Извращенный мир. Почтарь, и немного о дипломатии
Глава девятая. Почтарь и маг, и немного о дипломатии.
1
Дом был простой, селянский, отбитый до посинения синими, самопильными дощечками.
Крыша покрыта зелёным крашеным железом, местами покраска пооблупилась, под ней
как водится, лупцевалась краска совершенно других цветовых волнений, красная.
Возле резной треснувшей двери, на высокой дощатой ступени ждал постучавшийся.
На нём была кожисто-тканевая коричневая куртка, со слегка меховым воротником, на
курткином рукаве красовался флаг Вновь Соединённых Штатов Америки. Голову
ожидающего украшала форменная, драповая кепи, синёванная, с пластмассовым
козырьком. На ногах тоже что-то было, явно из обуви.
Вокруг Кэввина Костнера, а читатель уже смекнул, что это был именно великий почтарь,
Так вот вокруг почтальона, на высоте окало трёх метров мандражировали на своих
ходулях-палколидах особи женского пола.
Зловредного вида дама, в пуховике и теннисных шортах, на голые окорочка, взверещала.
- Сауроон Сарумааныч, откройтя дверь !!! - Вибраторный голос поскрипывал, калиткой.
- К вам товарищ из самого ройцентру, у няго пясьмо от прязидента !!! -
Во внутренностях домика, что-то завозилось, забрякало-забрыкало, потом вязгнул засов,
приоткрылась дверь, и в образовавшуюся щель был выброшен кот.
- МьЯАваааУу - Крикнук кошачий и со всего маху, шлёпнулся на пыльную землю
прямо спиной, он заложил лапы за голову и как не в чём не бывало, стал глазеть в небо.
- Опять он Парламентёра выбросил, а сам ужо не выходит, больно важнявый стал -
Язвительно заметила Лера Эдуаргомна молодая, но уже бабёнка в леопардовы стрингах,
поверх ядовито зелёных лосин, всё также незыблемо мигающая глазом-вылупёнком.
Кот встал, отряхнулся, и пристально посмотрел на гарцующих дам.
- А этот, вы только посмотрите на него, не кот, а ленивец, на спину дрёпнулся,
л-е-н-и-в-е-ц, это просто не слыханная наглость. Я буду вынуждена пожаловаться,
этому как там, блин...Гринпису ! Я не позволю так мучится животному!
Поразвили здесь мазахизм, понимаешь. - Обрушилась на кота Агапья Ерихоновна Кац,
лицемерная тварь с потными кругами мышек, которые под.
Кот как то насторожился, прижав уши, и смотрел очень настороженно, ожидая подвоха.
- МьЯвааа - Сказал ленивец, и явно не с ленивецкой прытью рванул в ближайшие
кусты, оставляя за собой столб пыли.
Кевин постучал ещё раз, не громко, как бы извиняясь за назойливость.
Дверь неожиданно открылась, и великий почтарь шагнул в светловатою темноту, по ту
сторону дверного проёма. Темнота недолго была светловатой, потому что дверь
захлопнулась, подтолкнув его в спину. Немного постояв в нерешительности, Кевин
пошел вперед, выставив туда же руки.
- Ты один - Спросил голос. Кроме того что это был голос, сказать было не чего.
- Если вы имеете в виду меня, то я один. А вы разве не заметили? - Сбаритонил почтарь.
- А внутри? Ты не троянский случаем конь - В живот Кевинованному что то упёрлось.
- Нет, я не конь, я велики..- Почтарь не успел договорить, так как был ударен, но голове.
- А вот мы сейчас и проверим - Прозвучал голос.
На залитую туманом сцену вышли четыре татарина, и вынесли желтого барана
с ножом в зубах, бережно поставили его на задние копыта, тот только и ждал этого.
Почувствовав под ногами твёрдое покрытие, баран, вдарил по лизгинке,
лизгинка зашаталась и упала. Два работяги в синих в желтой полосе робе, как им
только это удалось, отрапортовали, о конце строительства третьей очереди, очередь
протестовала и гудела. Но постепенно видения уступили место чувству очухивания,
и Кеввин Костнер пришел в себя.
Он лежал, провалившись в глубокую советскую кровать, немного поднапрягшись Кевину
удалось сесть, живот пронзила боль. Он задрал свитер, во весь живот шел огромный,
свежий разрез, ещё не затянувшийся, зашитый зелено-шерстистой бечевкой.
- Ничего до свадьбы заживёт. - Сказал бородатый мужик, в длинном белом одеянии,
кажется, именно в таких одеждах спят, английскые герцаги и графья.
- Вы что это со мной сделали? Вы чего, меня разрезали что ли? Зачем?!!! - Изумлённо
молвил почтарь, его голос был слаб, но гневные нотки были хорошо слышны.
- А как я ещё мог узнать, что ты это ты, а не троянский конь. - Ответил бородатый, на его
голове был колпак, как у Буратино, только белый, как и вся его сонная одежда.
2
- Вы сошли с ума! За просто так, взяли и разрезали человеку брюхо, я вам что карась!
Или жаба там, какая! Конь у него понимаете, сам ты конь тройной,
какой такой тройной?! Я великий конь! Тфу ты. Великий почтарь! - Кевин разошелся
не на шутку, на лбу мертвеца вздулась синяя веноидная жила.
- Послушайте любезнейший, не распыляйтесь уж очень то, а то ещё получите! Мало?
Лучше радуйтесь что всё нормально, и жучков в своём брюхе не таскаете. А то бы вы,
мил человек, уже бы и вовсе не очухались, так вот. - Борода засунул палец...
Да... засунул палец себе в ухо, у бородачей это иногда практикуется.
- Ладно-ладно, больше не буду! Не надо меня больше тукать. -
- Так то лучше. Зачем явился? -
- Вы Саурон Саруманыч Голубой? -
- Он самый, собственной персоной. -
- Тогда извольте расписаться и получить письмицо. - Кевин протянул письмецо
в багряной печати, и с маркой королевны Виктории. Королева глумливо улыбалась.
- Без росписи ни как нельзя, как вы понимаете, письмо ведь ни хухры-внухры. -
Саурон взял уведомление немного повертел в руках, посмотрел, сделал кгм-кгм и
смачно плюнул в почтовый бланк.
- Ну, это уж совсем по беспределу, форменное безобразие!!! Эх, Саурон Саруманович
Что же вы вытворяете то а!? Вроде солидный мужчина, как вам не стыдно,
в ваши то годы.. - Кевин уже не знал как ему себя вести со стариком-разбойником.
- Смотри холоп! Сюда смотри - Саруманыч сунул бланк прямо в хариус великому
почтарю. Костнер скруглил глаза, на бланке красовалась жирная, отчетливая роспись.
- Как же так.. просто поразительно.. -
- Письмо давай! Какой такой призидент? Поразвели понимаешь дерьмократию! -
- От самого главного, Барака Сараевича Бабамы президента ВСША! - Кевин приложил
руку к груди, принял жалостный вид и заорал гимн Вновь Соеденённых Штатов. Орал
не долго, получив под дых, странного вида костылём, он был вынужден заткнуться.
Саурон Саруманыч взял конверт узловатой рукой, и недолго думая рванул его зубами.
- Ой.. Тюфььь - Вслед выпавшему из пасти клыку вскрикносплюнул маг. А судя по
чудесному явлению росписи народу, это и вправду был великий магикус.
- На холоп, чти! Я не больно в письменах силён. - Магиковчанин держался за щёку.
Кевин достал из кармана очки в роговой оправе, поплювал на них и потёр. И зачитал,
вот копия зачитанного письма.
Кхм-кхм. Здравствуйте глубокоуважаемый мажина и чародей Саруманыч!
Уся одминистрация серого дома, и я Шнобильский лурият Бабама нижайше просим
ваше Мажичиство, окозать непосильную помощь в продвижении основ демократии
и прав человеков... Чёрт извините это я по привычке)))
Нам нужна ваша помощь в деле возможного возвращения Сатаны С_6
так как приближается Дооропан конец большого мироцикла, возможность того что
Сатана вновь вернётся в наш мир, велика, но пёс-ангелоид снова в здесь, и как
обычно будет чинить преграды, найдите и помешайте его вассалам убить избранного.
Если вам это удасца и избранец откроет дверь, то вы получите сто баксов!!!
Обищяю Виликый демакрат Бабама. Клёвый чел Х-DD!!!
3
Тульфагор сидел в трактире на Пьятнинской, в зелёном випе. У него была назначена
встреча со своими фашистованными агентами, вся кодла конечно же была в сборе.
Но здесь в тиши, от души беснующегося цыганского ансамбля, собрались лишь те,
кому удалось напасть на след избранного, остальные ждали на улице. Перед ангелом
стояли четверо, в неизменных какашковых френчах с одуванами, папиросках и
поласованных штанах.
- Говори ты бледнорожий - Бледнорожий был действительно, похож на бледнорожего.
- Имею чьесть дорошить майн хозяин - Начал было бледный.
- Да хватит уже арийцем притворятся, я прекрасно знаю, что ты татарин, давай дальше,
и придержи при мне свой акцент, смешно ей богу, то есть мне.
- Имею честь хозяин - Продолжил татарин. - Сообщить, что напал на след избранного.
Он сейчас в Титиных пещерах, со своей оравой! А до этого они вырезали всех
садоводов-садоманов.
- Сколько их там, в ораве той? - Ангелоид, ковырял вырванным пером в зубовом дупле.
- Вместе с избранцем трое, мне птица пипец сказывала, и коровия собака подтвердила.
Верная инфа, псокоров врать не станет, клянусь акцентом! И зуб в нагрузку - Бледный
резко ударил себя по лицу, выбил зуб и кроваво улыбаясь, протянул его Тульфу.
- Оставь себе, верю. Но больно уж кодла мала, давай ты конопатос - Он ткнул в
рыже-конопатыстого фашика.
- У меня другая инфа хозяин! Я напал на след избранца! - Отрапортовал рыжий мальчик.
Он сейчас в Нудных горёнках, на пути в крепость Мудовая Твердь, мне овцевой гид,
пастух то бишь сказал, по секрету. Видел он с десяток проходимцев, что громко
крались кустами, мерзко-пакостно прихихикивая. -
- С десяток говоришь, ну это уже ближе к действительности. Молодец рыжый. -
- Смею заметить хозяин, они упоминали имя Чухан, а Чухан и Избранец как водится,
почти одно и тоже. Однокоренные слова, поди! -
- Слышь рыжуха! А ты где грамоту то постигал? -
- Я? А я это, в Воронежском педике, на трудовика отучился, отсюда и багаж знаний! -
- Да уж - Покачал головою ангелоид. - Страшно мне за детей, ой как страшно. -
- Мой господин. Если они доберутся до Мудовой то пиши пропало, тогда придётся
крепость атаковать, а в той квартире порох не горит, а местные вас, о великий,
ненавидят и избранного как пить дать не выдадут!
- Придётся, привлекать Гопату с Люберами, там кто в Тверди этой окопался Готы? -
- Нет, ваша светлость, Эмо!!! -
- Так им ведь оружие не положено! Они вроде как мирные... -
- Так эти Эмо.. Эмо-военруки, правое радикальное крыло!!! -
- Ну тогда точно Любера и Гопата пойдёт в бой, а ещё Балерины-Акушерки и Тук-нуки! -
- И я тоже напал на след избранца ада, хозяин! - Молвил фашь с носом кукурузиной.
- Говори группен-фюррер, не стесняйся -
- Избранец заныкался в Американском посольстве и просит политического убежища!
И это... Баба он!
- Вот те раз!!! Сколько циклов отжил, но избранец баба оригинально! Продолжай.. -
- Точно баба, какая то... Зефира кличут.. И у неё чехол, а что в чехле неизвестно!
Всё указывает на её избранность, к тому же матюкается, и мужиков ненавидит, вот!
- И я хозяин напал на след избранца! - гнуснул четвёртый, в бородавке на лобе.
- Ну, давай уже, удиви хозяина.. -
- Избранец это некто Федор Шаляпьев, и как не странно, он тоже в посольстве ВСША! -
- У них, что там медом, что ли намазано! Все туда, в посольство. Тут не далеко. -
4
Тем временем в Американском посольстве.
- Да не куда мне не впилось, это ваше убежище! Я вас хорей щас матюками облажу, гады!
И может даже мобильником отхирячу... Ещё раз для особо тупых..
Убежище мне ваше, политическое как Моисею тростники, не нужно! Подавайте мне
мою Ренаточку, или меня к ней переправьте, меня не волнует, то что вы не знаете
где она. Я сейчас реально кого-нить щас мабилой трахну!!! -
День у певицы явно не заладился, она стояла у кабинета чрезвычайного посла,
и размахивала руками, в одной из этих рук был зажат телефон.
- Зефирочка, родная моя, успокойся не надо. Господа послы сейчас всё уладят -
Фёдор Шаляпьев попытался приобнять разбушевавшуюся Зефиру.
- На падла!! Палучи! Казёл - Зефира всё же применила телефон, на круглой физиоморде
Шаляпьева. Последний возмутился, опух глазом и в ответ пнул певицу ногою.
Однако силы явно были не равны, и если бы не посольские работники Зефира скорее
всего убила бы Шаляпьева, она и так нанесла ему несколько тяжко-телесных.
- Я же помочь хотел!! - Кричал Шаляпьев.
- Мне от вашего брата помощи не требуется! Все вы одинаковые, я вас ненавижу!!!
Верните мне мою Ринату Литвиновну, а то я за себя не ручаюсь!!!
В помещение влетел охранник.
На посольство совершено нападение!! Террористы вооружены!! Спасайся кто может!! -
После этих слов охранник упал, из его широкой спины торчал узкий нож.
- Звоните президенту Бабаме, пусть вышлет хотя бы взвод пулемётчиков!! -
Фёдор Шаляпьев завизжал, упал на четвереньки и куда-то пополз.
- хГдееееЕЕееЕ !?!? хДеееЕЕее Мая РИнааТаАа !!! - У певицы изо рта полезла пена,
и стала стекать по подбородку, как лава по склону вулкана. Невменяемая подняла
с пола пекаль, оброненный ножеванным охранником, и пошла в разнос и атаку.
Она выбежала в холл посольства, там творилась мясня..
Вооруженные ножами фашисты напирали, хотя у охранников и были пистолеты,
фаши брали числом. По всюду была кровь и крики раненных, спокойные покойники
и живые в борьбе. Зефира открыла огонь.
- Неенавиижуууу ! тах тах тах - Она на удивление метко и бегло вела стрельбу, свалив
несколько фашей. Но... Чик.. Кончились патроны..
- Это она избранца, мачии!!! - Крикнул початконосый.
Почувствовав уязвимость избранной, фаши стали надвигаться, поигрывая ножами.
- Да хрена вам лысонькага !! Певица сняла висевший за спиной гитарный футляр,
щелкнула замками и извлекла от туда, М-60 пулемёт американского производства.
- ГдЕеЕеЕеЕеЕеееЕе АнАнАнААаа та-та-та-та-та -
Фашисты терпели огромный урон, пули безжалостно дырявили молодые тела, отсекая
конечности, разбивая головы и цветочные горшко-вазы. На стенах появлялись
странные, страшные алые рисунки, это рисовала смерть, в лице Зефиры и М-60.
Казалось всё сумасшедшую певунью не остановить, и она порешит всех,
включая Фёдора Шаляльева, но..
В дверном проёме показалась фигура ангела, войдя он расправил огромные крылья.
- Ненаавиижуу та-та-та-та-та - Из ствола крупнокалиберного пулемёта, полилась река,
река трассирующих пуль, стремительных, беспощадных.
Ангелоид взмахнул крыльями, подлетев, уходя с линии огня, а приземлившись
использовал крылья как щит, соединив их перед собой, пули рикошетили от них.
он приближался с неотвратимостью локомотива, с товарным составом за плечами.
М-60 замолчал, дымя от перегрева, Зефира отбросила его в сторону.
- А мне пох.. Я звезда рока!! - Она часто и тяжело дышала.
- Да нет милочка, это мне пох.. - Ответил ангел, и воспарил метра на три в верх.
После резко опустился, разрезав рок-звезду вдоль всего тела, ударом крыла.
Алые пятна Зефиры, очень не плохо смотрелись на белоснежном крыле Тульфагора.
Он нагнулся, зачерпнул двумя пальцами немного мозгового вещества, лизнул.
- Это не избранный.. - Сказал он сплюнув.
5
На совете шести.
Мы, конечно же, не сможем проникнуть в обетованный мир многомерных существ, в мир
Многих измерений, и одутловатости систематизированных соотношений.
Но, как известно, в Извращенном мире всё имеет свои отражения. Так что и это
событие не пройдёт незамеченным. И мы с вами сможем заглянуть, в одно из этих
отражений.
Великолепный антикваринованный стол стоял в тени клёнов и цветущих акациевых,
увитых виноградной лозой. Стол и вся эта великолепная растительность, удобно
располагались на высоком холме. Холм заглядывался на лазурное, ласковое море.
Уютное майское солнце любовалось на всё это великолепие.
За столом собрались пятеро.
- Ну давайте за Тульфика ! – Был поднят бокал, то что был поднят было не столь
Интересно, как то чем поднят. А поднят он был висельником, болтавшимся в петле,
петля была на верёвке, верёвка крепилась к г-образной виселице, виселица ржавыми
цепями крепилась к спине ЭльГораса. Рук он не имел, мухи сновали туда-сюда,
вокруг белых косточек, в окружении почерневшего мяса, там где собственно руки и
должны были находиться. Из лица ЭльГор имел лишь глаза, маленькие, рачьи, в ту
часть лица, где обычно живут нос и рот, была вмонтирована небольшая аудио система.
Великий стоял на худых ноженьках, которые были скреплены между собой, скобами и
проткнуты в коленях металлическим стержнем.
- За дорогого товарища! – Затостил Гектор Критинин, он поднял бокал собственной,
вполне себе нормальной рукой, да и все чести тела, с нашей точки зрения были, вполне
себе, а порядке. Только лицо, вернее сказать лица, так как лица постоянно менялись,
неизменным оставалось лишь выражение этих лиц.
Не прочь были выпить и остальные..
Козлобрей Изопович имел мерзкую козёлью бородку, глаза-тараканы, бегающие,
вороватые. Руки козлобрей прятал в муфте-гармонике, ноги были обуты в чугунные
утюги, по этому, а может и благодаря тому, что имел фартук с пакемоном, Козёл
напоминал домохозяйку.
Немного поодаль, в кресле качалке сидела, великолепная богиня Шурочка Блудная.
Такого тела, а она была почти полностью обнажена, не могло быть больше ни у кого,
это был эталон красоты. Из одежды на Шурочке были туфельки, они были сделаны
из чистейшего льда. Она сидела, положа одну изящность на другую, с каблучка на
землю падали маленькие свежи капли. Там где они, капли касались земли,
выросла и расцвела маленькая, великолепная, белая роза.
Пятый член совета сидел прямо на антикваринованном столе. Это был не большой,
зелёный краб, в правой клешне краб зажимал крохотную пивную кружку.
Шестой же член, красавец ангелоид Тульфи, в чью честь и были подняты бокалы и
одна кружка, по известным нам причинам отсутствовал.
- Тогагие! – Начал краб. – Геволюции не будет!
- Да хорош кривляться Ильич, давай ужо по делу – Заметил козлобородый.
- По делу, так по делу, излагаю. С утрица мне на мыло, пришло сообщение -
- Ггыг! А мне на шампунь бгагаха – Заржакал Критинин, побыв немного Грибшкавцом,
не много Тарзаном, а завершил он смех, лицом Июней Кристалинской.
- Пишет наш ангел, что избранцев у него пруд пруди, не иначе как дьяволоид Арх
специально, несколько подставных избранных запустил, что бы запутать след.
Так вот спрашивает Тульфи, какой ему выбрать путь. Три варианта.
1. Ловить Избранца, что в Титином провале.
2. Идти и атаковать Мудову твердь.
3. Закончить поиски избранца, и сделать хуракирю.
- Бгагаха, а Хуракиря согласна? Хахгага. –
- Даа Гектор, меньше, поменьше кумар-травы кури, а то мозг совсем отключится –
Посоветовал Критинину ЭльГорас.
- ЭльГорас, ЭльГорас, один раз не П…..с!!! – Гектор упал на колени, ржа немагя.
С кресла качалки встала Вечная блудница.
- Да хватит уже снимать, это не для прессы – Красота, по-видимому ударила оператора,
так как камера задрожала, упала, и трансляция с райского острова прекратилась.
6
- Послушай Саруманыч, куда мы идем то а? – Спросил Кевин у мажины. – Я конечно
люблю всякие там приключения, и надо сказать, что на них я подписался вполне себе
добровольно, но куда мы идем? – Они шли по каменной низине ущелистого типа, со
склонами, поросшими сосёнками и травою, хотя именно под соснами, трава росла менее
охотно. На мохнатых отсосных лапах сидели ленивые дятлы, в красных с бумбонами
шапочках, они совсем забросили своё стукачество.
- Я к тебе холоп хорошо отношусь, душевато, и скажу как есть, а ведь мог бы и
напыжится, и послать. Я Василия своего послал, хм, но не туда, куда ты подумал.
Послал я его лазутчиком, соглядатаем, поосмотреться, чё к чему, что люди говорят
послушать. С часу на час должен появиться мой Васёк тогда, и порешим, а пока мы с
тобою идём, травы-мудовы сорвать. Она раны лечит, а если её дунуть, то правит
нещадно, первый сорт, я тут тайком засадил деляну. – Саруманыч подмигнул почтарю
хитрым, бельмованным глазом. Странно подумал Кевин, бельма то вроде и не было.
- Эт самое Саурон, а кто такой этот твой Василий? –
- Васёк? Да это кот мой верный! Он умный и смекалистый, шпиёон, лучший из лучших,
Другого такого и нет поди, он может самостоятельно перемещаться между мирами-
квартирами и не в обход, и даже не через подъезд, у него какие-то свои тропы имеются.
Рыбки ему дай, и он метнётся, только в путь. Да ты ж его видел, тоды и убёг он,
по делам нашим скорбным. – Саруманыч всунул в нос палец и стал вертеть.
- А как же так? Я же ещё к тебе не зашел когда кот то свалил, и письмо тебе не вручил,
как же ты мог Василия то услать, не состыковочка выходит, не состыковочка! -
- Дурак ты холоп, я же двадцать первую битву экстрасенсов выиграл, или тридцать
первую, ни помню. Что ж я, по-твоему, письмо твоё не прочту, да я его ещё за час до
твоего появления считал! – Соурон наконец-то извлёк палец из носовых глубин,
на самом его кончике, преудобно расположилась кузявка.
- То-то я думаю лицо у тебя знакомое. Автограф дашь? –
- Я те щас в морду дам, холоп, хотя ладно, мы уже пришли –
Они остановились на краю парубки, густо поросшей волосянкой-марфушкой, не путать
с волосянкой-пещерной, та сиреневая, а эта зелёно-желтая.
- Фу..- Зафукал великий почтарь. – Волосянка, я её на дух не переношу. – Он сплюнул.
- Ну тогда не лезь, я быстро – Экстрасенс углубился в заросли волосянки, растения
извивались и противно писчали.
Прошел, наверное, целый час, но Саруманыч так и не появился, а лесть в волосянку
Кевину как то не хотелось, ему вдруг стало очень одиноко, и мысли о самоубийстве
аккуратно, но требовательно стали стучатся, в дверь сознания почтаря, а позвать мага
он не решался, опасаясь волосянки. От одиночества его спас Василий, вышедший
из-за толстого пузелиста, широко раскинувшего свои, душистые ветви.
Кот был слегка на веселее, с бутылкой «Чернморинка» в лапах.
- Здорова Василий! – Сказал Кевин обрадовано. Кот помахал лапой, но промолчал, и
немного отхлебнул из бутылки.
- Тебе чё поздаровкаться влом, я не понял?! – Прибычил почтарь. Кот смотрел на хама,
внимательными, настороженными, ясными глазами.
- Не ну казлина, я тебя проучу! –
- Мяу – Сказал Василий.
- Ааа Так ты не говорящий, тфу ты, а я то думал.. – Успокоился Кеввин Костнер.
- Братан дай хлебнуть, давненько я Черноморенки не вжигал, я глоточек –
Кот протянул бутылку. Великий почтарь присосался, и быстро осушил всё до дна.
Тем временем из зарослей вырвался мажина, довольный, с целым пакетом дури.
- А вот и Василий Степаныч, лёгок на помине. Здоров тебе Василий! –
- Привет – Ответил Вася.
- Обманьщик, и хапуга! – Обиделся на кота Кевин.
- Вот те раз, я только глоточек… А сам всю бутыляку выдул, хапуга. – Возмутился кот.
- Я попрошу без оскорблений! Я между прочем самого Бабаму массажировал. –
- Вась, а раздери ты ему рылос, он так лучше понимает. Да скажи, что надыбать смог. –
Посоветовал Сруманыч, снова погружая батискаф-палец, в неизведанную глубь носа.
- Да надо бы поучить –
- Не надо, я больше так не буду, осознал, больше не повторится. –
Кот немного поиграв коготками, спрятал их, и сообщил.
- Надо в Мудову Твердь, двигать, большая заварушка там намечается. -
Свидетельство о публикации №209110700093
Галина Пагутяк 19.11.2009 22:10 Заявить о нарушении
А на самиздате я был, мне там как то не понравилось, быть может потом, когда хоть немного закончу, что бы было цельное произведение,
хотя бы первая книга, мне почему то кажется что она будет не одна.
Уж больно большой выхватывается мир, пусть и извращенный)))
Сергей Гусив 20.11.2009 00:40 Заявить о нарушении
Галина Пагутяк 20.11.2009 09:43 Заявить о нарушении
со стороны смотрю, да и некогда особо глубоко не нырял,
хотя может это только мне кажется))) что не нырял))
Сергей Гусив 20.11.2009 14:42 Заявить о нарушении