Чудеса
- Дайте пачку «Парламента» супер слим.
Продавец потянулся за сигаретами. Я вынула из кошелька тысячерублевую купюру и протянула ему.
- У меня нет сдачи, - скороговоркой проговорил он, возвращая банкноту. – Другие деньги есть?
Я заглянула в кошелек, там было только четыре десятки.
- Сорок рублей…
- Может еще семнадцать рублей мелочью наберете?
Я послушно полезла в другой отдел кошелька, монет там оказалось именно столько, сколько было нужно. Положив десятки на прилавок, я высыпала мелочь из кошелька в ладонь и протянула продавцу. Внезапно меня окутал белый туман, судорогой свело все тело, голова закружилась, и я закрыла глаза. Продавец отвлекся на пару секунд, чтобы положить банкноты в кассу. Когда он повернулся, чтобы забрать мелочь и отдать пачку сигарет, то увидел, как из воздуха появляются монеты. Все происходило словно в замедленной съемке: монеты медленно упали на прилавок, издав характерный звон, несколько раз подпрыгнули, как футбольные мячи, и раскатились по прилавку и полу. Девушка из магазина исчезла.
Обескураженный продавец застыл с протянутой пачкой в руке. Когда ступор прошел, паренек сгреб железные кружочки с прилавка, вышел из-за кассы чтобы собрать с пола упавшую часть мелочи. На полу, помимо монет, валялись женская сумка недавней покупательницы, обувь, украшения и вся ее одежда, включая нижнее белье. Изумленный продавец, от испуга, машинально перекрестился. Он диким взглядом озирался по сторонам, в надежде, что сейчас раздастся фраза «улыбнитесь, вас снимает скрытая камера»! Но этой фразы так и не последовало. Тогда он руками протер глаза, но и это не помогло: вещи покупательницы так и остались лежать на полу. Немного подумав, он все-таки собрал их в пакет и положил на пол за прилавком.
***
Судорога и головокружение прошли также внезапно, как и начались. Я открыла глаза и уставилась на стену из отесанных бревен, плотно подогнанных друг к другу. Стена была в двадцати см от меня, я не удержалась и потрогала ее. На ощупь она была шершавой. Я даже ее понюхала. На запах дерево как дерево. Была мысль ее лизнуть, но я не стала. «Пардон! Какие бревенчатые стены? В том магазине, да и в округе километров на 100 их отродясь не было! Где я?» - у меня началась паника. Я медленно развернулась, чтобы осмотреть все помещение. Мои глаза, от удивления, начали лезть на лоб, а челюсть предательски задрожала и стала опускаться вниз. Магазин пропал! Теперь я находилась в небольшой деревянной комнате, в ней стоял стол, заваленный какими-то рулонам, перьями и баночками, а также несколько стульев. «Мамочка!» - пронеслось в моем испуганном мозгу.
- Не видати вашему Ивану нашей Танечки, аки своих ушей! – раздался громкий мужской крик.
Он вывел меня из оцепенения. «Так, здесь есть люди! Это уже хорошо! Надо пойти спросить, что все это значит?» - подумала я и направилась на звук голоса, который продолжал свою гневную речь:
- Ишь че вздумали! Где это видано, чтобы графска дочка за сына купчишки замуж шла?! Не бывать энтому! Никогда!
- Зря ты так о нас! Чем тебе наш Иван не зять? Не дворянских мы кровей, то правда! Зато у нас дело есть выгодно. Танька ваша с нашим Иваном, как сыр в масле кататься будет! Хочет шубу песцову, будет ей шуба! Хочет фрукту заморску, будет ей фрукта! Иван ради Таньки в лепешку расшибется, а прихоть исполнит! Нежель лучше будет коли она за дворянина нищего иль мота выйдет? Титулом ни сыт не будешь, ни одет!
- Подумай добре! Мы два раза просити не будем! – сказал другой голос.
В соседней комнате спиной ко мне сидело трое мужчин. Они были так увлечены своей беседой, что даже не заметили, как я к ним подошла.
- Ну, что же, коли сейчас в этой горнице окажется девка гола, статна и гарна, так уж и быти отдам Танюшку за Ивана, - усмехнулся мужчина в зеленом кафтане.
Мне было неудобно прерывать их беседу, но пришлось.
Я легонько несколько раз коснулась плеча мужика в зеленом кафтане. Тот, даже не поворачиваясь, гаркнул в мою сторону:
- Уйди баба, не бачишь, мужи калякают!
- Какая я тебе баба?! – громко возмутилась я.
Трое мужчин синхронно повернули голову и диким взглядом уставились на меня.
- Что вылупились?! – не унималась я.
- Мммм, мммм, - промычал тот, что был в зеленом кафтане.
У всех мужиков глаза стали размером с десятирублевую монету, и они, немигающим взглядом, продолжали пялиться на меня. Я невольно опустила взгляд вниз. Какой ужас, на мне не было никакой одежды… даже цепочки! Я заметалась по комнате, натыкаясь на стены и сшибая все, что попадалось мне на пути. Закрыв руками свои прелести, я искала любую вещь, которой можно было бы прикрыться, и орала как ненормальная от ужаса и боли, причиняемой сшибленными предметами. В комнату на мои крики сбежалась вся челядь и домочадцы! Они выстроились около стены с открытыми ртами и выпученными глазами, крестились и, как мантру, повторяли одну и ту же фразу:
-Чур меня, чур!
Это было уже слишком, даже для меня. В комнате не было никакой одежды, даже замусоленной шторки. Только стол, за которым сидели мужики, был покрыт скатертью. Я, словно кенгуру, в два прыжка подскочила к столу, резким движением, прямо под носом у сидевших, сдернула со стола скатерть и завернулась в нее, как в простыню. Все что стояло на скатерти с диким грохотом попадало на пол и разбилось.
- Упс! - выдавила я из себя, заметив, как содержимое чарок растекается по полу, а взгляды окружающих становятся все более и более недоброжелательными.
Возникшее в воздухе напряжение можно было резать ножом. Я уже начала инстинктивно пятится назад. Меня могло спасти только чудо! Оно, собственно, и произошло… В проеме двери возник голый двухметровый спортивного телосложения мужчина, он удивленно посмотрел на меня, завернутую в заляпанную едой и напитками скатерть, затем на хозяев и челядь. Те все еще стояли у стены. Некоторые из них до сих пор крестились.
- Что тут происходит? Где я нахожусь? – наконец спросил он.
Женщины, стоявшие у стены, попадали на пол, словно спелые сливы в урожайный год. Сидевшие за столом мужики, начали тыкать в него указательным пальцем и нечленораздельно мычать.
- Вы что тут фильм про глухонемых снимаете?! – обратился он ко мне.
- Не знаю, - выдавила из себя я и отвела от него взгляд.
- Где я? – снова спросил двухметровый.
- Не знаю.
- А выход где?
- Не знаю. Да и я бы вам выходить не советовала.
- Это почему?
- Ааа, эээ, - замялась я. – В общем, вы не совсем одеты.
- Что? – переспросил он и опустил взгляд. – Ё-мое! Зашел в ларек за сигаретами!
Он прикрыл руками свое достоинство и бочком, бочком, как краб, стал отходить к стене, рядом с которой валялась в обмороке женская часть этого дома. Он спотыкнулся об одно из тел и кулем свалился на лежащих баб. Женщины пришли в себя от боли, окрыли глаза, увидев рядом с собой голого незнакомого мужика, пару раз взвизгнули и опять потеряли сознание.
- Где я? Что тут происходит? Развратники! Фу, мерзость! – раздался противный старческий голос.
Все, кто был в сознании, повернули голову в сторону дверного проема. Там стояла голая старушенция неопределенного возраста, на руках у нее была кошка сфинкс. У бабули было тщедушное высохшее тело, свисавшие до колена груди и торчащие во все стороны патлы, обрамлявшие морщинистое лицо. Эту картину дополнял дьявольский огонь в глазах и кошмарное отвратительное животное, покоящееся на руках старушки. Ни дать ни взять вестник смети.
- Мяуу, - подала голос кошка.
И это стало последней каплей для психики мужиков, сидящих за столом. Они как подкошенные рухнули на пол.
- На себя посмотри, сухофрукт на ножках, с кочерыжкой в руках! – огрызнулся двухметровый, продолжая лежать на полу.
Бабуля опустила взгляд, заметила, что она несколько не при параде, вскрикнула, и начала по очереди прикрывать срамные места. С кошкой на руках делать это было не очень удобно. К тому же последней жутко не понравилось, что ею елозят по разным частям старческого тела. Кошка взбеленилась и поцарапала хозяйке живот. Старушка взвыла и инстинктивно отбросила животное от себя. Потом бабуля подскочила ко мне и приказным тоном сказала:
- Отдай простыню!
- С чего это вдруг? – ответила я и вцепилась в скатерть, словно пятидесятилетняя старая дева в предполагаемого кавалера. – Вон народу, сколько на полу валяется, раздевайте любого…
- Мы, Ягужинские, никогда не мародерничали! – с пафосом сказала старушка, затем, показав пальцем на двухметрового, продолжила, понизив голос:
– К тому же вон тот, смотрит на меня блудливым взглядом, боюсь, как бы он не воспользовался моей беззащитностью.
- Да кому нужны вы и ваша беззащитность? – взбеленился двухметровый. – Вы в зеркало себя давно видели?
- Все вы, мужики, так говорите! А как до дела дойдет, вас клещами не оттащить от барского тела!
Мы с мужиком засмеялись. Бабуля обиженно насупилась, схватилась за край моей скатерти и со всей дури потянула на себя. Но она просчиталась, я была на чеку, и ее попытка ни к чему не привела. Тогда противная старушенция, вцепилась в край скатерти словно бультерьер, и начала резкими движениями дергать ткань на себя. Я уперлась одной ногой в пол, а второй пыталась лягнуть бабулю. Но та ловко уворачивалась. Все это сопровождалось матерной перебранкой. Двухметровый, наконец, не выдержал и громко сказал:
- Хватит! Прямо как бабы базарные!
Мы со старушенцией прервали свою разборку, повернулись к нему лицом и угрожающим тоном хором спросили:
- Как ты нас назвал?!
Кошка выгнулась, вытащила когти и зашипела на мужика. Да, женская солидарность -грозная сила!
- Дамы… дамы, - пошел на попятную двухметровый. – Сейчас нужно не отношения выяснять, а убираться отсюда, по добру по здорову!Не ровен час, придут в себя хозяева и сожгут нас, как представителей нечисти. Вы этого хотите?
Мы отрицательно замотали головами.
- Вот, оденьтесь, - продолжил он и протянул старушке длинный мужской кафтан.
Старушенция оделась, затем подняла кошку с пола и прижала к груди. После недолгой беседы, выяснилось, что все мы сегодня заходили в тот злополучный магазин, там нам становилось плохо, как только самочувствие улучшалось, мы оказывались в этом доме.
- Хоть в показаниях не расходимся – это радует, - сказала я. – Давайте вернемся на место нашего появления в этом срубе.
Повторный осмотр той комнаты ничего не дал. Удалось выяснить лишь одно, что все мы, после перемещения, очутились в одном определенном ее месте, плюс минус метр.
- Может в том магазине дыра во времени? – предположил двухметровый. – Я по телику видел, что такое бывает…
- И как выбираться из этой дыры? – проскрипела старушенция.
- Там об этом не говорилось…
Старушенция отпустила кошку и начала картинно заламывать руки.
- Мы все умрем! Уууу! А я еще так молода и не познала всех радостей жизни!– завывала она.
- Конечно, умрем! – поддержал ее двухметровый.
Теперь бабуля начала биться в истерике головой об стенку, но не сильно. Так скажем, чтобы самой не покалечиться, но на окружающих должный эффект произвести!
Мужик тем временем продолжал философствовать:
- Смерть – это та чаша, которая никого не минет.
- Уууу! – аккомпанировала ему старушка.
- Но я все же надеюсь, что она нас навестит годков эдак через пятьдесят! – закончил он свою речь.
Я с улыбкой смотрела на весь этот цирк и наворачивала круги вблизи места нашего появления в этом срубе. Внезапно опять появился белый туман, а с ним судороги и головокружение, я закрыла глаза. Мужик, заметив мое исчезновение, оттащил сопротивляющуюся бабулю от облюбованной ей стены и поволок в то место, откуда я пропала. Старушенция, быстро сообразила, что к чему и с криком:
- Я не брошу свою Клеопатрочку! – вырвалась из рук двухметрового и побежала по направлению к кошке.
- Вот где эти бесы окаянные затаились! – раздался громкий мужской бас.
В дверном проеме стояла целая толпа мужиков в старинной одежде. Они были вооружены косами, вилами, топорами, кто-то даже ржавой шашкой. Во главе толпы был поп, он угрожающе размахивал руками, в одной было кадило, в другой – мокрый от святой воды веник. Борцы с нечистой силой двинулись на бабулю с кошкой в руках. Перепуганное мерзкое животное угрожающе зашипело, обнажило когти и выставило лапу в сторону толпы. У идущих впереди, азарта и смелости поубавилось, в глазах появился страх. Но задние ряды напирали, под их давлением мужики продолжали двигаться вперед. Оцепеневшая от ужаса бабуля была не в силах двинуться с места. Шашки, косы и вилы уже были занесены над тщедушным тельцем.
Двухметровый схватил старушенцию за шкирку и успел как раз во время: оружие рассекло воздух там, где секунду назад стояла бабуля. Мужик, со старушкой в руках, со всех ног бросился к месту моего исчезновения. Толпа борцов с нечистой силой следовала за ними по пятам. Затем бабку и двухметрового накрыли туман, судороги и головокружение. Оторопевшие преследователи немигающим взглядом уставились в то место, откуда пропали бесы. Смельчаков обследовать его не нашлось.
***
Когда я открыла глаза, то поняла, что нахожусь в магазине. От избытка радости я бросилась к продавцу на шею и начала его целовать: никогда не умела скрывать свои эмоции, впрочем, и не стремилась… Ошалевший парень стоял с выпученными глазами и не сопротивлялся моему натиску.
- Вот значит, как ты работаешь! - раздался женский истерический крик.
Перед прилавком стояла симпатичная девушка. Она с ненавистью смотрела на нас, на глазах у нее наворачивались слезы. Девица грубо оттолкнула меня от продавца. Раздался звук смачной пощечины и фраза: «Подлец!» Следующая пощечина досталась мне, ее сопровождало слово: «Проститутка!»
- Он не виноват! – тоном, не терпящим возражений, проскрипела старушенция. – Во всем виноваты временные дыры!
- А это еще кто?! – удивленно спросила девушка, пальцем показывая на голую старуху с кошкой в руках и нагого двухметрового.
– Я еще могу понять твою измену вот с этой! - кивнула девица в мою сторону, -
Но с бабкой, лысой кошкой и огромным мужиком!
Это уже слишком… забудь меня! И девушка в слезах выбежала из магазина.
***
Тем временем в доме напротив, в квартире номер восемь, никем не признанный гений, крушил монтировкой первый в мире опытный образец машины времени. Испытания его изобретения с треском провалились: ни клетка, ни сам попугай, так и не переместились в другое время… даже на секундочку. Горе-ученый в своем последнем опыте даже полярность электромагнитной катушки поменял, но результат был все тем же, т.е. нулевым! Откуда было знать изобретателю, что фокус действия его чудо машины, был в пятидесяти трех метрах и сорока восьми сантиметрах от самого изобретения. Именно там, где у прилавка время от времени толпятся покупатели ларька.
Свидетельство о публикации №209110801058
Действительно от "Чудес" в ВОСТОРГЕ,но мне кажется,Влада,что ни какой конкурс здесь не при чём:это Вы комкаете свои, так замечательно и оригинально написанные написанные истории, наспех сделанными окончаниями.Читала эту историю и думала,что именно Вы изобрели метод с помощью которого, служба здравоохранения сможет достучаться к сознанию заядлых курильщиков.Помните на сигаретах пишут:"Курение вредит Вашему здоровью!.."Всё ожидала,что пачка "Парламента" окажется наглядным действенным воплощением кары которая ожидает курильщиков за их несознательность, за вред наносимый здоровью...Думала, что пачка сигарет окажется по крайней мере волшебной, что сулит новые приключения и надпись на ней будет гласить что-то вроде:"Курение вредит Вашему здоровью!- не верите? Ну тогда пиняйте на себя...я вам сейчас покажу!" А окончание, к сожалению, сделало Вашу работу похожей на очень хороший, но давно всем известный труд Мастера.
Я лично, думаю что ВЫ, не должны себя так обижать, и простите если я Вас
случайно обидела.
Творческих успехов,
Лара Галицкая2 08.11.2013 04:41 Заявить о нарушении
С уважением,
Владимира Соболева 09.11.2013 23:02 Заявить о нарушении