Говно. Пошаговая инструкция

На город в миллионный раз опускаются сумерки – и это, несомненно, к лучшему, ибо только темнота в силах скрыть то нереальное количество говна, которое в этом самом городе накопилось.
Говно повсюду, если присмотреться. Говно лежит на прилавках супермаркетов (вы называете это ГМО, а я называю это – ГОВНО, что гораздо полнее раскрывает суть явления), говно под ногами, говно в парке, потому как у нас не принято убирать продукты жизнедеятельности своей собаки в специальный пакетик; однотипное китайско-турецкое говно висит на рынке, чуть более качественное – в магазинах; ты идешь домой, дабы всего этого не видеть, но, чуть только открыв дверь подъезда, замечаешь кучку малолеток, которые курят самое доступное им говно и запивают его разноцветным мутным слабоалкогольным – тоже говном, разумеется, а как иначе? И, не видя другого выхода, ты предпринимаешь решительный шаг, который перечеркивает все твои прежние приоритеты. Именно так, ты сам решаешь стать говном, ибо, как тебе теперь кажется, не-говну среди куч не место.
Но любые действия требуют четкого плана, если не сказать – пошаговой инструкции. Прежде всего следует лечь на диван (не удивляйся). Можно на всякий случай запастись жратвой, ибо на пути к совершенству пройдет немало времени. Итак, ты уже возлежишь на диване (а если вокруг тебя кучи грязных носков, полная пепельница сигарет, бутылки от пива и старые газеты, то считай, что половину пути ты уже с честью преодолел). Теперь предоставь всё течению времени. Бездействие утомляет хуже всяких действий, но и это пройдет. Чтобы стать говном, ты сначала должен покрыться им со всех сторон.
Посему, мой друг, забудь о ванной, о своем душистом геле для душа с увлажняющими маслами и прочей хренью, о прохладной водичке и шампуне для придания объема тонким волосам. Ты сам очень скоро поймешь, что говно с себя смывать незачем, ведь твои усилия всё равно насмарку. На пути к говняности нет ничего лучше, чем лежать в душной комнате, вдыхая изысканный аромат своих носков, и думать о несовершенстве мироздания, которое так говняно, что сложно себе вообразить.
По прошествии некоторого количества времени до тебя дойдет непреложная истина – а ведь и в туалет ходить необязательно, ведь можно делать все дела не отходя от кассы. К тому же, за воду-свет-электричество придется платить нашему гребаному государству, чего ты, гений протеста, допустить никак не можешь. И тогда ты поймешь, что уже практически стал говном, т.к. плаваешь в нем по самые уши.
Забудь о том, что где-то там, в далеком прошлом, у тебя были планы и намерения. Во-первых, всё в нашем бренном мире рано или поздно превращается в говно, так почему бы не ускорить сей процесс, если он неизбежен? Во-вторых, даже если в своем нынешнем виде ты и намылишься куда-нибудь пойти – скорее всего, тебя туда просто не пустят, а то и надают по остаткам мозга.
Поскольку человек не может обходиться без еды, а на тот свет ты пока не собираешься, подумай о хлебе насущном. И опять-таки, что ты должен употреблять в пищу при своем новом стиле жизни? Правильно, слово из пяти букв, начинающееся на «г», подходит здесь как нельзя лучше. А какое именно говно жрать – это уж дело твоего говняного вкуса.
И как итог – ты поймешь, что назад таки дороги нет, ибо всё равно от говняности никуда не деться, она ходит за тобой по пятам, а ты давно стер из памяти гениальную фразу Булгакова о том, что разруха – это когда мочатся мимо унитаза. И ты окончательно на всё плюнешь и станешь на всё согласен. Наконец-то ты адекватно воспримешь тот факт, что работа твоя – говно, жизнь – говно, а хата в говне просто утопает. Всё так, как должно быть, и жизненно важный выбор сделан, хоть и пассивно.
Осталось только ждать того светлого момента, когда очередная порция говнища скроется из виду под натиском воды из сливного бачка.