попыталась заглянуть в себя, полезла в душу, но там всё тоже было белым-бело. Все мечты, желания и стремления – подчищены. Лишь стерильная пустота безнадёжности. Тогда мне стало по-настоящему страшно.

После стерильной безучастности в твою жизнь, как правило, приходят новые люди. Стерильные души особо привлекательны: потоптавшись, можно оставить свой след, как на свежевыпавшем снегу, да и просто скучно, господа. Так куда бы нам сегодня сходить? “Пинчук Арт Центр” закрыт по понедельникам, в ботсаде холодно, о, так пойдёмте копаться в чужих душах! Узнаем, что новенького! Как ничего?! Нет, с этим надо что-то срочно делать, нельзя, чтоб в душе был такой порядок, это же не операционная! Нет, нет, солнышко, тебе не может быть хорошо, когда на душе такое, мы тебе поможем, нужна Любовь. Ну нет же, поверь, Она не приходит сама, мы тебе Её поймаем. Вот держи, поймали, ну же, протяни руку. Ну пожалуйста, ХХІ век на дворе, кому какое дело, что девушка первая ловит любовь?! Главное результат! Держишь? Ну давай, не упускай, а мы, пожалуй, пойдём.

В общем, сама виновата, надо было табличку вешать, как при въезде в Чернобыль, чтоб не повадно было: «В душу не соваться. Уровень запустения зашкаливает». Но таблички под рукой не оказалось и осторожным движением я открыла душу насквозь. Приятное чувство присутствия чего-то легкого и невесомого заполнило до краёв. Как хорошо, что есть друзья,  – подумала я в тот момент. Без них я никогда бы не решилась протянуть руку и пустить Любовь. Как всё оказывается просто.

Когда тебе ловят любовь за хвост, сначала кажется, что ты прозрела. Словно смотришься в прошлое как в калейдоскоп, картинка рассыпается, и ты никак не можешь понять: как эти яркие, но такие нелепые пятна стремлений-желаний могли казаться логичными? Любовь – как дешёвый корректор. Выплёскивает целое море белоснежного забытья, стирая даже то, что ты планировала оставить. Но при этом ты ни капли не расстраиваешься, потому что в этот миг корректор кажется тебе волшебной палочкой. Один взмах – и чудо рядом. Стоит лишь протянуть руку.

На ощупь Чудо оказалось не таким уж чудесным. Даже неприятным. Но на этой стадии заболевания любовью фантазия становится первым и единственным чувством, которому ты доверяешь. Будто человек в раз слепнет, глохнет и деградирует. Цепляется обеими руками за павлиний хвост мечты-любви и упрямо твердит: Она моя, моя мечта, ни-ка-му-ни-дам!  Открыл бы глаза, понял бы, что такая мечта и даром никому не нужна, но куда уж там: мечта в руках, сердце клокочет, ни прошлого, ни настоящего не существует, плевал я на всех остальных… Ну да, до добра это никогда не доводит, проницательные Вы мои, и я не оказалась исключением из правила. К счастью, не оказалась.

К счастью, потому что, откажись я протянуть руку за чужой навязанной мечтой, я бы никогда не поняла главного. Не различила бы оттенка между тремя чувствами: Страстью, Нежностью и Любовью.

В Страсти я сварила сердце. Без сердца человек может жить, может даже добиться значительных успехов: стерильность чувств предохраняет от боли возможных ошибок и уверенно толкает тебя вперёд. К сияющему, неомрачённому амурными порывами славному будущему. Будущему, высчитанному на калькуляторе и сверенному с курсом доллара. Биржа чувств чересчур неприбыльна и проигрышна. Отказавшись от Страсти и сердца, ты автоматически становишься победителем и контролируешь ситуацию. Единственный риск – скука. Мне стало смертельно скучно, поэтому я и рискнула открыть душу.

Сразу оговорюсь, что в случае с душой всё сложнее, чем с сердцем. Душа не может перегореть, свариться или взорваться миллиардом кровинок. Душа стремится сиять, лететь и парить. Любить. Между Любовью и Страстью разница в целую вечность: Страсть – это мгновение, кажущееся вечностью, а Любовь – вечность, обернувшаяся мгновением. Но к Любви я пришла гораздо позже. Сначала была Нежность.

Да,да,да, схватившись за хвост призрачной мечты, мы часто испытываем не Любовь, а именно Нежность. Нежность словно бальзам на опустошенную бессердечную душу (бессердечную, потому что этап Страсти-Сердца уже позади). Нежность, как и Любовь, слепа и абсолютно нелогична. Нежность обволакивающе успокоительна, в Нежности ты словно под пуховой периной в январскую стужу. Но Нежность удушлива. Ты начинаешь задыхаться, но не можешь отказаться от успокоительного тепла. Не чувствуя запаха тины, ты погрязаешь в Нежности, как в болоте, но делаешь это абсолютно добровольно. В Любви ты тоже застряёшь по горло, но в Любви ты не один. В Нежности же можно рассчитывать только на себя, никто не подаст руки спасения. Есть Ты, Нежность и Неженка (то есть твоя мечта-любоффь и т.д). Рассчитывать на руку Неженки, как Вы уже догадались, бессмысленно. Неженка протянет руку, разве чтобы привязать камень к твоей шее и с милой улыбкой отправить тебя на дно. «Не скучай, милая, кувшинки будут напоминать мне о тебе». Лично я терпеть не могу ни кувшинки, ни подобных мучжин-нарциссов, поэтому я выкарабкалась. Вылезла из Нежности, отряхнула колени от налипшей грязи, показала язык возмущённым моим спасением квакшам и побрела дальше. На поиски Любви.

Любовь пришла сама. Ловить её меня бы не заставили даже под смертными пытками (после болота Нежности я чересчур долго отдирала от души чужое зелёное безразличие, чтобы ещё раз попасться на ту же удочку). Любовь не спешила показывать своё истинное лицо сразу. Вернее не лицо, а морду. Потому что, как оказалось, от Нежности до Любви – на 2 лапы больше. Потому что моя Любовь усато-полосатая, абсолютно эгоистичная и бесстыже мурчащая в 3 часа ночи. Безрассудно качающаяся на шторах. Но она Настоящая. Настоящая потому, что всегда рядом. Настоящая потому, что ей плевать, какой у меня сегодня мейк-ап и сколько см мои шпильки. Настоящая – потому что самодостаточная и, в то же время, преданная до кончиков усов. Настоящая потому, что не помнит, когда я несправедливо рычу на неё и снимаю с любимых штор, но помнит наш первый вечер, когда я бегала за ней по квартире и умоляюще просила скушать консерву, а не плакать за мамой. И ещё настоящая потому, что поверила мне после нескольких часов нашего знакомства, доверчиво подставив белое брюхо и замурчав. Чего стоит хвалёная неуязвимость мужчин и неприступность женщин, в сравнении с доверчиво протянутым беззащитным брюхом? Многие ли из Ваших знакомых рискнули бы доверить свое самое уязвимое место после нескольких часов знакомства? Ни на секунду не усомнившись в намерениях избранницы? Ах да, котам проще, у них же нет MasterCard, они могут быть уверены, что именно их любят. Но взглянем правде в глаза: а за что же Вас, милые мои Казановы, любить, раз Вы стремительно дешевеете на всех рынках, раз Ваш индекс падает по всем параметрам: надёжности, нежности, искренности? За что Вас любить, раз Вы обесцениваетесь с каждой минутой, и становится даже скучно делать ставки, когда Вас рекапитализирует какая-то залежавшаяся барышня? Которой некуда девать то ли собственные вложения, то ли амбиции. Но не Любовь. Любовь дорогого стоит. Хотя бы преданности до кончиков усов без рабского повиновения…

Поэтому, по всем существующим стереотипам, я Старая Дева. Которая сидит дома, брюзжит, отворачиваясь от ярких картинок мегаполиса, и плетёт только ей понятный узор из нитей прошлого. А на коленях урчит её самая главная бело-серая пушистая полоса и лениво ловит солнечные спицы когтистыми лапами. Но мне 23. Поэтому моя полосатая мечта ещё вполне спортивного котосложения, а колким спицам я предпочитаю солнечные лучи. Тоже колкие, потому что настоящие. Из настоящего мира. Где люди не боятся пылать от Страсти, погрязать в Нежности и жмуриться от Любви. И потому что я неисправимая оптимистка и верю, что, несмотря ни на что, Любовь встречается и среди гомосапиенсов. Обесцененных по всем курсам и на всех фондовых рынках мира, нерекапитализируемых и безвозвратно потерянных для капиталовложений людей. Которые смогут упасть не на колено, как в дешёвых мелодрамах, предлагая мифические руку и сердце, а реальные караты бриллиантов и платиновое кольцо, а на все 4 лапы, когда тебе нечего предложить кроме лап, хвоста и усов и ты ничем не рискуешь кроме собственного брюха...

20.09/ 12-13.10.09