Лев и я. или я и веЛ...

- Это что, замок? - задыхалась я от восторга.
- Ну, в общем-то, ты правильно понимаешь. - Улыбнулся Лев.
Мысли как перепуганные муравьи носились у меня в голове.
В Льва я влюблена уже целый год. И не только потому, что «ой, какой красивый, высокий …» и тому подобное,  просто зацепил чем-то за живое. Но, как водится, ничего не бывает просто. Он старше меня ровно в два раза, у него есть Она, с которой они вместе не первый год; живет за тридевять земель от меня ( ну, по моим меркам, конечно) в общем стандартный набор.
Я люблю его своей, странной любовью. За целый год у меня были достаточно долгие, серьезные отношения с ненужными людьми, но, почему-то, я думала, что это испытания, через которые я должна пройти на пути к безоговорочному лету и счастью с любимым. И вот оно-лето! И вот он- Лев.Я ничего о нем не знаю, и мне это не нужно. Очень часто люди под выражением «я ничего о нем (ней) не знаю» подразумевают отсутствие информации о биографии человека. А поболтать часик ни о чем, и ты понимаешь: добряк он или агрессор, эрудит или бестолочь, и вообще ,стоит ли продолжать беседу. Так вот со Львом мне нравится и говорить, и молчать.
За два дня до моего восемнадцатилетия ко мне (а я все лето работала певицей в баре одной из южных баз отдыха)приехал мой парень, с которым мы незадолго до этого расстались, но мне стало его жаль, и мы помирились. Вообще жалость- штука радикальная. В немногих случаях, а именно, когда жалеют тебя - это хорошо, но, когда кого-то жалеешь ты, то как правило ты об этом потом и жалеешь. Вот такой вот парадокс. Мой парень вел себя крайне неадекватно, что мне, собственно, не понравилось и я, сказав ему: «Проваливай!», попросила Льва помочь доставить несостоявшегося жениха в город. Ситуация, конечно, с претензией на анекдот, но все выглядело более-менее прилично, так как мне самой нужно было в город. И, чтобы, представить себе еще большую комичность происходящего, добавлю, что после тех заветных слов: «Проваливай!», я благополучно отправилась в небольшой клуб под открытым небом на соседней базе отдыха и не могу сказать, чего мне больше хотелось в тот момент: прекратить опостылевшие отношения или быть в нескольких сантиметрах от Льва. Во всяком случае я добралась туда,  где Лев с другом ждали, когда молоденькая уставшая  официантка подойдет к ним и скажет: «Извините, мы уже закрываемся!». Так как долго ждать им не пришлось, мы отправились дружной компанией восвояси. И там, в этих «восвоясях» я вспомнила, что нужно изобразить если не убитую горем, то хотя бы глубоко расстроенную, и неважно, из-за расставания или из-за навсегда и так глупо ушедших шести месяцев своей жизни ( признаюсь, тогда склонилась к последнему). Не знаю, звезды ли так выстроились вокруг Плутона или я своим расстроенным видом давила на жалость, но Лев стал меня утешать как мог и как я люблю. За это я прильнула к нему всем своим телом, и у нас случился секс. На лавочке. А потом на пляже. А потом в палатке. Далеко от моего домика, в горах, в заповедной зоне. А проснулась я оттого, что Лев, натягивая трусы, сонно изрек: « Там твой парень пришел ». Мне, честно говоря, было фиолетово, но так как я девушка честная-порядочная, пришлось вылезти из палатки и расставить все точки над «и». В общем ближайший час мой несчастный бывший рассказывал, какой он был дурак( хотя, лично я бы поспорила со словом «был»), и как сильно он меня любит. Я же, вдоволь налазившись по камням, играла роль угрюмой неприступной скалы, и, через сорок семь минут он сдался, смирился, убедил себя в том, что я шлюха, затем после неудачной попытки убедить в этом меня возненавидел все мое естество, за что и был очень оперативно доставлен на вокзал. А на следующий день у меня случился День рождения. Лев пришел с букетом очаровательных, шкодных роз непонятного цвета. То есть оттенок вполне себе морковно-розовый, а вот название цвета одному Богу известно. Кстати тогда я пересмотрела свое мнение о том, что из роз- белые,- мои самые любимые. Приятным дополнением к присутствию Льва на моем празднике были компания, шашлык и шампанское. Ну и, естественно, после этого всего секс. А потом еще раз секс. И в тот день Лев поинтересовался, а не получала ли я когда-нибудь оргазм. Я ответила, что нет. И тогда он загорелся тем, чтобы показать мне, что это такое.
Он встретил меня после работы. Мы сидели на лавочке, болтали и целовались. Когда я почувствовала, что вот-вот умру от желания, он сказал, что хочет сделать это не на открытом воздухе( поверьте, шансы получить оргазм в первый раз на лавочке- самые минимальные), и поэтому я должна потерпеть до завтра. Я терпела. Ух как я терпела! Мне казалось что сутки состоят не из 24, а 124 часов. Но вот закончилась работа, и мы поехали в город. Я перебрала все варианты: он мог снять номер, домик, взять ключи от квартиры друга, но дорога, по которой мы ехали, ничего такого не предполагала, и мне было жутко интересно, что же в конце концов я увижу.
- Это что, замок? – задыхалась я от восторга.
- Ну, в общем-то, ты правильно понимаешь.- улыбнулся Лев.
Я делаю шаг, и не смею больше хоть что-то сказать. Передо мной небольшой каменный замок, выполненный в каком-то своеобразном стиле. Мы заходим внутрь, и я  чувствую, как улыбается мое сердце: свечи, арка, большое зеркало, огромный старинный сундук, непонятные и жутко таинственные сталактиты во всю стену, в общем, сказка какая-то. И все для меня. Шампанское, фрукты и фантастическая ночь, после которой я с полным правом могу сказать, что я- женщина!
Как же сладко просыпаться рядом с любимым человеком! Как приятно открывать глаза навстречу горячим губам. Кофе. Сигарета. Я. Он. Все как в лучших фильмах. Я посмотрела в зеркало, улыбнулась себе и облегченно вздохнула, зная, что соответствую всей этой красоте. А то знаете - ли как-то не хочется чувствовать себя замарашкой, только что вылезшей из тыквы в объятья прекрасного принца.
День за днем, приключение за приключением… и мы вместе не разлучаясь. Как же это прекрасно. Да. Если бы не этот дурацкий зуб. Я его сломала. И долго мучалась не смея никому об этом сказать. А потом мне стало себя очень жаль и я разревелась, мол, мне так больно, я умираю и все такое. В общем приняли решение ехать в город его удалять. И все бы ничего, если бы не этот доктор-садист. Вколоть семь обезболивающих  и целый час ковыряться в моих зубах и по совместительству в мозгах- это вам не терапевт какой-нибудь. После всего этого издевательства над растущим организмом я шесть часов не чувствовала левую часть своего лица. Мы поехали на рынок, весело и с пользой провели целый день. А потом прошел наркоз и начался ад. И дождь. Что и говорить, зубная боль- самая блоючая боль. Мы сидели в машине и думали, что же делать. В итоге надумали пить кофе. А когда закончился дождь, кофе, и мое терпение мы вернулись на базу. Слезы ручьем, ощущение полного бессилия над ситуацией. Он ушел. Но обещал вернуться, если вдруг что. А так как мне нельзя было совершать никаких резких движений- с работы я отпросилась. И лежу себе, думаю: «Вот оно- счастье! Долгожданный выходной! Только больно как-то. Грустно. Одиноко и тоскливо. А-а-а! Как же мне плохо! Бедная я несчастная!». С этими позитивными мыслями я и уснула. Как проснулась не помню, но помню ,что говорила со Львом по телефону о том, что хочу его видеть. Потом снова уснула. Лев меня разбудил. Принес  таблетки. Сел рядышком и стал молчать. Но я-то знала, что это он меня так жалеет. И мне от этого жаления в «два голоса» стало еще больнее. А потом он сказал, что ему нужно идти, якобы так надо. И ушел. Одна извилинка в моей голове, конечно, понимала, что это верно, а другая неустанно ревела, не принимая всю социальную нужность происходящего. А наутро у меня случился флюс. И четыре дня мучений. И не радости тебе, ни моря, ни секса, не улыбающегося отражения в зеркале. Ну, чем ни ад? Но зато потом с каждым днем нас затягивало в омут серьезных отношений. Даже случился разговор, целью которого было объяснить мне, что не очень- то хочется, чтобы потом было больно, и что все само собой случилось, и что Ее он любит и никогда Ей не изменяет. И я потом буду его ненавидеть. А то, что получилось со мной- совсем из ряда вон выходящее. Поэтому он должен был мне сказать весь этот бред. А я в свою очередь рассмеялась и попросила дать мне возможность самой  решать: ненавидеть или любить.
Работа стала невыносимой, проблемы как-то сговорились и навалились дружно всем скопом. И тут мой Лев переквалифицировался из нежного и внимательного любовника в  мудрого и опытного Учителя. Ему, кстати, идет этот образ. И я все свои мысли ( а четко сформулированных мыслей у меня относительно немного)  выкладывала перед ним в надежде на их дальнейшее рассмотрение и получение ценного совета.
Иногда бывают такие моменты, когда очень важно(как это ни банально и звучит) понимать, что в жизни все совсем не так как кажется. Жаль, конечно, что не сразу, но все-таки до меня дошло, что для достижения той, единственной и высшей цели нужно чем-то жертвовать, где-то рисковать, уметь молчать и читать между строк. Дело за малым- установить для себя эту самую Цель. И это стало на повестке дня. Как ни парадоксально, но чем больше я об этом думала, тем меньше приходило в голову разумных мыслей. Все сводилось к тому, что мне хотелось либо кушать либо спать. Цели не было. Зато был сумасшедший секс. И это новая глава в моей жизни.
Наверное, это мои собственные тараканы, но я считаю, что для качественного секса совершенно недостаточно двух половозрелых представителей человека разумного. И это совсем не намек на групповуху. Просто нужны отношения. Потому что отношения- это эмоции. А вот здесь на вкус и цвет, как говорится, друзей нет. Ненавидишь ты партнера, любишь ли, главное, чтобы все было по максимуму. А вот наши со Львом отношения я вообще с трудом могу, как это…ну, идентифицировать. Потому что я до недавнего времени не знала, что можно настолько принимать человека. До последней клеточки. Это когда ты замечаешь все-все, и тебя это не то что не раздражает, это очень нравится, и ты находишь это милым, любопытным и так далее. Казалось бы, находиться так близко двадцать часов в сутки и не пресытиться друг другом. Я люблю в нем все. Запах тела, ритм дыхания, голос, привычки, взгляд, движения, ресницы, открытость и в то же время абсолютную нечитаемость, ум, чувство юмора, его кофе по утрам; люблю, когда он улыбается и когда хмурится, когда он горяч как огонь, но мысли его спокойны как море в штиль, люблю ощущение того, что я знаю о нем все и одновременно ничего. В общем у моего тела, разума и души со Львом полная гармония. И это сумасшедшее состояние, когда ты не задумываешься особо о том, что будет, но даже если  случается поразмыслить над этим, понимаешь- все будет так, как и должно быть. Ты вроде бы плывешь по течению, и вертишь головой по сторонам, пытаясь запомнить как красиво и чудесно вокруг. Но река, по которой ты плывешь, бывает достаточно быстрой и бурной. Поэтому не надо бояться, что волна накроет тебя с головой, главное вовремя набрать воздух в легкие и знать, что рано или поздно этот водопад принесет тебя на маленькое озеро. И так до следующего водопада.
Да, у нас странные отношения. Мы не просто любовники. Мы что-то большее. Обычные любовники показывают друг другу, что им хорошо вместе, а всем остальным, что это- не их дело. У нас по-другому. Каждый взгляд, каждый танец, каждое движение и каждый поцелуй- это сверх что-то. То, что очень нежное, родное, близкое, простое и понятное лишь нам двоим.
Когда дни превратились в мгновения и август нехотя стал
подходить к своему логическому завершению становилось
все грустнее. Но есть один весьма радостный момент. Мой
спортсмен-подводник с большим энтузиазмом взялся
за идею погружения меня под воду с аппаратом. И это свершилось. Честно говоря не было страшно совсем. Ну может только чуть-чуть, когда Лев выплывал из поля моего зрения на поверхность- подышать, а я не знала куда плыть. А так дно я раньше приблизительно видела. И если не смотреть вверх, то глубину чувствуешь только ушами. Продуваться меня научили, поэтому у меня все получилось. Четырнадцать метров- это вам не в ванной плескаться. Так что я преисполнена чувствами гордости за саму себя, и благодарности моему морскому Льву;.
Но как бы там ни было грусть - ядовитый туман. Подкрадывается, обволакивает и впитывается в самую душу. Однажды после очередной порции «вкусного десерта» абсолютно расслабленная и счастливая я решила поинтересоваться у Льва: отчего же мне с ним так хорошо, на что он ответил: « Мы просто созданы друг для друга». Как же приятно было это понимать и с какой болью напрашивался следующий вопрос:
- Почему же тогда люди, созданные друг для друга так мало могут быть вместе?
- Так всегда. С теми, с кем нам хорошо мы быть не можем. Мы живем с теми, с кем нам удобно.
Очень больно это осознавать. Больно. Больно. Очень. Почему человечество не придумало какой-нибудь «кетанов» от любви. Съел таблетку, запил водкой- и уже не болит, и уже все равно, что будет потом… Во всяком случае на тот момент главным обезболивающим для меня были его губы, ресницы и руки. Мне снова хорошо. Мне снова тепло и спокойно.
Очень сложно всегда все делать правильно. Иногда так и тянет совершать какие-то глупости. Я захворала, лето заканчивалось, отъезд не за горами, работа надоела, от музыки тошнит. В общем, я закапризничала и не пошла на работу. Просто не пришла и все. И телефон отключила для пущего эффекта. Не могу сказать, что время с 21.00 до 01.00 проведенное как выходной чем-то сильно отличалось от рабочего. Опять опостылевшая музыка. Но петь было значительно приятней. И песни приобрели, по крайней мере для меня, хоть какой-то смысл. Порой мне кажется, что я ненавижу музыку. Но стоит мне прожить хоть день без нее, я чувствую себя неуютно на этой голубой планете. Музыка-это то, что может меня обрадовать или огорчить, спрятать и растворить в себе ненужные мысли, разукрасить каждый день, создать настроение. Она мне как невидимый друг, с которым можно весело проводить время, который поддержит тебя, а если надо, то и поплачет вместе с тобой, надоест ежедневным своим присутствием, требующим повышенного внимания, и рано или поздно я пошлю ее далеко и, по возможности, надолго, она обидится, уйдет, мне станет стыдно- ведь с друзьями так не поступают, она простит меня как настоящий друг и мы снова будем вместе, еще ближе, еще сильней. Господи, у меня даже с музыкой какие-то, и, судя по всему, не совсем простые отношения!
Глупость, которую я совершила, заключалась в том, что своей выходкой подвела нескольких людей. И, естественно, мой Лев не упустил возможность продемонстрировать свои педагогические навыки в преподавании дисциплины под названием «жизнь»,очень «умело» замаскировав это фразой: «Ты не подумай, я жизни тебя учить не собираюсь ». Но кое-какие выводы из лекций я еще в университете делать научилась, поэтому смогла, как говорится, «все понять, проанализировать и разрулить ситуацию».
Вот она- ночь перед отъездом. Очень хочется прижаться к нему каждой клеточкой души. Я чувствую, еще чуть-чуть и я совсем растворюсь в нем. Вот так, одно мгновение- и меня больше нет. И его больше нет. Никого больше нет. Есть только Вселенная. И она настолько огромна, что просто захлебываешься от перехода из реальности в это особенное состояние, когда мозг просто отключается, и ты ничего не видишь, не слышишь, а только чувствуешь. Ты как будто состоишь исключительно из миллиарда нервных окончаний, и каждое прикосновение посылает такие сигналы, что потом думаешь, как человеческий организм вообще такое выдерживает. Через него проходят сильнейшие потоки энергии, и кажется, будто это длится целую вечность, а открываешь глаза и понимаешь, что это всего лишь миг. Да-да, как в песне «есть только миг между прошлым и будущим…», конечно, по логике событий и подтверждения всего вышесказанного правильней сказать « именно он называется секс», но точнее все-таки будет «оргазм». Удивительно, с какой легкостью и изяществом Лев показал мне, убежденной в том, что женских оргазмов не существует в природе, что же это такое. Ему так идет заниматься любовью! Такое впечатление, что этот человек именно для этого создан. Наверное, это призвание( ну, как у меня- петь). Хорошо, правда, что не профессия. Хотя ему что в сексе, что в чем-то более приземленном нет равных, с такой снайперской точностью, легкостью и искренностью он все делает. В общем заниматься с ним сексом- одно удовольствие, а заниматься с ним сексом еще и еще- вообще полный кайф;.
Но нужно уезжать. С одной стороны мне поскорее хочется перевернуть страничку своей жизни и посмотреть что же там, а с другой- так не хочется, чтобы заканчивалась эта идиллия. Зачем я еду- я не знаю. Наверное, ради того, чтобы побыть рядом с ним еще хоть один денек. Всю дорогу я смотрю на него, наблюдаю за ним, стараюсь запомнить все-все, хоть и заранее знаю, что не запомню ничего. «Холодно. Як би не було i як би не дуло в твое вікно…»Он такой красивый. «С ким би не йшла до сну, в тобi я втоплю свою весну…».
Приехали. Хотя я бы даже сказала «приплыли». Кофе. Он. Сигареты. Нервничаю. Расстаемся. Почему-то забылось все, что хотела сказать, к чему готовилась целый месяц. Молчим. Ну почему я, зная, что мы не сможем быть вместе, так отчаянно хочу его удержать? Неужели срабатывает установка, полученная далеко в детстве: «за свое счастье нужно бороться», и какое уж тут может быть счастье? Разве что построенное на собственном эгоизме. Самое обидное, это то, что Она- прекрасный человек. И ему действительно нужна такая, как Она. А я?
- Что ты хочешь получить от всего этого?
- Я- эгоистка. Я хочу тебя.
- Ну, да, мог бы и не спрашивать.
- Мог. А ты что хочешь?
- Мне проще сказать, чего я не хочу...
- ???
- Я не хочу делать тебе больно.
- Отлично. Ты мне уже это говорил. И я прекрасно помню, что тебе ответила.
Нет, милый, ты не делаешь мне больно. Я сама. Я сама с этим прекрасно справляюсь. Только от этого, к сожалению, не легче.
- И все-таки?
- Мы не сможем быть вместе… С тобой я как раз понял, чего я хочу… Я не могу выкинуть Ее просто так.
Я вообще ничего не поняла. Выходит, что я только укрепила союз этих людей? Что он был со мной только для того, чтобы убедиться в том, как ему повезло с Ней? Вряд ли. Ему было хорошо со мной. Я это точно знаю. Все, что с нами было- это просто путешествие в другой мир. И каждый из нас сполна получил то, чего хотел больше всего. Я готова тебе дарить свою любовь, только я должна знать, что тебе это нужно. А ты не можешь мне этого дать. « Я люблю тебя всем сердцем. И буду любить». Я говорю эти слова и они медленно, как кувшины, наполняются уверенностью и незыблемостью. Я правда тебя очень люблю. Своей, странной любовью. Это особенное признание. Оно ни к чему не обязывает. Оно оберегает, хранит все летнее тепло, и стоит только захотеть, оно в режиме слайд-шоу покажет самые яркие картинки, самые счастливые моменты. Это признание-память. Просто помни меня. Я люблю тебя…



P.S. Мой милый Вел-леВ, спасибо за все. И… это только начало;