Mail. ru XX XY

Вместо пролога

Снег стелется печалью неоглядной
По белому безмолвию зимы.
Но что же с памятью моей? Совсем неладно,
И на душе тревожно и нескладно…
Хотя ни в чём уже не чувствую вины.

Да, время доктор. Время лечит боль и раны,
Порвав причинно – следственную связь,
Давно размежевало наши и страны,
Но мысли искрятся кусочками нирваны,
Мелькая в разуме, спеша и суетясь…

Минули зимы, осени и вёсны…
Казалось в жизни много лет уже покой,
Но эти мысли! Эти мысли так не сносны!
Туманны, солнечны, засушливы и росны.
Рисуют нежный образ твой передо мной.

И словно не было ни боли, ни разлуки,
Но в сердце сбился равномерный ход,
И, кажется, я снова слышу звуки,
Далёкой той невыносимой муки,
Что душу студит до сих пор мою как лёд.

А снег сильнее и сильнее ветром колким
В лицо кидает фразы и слова…
Слова последние печальной той размолвки,
Слова, что были глупы и неловки…
Совсем ненужные, наверное, слова.

Но не слова тому виною, и не фразы,
Что не срослось, не получилось, не сбылось…
Быть может, не пытались мы ни разу,
Сложить в судьбу чувств и эмоций пазлы,
Всё то, что пережить нам довелось?

Так растеряли и любовь и счастье
Осенней позднею и зимнею порой,
Не вынесли нависшее ненастье,
Хотя, признаться, было в нашей власти
По жизни стать единою судьбой.
По воле Божьей мы не стали близки,
Ты далеко теперь, а я давно с другой.
Лишь письма виртуальной переписки:
Слова и фразы, до последней риски,
На веки вечные останутся со мной.

Снег стелется печалью неоглядной
По белому безмолвию зимы.
Но что же с памятью моей? Совсем неладно,
И на душе тревожно и нескладно…
Хотя ни в чём уже не чувствую вины.

                Ноябрь 2008

   
   Эта незамысловатая история началась в одно прекрасное время много лет тому назад. Сначала она была обыкновенной маленькой точкой в конце небрежно кинутого в безграничное пространство интеренета символически-образного предложения, таким крохотным маковым семечком, которое по истечении некоторого времени, видимо, попав в благодатную почву, проросло ярким красочным цветком, нежно-трепетным и благоухающим.
   Цветок этот, возможно, не был вовсе романом, скорее лишь романтическим воображением одинокой тонко-чувственной натуры. А может быть, это была просто игра, как игра слов или виртуальная игра типа около любовных перипетий…игра тет-а-тет…. Наверное. Только цветок тот благоухал по ту сторону экрана, я же чисто, как говорится, для поддержания компании просто подыгрывал, как мог. Но как бы то ни было время, листало дни и недели, сменяя месяцы и годы. И незаметно в свете тёплого солнца и свежего ветра приблизилась серая холодная осень. Небо сделалось мрачным и грустным. И, совсем ещё недавно цветущий прекрасный цветок стал увядать и сохнуть, он печально сгорбился и поник, оставив лишь былые трепетные воспоминания об его утратившей красоте и нежном аромате. Так вот и закончилась незамысловатая виртуальная история, каких, на мой взгляд, случалось сотни, а может быть и тысячи, от коих остались многочисленные волнительные строки. Одна их них, без толики художественного приукрашивания, а точнее говоря, дословно и в хронологическом порядке собрана здесь воедино и предоставлена хроникой писем между М и Ж, которая когда-то имела место в глобальной мировой сети в виде переписки современной электронной почты.
   В современном индустриальном мире с его новейшими технологиями и научными открытиями создается впечатление, что время стремительно несётся вперёд, не останавливаясь ни на короткое мгновенье, увлекая каждого в этот бушующей поток науки, образования, производства, строительства, торговли и рекламы. Мы бежим, бежим, не оглядываясь и не озираясь по сторонам в какой-то бесполезной суете. Но в процессе этого марафона очень часто людям не хватает обыкновенного человеческого общения. А человеку от этого дискомфортно, оттого, что человек создание общественное. И как отдушиной в этом смысле явился народу глобальная сеть. Нет смысла перечислять все возможности интернета, это и так каждому ясно, поэтому остановимся на одной из предоставленных сетью возможностей виртуального общения: почтовая служба - отдых - сайт знакомств. Тут можно не вдаваться в подробности конкретных серверов, названий и адресов. Таковых великое множество и принципиальной разницы нет.
   Всё началось с того, что в одном большом старинном городе N, одна романтическая душа, всю свою жизнь, связанная с производством и техникой, обрела по роду деятельности возможность пользования интернетом. Хотя к этому моменту для многих международная сеть не была чем-то необыкновенным, для этого человека, сеть явилась открытием подобно Америки для Колумба. Сайт знакомств, был гораздо более интересным и захватывающим, в смысле эмоций, нежели всё разнообразие вместе взятых, виртуальных игр.
   Пролистывая анкеты потенциальных собеседниц, встречались авторы с очень оригинальным восприятием мира. Завязывалась переписка, но часто она прекращалась в связи с меркантильными желаниями собеседниц и банальностью разговора. Типа того: «…может уже достаточно разговоров и пора сходить куда-нибудь вместе пообедать…». Это было уже не то, что нужно было обыкновенному прилежному клерку, добропорядочному семьянину, имеющему семью, любимую жену и прекрасных детей. А нужно было простое человеческое общение, которого не хватало ему по роду трудовой деятельности…., а поговорить очень хотелось. Кому-то эти умозаключения, вероятно, покажутся смешными или наивными, но, уверен, что многие поймут подобное очень даже лично и индивидуально.
   Так в очередной раз, пристально читая очередную анкету, внимание привлекло необычная по своему содержанию фраза. Она явно отличалась от всего, что ранее попадалось на глаза, как будто бы это произнесено было с какой-то невыносимой грустью. Казалось, в голосе звучал избыток чувств и эмоций, крик души от нереализованной… нерастраченной энергии …. И, чувствовался жар пылающего сердца, открытого для пламенной любви и страсти…
   Конечно, все эти красочные картины, возможно, так детально дорисовало собственное воображение нашего героя. Но, тем не менее, это и была, так называемая «точка» в конце предложения, то «маковое семечко», из которого и выросла эта виртуальная, но я бы назвал, тем не менее, весьма и весьма любовная история.
   Вот эта фраза или скорее крик души, нарисовавшаяся на мониторе в обрамлении интернет - эксплорера поздним майским вечером, теперь уже  далёкой городской весны в рубрике знакомства:
«Ищу тебя, только одного, единственного, любимого, хотя и замужем».
Однако! Сейчас уже не вспомнить, что я написал автору столь необычного резюме, но только в ответ на моё послание пришло письмо вновь необычное по своему содержанию, хотя смысл содержания можно было прочитать между строк. Думаю, с этого места можно повествовать уже вполне дословно как оно, собственно, и было перепиской в оригинале. Некоторые письма без особого умысла пропущены, потому, что по стечению обстоятельств были утеряны не по вине авторов. Но, тем не менее, многие остались и, на мой взгляд, они в коей-то мере всё-таки обеспечивают своим содержанием логическую нить повествования. Так уж сложилось, внимание рассказчика сконцентрировано в большей степени на письмах представительницы наиболее прекрасной половины человечества.
  Итак, вернёмся к началу. В ответ на привет пришло сообщение следующего содержания:

ХX: Адресат выбыл с места данного проживания.
Дворник Баба Маша

YX: Дык, а нафига нам адресат-то? Мы и без него смогём душевно поговорить. Тока дедуля твой, суженный, не станет супротив этого разговора недовольства разные иметь? Пропиши как ты и что ты, не в тягость ли метёлочка?

ХX: Поговорить-то оно, конечно, можна. Нету суженного у меня, ни ряженого. И долго ждала, да так, видно, и не дождусь. Уж все ожидания мои запылились ветхим шкелетом в старом шкафу. Сижу одинокая долгими вечерами за вязанием. А работы так много, что спинушки не разогнуть, в конец замучил начальник ЖЭКа – злыдень окаянный.


YX: Здравствуй, многоуважаемая Мария Ивановна!
Шкелет в шкафу предлагаю размолоть на кальций. Он полезен комнатным растениям. Так, что цветочки, которые я тебе присылаю, можно подкормить этим составом. Помню, в конце войны 1812 года убитых хоронили прямо на поле брани, а сейчас там такая капуста растёт громадная и на вкус замечательная. Тем более жевать её протезами очень удобно…. Пишешь, с  вязанием у тебя всё в порядке. Может, и мне галстук к празднику Дня независимости свяжешь? Буду весьма благодарен. Хотелось бы и плавочки к летнему сезону справить. Вспоминаю, в молодости у меня такие были: Два сердечка на ягодицах бисером вытканы были. Ох, и хорошие были, да потерял я их при нырянии…
   А своему начальнику жека свяжи хорошую крепкую удавочку. А уж мыльца кусок найдёте там с инженером участка.
  Прынца на белом Мерсе не ждать надо, а ловить. Свяжи сеточку такую незаметную и натяни на дороге. Авось и попадётся родной…. Счастье своё рученьками строить необходимо. А можно и связать. Только ниточки в клубке достать придётся в тридевятом царстве… Лето всё ближе и ближе. Так, что путёвку туда постарайся достать пораньше.
   Здоровья, Вам и низкий поклон, Баба Маша. Не устали глазоньки-то без очков читать вирши мои? Да и время поздноватое?….
   Целую в лобик, герой Бородинского сражения, солдат его императорского величества Сергей сын Николаев.

ХX: Добренький день, герой Бородинского сражения, солдат его императорского величества, Сергей сын Николаев!
   Багратиону с Кутузовым привет передавай.
   А от Дениса Давыдовича балладу, аль романс какой-нибудь пришли. Мы – старушки их о-о-очень даже любим и сами иногда под нос мурлычим,когда шибко взгрустнётся. А то он подлец, только Вальтеру Скотту их шлёт вместе с письмами, а об обычных людях совсем забыл.
   Гран мерси за цветы, уж очень они мне понравились. Все окрестные старушки завидовали бы, ежели бы увидели.
   Твоё письмецо порадовало старушку: улыбнулась своим беззубым ртом. Про плавочки и галстук не волнуйси, справим к купальному сезону и бисером разошьём, так, что тебе не стыдно будет в людях появиться.
   Шкелет из шкафа схоронила на днях, вспомнила всё же – неплохой человек был, герой Куликовской битвы и так меня любил, вот цветы теперь на могилке выращиваю, последний долг так сказать.
   Прынцы на Мерседесах меня не очень то интересуют, хотя Мерседес ещё никому не мешал. Лишь бы человек хороший был, поговорить чтоб о чём было, перед людьми не стыдно, чтоб душа лежала и вс1 такое прочее-тоже немаловажная грань жизни (ну, ты понимаешь, я надеюсь).
   Читать твои каракули не устала, на глаза никогда не жаловалась и очков отродясь не носила. Так, что пиши, касатик.
Баба Маша, выпускница Смоленского института благородных девиц.

YX: Привет, леди Чамберлей!
С Кутузовым как раз сегодня встреча предстоит. Я уж и Штофчик приготовил. Может быть, на огонёк и Гриша Багратионов подойдёт. Так, что передам непременно и привет, и массу наилучших пожеланий своим однополчанам. А за одёжку заранее благодарствуйте. Может и тебе чего нужно? Ты только спроси…
   Ты что же букетики мои на могилку пересаживаешь? Ещё про «лежащую душу» : Это у героя Куликовской битвы лежит. У меня она как бы в другом положении.
  Песенку хорошую передаю в исполнении младшего брата – он, слева, и старшего – он справа. Они хоть негромко поют, но рты широко разевают, очень старательно.
   Целую в лобик, герой Бородинского сражения, солдат его императорского величества Сергей сын Николаев.
   А ты-то, что своим беззубым ртом не чмокнешь деда между ух?..

ХX: 0 :37 Привет, Сергей Николаевич!
М-да, что-то Вы поиссякли, письмишко-то так себе на троечку с минусом.
А леди Чамберлей мне никогда не нравилась, так что оплошали, оплошали.
   А рот у меня очень даже зубастый – зубки из стаканчика достала, да и …, а чмокать дедушку мне пока что-то не хочется. А потом: поцелуй берут, а не просят – в крайнем случае, в Смоленском нас так учили. Всё, глаза закрываются, не могу, спать пошла. (тоже не заладилось письмо, ещё муж ворчит: иди спать, иди спать… иду уже).
  Не открылась у меня та фигня, которую ты мне прислал, 10-я версия с ней не справилась или я к ночи отупела совсем. Сегодня на работе «разбор полётов» учинила, видно и иссякла.
   Спи уже, герой Бородинского сражения, ещё посмотрим какой ты герой, а то про «душу» то…, а как до дела так и душа… ( это я передразниваю, я тебе про светлое писала, а ты…).
   Сердитая я сегодня, прошу прощения и на ночь, так и быть, чмокаю тебя, исключительно по-дружески токмо из хорошего отношения.
Светлана

XY:
Многоточиев уж больно многа, что под ними там? Не понять без сыскного образования.
Цветы для дамы. Князь Ромашкин.

ХX: 13:29 Привет, привет, Серёжа!
Цветочек хороший, глаз радует, любовалась и улыбалась. Спасибо тебе, что бабусю не забываешь, шлёшь ей подарочки. Надеюсь, ты сам его селекционировал, по сколько сорт и вид мне не известен, хотя я отнюдь не ботаник и знания в этой области скудноватые.
   Бывает, найдёт на меня и, ну дома цветы пересаживать из одного горшка в другой… получаю огромное удовольствие. Но это редко бывает, поскольку работы день ото дня всё больше и больше. Вспомнилось, в школе в 10 классе был раздел генетики, рецессивные признаки, доминантные (помнишь?) –очень уж мне нравилось, для всего класса задачки решала (мух – драздофил, кроликов, разных кисок, собачек скрещивала). А однажды мы с подружкой до полуночи сидели и весь класс, в разных комбинациях «скрестили», господи, так смешно было. ЧТО БЫ могло явиться на свет, но увыыы. Принесли мы эту таблицу в школу, и тут не до веселья нам стало – кто-то посмеялся, а кто-то обиделся смертельно.
   Титул-то «князев» купленный, поди, не фамильный – ещё недавно солдатом его императорского величества была теперь уж князь? В криминалистику не ходи, время не теряй: мои многоточия я-то расшифровать не могу, куда уж кому другому. Да и мало ли чего я хотела этим сказать. Вспомнила, не вспомнила – старческий склероз, сам понимаешь
   По вечерам тебе, касатик, вяжу плавочки с галстуком и панамку от солнышка, что бы голову ни напекло, совсем уморилась. Как Пинелопа – вяжу, распускаю, вяжу, распускаю ( ой, она же не вязала, а ткала чего-то там, то ли ковёр, то ли покрывало свадебное).
  Не дали письмо дописать, пошла я по делам. Зайду в сеть минут через 30-ть.
Светлана

XY: Доброго здоровья и многие лета.
   Благодарствуйте за обновочки. Век не забуду. Да что там! Расплатиться золотым руном за такое не грех, дабы не ткать тебе, многострадальная, скатерть самобранку… то бишь  покрывало свадебное. Вот токмо закончу дела свои ратные, енеральские, да последние свои университеты завершу, да и то сказать: век живи – век учись, а за плечами уж двадцать лет таких по жизни отмерено, нелегко тепереча без образования…. А там, глядишь, и в командировочку отправиться можно уж… в дальне-дальнюю Колхиду, страну чудесную... за руном золотым для рукодельницы.

ХX: 16:52 День добрый, Серёжа!
   Только у меня сегодня он что-то не заладился: целый день нервотрёпка, но настроение пока ещё хорошее, бодрое. Про суффиксы рассказал бы историю, глядишь, и развеселилась бы. А руна золотого не надо мне, овечек жалко, нехай пасутся себе на зелёненькой травке, солнышку радуются. И за обновочки платы не возьму, не беспокойся – я сегодня щедра, как никогда, подарок носи, не марай. Ну, уж, в крайнем случае, «натуральный обмен».
   20 лет учился, ужас какой-то, бедненький, ( интонация такая же как в фильме «Формула любви», Фимка говорит: «Бедненький»)Как ты только выжил от такого перенапряжения? А знаю ты двоишшшшник и второгодник. Да, кстати, если 20 лет учился, сейчас-то сколько тебе? Ну что старый, это понятно. В таком –то возрасте мог бы уж и до маршала дослужиться а ты всё в генералах ходишь. Да бог с ними этими чинами: ни чин красит человека.
   Срочно улетаю, по делам – представляешь, сейчас «придётся прыгать без парашюта». Как бы голову не отбить, а то работать нечем будет и вообще она мне нравилась, да и привыкла я уж к ней за столько времени. Скоро вернусь, с намыленной головой. Эх, и достанется мне сейчас. Выкручусь, не в первой.
Чмок, чмок. Пиши, приеду, почитаю, Света.

XY: Привет, баба Маша! Как здоровье? Не болеешь ли, радость?
Понюхай лютики-цветочки, сразу головушку то отпустит.
С добропочтением, Серёжа.

XХ: Привет, привет, Серёжа!
Не отвечала, потому что меня не было в городе. Приехала, работы накопилось выше крыши. Поэтому пишу мало, только для того, что бы сообщить, что жива и отчасти здорова. Пиши, не ленись, а то последнее письмишко от тебя совсем маленькое было. Ещё просьба. Пиши, пожалуйста, сплошным текстом. Т.е. не вклинивайся в мои письма, читать неудобно, мысли скачут.
Хороших тебе выходных, Света.

XY: июнь Да будут светлые все дни в Вашем присутствии, несравненная и навеки обожаемая, дорогая и вожделенная Скарлет. Дай Бог здоровья Вам, Бесценная. После стольких дней разлуки шлю весточку, что помню и думаю о Вас ежеминутно. Мысли о Вас не покидают мой воспалённый рассудок всегда, всякий день с Вами в разлуке, не смотря на происходящее, на кипящие вокруг события вокруг…. Все эти дни, по воле судьбы, пришлось находиться мне в, дорогом сердцу Вашему, крае, на земле предков, где покоятся их достопочтенные останки ( пусть земля им будет пухом ), штате Флориде – крае солнца, счастья, любви и маисовых плантаций. События последних дней, да будет Вам известно, взбудоражили всё южное окончание Соединённых Штатов. Чернокожее сословие повсеместно подняло неистовый мятеж с лозунгами братства, свободы и равенства. Сумятица царит во всех провинциях неимоверная. Поэтому все работы в сельском хозяйстве родового ранчо легли на мои плечи и, лишь рабыня Изаура делила со мной все тяготы неимоверного труда и сохранению будущего урожая…, ну и, конечно, все длинные вечера и звёздные ночи в последствии…
   Лишь по полудни ноне вернулся я и сразу же пишу Вам, содрогаясь каждой мышцей моего натруженного тела, и каждым наитончайшим аксоном возбуждённой моей нервной системы, лишь одной только мыслью о том, что помните Вы меня и храните память о днях давно прошедших ( была весна, а теперь уж лето…). Пишите, ни о чём больше не прошу. Буду ждать ответа, как в жаркой Калифорнии, соловей лета…
  Да светится имя Ваше, во веки веков, единственная и неповторимая Скарлет о’Хара…
Целую с умиление пухленькие пальчики, навеки Ваш Ретт Батлер.

XХ: Добрый день, Серёжа!
  Извини за долгое молчание, приболела я т работы много. Еле лапки домой притаскиваю, недельку-другую продержаться, а там в отпуск. Жаль, что в этом году никуда не поеду отдыхать, через день придётся на работу нос показывать, да и дома ремонт затеяла.
   Твоё письмо меня порадовало, пришла вчера домой прочитала и даже распечатала, практически у сердца носила. Писатель из меня сегодня никудышный, настроение с утра испортили, не разгуливается никак.
   Пиши, не пропадай, зайдёшь в интернет, прочитаешь и на душе светлее.
Целую, Светлана.

XY: Здравствуй, болящая!
   Как же ты так неаккуратно поступаешь. Чем озабочена так сильно, что хворобушка тебя запеленала в свои мрачные путы. И на душе твоей, что за тёмная печаль такая? Душа в человеке – это вообще по сути своей светлое пятно на фоне остального: тела, помыслов..., деяний…. Представь, если разрезать туловище пополам, то внутри всё красное… багряное. Трудно душу там будет отыскать, сколько не перебирай синие кишочки. Ты сама то где свою душеньку подразумеваешь или чувствуешь? В груди? Под ложечкой? Или ещё где… в кармане, например? Болезни человеческие происходят по трём основным причинам: от неправильного отношения к своему физическому теле ( к примеру переохлаждение ), от неправильного отношения к жизни ( нервозность, зло, зависть, обида и т.п.), и от людей с ихними пороками. Так, что, проанализировав это, можно определить причину заболевания, а затем, избавившись от неё можно устранить и само заболевание. А вообще для хорошего здоровья необходимо бодрое состояние духа, хорошее питание и, конечно же, хороший здоровый ****. Этот самый **** движет нашими помыслами и поступками, поверь мне как специалисту в данной области.
С ув. Ваш Зигмунд Ф. Жду историю болезни.

XХ: Многоуважаемый и горячо любимый, Зигмунд, добрый день!
   Вас уже выкупила английская королева или проклятые фашисты всё ещё держат в Германии и не выпускают за пределы страны? Не беспокойтесь, в скором времени увидите берега туманного Альбиона, поскольку сумма, необходимая за Ваш выкуп велика, и даже английская королева не сразу сможет её достать –100 тыс. фунтов стерлингов всё-таки ( если мне не изменяет память, именно эту сумму запросили за Вас? ). Являясь одним из почитателей Вашего грандиозного таланта и прозорливости, и глубины, достигшей в изучении многих вопросов  в прикладной психологии, всё же по некоторым позициям с Вами не соглашусь, но сейчас не об этом.
  Вы спрашивали о моём болезненном состоянии, спешу ответить. Вы перечислили только три пункта, т.е. три причины заболевания, но кому же как не Вам знать, что нельзя сбрасывать со счетов и наследственный фактор. Именно к разряду наследственных относится и моя болезнь – давление замучило девочку с отроческого возраста, бывает то лучше, то хуже. А сейчас в связи с нервозной обстановкой на работе и дома, увеличением объёма работ, и постоянным изменением погоды, усугубилось. Состояние духа бодрое, с питанием тоже всё в норме, со здоровым **** хуже, не часто, знаете ли,  как-то. Некогда всё как-то. А у Вас как с этим дело обстоит, дорогой Зигмунд?
   Этот самый **** движет нашими помыслами и поступками, здесь я с Вами соглашусь, но не на 100%. Свои умозаключения может, вышлю позже, хотя как поспоришь с таким метром.
   Всё, убежала, даже жалко письмо бросать.
Целую…. Целую.

XY: С памятью у Вас, великолепная Елизавета всё в порядке, а вот в остальном необходимы кардинальные изменения. Наследственные недуги тащятся из прошлой жизни. После реакарнации человек приходит в жизнь с определённым содержанием сосуда кармы. Там в этой жидкости и болтается и гипертония, и эпилепсия, близорукость и т.п. (А. Свияш.) Тем не менее, всё в жизни можно изменить к лучшему, правда, можно и наоборот. Это уж как кому заблагорассудится. Как говорится, кому нравится свиной хрящик, а кому поповская дочка. Так что три, перечисленных ранее пункта причинно-следственной связи остаются в силе. Хотя каждый вправе иметь своё собственное мнение по любому вопросу. Спорить тут неуместно. Измениться никогда не поздно, сменить кредо жизни легко, а про принципы вообще говорить противно. Это как в старой забытой истории: кто ничего не имеет, тот имеет принципы. По молодости это всё может и уместно, но по истечении лет, с приобретением жизненного опыта проходит. Красота и гармония должны смешиваться с мыслями и делами, совершаемыми каждую минуту, каждый день… всегда. Как говорил великий Конфуций в книге «Дао-сюе» не нужно вдаваться в крайности. Буквально во всём и в **** тоже. Мы не отступаем от темы? Может я и повторюсь, но считаю себя счастливым человеком, да нет, я просто счастлив! А насчёт того, как у меня с «этим» дело обстоит, как-то не задумывался…, просто, наверное, потому, что нет самой проблемы. А тебе советую другие дела отвести на второй план. И насчёт «частоты»  - это очень индивидуально. Специальных норм и правил не существует. Ясно лишь одно: в разговоре на эту тему не должно быть грустных ноток, которые я заметил. В остальном - полная свобода.
Рецепт бесплатный. Желаю успехов! Как говорят: Тяжело в лечении – легко в гробу.
   Выздоравливай, дорогая.
Академик Павлов.


ХХ: Мерси за рецепт. Опоздал, дорогой, я давно его сама себе выписала. Никто человеку не поможет кроме самого себя. Вот и помогаю, настроение разгуливаю. Самый простой рецепт счастья такой – надо уметь радоваться мелочам, а потом они сами собой собираются в хорошее настроение, в великолепное самочувствие, в  кучу энергии  - практически в вечный двигатель J. Так что насчёт счастья, здесь грех мне жаловаться. Не только я сама, но и окружающие считают меня счастливой. Вот сижу на солнышке щурюсь, хорошо…. Устала я, Серёжа, от работы, от любимой, взвалив на свои хрупкие плечи непосильную ношу. В смысле я в работе люблю порядок, и это требую ото всех, а у всех уже лето, мечты, отпуска, любовь-солнышко пригрело…. Вот и кручусь, стараюсь зря людей не трогать по ерунде. Но все-таки лучше не путать: работа – это работа, а всё остальное – когда вышел с работы. И вообще, хотя всё и успеваю, но лишний часик в сутках не помешал бы: на волю в Пампассы. А вообще, я ещё формируюсь и нахожусь в постоянном изменении: принципы – принципами, а остальное переменно…. Скажешь, что пора бы уже сформироваться? Может и пора, но я не тороплюсь…. Спасибо за рецепты, за внимание и за терпение… за лечение….
Может, и тебе на что сгожусь. Света

XY: Померла старушка? Когда можно забрать тело?
Патологоанатом Ланцетовский.

XХ: Нет ещё, не померла, только очередь в крематорий заняла, а то на том свете с фонарями уже ищут.
Бабуля.

XХ: Привет, привет, привет, Серёжа!
   Вчера ничего не писала, потому что до компьютера не успела дойти. Аськи у меня нет, можно было бы поставить на работе, но времени у меня на неё не будет, по сему смысл теряется. А дома? Дома редко выхожу в сеть, стараюсь побольше пообщаться с семьёй, а особенно с сыном. И в основном в компьютере сидит он, а я по дому хлопочу. Огромное спасибо за тёплые слова в мой адрес, млею и таю, гляди того зазнаюсь. А грусть? Что ж с ней сделаешь, такая уж уродилась. Можно, конечно, сумничать и сказать что-то типа знания преумножают грусть. А чего не хватает – тепла, наверное, и не хватает. И крылья за спиной не часто раскрываются, а если раскрываются то цвет у них не тот, белоснежные, но не до синевы. Стараюсь заполнить каждый день под завязку, что бы вздохнуть некогда было, не только, конечно, работой и всякими разностями, чтобы в какие-то моменты не было себя жалко, что бы не плакалось в  подушку. А если и плакалось, то редко, а лучше от счастья. Со стороны на меня посмотришь и подумаешь: с жиру девчонка бесится, может и так, только не смотря на свой уже не юношеский возраст, верю и стараюсь воплотить в жизнь: находиться сама с собой в ладу и не портить своими капризами жизнь окружающим; приносить людям радость и покой. На прежней работе мне часто говорили: «Посмотришь на тебя, и, кажется, от тебя веет покоем и теплом всегда». Но я-то знаю, что это
Не всегда, и скорее всего внешнее, внутри-то всё происходит со скоростью света. Какой уж тут покой? А ещё за что себя люблю, так это за количество идей, они плодятся и размножаются, трансформируются, большой процент смертности, но некоторые всё-таки выживают в условиях естественного и искусственного отбора. Вспомнилась фраза -  в голове была одна мысль, но не выдержала одиночества и скончалась.
   Что-то я совсем разгрустилась, пойду в люди, покурю, анекдотик какой-нибудь расскажу, пусть повеселятся. Раньше не умела соооовсем писать письма и не любила, а сейчас нравится, мысль воплощается на бумаге и приобретает такие очертания, интонацию и даже цвет. Вот только запахи мои письма пока не передают. Свои письма я обычно не перечитываю, а тут как-то на днях прочитала одно, даже понравилось, слова как ноты сложились в мелодию. Не чудо ли? Бывает же! Горжусь людьми, которые придумали письменность ( практически со слезами умиления ), ну и всякое разное другое придумали эти полузвери, полубоги. И вообще, редко с кем по душам в письмах разговоришься. Это редкость, что и ценю. Берегу с трепетом. Как там про красноречие, наиболее редкий, равно как и самый изящный из всех талантов (это тебе комплимент).
  И вообще, когда пишешь письмо в одном настроении у человека же, который будет читать, может быть, совершенно полярное настроение, и письмо не ляжет на душу. Это как стихи, пока сама не переживёшь, никогда не поймёшь, что поэт имел в виду, т.е. сердцем не почувствуешь.
   М когда кто-то говорит, что не любит стихи, то это значит только то, что то или иное событие не случалось в его жизни, что он не испытывал те или иные чувства. Это, конечно же, только моё субъективное мнение.
Побежала, рога трубят, целую Света.

XХ: Привет, Серёжа!
   Начнёшь тут, пожалуй, заикаться, такого дурдома, как сегодня я что-то не припомню. Со всех сторон замучили бедную девочку, свет вольного не вижу, была, правда, на улице, тепло, хорошо, люди полуголые никуда не торопятся, а у меня в сутках часов не хватает в последнее время. В понедельник всегда продыху нет, работы по самые уши. Быстрее бы уже следующая суббота, когда начнётся долгожданный отпуск. Мечта, хочу выспаться, спать суток несколько, пробуждаясь только для того, что бы побродить минут несколько по квартире и написать тебе письмо. А ещё хочу к речке, где время бежит без суеты, размерено, подальше от телефонов и телевизоров к цветочкам и бабочкам. Компьютер я взяла бы с собой, привыкла уже, считаю его живым, как домашнее животное или больше того.
  Ладно, дорогой, не сердись на бабу Машу, устала бабулька и сегодня уделила тебе мало внимания, но она о тебе помнит и ни на секунду не забывает. В глубинах сознания и в уголочке души живёт твой эфемерный образ и с каждым днём занимает всё больше и больше места. Но баба Маша не хочет придумывать, как ты выглядишь, поэтому весь твой образ в тумане, залитый светом, в переливах радуги.
   Про диссертацию забавно, забавно, мысль не плоха, но это попозже, может быть, годиков через 150-т напишу мемуары, а сейчас просто храню в своём сердце твой образ.
Целую, до завтра.

XХ: Тема сообщения: Нашлась пропажа.
   Забежала на работу,  на минуточку, черкнуть строчечку. Я в отпуске. Дома интернет не работает. Завтра схожу, заплачу и уже напишу побольше. Если честно, то соскучилась по тебе и твоим письмам.
Целую нежно, баба Маша.

XХ: Тема сообщения: Наступило завтра.
   Привет, привет, привет, привет!!!
Вот и наступило Завтра, заждался поди, аль забыл бабу Машу! Я соскучилась, честно, очень, очень.
   Завертелась я совсем, вокруг дела кипят,  в общем, не отпуск, а черте что.
Пришлось в Москву по делам мотаться. Никогда я не высплюсь, никогда, разве что на том свете, не долго уж осталось мучаться старушке. Ах, ах, как жаль, ничего не успею. Если и есть чего, то самого светлого, хорошего, великолепного, восхитительного, удивительного, интересного на этом свете – это жизнь. И если есть чего на этом свете самого грязного, омерзительного, противного, подлого, гнилого… - это жизнь. Это от человека зависит, какая у него будет жизнь. Как я люблю её, эту жизнь и как жаль, что так много уже утекло, не договорила, не дотанцевала, не доцеловала, не долюбила, да много всего этого НЕ ДО…. Нет, ты не подумай, я не сейчас собираюсь в неблизкий путь, что то мне сегодня о ВЕЧНОСТИ задумалось, глубоко причём. А ещё говорят, что из женщины никогда не получаться философы, им просто некогда… занятые женщины, вот и приходится думать о всякой ерунде: как сарафанчик скроить, чтобы выглядеть, чего на ужин сготовить – чтобы все довольны остались, как морщинку замазать, чтобы… моложе, не забыть за квартиру, телефон заплатить, родителей навестить, всех с днём рождения поздравить ( у тебя, кстати, когда? )…. Суета сует. И только когда все угомонятся, уснут, можно остановиться и оглянуться, сесть, взять сигаретку и… подумать уже о Вечном, о Высшем…. Замечала, даже лицо другое становится. Мы с подругой когда видимся, очень часто философствуем, ну я то понятно, всегда умная была, а она старается, растёт, мудреет…( частично, шутка, конечно ). Смотрю на неё и горжусь – всё Я, 11 лет зря для неё не прошли. И вообще, у человека должны быть  ученики, у меня, их всегда много, только некоторые понимают это, а другие нет. Ну что поделаешь, пришлось взвалить на свои хрупкие плечи столь тягостный груз, чего поделаешь, если я являюсь «носителем информации» ( как дискетка ) – это моё предназначение на Земле!
   Серёжа, я сбрендила, настроение просто хорошее, вот и сама над собой прикалываюсь, правда, покрасоваться в любых смыслах люблю, Петух всё-таки.
  Серёжа, мне без тебя было грустно одиноко как-то. Отпуск, отпуск, ждёшь, ждёшь, а вот он пришёл и оказывается, что не только я на него рассчитывала, но и близкие и знакомые и сослуживцы и родные: где-то помочь надо, встретиться… так и проходят дни, а отпуск не резиновый.
   Ой, у нас на работе «смена караула», руководство поменялось, вот приду из отпуска, а мне скажут, хватит, порулила немножко, и слазь. И куда я пойду, бедненькая, несчастненькая? Опять всё сначала? Устала я, опять всем что-то доказывать, а может уже сесть дома, и сделаться домохозяйкой. А что? …УУУУУУ, как подумаю об этом, даже зубы начинают болеть.
   Осталось догуливать, правильнее сказать, дорабатывать 2 с половиной недели. А у тебя когда отпуск? А может уже? Черкни пару строчек. Не доеду никак до провайдера, а с этим МТС-ом никому не советую связываться, повесится можно от тоски, на половину сайтов нет доступа. С карточками тоже не нравится мне работать. Лучше моих родных КIS-ов никого нет. Слушай, просьба, может быть, ты знаешь какую-нибудь методику запоминания иностранных слов, а то памяти в организме совсем не осталось, а мне очень надо. Я знаю только о RE-WISE, но не знаю где прочитать об этом, как это на практике делается. Помоги, если есть возможность.
Целую тебя в твою умненькую макушку, родненький. Баба Маша.

XY: Тема сообщения: Наступило завтра!!! Ура!!!
   Мой голубь сизокрылый летит к тебе сообщить, что помню, жду, люблю, разрезая крыльями своими в полёте не чистую бирюзу небесного пространства, но просторы мира виртуального и не менее сказочного и удивительного, что и наш мир, представляющий твердь земную и душевное спокойствие. С первых строк спешу уведомить тебя, лучезарная моя, что  у меня всё в полном соответствии с моим душевным спокойствием и состоянием, ежеминутно меня сопровождаемым, наверное, благодаря твоим молитвам и мыслям, обращаемым в мою сторону. За что прими слова благодарности и умиления за то, что ты есть на этом свете, живя в мире и согласии со всеми окружающими тебя. А самое главное с душевными своими переживаниями и треволнениями…. Пусть продолжается эта идиллия до бесконечности, не преграда ей ничтожные препятствия, которые зачастую, возможно, не со злобою преподносят эти провайдеры, а особенно злосчастные эМТээСы. Но справедливости ради необходимо отметить, что не будь последних, как бы тогда могли найти друг друга родственные души, подобно нашим? Может через различные службы предоставляемые СМИ? Или, куда хуже, через сводниц и, может быть, сводников? Как тебе это понравится? В письме твоём тонкая жилка неудовлетворённости пронизывает идиллию бытия. Что огорчает тебя, дорогая, в нашей жизни, если ты её такими словами одарила, что язык мой повторить не смеет, дабы не гневить Всевышнего и не тешить Диавола подобным сквернословием…. Мы уже неоднократно говорили о том, что человек видит в жизни то, что хочет видеть. Так на любое действие можно посмотреть с разных сторон и сделать диаметрально противоположные выводы. Кому как нравится. А про суету сует можно сказать лишь то, что когда у тебя впереди времени необъятное пространство, то она может и достойна, иметь место. Но у времени есть тенденция на протяжении жизни менять свой равномерных ход. После двадцати оно идёт, после тридцати бежит, после сорока несётся, после пятидесяти мчится и т. д…. На каком этапе остановиться  и осмыслить происходящее вокруг? Чем раньше сделать это, тем больше времени останется в жизни для счастья. А так можно в погоне за мирскими мелочами, якобы составляющими нашу сущность пробежать мимо жизни, любви, счастья…. Так что не гони лошадей! Останови мгновенье, полюбуйся как оно прекрасно!!! И вот ещё про груз тягостный. Часто в ты про него вспоминаешь. И я не могу представить себе, как это он постоянно ложится на «хрупкие плечи», не падая и не соскальзывая? Скорее всего, плечи эти мне обрисовываются размером эдак , пятьдесят четвёртым, не меньше и ножка – сорок….сорок один. По этическим соображениям не стану говорить о весе…. Не надувайся, это я так постепенно перешёл от романтизЬма к реалиям наших будней.  Мой отпуск не за горами ,скоро уж…, так что если заскучаешь о Серёже, перечитывай старые письма. Знаешь, у меня целая подшивка толщиной в кирпич писем, сохранившихся из прошедших лет…. Ностальгически напоминают мне о юности, о всяком разном…, о друзьях, сослуживцах, подругах молодости…. Здорово! Иногда взгрустнется, перечитываю…. Романтик я, наверное.
   Теперь немного о земном. Куришь трубку? Тяжело расстаться с ней? Как думаешь, вредит это твоему здоровью? Про себя могу сказать, что курил долгие годы, даже сказать страшно как долго. Бросал много раз. Начинал снова. Теперь много лет не вношу запах табака.  Возможно, оттого, что качество последнего до того низкое, сто и табаком-то назвать его трудно, другие слова вертятся на языке, но о сквернословии уже было выше сказано…. А слышала «расхожую» о целовании курящей женщины?
  Пишешь, было грустно. А от писем моих веселее? Или ещё грустнее? По мне так состояние грусти больше импонирует, чем другое. Главное чтобы грусть не переходила в уныние или депрессию. Все песни, которые я знаю и пою, точно, все без исключения грустные. А другие мне неинтересны. И то сказать: человек поет, когда ему грустно, а когда весело он пляшет. Вот в ушах сейчас «бананы» и звучит Дип Форест. Слушаешь подобное? Вообще любые народные песни навевают грусть, которая выходит из глубины веков и из души человеческой. И это не зависит ни от расы, ни от веры.… В такой музыке заключена вся красота мира человеческой любви, нежности влюблённых, материнской заботы и т.п….
   Мысли о тебе не покидали мой рассудок ни на минуту и, надежда грела душу, что мы не навсегда расстались, несмотря на тихое молчание целую вечность…. Прости, рад был бы помочь тебе с изучением иностранных слов, но учитель из меня не очень ( по сравнению с тобой ), а посоветовать насчёт этого могу разве что поискать в интернете, благо ТЫ с ним на ТЫ.
Заканчиваю. Помню, люблю, целую, жду!!!!!!!
Серёженька.

XХ: 2:24 Ах, Серёжинька!
Господи, Боже мой, твой слог изъяснений ( я именно про сие письмо ) тяжёл для моего восприятия, пять раз хотела обидеться и три- закрыть почтовый ящик. Ну, конечно, долго молчала, ну зачем же так? Художника обидеть может каждый! А вот в субботу, чужая, совершенно посторонняя женщина, с которой на секунду свела судьба, сказала мне, что я очень женственна, удивительно тонко чувствую людей и восхитительно искренняя. А ты про трубки, их можно курить женственно, про 40-оё размер ноги, да если конечно, женщина карлица, то такой размер мешает жить,  а если под метр восемьдесят, то тебе не подойдёт ножка 34 – ого размера. 54-й размер? А ты что никогда, за столь долгий срок жизни не встречал женщин, с которыми разговариваешь, общаешься и совершенно не замечаешь какого они размера, а у меня вот подруга 62-го размера и что? Да все мужики рот открывают, когда она начинает говорить. И я была после родов 52 размера с пятым номером бюста, которого стеснялась и не знала куда деть, а я себе нравилась, и вот сейчас 48 и нравлюсь ещё больше. Да вот, задел за больное. Ждала и чего дождалась, спрашивается. Какая же я идиотка, круглая просто. Да Бог с этим. Вот чем я люблю театр, это когда актёры ( профессиональные, настоящие, конечно ) выходят на сцену и не несут всё бремя жизни в публику. Публика не может просто посочувствовать, тому, что с актёром случилось вне сцены, она не знает. Но все эти люди пришли смотреть комедию – играй комедию, трагедию – играй трагедию….
   Ладно, прости, хороший день был, а после твоего письма расстроилась, просто я, наверное, не адекватна.
Наверное, доброе утро, у меня-то ночь.
Хорошего дня, целую,  Света.

XY: Прости!

XХ: ПРОЩАЮ!

XХ: Тема сообщения: Давай мириться?
   Привет, Серёжа!
   Знаешь, я тоже не права. Надо было в себе «задушить» гнев и ответить позже, когда пришла бы в себя. Не портить тебе настроение, а то ты пришёл на работу, а там такое неприятное письмо от меня. Ну, зато в этом есть свои плюсы, теперь ты меня и такую знаешь и знаешь, на что я могу обидеться. В принципе, в том письме ничего особенного не было, но может, буквы так расположились, оно несло негатив, другую энергию. Может по дороге, где подцепило? А я очень всё это чувствую в реальной жизни. Не часто кому рассказываю, но кто знает, часто у меня совет просят по разным вопросам. Вообще-то я редко-редко «впадаю в гнев», но в гневе я страшна J. Зато я быстро успокаиваюсь и что бы вывести меня из себя нужно оооооочень постараться. Нашло вчера что-то. День хоть и удачный был, но тяжёлый. Не хочу тебе портить настроение НИКОГДА, а дарить только радость, но я живааааая и бывает….
Ну что мир?

XY: НИ ЗА ЧТО!

XХ: Ты это серьёзно?





   Прошло пару месяцев прекрасного тёплого лета, время отпусков и всевозможных планов. Жизнь перелистывала, размерено листы календаря, так же как тысячу лет,  наматывало месяцы и годы на временную катушку. Что-то менялось в мире под жарким июньским солнцем, что-то происходило тёплыми июльскими ночами… Город жил своей обычной жизнью, перемещая людские потоки по транспортным магистралям. И где-то посреди этих потоков затерялись в жизненных реалиях две родственные души, так никчемно, без каких на то видимых причин вдруг оборвавшие виртуальные ниточки романтической переписки. Утратив её, видимо, каждому всё-таки не хватало тех писем, что в своё время летали от друга к другу в виртуальном пространстве невидимой сетки интернета. И, возможно,  в толпе не раз они встречались глаза в глаза, но не смогли узнать друг друга и расходились в разных направлениях, кто знает…
   И вроде бы ни с того ни с сего какая-то грусть пробегала иногда  в мыслях и, время от времени проверяя почтовый ящик и, не находя там больше, ставших уже привычными, милых посланий, однажды руки сами набрали пару строчек по известному адресу…
   Ах, как верно было кем-то сказано, что без разлук не будет радости встреч…

XY: Тема сообщения: Как ты?
Эти цветы из моего далёкого-далёка тебе.

ХХ: Здравствуй, Серёженька!
   Что сказать на твоё письмо? Можно сказать очень многое.
Только стена та стена, которая выросла между нами если уже и рухнула, то руины, оставшиеся от неё, ещё придётся разбирать и разбирать, вдвоём, чтобы на этом месте потом вырастить красивый сад или сделать, так что бы на этом месте появилось великолепное озеро с кувшинками и лилиями…. Если повезёт, вернее даже не так, не повезёт, а если обоим это будет необходимо. Время, нужно время. В нашем общении нас «откинуло» назад, почти к самому началу. Пусть боль разлуки и прошла, но шрам всё-таки остался и только время сможет стереть его с лица земли J. Остался страх, что это может повториться опять. И обида оттого, что тебя не поняли, получается так что, оказывается, я нужна только в хорошем настроении, весёлая и довольная жизнью. Но я же не всегда такая. Как и каждый человек. И что? Получается, когда мне плохо и одиноко я не должна писать, абы опять ты не исчез и, что бы опять не было больно. А хочется быть такой, какая ты есть на самом деле, со всеми своими «тараканами», чтобы тебя ценили в любом настроении. А может, я слишком много хочу? Ладно, я сама тогда была не права. «Урок» не прошёл даром J. Только просьба: захочешь в следующий раз уходить, уходи навсегда. А то, что нужно уметь прощать, конечно, обязательно, нельзя жить с таким грузом не сердце. Простил и самому легче.
   Где это ты сейчас далеко-далеко? Когда приедешь? А я вот в командировку собралась, только на следующей неделе или через неделю, не решила пока , в Москву. Мне там хорошо. Да и на подъём я лёгкая. С возрастом, наверное, пройдёт, будет жаль.
   Если честно, рада тебе. Держи этот подарочек, маааленький. Может быть, как-нибудь свои стихи пришлю. Это не моё.

На протянутой ладошке
Примостилась, чуть дыша,
Опечаленная крошка –
Невесомая душа.
Я её качаю нежно –
Выше, ниже – мягкий взгляд.
И прищуренные вежды
За ладошкою следят.
И по венам сердце гонит
Возбуждённую волну -
Может быть, душа утонет
И увидит глубину
Нераскрывшихся желаний,
Непотушенный огонь
В высоко поднятой длани,
Согревающий огонь,
Отогреется, проснётся,
Зашевелится чуть – чуть
Это маленькое солнце,
Озаряющее путь…


XY: Посылаю тебе эти цветы… или уж лучше свою фотку?
Целую в квадратик, Серёжа.

XХ: Серёжа!
   Спасибо за пионы, они очень, очень красивые! Напомнили мне маленький уголок моего сада, завтра туда с семьёй и друзьями поеду. Настроение уже совершенно не рабочее, хочется, что бы быстрей наступило завтра. Хотя не надо, наверное, торопить время. Ещё же есть целый вечер, пятничный вечер.
   Серёжа, ты моё письмо со стихом сегодня получил?
   Хороших тебе выходных, до понедельника.
Светлана

XХ: Здравствуй, здравствуй, Серёженька!
   Увы, не получилось открыть твою песню, всё вроде бы как надо делаю – комп. Не хочет и всё тут. Хоть тресни! Настроение у меня сегодня совсем невесёлое, загрустила, сильно загрустила баба Маша. Была бы дома, взяла бы гитару, но увы, на работе. Молчалива я сегодня, настроение созерцательное такое – чувствую себя полной Луной, которая с грустью смотрит на грешную Землю, на «мышиную возню» этих маленьких человечков.
  В выходные была на даче, сажала цветы – белые лилии, ирисы ( жёлтые, белые, сиреневые, бордовые и бежевые ), крокусы - разные, разные и ещё много других цветов. Отдыхаю душой и очень радуюсь, когда есть результат, когда благодарная земля на следующий год мне рождает что-то необычайной красоты. Но иногда важен процесс, а не результат. Не устаю восторгаться, сколько всего в природе удивительного, необыкновенного, начиная с пестиков, тычинок, инфузорий – туфелек и заканчивая звёздами. И всё равно, венец творения эти полузвери, полубоги – эти люди!
   Про почту – эти СИЛЫ разрушили не только твою почту, но и мою. Это произошло, как ты ушёл, и не осталось ничего, ни одной строчки, ни буквы, только память, только в памяти всплывают фразы, предложения……………..
Я не хотела с этим мириться, всё время задавала себе вопрос: №почему у меня отняли эти Силы и письма, и почему ничего, ничего не осталось?» А потом решила: так лучше, что я не смогу их перечитать, а значит буду меньше переживать и потом всё заживёт. А фотку мне твою не надо. Глупости всё это. Никакая фотка не может в полной мере передать сущность человека. Это только может быть в реальном общении. Не торопись. Зачем? Или, что уже пришло время? Ах, Серёжа!
   Сегодня время для меня двигается медленно, хотя сама я «очень быстрая». Сегодня меня одолели воспоминания, которые, я думала, никогда не всплывут в моей памяти. И сегодня я чувствую вселенское одиночество. Знаешь на что это похоже? Представь себе море или океан глубокой ночью, когда ни одной звёздочки на небе, когда не видно берегов. , ни единого огонька. А судно, на котором ты плывёшь, кажется последним приютом во всей Вселенной. Эта густая темнота обволакивает тебя со всех сторон и этот океан кажется враждебной, совершенно чужой средой обитания, наполненной грязными чудовищами до сели невиданными. А ты одна стоишь на палубе, чувствуя себя самым последним, оставшимся в живых человеком на Земле. А в голове только одна мысль, одна просьба к Всевышнему, одно желание – увидеть крошечный огонёк, берег, почувствовать, что ещё кто-то жив.
Вот такая я сегодня.
Света

XХ: Забыла сказать спасибо за цветы, мальва необыкновенная. Ты сам фотографировал?

XХ: Здравствуй, Серёженька!
   Я сегодня светлая, умиротворённая и нахожусь сама с собой в полном согласии. Настроение созерцательное, несколько философское, даже не несколько, а очень даже философское. Чувствую себя обновлённой ( после болезни ) и вновь родившейся. Правда, без преувеличений! Иногда человеку надо болеть, это просто защитная реакция организма. А мой всегда себя так защищает J. Он устал работать, голова устала думать. Вот и решил отдохнуть. Да и вообще, человеку иногда надо «остановиться, оглянуться», пересмотреть многие «вещи», ценности. Всё вокруг кажется таким красивым: дома, деревья и даже люди. Люблю такие дни, такие, когда никто и ничто тебя не может вывести из равновесия. Хотя все мои сослуживцы совершенно уверены, что меня вообще ничего вывести из себя не может. Но это не так, конечно, привычка, наверное. Я, скорее всего, являю собой смесь сангвиника, в большей степени и холерик, в меньшей. Мне так кажется. Очень скучала без тебя, но у меня дома, по-прежнему не работает компьютер L. Но надеюсь, что в выходные я что-нибудь придумаю. Не могла написать. Но может быть мысли, чувства и эмоции передаются на расстоянии?
  Дел очень много, но сегодня как-то легко всё решается, это всё от внутреннего настроя. Про квадрат – здорово, я было совсем это забыла, а сейчас вспомнила и знаешь, на самом деле, жаль, что традиционная почта ( в конвертах ) уходит потихоньку в небытие – это так красиво – нежная бумага, может быть, пропитанная духами или слезами, милые засушенные цветы или листья, а может пёрышки, а главное почерк, милый и родной. Почерк… то он идёт ровнее, а то достаточно неровно, то аккуратно, а то едва разбираемо. Вот сколько мы потеряли  с развитием технического прогресса, да многое, многое, многое.
   Наверное, ещё что-нибудь успею написать, а сейчас нужно многое успеть, что бы всем удобнее было работать, пока меня не будет.
СВ.

XY:  … а завтра наступит осень.

XХ: Да, будет уже осень.  Я её очень люблю. Особенно бабье лето. Да и родилась я осенью. Осенью я чувствую всегда «полёт души», когда ноги не касаются земли. Чаще осенью пишу стихи, рассказы, песни. Мурлычу их себе под нос или пою в полный голос.  Люблю гулять по опавшим листьям, чтобы они шуршали под ногами, а этот шорох навивал разные прекрасные мысли. Люблю осень от начала до конца – от разноцветья пронзённого солнцем каждого листочка на дереве, до постоянно моросящего дождя или даже первого снега, до замёрзшего одинокого листочка в луже, до последнего листочка, засыпанного снегом на продрогшем дереве. Люблю смотреть на рябину ( это моё дерево ), когда остались только ягоды, и уже потянулись к ней птицы из леса. Твоё письмо показалось мен грустным, но светлым. Дождись меня, пожалуйста, две недели это долго и быстро. Мне будет очень одиноко и холодно без твоих писем. Дождись меня, не пропадай в «паутине». Не исчезай из моей жизни. Пожалуйста! Я буду думать о тебе. А теперь у меня есть фотка! Честно, я боялась её открывать. Хоть мы все в один голос говорим, что внешность дело десятое и совершенно не имеет значения, главное душа, но на самом-то деле важно всё – душа, тоже отражается во внешности, как в зеркале. Но, Слава Богу, я зря боялась. Хотела отправить тебе тоже стихи, но не успеваю, как сегодня быстро бежит время. Но мысленно я переслала тебе многотомник стихов и своих и чужих, но только тех, которые хотя бы краешком коснулись моей души.
  Опять убегаю. Ещё постараюсь написать. Я завтра работаю, так что в любом случае, я надеюсь, никто, и ничто мне не сможет помешать написать тебе ещё хотя бы одно письмо.
Целую, СВ.

XХ: Я уже скучаю…. Вот сижу на работе, смотрю на тебя, т.е. на твою фотографию. Сейчас уеду на дачу сажать белые лилии. Они обязательно должны вырасти, потому что, когда я их буду сажать, буду думать о тебе, о наших письмах
Целую, СВ ( не могу много писать, народ весь день ).

XХ: Доброе утро, Серёженька!
   Это я, я вернулась из больницы. Соскучилась очень. Вчера написала тебе большое тёплое письмо, пронизанное Солнцем и счастьем возвращения, обретения ( как угодно можно назвать это счастье ), но у меня сложилось впечатление, что из другого моего ящика оно к тебе не дошло. Очень расстроилась, потому что шла на работу и мечтала прочитать твоё письмо. L, увы. По дороге на работу купила жёлтых подсолнухов, жаль, что ты их не видишь, они необычные, мохнатые такие и яркие - яркие.
Пиши, жду. Целую, Света.


XY: Утро туманное, утро седое…
   Обычно, когда утром густо-молочный туман, днём уже дождя не бывает, но в нашей грешной стороне – всё с ног на голову…
Дождь в декабре…, мороз в июне…
   Здравствуй, свет очей моих печальных… Ожидание моё  вознаградилось письмом из нежных твоих рук далёких…. Поздравляю тебя с новым здоровьем! Береги его, и оно тебе ответит тем же. Афоризм: какое бы ни было здоровье, каждому хватит его до конца жизни…
Ты читала мои воздыхания? Они по твою душу…, чуешь? Али нет? Работа требует жертв убыток моему к тебе прикасанию…. Трудишься снова в «елоу ривер»? Выборы продолжаются так, что не удалось тебе «отмазаться» в ( клинике  ) от чёрного пиара, и вновь до 29-го «покой нам только снится»? Подсолнухи тебе от меня, но от имени Ван Гога. Пусть они не такие яркие как твои, но зато от чистого сердца, без холестериновых бляшек и рубцов…. И если философски подойти к сущности явлений, то твои ( подсолнухи ) завянут в скором времени, а эти будут многие лета радовать глаза и души…. Прими с любовью.
   У меня в саду срезана последняя роза и поставлена в хрусталь. Зацветают хризантемы, распустились астры, и всё ещё яркостью цветов взгляд радуют циннии и георгины. Поблекшие краски сада зажигают бархатцы… и ещё не увядшей белизной светят белоснежные флоксы. О чём я?… О красоте земной и нежности природы…. А где же затерялась в проводах твоя нежность? Знаешь, с течением времени ты предстаешь передо мной  в диаметральных противоположностях: от Салтычихи до робкой Катерины, от миледи до Констанции, порою даже от Новодворцевой…и т.д. Идя по улице, я всматриваюсь в лица и часто вижу в них твоё отражение…. Очень часто…. Вообще  я всегда на улице, в автобусе, на вокзале, в магазине смотрю пристально людям в глаза. Наблюдать за людьми, за их поведением, характером, эмоциями, мимикой, жестами…, очень притягательное действо. Иногда прямой взгляд смущает человека, иногда он резко отводит в сторону глаза, а потом снова вскидывает взгляд, пытаясь узнать в тебе какого-то знакомого…. Если улыбаешься девушке при взгляде, она тоже улыбается, хотя не каждый раз… да это и необязательно. Вот так и ты, возможно, когда-нибудь на улице осенней, в метро зимою или где-нибудь на рынке раннею весною, покупая, свежую зелень, встретишься взглядом, и может быть, узнаешь, может быть, и нет, а может, просто не захочешь узнавать….  А может, обстоятельства не позволят тебе узнать. Пройдёшь молча мимо…. Так и просятся на струны пальцы…. Жаль, что не слышишь слов. Но прочесть, надеюсь, сможешь:

Отчего когда проходишь мимо
Опускаешь длинные ресницы?
Женщин в этом мире очень много,
Среди них любимых единицы.
……………..
На какой адрес посылать тебе свою ласку? **6@***?
   Жизнь налаживается, несмотря ни на что!!! Главное не менять своё позитивное отношение к ней…. Глубокое содержание, но это уже всё повторение…. Перешли потерянное письмо, оно же всё-таки мне написано…. Оно мне так же дорого, как и все остальные, жаль только, что бОльшая их часть безвозвратно утеряна… Правда, можно написать новые, верно? Так не надо ждать. Вперёд!!! А пока – пока, пока.
Целую в «квадрат» J Серёжа


XХ: Смотрела на твою фотку и всё думала, думала: Где же ты бродишь, по каким улицам и переулочкам? О чём думаешь? Чем дышишь?

Чем ты дышишь, чей ты узник.
Я не знаю. И не хочу знать,
Кто оковал тебя цепями.
Дело моё – их разбить и не знать,
Чем ты дышишь.
Чем ты дышишь, кто твой ангел,
Для кого ты, голос, сорвав, пел? -
Ты мне дозволь не знать об этом,
Лишь позови, если память горька
И забвения нету.
Впусти меня в каждый день твоей жизни –
Молчать и встречать тебя без укоризны во взоре
И не знать, чем ты дышишь.
Чем ты дышишь, от погони
Отдыхая в моих ладонях,
И отдохнувши, улетая,
Тая вовек, до скрещения звёзд,
До утраты?
Я – твой мираж средь пустыни отчаянья.
Ночь я цвету и опять пропаду на окраине
Дней твоих, где не слышно дыханья.
Быть водою
Из родника, и
Вновь по воле
Твоей руки возникая,
Вмиг оплести тебя ветвями,
Полными птиц – пусть узнают они,
Чем ты дышишь…

   Вот такое короткое письмо. Но перечти несколько раз стихотворение, на самом-то деле это песня, ты её, наверное, никогда не слышал, она джазово-блюзовая, крааасивая ++++++++++++++..
   Домой пойду, ночь на дворе. Целую нежно, Светлана.

XХ: Не получилось уйти домой. Дождь льёт. Спокойно и тихо, только мыслям в голове тесно. Перечитала твоё последнее письмо, некоторые строки которого меня, не скрою, ранили. Может и не глубоко, но лёгкая грусть об утрате чего-то родного затуманила мой взор и обволокла сердце
туманной дымкой. То, что мне неприятно, что ты меня сравниваешь с таким количеством разнообразных персонажей из нашей великой литературы и жизни, заставило меня грустить. Я – женщина, а какой же Женщине приятно, когда её с кем-то сравнивают, пусть даже с легендарными тётками. Не надо, дорогой, неблагодарное это занятие. Я – такая, какая я есть, и я Особенная, как Особенен каждый отдельно взятый человек. Мы все Особенные! А, когда тебя сравнивают с малоприятными персонажами, становится обидно, что недопоняли, не разглядели, не в том настроении прочитали мои письма.. Грустно становится и совсем одиноко в этот дождь и пусто, внутри – пусто. В общем-то, я не обижаюсь, разве что слегка. Просто у тебя, наверное, был нелёгкий день, мне показалось, что твоё письмо неровно написано. И где мой Серёженька, которого я оставила, уходя в больницу? Может быть, ты отвык от меня? Может быть, что-то случилось? А ещё психологи говорят, что нельзя оставлять мужчину больше, чем на девять дней J. А меня не было большеL. Ну, что с тобой, что случилось? Читала письмо и рассматривала подсолнухи, такое разное настроение, разное. Такое ощущение, что письмо писал один человек, а подсолнухи вклеивал другой. Я без тебя очень грустила, очень. Да и в больнице, хоть все трепетные внимательные, но представь себе, энергичного человека запереть в одноместной палате. Жизнь вдруг замерла, затихла, она где-то далеко, а я в саркофаге, живая, но от него потеряны ключи и никто на всём свете не знает, что под крышкой бьётся сердце. Да что сердце! Пламенный мотор J. Шутки к вечеру получаются плоские. Да? Просто устала, хочется прижаться к родному плечу и просто и непросто помолчать, забыть все дневные тревоги и волнения, свернуться в калачиком и уснуть.

XY: Привет тебе от стареньких штиблет!
   Прости, дорогая, за причинённые тебе, без какой на то либо цели, неприятные минуты. Хотя в оправдание своё хочу сказать, что только для тебя сравнения мои причиняют тебе горечь. Мужчин нельзя сравнивать ни с кем, это понятно, но женщин всегда оценивают и сами они всегда ( чаще ) стремясь к идеалу сравнивают или сравниваются ( в уме предполагая индивидуальность ). И здесь всегда имеет это место, но, тем не менее, прости. Проблемки такого рода, как взаимное непонимание меж нас, и в будущем такими и останутся. Может, существует большая разница в уровне интелекта? Я же говорил тебе о твоей умненькой головке. Моя «макушка», по всей видимости, немного не дотягивает до неё. Что это жизненные реалии. Никто в этом не виноват, как говорится: не нравится - не ешь…. И каждое сравнение можно углУбить и расширить и получится целый трактат на тему «любви и морали». А это просто заголовки темы…. Сказать по другому – из маленькой хрупкой птички, ты вдруг превращаешься в грозную властелину жизненного распорядка. И, наоборот, из очень злой и колкой личности в добрую нежную фею, милую, кроткую и легко ранимую. Это театр. Жизнь театр. Для тебя…. Для меня жизнь – это жизнь. Компьютер, аутлук экспресс – это игра…. Есть много электронных игр: покер, например: выбираешь партнёра по фотографии и начинаешь игру. Там есть удача, проигрыш, везение и т.п. Там есть чувства, эмоции, ощущения… всё то же самое, как в реальности, то есть в жизни. Но это всё-таки игра, не более того. Вспышки негодования, потери, расстройство, радость…. Жизнь игра?… Жизнь это жизнь. Игра это игра…. Увидеть между ними грань – дело тонкое…. В словах «скучаю» и «соскучилась» различный смысл заключён. И где оно твоё «родное плечо»? На ком приделано? Вопроооос…. Ну ладано-с…
   Пишу я как могу – не высасывая из пальца фразы. Сплошной экспромт. Но всё ж пишу, пишу, пишу. Наверное, мне это нужно… Ты не понимаешь меня, а я тебя…. И это верно о того, что мы не знаем, в сущности, друг друга. Возможно, это всё со временем исправится, но в данный момент это факт. Согласна с этим? В чём суть разницы подсолнухов Ван Гога и письме? Мне не понять…. Они подарены тебе из чистых побуждений, и без зла….
   Для блюза стихи твои? Кому ты посвятила их, когда писала? Извини за критику, но стихи моему уху благозвучнее, когда заметна рифма, может я поэтому не понимаю и не воспринимаю БГ как поэта…да и как певца ( да простят меня его поклонники ). Дочь – ночь – прочь – невмочь…. Бровь – кровь – любовь – морковь. Можешь со мной не соглашаться. Вокруг тебя иные мнения и взгляды на окружающее, другие ценности и приоритеты. Тебя окружают люди не те которые вокруг меня, ведь мы находимся не только в разных социальных, общественных и экономических слоях, а прост в разных жизнях. И только буквы связь во времени и в пространстве. А фотография? Почему ты без малейшего сомнения приняла её за то, что это я? Хотя это действительно так. Прислать другую? Или как ты говоришь: «глупости всё это». А, может быть, узнаешь когда-нибудь на улице знакомое лицо? Готова ты к этому? Мечта людская до тех пор является желанной, дорогой, пока она является мечтой. Когда она сбывается часто не счастье овладевает человеком, а порой пустота утраты той самой, желанной, дорогой, заветной, что многие лета ласкала мысль о том, что сбудется когда-то…
   Куда писать на ***6@*** или на +++@+++? И где моё «горячее» письмо?
Целую, обидеть не хотел…
Про девять дней отлично сказано в «Алхимике» Пауло Коэльо – прочти, а может быть, читала? Перечти!
Пока, весь в ожидании письма. Любое содержание желанно…

XХ: Привет, Серёженька!
   Прежде, чем читать письмо, пойми, что ни одним словом, ни буквой, ни намёком не хочу обидеть, просто попытаюсь объяснить, не знаю, получится ли. Пишу в состоянии лёгко грусти.
   Зря ты, правда, зря. Не надо обижаться, не на что. Подобные письма не делают людей ближе, а скорее наоборот. А мне бы не хотелось, не знаю, как тебе. Стихи, которые я тебе отправила не мои, чужие. Их написала Ирина Богушевская, поэт, музыкант, композитор и певица. У неё есть официальный сайт, там много стихов, если интересно почитай, кроме всего прочего можно посмотреть дискографию или даже послушать. Не знаю, кому она их посвятила, но вчера, когда я их отправляла, я их посвятила тебе. Не понял? Ну, ладно. Про письмо и про подсолнухи объясню. Всё просто, у письма и картины совершенно разное настроение, больше к этому мне нечего добавить. Просто раньше, в других письмах не было такого, т.е. цветы соответствовали по настроению письму. Вот и всё! Ценности и приоритеты – они у меня общепринятые: не убий, не укради, ни сотвори себе кумира… . Остальное диалектика J. Так, что не думаю, что мы уж слишком в этом отличаемся J. Жизни – тут да, естественно у нас разные. А у кого они одинаковые, интересно? Жизнь – театр? – ты говоришь, что для меня жизнь театр, не знаю, навряд ли. Я тоже живу и живу. То, что разная бываю «из маленькой хрупкой птички, ты вдруг превращаешься в грозную властелину жизненного распорядка. И, наоборот, из очень злой и колкой личности в добрую нежную фею, милую, кроткую и легко ранимую», просто я разная, просто всё это во мне есть. Что ещё?  Если ко мне по-хорошему относятся, то я - кроткая, ранимая, хрупкая, романтичная, очень домашняя, доверчивая, заботливая. Когда меня вольно или невольно обижают, то я становлюсь колючая, злая, резкая, готовая себя защитить и поставить обидчика на место. Одно во мне неизменно – всегда искренняя, в любом настроении и состоянии. Может быть, то, что я разная объясняется тем, что личность находится в процессе становления и не спешит формироваться J. Бог её знает! Фотография – да, я приняла её, поверила, что она твоя. А поверила потому, что пока ты не давал повода тебе не верить. Хочешь, можешь прислать ещё, я буду рада.
Пиши на **6@ ***. Ящик хороший, удобный. 6 это не номер, а 6 – просто у меня 6-го числа день рождения.

ХХ:
Вот появляется в груди
И покой, и огонь,
и прочь сердце пёрышком летит,
чтобы лечь к Нему в ладонь.
Так летит, как бабочка на свет,
не зная про стыд, страх, позабывши испуг,
и вдруг – возвращается назад,
сделав круг и не найдя открытых рук.
С гор хлынул вешний водопад
и вода, быстрая вода
всё, всё, что было до того,
унесла прочь, не оставив и следа.
Эти сны и речи невпопад,
нечаянный взгляд
и вместо вздоха в горле ком…
И вдруг -  наступили холода,
и вода
оцепенела подо льдом.
И глядя во тьму
ночи новолунья
глядя во тьму
небо и землю я вопрошаю:
Кто я Ему?
только чужая?
просто чужая?
И я не знаю, я не знаю
Как читаю Судьбе –
зыбкие звёзды меня окружают
Кто я Тебе?
Неужели до сих пор я тебе
только чужая?
просто чужая?
Как быть, Господин моей Беды –
Ты там, где восход, я там, где закат?
Лёгкий дым заметает все следы
и молчит водопад.
Даль крадёт твой забытый силуэт,
но где ты прошёл, тюльпаны по горам горят,
и вслед моё сердце пёрышком летит,
летит на свет и знает, нет пути назад.
Я не знаю, я не знаю
как читаю Судьбе –
зыбкие звёзды меня окружают
Кто я Тебе?
Неужели до сих пор я тебе
только чужая?
просто чужая?
И глядя во тьму
ночи новолунья
глядя во тьму
небо и землю я вопрошаю:
Кто я Ему?
Неужели до сих пор я тебе
только чужая?
просто чужая?

И ещё стихотворенье и опять не моё….Читай:

Я напоследок улыбнусь тебе,
побелев под гримом,
а ты двинешься мимо,
«привет» сказав невзначай.
теперь ты, кажется, сделал всё,
чтоб я стала дымом,
погасла и стала дымом.
И я становлюсь им. Прощай.

До пятницы, меня завтра не будет на работе.
Целую, Светлана.


ХХ: Привет, Серёженька!
   Сегодня у меня праздник – день рождения сына, ему стукнуло 11 лет. Думаю, что день рождения детей, скорее всего, праздник мам и пап. Вспомнила сегодня с утра **сентября 19** г., яркое, солнечное утро было, вокруг золото листьев, пронизанных насквозь солнечными лучиками, на улицах почти никого, только одинокие прохожие. Мне было легко и свободно, радостно, предчувствие долгожданной встречи переполняло всё моё существо. Я была любима и желанна, и абсолютно счастлива. Шла и не знала, как мне будет потом больно и страшно. Но всё равно это самые счастливые минуты в моей жизни, да , пожалуй, и в жизни каждой женщины, которая ждёт ребёнка от любимого человека. Вот такой у меня сложился день, сегодня я ежесекундно улыбаюсь и свечусь вся изнутри. Девчонки из моего отдела надарили мне ворох цветов, весь кабинет в цветах. Чудо просто какое-то. Хотела побольше написать, но не получается, бежать надо, начальство очередную заседаловку придумало. Пойду слушать,  может, чего умного скажут.
Целую, Светлана.

ХХ:
   Спасибо, Серёжа! Очень красивая гербера, яркая, чувственная. Я вообще герберы очень люблю, пожалуй, это один из моих самых любимых цветов! Я сейчас не могу много писать, я попозже напишу.
Целую, Света.

ХХ: Привет, серёжа!
   Совсем меня замучили на работе с этими выборами. Быстрее бы уже всё закончилось. А то и сбрендить недолго. Писать сегодня совсем некогда. Жива, здорова, пока в разуме J. Правда, сумасшедшим тоже кажется, что они в разуме J. Сегодня «Теффи» на ярмарке. Сейчас туда поеду, а переодеться не успела. Буду себя чувствовать белой вороной. Ну ладно, это не так важно. И ещё очень замёрзла, как в физическом, так и в моральном смысле. Если бы не твои цветы, совсем  бы закоченела. Спасибо тебе. Извини, бежать надо. А на улице-то солнышко!!!
Целую и скучаю без твоих писем. Светлана.

ХY: Привет, старушка!
   Всё ещё подкапчиваешь небо? Но только едким дымом без огня. Сгорели, видно, те «сорок первые» сандалии…, остались только угли. Как жаль…. А вспомнить: ярче вольтовой дуги метался пламени язык того костра, что был зажжён совсем недавно, и быстро, быстро так погас?

Покамест тлеют угольки, добавить, надобно бензина или пороха чуток….
Все письма, что написаны доселе, лишь в начале самом были так Остры…
Куда пропали чувства? Где запал? Ведь без эмоций буквы – только буквы…. Их можно и в газете «жёлтой» почитать….
И я не знаю, стоит ли в кострище подкинуть парочку заманчивых идей, которые собой на пепелище воздвигнут памятник минувших «Наших» дней?
Сей памятник безмолвный и холодный похож на строй кладбищенских крестов…. Так было уж не раз…, ты помнишь, Света? Так будет вновь…. Иль нет? Давай-ка «пустим кровь»?! Итак….
   Признаться, для меня этот слог всегда вызывал какую-то неприятную апатию. И с чего-то вдруг я сам стал применять его в письме. В любом деле, независимо от сущности явлений, всегда приятно видеть профессионализм. Возможно, по этой причине мне не нравятся Кэ Вэ эНы. Там молодые придурковатые участники, ломая «Ваньку» излагают якобы юмор, играют словооборотами именно в такой вот неприглядной рифме…. Ужасно! И вообще худ. самодеятельность я плохо воспринимаю. Хотя одна из почётных грамот, привезенных из армии, именно за участие в художественной самодеятельности. Но армия, как говорится, дело подневольное. Там приказ и точка. Приказано петь – пой, приказано убивать – убивай! Слава Богу, что до этого не дошло. Господь миловал. А ведь в то время шла Афганская война…. И убивать мне приходилось только во сне и не однажды, но каждый раз, просыпаясь в ужасе, я благодарил Бога, что это всего лишь сон…. Но в последнее время я обрёл душевный покой. Раньше многого не понимал в жизни, за сто страдал…. Ненавидел партии и нации, обвиняя их во всём зле, что творилось в нашей отчизне. Вроде бы «понимал» Васильева и других националистов, но хорошо, что вовремя остановился. А может, просто стал взрослее. Увидел мир другими глазами, но может всё теми же, но без «завесы». Мир прекрасен. Я не устаю повторять это. Мир так хорош, что даже под дождём, возвращаясь вечером с работы,  наслаждаюсь каждой секундой бытия, и не раздражает да же то, что капли падают за воротник…
   А сегодня днём солнце и так чудесно!  Просто ОСЕНЬ!!!! Смотрю на разноцветную листву…. И только осенью бывает такое низко-яркое солнце. Этого не передать словами, лишь можно только чувствовать душой. А где твоя душа сейчас? Где чувства? Последних два письма так сухи, что не поворачивается язык сравнение назвать {}…. Ну что? Подлить немного масла для поднятия духа в костёр эмоций, который гаснет на глазах?
Ты почему вторую половину фамилии своей запрятала в карман?
Ведь в ней ты больше по своей натуре и сущности своей .…
Неблагодарное, ты говорила, дело в сравненье женщин окунать,
Вторая половина – Салтыкова, не та, что глупенькие песенки поёт,
А та зловещая помещица – гиена, что усилЯла крепостной крестьянский гнет.
Ты и меня сим гнётом доконаешь, коль не изменишь писем своих тон….
Я ждал: «ЛЮБЛЮ! СТРАДАЮ! УМИРАЮ!», а получаю: «некогда писать…»
………………………………….
   Что ж, если наш костёр опять не вспыхнул, и не взлетело пламя до небес – на этом больше я тебя не донимаю своим присутствием, не буду ни « с тобою и не без»…
О, светик, как не надо равнодушья!!! Душа дана для счастья и для чувств. Прости за столь неординарный способ поднять в тебе забытый тонус, вкус…
Вкус наслажденья каждым часом жизни, которая кипит, бурлит, горит….
А если нет, предай меня забвенью, другая жизнь не у довле творит.
…………………………………..
А ниже не моё, но очень мне по организму. И вообще я много песен пою, которые лучше прозвучали бы в исполнении женщинами. Но они мне нравятся, может потому, что в мужчине есть оба начала. Хотя, признаюсь, что я в себе ощущаю только одно, второго мне очень не хватает. Около мужчины всегда должна быть женщина, или даже не одна, а несколько. Пусть то будут мать, жена, дочь…не важно. Только тогда Он реализуется как мужчина в полной мере. И для милых дам -  по той же формуле….

Время 22:54. Пора в коечку, а завтра перешлю.
Целую милую Светлану! Смог завести «мотор»? Или опять обидел нЕхотя? Прости меня,  я не могу иначе. Как говорила ты сама: «такой как есть…». Прошу прощенья так же за ошибки, не перечитывал, но думаю, что смысл уловим.
Серёженька

P.S. А «Серёжа» всё ж пишется с заглавной буквы, неужели в твоих глазах так сильно измельчал? Да ладно, серёжа без обидыJ. Целую, обнимаю и
пока!

ХХ: Ах, Серёженька, Серёженька!
   По-разному всё воспринимается, по-разному.
   Вчера даже минутки свободной не было и, я так торопилась, что бы хоть чёрточку тебе написать, хоть буковку. Что бы знал, что помню, что думаю, что скучаю. Представляю, как неприятно получить письмо, где твоё имя написано с маленькой буквы. Я бы тоже обиделась. Извини, виновата. Но некогда было совсем мне проверять. Думалось, что оценишь при такой вчерашней загруженности, всё-таки успела хоть на секунду забежать в интернет и написать. Но, всё воспринялось по-другому – «забыла, остыла». Да не остыла и не забыла! Даже совсем наоборот. Народ толпился полдня, не могу же я при них письма писать. А потом выборы уже доконали, все нервные и каждый день изменения, все хотят в эфир. У многих наших сотрудников неврозы и сердечные приступы. И на работе не стабильно, может скоро придётся другую работу искать. А я привыкла и девчонок бросить не могу, никто о них не позаботится кроме меня.
   А потом я ещё несколько обижалась на тебя. Залезла в раковину и не хотела вылезать. А фамилия, которую ты видишь в письме совсем даже не моя, а псевдоним. У одной моей родственницы такая фамилия в девичестве была. Неужели ты думаешь, что я свою родную фамилию в интернет повешу, она у меня достаточно редкая, а знакомых полгорода.
   Вчера пришла домой без сил, может, физические и остались. А душа, она забилась в дальние уголки и тихонько всхлипывает, старается, чтобы никто не слышал и не видел её страданий. Одиноко ей и холодно, трясётся она бедная, и согреться не может. А страдает она оттого, что кажется ей, что не нужно её тепло тебе совсем и всё тепло, которое там накопилось за столько лет, просто перегорит и всё. Когда-то, много лет назад на работе ( на другой ) у нас была пьянка, все пили и настроение было такое лирическое – романтическое. А я сидела, работала в своём кабинете и через стекло время от времени за ними наблюдала. Совсем заработалась, с головой ушла в компьютер. А у них разговор зашёл про любовь. Они долго обсуждали и спорили. Обсуждали вопрос: Что такое любовь? Долго обсуждали. Я не слышала, потом только узнала. А потом они пришли ко мне за моим мнением и спросили: «Света, ты у нас самая мудрая и добрая, ты чувствуешь людей не по словам и даже не по поступкам, а на другом каком-то уровне. Скажи, что, по-твоему, любовь? А я так растерялась, никогда я до этого момента не формулировала для себя определение любви, просто любила или не любила.
И, знаешь, вспомнилось в  тот момент стихотворение Марины Цветаевой: Наши души ещё не привыкли к разлуке ( почитай если найдёшь ), и сказала, что для меня любовь это когда Души Танцуют Вместе. Все как-то замолкли, кто-то загрустил, кто-то просветлел, кто-то глубоко задумался и тиха так вышли, а потом включили какую-то красивую тихую музыку и молча сидели сами в себе. А ещё помню стихотворение из детства Асадова ( сейчас мне этот поэт почему-то неприятен ), был стих «Чудачка»:

Какой же любви она ждёт, какой?
Ей хочется крикнуть: Любви  - звездопада красивой,
Красивой, большой, большой,
А если я в жизни не встречу такой,
То мне вообще никакой не надо!

Вот такая я глупенькая девочка, дожила до 32 лет,  а жизнь-то ничему не научила видно. Всё жду! Подруга моя говорит мне, что я с жиру бешусь. Смотри, говорит, какой  муж у тебя замечательный, сколько достойных мужиков за тобой ухаживает…. А я вот жду. Дура, да?
   Что-то я совсем расхныкалась, сижу, и слезинки по одной капают, капают. Мне сейчас не плохо, а скорее наоборот. Знаешь, приятно, когда кому-то можешь рассказать о себе такие личные вещи. Спасибо, что ты есть. И не придумывай всякую ерунду, типа не нужен, перегорело…. Просто я очень ранимый человек и меня очень легко обидеть. А когда я обижаюсь, я прячусь внутри себя, съёживаюсь и чувствую ужасное одиночество.
   Письмо не перечитывала, не смогла, поэтому могут быть ошибки. Извини,
если что.
Целую нежно, Светлана.

ХХ: Серёженька, не могу послушать то, что ты мне прислал, не открывается отсюда или  я глупа…. Не получится. Прости уж, старую бабушкуJ. Знаешь, может глупо очень, но я напилась, причём пила водку, которую нииииикогда не пью, ни при каких обстоятельствах, аллергия у меня на неё, задыхаться начинаю. Может кризис жанра. Хотя любое безобразие можно объяснить J.
Плохо мне, Серёженька. Прости уж!
Не должна я, наверное, в плохом настроении писать. Поэтому молчу, молчу.

ХХ: Где же ты? Бросил меня в трудную минуту J. Понимаю, со мной совсем не легко. А кто говори, что будет легко J. А смайликов, кстати сказать, я знаю целое море, но пользуюсь одним – улыбкой. Мне так нравится. Даже самая жёсткая фраза кажется мягче. Правда? Поговорил бы со мной. Не надо так глубоко задумываться. Или, что? Тебе, может быть, хотелось лёгких отношений? А судьба подбросила совсем другое.
   Мы - люди боимся, когда всё не гладко идёт, и прячемся от трудностей и непоняток. Я считаю, просто надо понять и разглядеть. И потом всё как-то по-разному воспитаны – просто принять. Не такое, отличное от своего мнения это ещё не повод, что бы всё разорвать. Можно не разделять мнение, а понимать и уважать!
   Завела на работе «патефон». У Адамо есть моя любимая песня: «Опять идёт снег, а ты сегодня не пришла…». Она на французском, люблю французский, правда, понимаю полслова. Но эту песню перевела – она светлая и грустная, её хорошо слушать и когда легко и когда не очень-то. Жаль, что ты не услышишь, может быть, что-то больше бы про меня понял. У меня завтра выходной. Так, что не смогу писать. Хотя не хочу с тобой разлучаться, даже на день. Час-то тяжело прожить…
  А вдруг я всё придумала и мне всё только кажется, и ничего…

ХY: Пишу тебе с великою печалью. С чего-то вдруг мне стало грустно так. С чего вдруг рушится как в древле Вавилон, скрежеща камнями по высохшей земле?

ХХ: Гостоди!!!! Ну ПОЧЕМУ мы нужны только в здравии и в хорошем нстроении!!!!!!!!!?????????????????????????????????????
   Да где же, Серёженька, она высохла, земля-то, где рушится Вавилон???????????? Не надо, не мучайся. Мне будет больно, если я причиняю тебе боль. Хочешь, иди. Беги. Улетай. Не держу. Только навсегда!!!!!!!!!! Неужели ты ничего не виииииииичего не видишь в моих письмах? Ниииииужели этот долбанный интернет нииииииичего не передаёт? Ты чтоооо сооовсем ни капельки нииииииичего не чувствуешь, что чувствую я? А может, тебе просто этого достаточно и ты опять отправишься на поиски «лёгких» отношений в инете?
   А эта девчонка? С ней так трудно. Ей же ни на час надо…

ХХ: Серёжа! Знаешь, я что подумала: наверное, пришло время встретиться, а там уже что-то каждый для себя решит. Иначе мы друг друга совсем измучим. Мы устроены по-другому: сначала визуально, а потом…. А в иинете всё шиворот – навыворот. Это против природы. Понимаешь о чём я? Я не права?

ХХ: ПЛОХОЕ ОПРАВДАНЬЕ ( Цветаева М. )

Как влюблённость старо, как любовь забываемо - ново:
Утро в карточный домик, смеясь, превращает наш храм.
О, мучительный стыд за вечернее лишнее слово! О, тоска по утрам!
Утонула в заре голубая, как месяц, трирема,
О прощании с нею пусть лучше не пишет перо!
Утро в жалкий пустырь, превращает наш сад из Эдема…
Как влюблённость старо!
Только ночью душе посылаются знаки оттуда,
Оттого всё ночное, как книгу от всех береги!
Никому не шепни, просыпаясь, про нежное чудо:
Свет и чудо  враги!
Твой восторженный бред, светом розовых люстр золочённый
Будет утром смешон.
Пусть его не услышит рассвет!
Будет утром мудрец, будет утром хороший учёный
Тот, кто ночью поэт.
Как могла я, лишь ночью живя и дыша, как могла я
Лучший вечер отдать на терзанье январскому дню?
Только утро виню, я прошедшему вздох посылая,
Только утро виню!

А вот ещё нашла ТО стихотворение, тоже Цветаевой, которое хотела чтобы ты прочёл:

 ****

Наши души, не правда, ль, ещё не привыкли к разлуке?
Все друг друга зовут трепетанием блещущих крыл!
Кто-то высший развёл эти нежно – сплетённые руки,
Но о помнящих душах забыл.
Каждый вечер, зажжённый по воле волшебницы кроткой,
Каждый вечер, когда над горами и в сердце туман,
К не забывшей душе неуверенно – робкой походкой
Приближается прежний обман.
Словно ветер, что беглым порывом минувшее будит,
Ты из блещущих строчек опять улыбаешься мне.
Всё позволено, всё! Нас дневная тоска не осудит:
Ты из сна, я во сне…
Кто-то высший нас предал незвано – сладостной муке,
(Будет много блужданий – скитаний средь снега и тьмы!)
Кто-то высший развёл эти нежно – сплетённые руки…
Не ответственны мы.

ХY: Эти фотографии с реки Лух. Такая красивая, сказочная осень…
Но у меня на организме как-то совсем не сказочно и сумбурно… чувствую себя маленьким тщетным волчонком в тени большой властной львицы….

ХХ: Я тоже не так давно была на Лухе в километрах 5-ти от Фролищ.
   Не надо себя чувствовать волчонком, а я совсем не львица. Я сегодня себя чувствую маленькой незащищённой девочкой, которая потерялась в большом городе. Скорей даже бездомным котёнком, который трясётся от холода, а больше от страха. И у меня тоже сегодня слова не складываются в предложения. Мысли роятся и чувства смешались. А выделить отдельные ( и то и другое ) не получается. Если с утра я и пробовала, то сейчас уже бросила это занятие, абсолютно бесполезное.
  Спрятаться хочется от людей. А их, как назло, толпа. Руководство из Москвы приехало. Дожить бы до понедельника. В выходные работаю. Ужасно хочу к себе в деревню, в свой уютненький, маленький домик на Волге. К деревьям, камням, воде и цветам….

ХХ: Очень красиво, захотелось на берег реки. Почувствовала себя Алёнушкой J. Правда, волосы у меня не настолько длинные J.

ХХ: Сегодняшнее утро подарило мне воспоминание об Этой сказке, я её нашла, почитай. И пусть твой сегодняшний день будет светлым и чистым.
А то, что я не сказала: «Здравствуй, дорогой» - так это потому, что я не расставалась с тобой J. Ладно, не буду тебя отвлекать, прими мой утренний поцелуй и читай:

VII

   На пятый день, опять – таки благодаря барашку, я  узнал секрет Маленького принца. Он спросил неожиданно, без предисловий, точно пришёл к этому выводу после долгих молчаливых раздумий:
-Если барашек ест кусты, он и цветы ест?
-Он ест всё, что попадается
-Даже те цветы, у которых шипы?
-Да и те, у которых шипы.
-Тогда зачем шипы?
   Этого я не знал. Я был очень занят: в моторе заел один болт, и я старался его отвернуть. Мне было не по себе, положение становилось серьезным, воды почти не осталось, и я начал бояться, что моя вынужденная посадка плохо закончится.
-Зачем шипы?
   Задав какой-нибудь, Маленький принц никогда не отступался, пока не получал ответа. Неподатливый болт выводил меня из терпенья, и я ответил наобум:
-Шипы ни зачем не нужны, цветы выпускают их просто от злости.
-Вот как!
  Наступило молчание. Потом он сказал почти сердито:
-Не верю я тебе! Цветы слабые. И простодушные. Они стараются придать себе храбрости. Они думают – если у них шипы, их все боятся…
   Я не ответил. В ту минуту я говорил себе : «Если этот болт сейчас не поддастся, я так стукну по нему молотком, что он разлетится вдребезги». Маленький принц снова перебил мои мысли:
-А ты думаешь, что цветы…
-Да нет же! Ничего я не думаю! Я ответил тебе первое, что мне пришло в голову. Ты видишь, я  занят серьезным делом.
   Он посмотрел на меня в изумлении:
-Серьёзным делом?!
  Он всё смотрел на меня: перепачканный смазочным маслом, с молотком в руках, я наклонился  над непонятным предметом, который казался ему таким уродливым.
-Ты говоришь, как взрослые! – сказал он.
   Мне стало совестно, а он беспощадно прибавил:
-Всё ты путаешь…, ничего не понимаешь!
Да, он не на шутку рассердился. Он тряхнул головой, и ветер расстрепал его золотые волосы.
-Я знаю одну планету, там живёт такой господин с багровым лицом. Он всю свою жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят только одним: он складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно: « Я человек серьёзный! Я человек серьёзный!» - совсем как ты. И прямо раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб.
-Что?
-Гриб!
Маленький принц даже побледнел от гнева.
-Миллионы лет у цветов растут шипы. И миллионы лет барашки всё-таки едят цветы. Так неужели же это не серьёзное дело – понять, почему они изо всех сил стараются отрастить шипы, если от шипов не никакого толку? Неужели это не важно, что барашки и цветы воюют друг с другом? Да разве это не серьёзнее и не важнее, чем арифметика толстого господина с багровым лицом? А если  я знаю единственный в мире цветок, он растёт только на моей планете, и другого такого больше нигде нет, а маленький барашек в одно прекрасное утро вдруг возьмет и съест его, и даже не будет знать, что он натворил? И всё, по-твоему, не важно?
 Он сильно покраснел. Потом снова заговорил:
-Если любишь цветок – единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звёзд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живёт мой цветок…» Но если барашек его съест, это всё равно, как если бы все звёзды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!
   Он больше не мог говорить. Он вдруг разрыдался. Стемнело. Я бросил работу. Мне смешны были злополучный болт и молоток, жажда и смерть. На звезде, на планете – на моей планете по имени Земля – плакал Маленький принц, и надо было его утешить. Я взял его на руки и стал баюкать. Я говорил ему: «Цветку, который ты любишь, ничего не грозит…. Я нарисую твоему барашку намордник….  Нарисую для твоего цветка броню… Я…». Я плохо понимал, что говорил. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Я не знал, как позвать, что бы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня…. Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз.

VIII

Очень скоро я лучше узнал этот цветок. На планете Маленького принца всегда росли простые, скромные цветы – у их было мало лепестков, они занимали совсем мало места и никого не беспокоили. Они раскрывались поутру в траве и под вечер увядали. А этот пророс однажды из зерна, занесённого неведомо откуда, и Маленький принц не сводил глаз с крохотного ростка, не похожего на все остальные ростки и былинки. Вдруг это какая-то новая разновидность баобаба? Но кустик быстро перестал тянуться ввысь, и на нём появился бутон. Маленький принц никогда ещё не видал таких огромных бутонов и предчувствовал, что увидит чудо. А неведомая гостья, ещё скрытая в стенах своей зелёной комнатки, всё готовилась, всё прихорашивалась. Она заботливо подбирала краски. Она наряжалась неторопливо, один за другим примеряя лепестки. Она не желала явиться на свет встрёпанной, точно какой-нибудь мак. Она хотела показаться во всём блеске своей красоты. Да, это была ужасная кокетка! Таинственные приготовления длились день за днём. И вот, наконец, однажды утром, едва взошло солнце, лепестки раскрылись.
   И красавица, которая столько трудов положила, готовясь к этой минуте, сказала, позёвывая:
-Ах, я насилу проснулась… Прошу извинить… Я ещё совсем растрёпанная…

Маленький принц не мог сдержать восторга:
-Как вы прекрасны!
-Да, правда? – был тихий ответ – И, заметьте, я родилась вместе с солнцем.
   Маленький принц, конечно, догадался, что удивительная гостья не страдает избытком скромности, зато она была так прекрасна, что дух захватывало!
А она вскоре заметила:
-Кажется, пора завтракать. Будьте так добры, позаботьтесь обо мне…
   Маленький принц очень смутился, разыскал лейку и полил цветок ключевой водой.

   Скоро оказалось, что красавица горда и обидчива, и Маленький принц совсем с нею измучился. У неё было четыре шипа, и однажды она сказала ему:
-Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!

   На моей планете тигры не водятся, - возразил Маленький принц. – И потом, тигры не едят траву.
-Я не трава, - обиженно заметил цветок.
-Простите меня…
-Нет, тигры мне не страшны, но я ужасно боюсь сквозняков. У вас нет ширмы?

   «Растение, а боится сквозняков…очень странно… - подумал Маленький принц – Какой трудный характер у этого цветка».
-Когда настанет вечер, накройте меня колпаком. У вас тут слишком холодно. Очень неуютная планета. Там, откуда я прибыла…
   Она не договорила. Ведь её занесло сюда, когда она была ещё зёрнышком. Она ничего не могла знать о других мирах. Глупо лгать, когда тебя так легко уличить! Красавица смутилась, потом кашлянула раз – другой, чтобы Маленький принц почувствовал, как он перед нею виноват:
-Где ширма?
-Я хотел пойти за ней, но не мог же  я вас не дослушать!
Тогда она закашляла сильнее: пускай его, всё-таки помучат совесть! Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему служить, но вскоре в душе у него пробудились сомнения. Пустые слова он принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.
-Напрасно я её слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. – Никогда не нужно слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел этому радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх… Они должны бы меня растрогать, а я разозлился…
   И ещё он признался:
-Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я ещё не умел любить.

ХY: Не уходи, пожалуйста!
Я совсем не этого желал…

ХХ: Я здесь, никуда я не ушла и даже больше могу сказать: и не собиралась. Не волнуйся, дорогой!
   Дошли ли мои вчерашние письма до тебя?
   У нас сегодня глобальный переезд – миграция на прежние места обитания J. Из одного кабинета в другой. По наследству от генералиссимусов J остались кресло и телефон – мелочь, а приятно, надолго ли. Вот целый день переезжали, пока бумаг ворох перевезли, пока то, пока се…. Вот только мой комп подключили.
  Я не могу много писать, с утра работы много накопилось, а мне её обязательно сегодня надо сделать, а то завтра работать не смогу, но я периодически буду заходить в почту.
Целую, Светлана.

ХY: Здравствуй во веки веков, тревога души моей… свет очей…тепло в крови… дрожь в руках и трепет пальцев.
   Я так ЖДАЛ! И вот  в награду увидел долгожданные строчки.
Знаешь, при виде их у меня почему-то защемило в груди, и холодок прошёл по телу вдоль линии жизни. Наверное, всё это от великой радости, то что тот «кусочек» не отвалился от меня…. У меня начинается кружиться голова от всей этой романтики…. Вчера не работала почта. Отправления уходили, а вот приёма не было. И я напрасно тряс почтовый ящик, заглядываю туда периодически с расширенными зрачками. Сегодня тоже…. Так. Что эта весточка от тебя следует после «Алёнушки»…  Рецензию после трактата я не читал. А ты писала её? Перешли. Зато смог восстановить всю почту, что была до «того». Помнишь, я говорил тебе, что почта рухнула и, надо же, как раз включая последнее письмо. Удивительно! Но факт. В жизни не бывает совпадений и случайностей, всё происходит во всеобщей взаимосвязи событий и явлений, действий и т.п. Я, думаю, что это именно так.
*************
Может, грубоваты мои шутки? Прости! Всегда хочешь сделать человеку что-то хорошее, но «благими намерениями вымощена дорога в ад», хотя современные издания изотериков говорят, что его не существует, он только в наших головах. И всё эти страхи не более как выдумки человеческой фантазии. Кто знает, наверное, это так. Перечитывая письма, заметил, что при этом мне  было очень уютно внутри и тепло…. Всё-таки инет что-то передаёт кроме букв и знаков препинания.
   У тебя на работе изменения? Я, надеюсь, в лучшую сторону. Как говорится, что Господь ни делает….
Что ж не буду отвлекать тебя от неотложных дел…. Заканчиваю.
Выбери себя из двух этих цветов.
Целую, Серёжа.

ХХ: Я на секундочку забежала, что бы ты знал, что я здесь, совсем рядом. Из цветов – я – жёлтый тюльпан, он мне близок по цвету, цвет Солнца. А ещё он немного ниже красного – с точки зрения психологии я бы это объяснила так: каждой женщине хочется, что бы был рядом надёжный во всех смыслах мужчина и защитил её от всех бурь и невзгод…. Не могу развивать мысль… дальше ещё «полтора километра».
Целую, Светлана

ХХ: Что молчишь? Работы много? Письмо моё сегодня получал?

ХY: Работы много. Но кусок присланной тобой сказки прочитал, но видимо, по слабости своего умишки, не догнал, что ты хотела этим сказать.

ХХ: Знаешь, я не вкладывала никакого особого смысла в сказку, просто, когда ехала на работу, мне захотелось перечитать «Маленького принца» именно эти главы. И хотела, что бы ты прочитал их тоже. Вот и всё!
  Мой творческий подъём набирает силу J - он проявляется буквально во всём, к чему бы ни прикасалась «рука». Люблю, когда так себя чувствую! Завтра меня не будет, но в пятницу постараюсь прийти на работу пораньше, чтобы почитать твои письма и успеть ответить. Мне от них светло и тепло J. Жаль, что дома у меня «болеет» компьютер, поскольку вдохновение случается ближе к ночи, да и, слава Богу, никто не мешает писать. Я сова же и могу сидеть хоть до рассвета. А вот утром себя до 11 часов совсем не чувствую человеком, нет я передвигаюсь, что-то делаю, но по идее я сплю. Не моё это время, не моё. Хотя, последнее время встаю очень рано, и, наверное, скоро привыкну к такому режиму.
   Устала я сегодня что-то…. А ещё хотела пешочком пройтись, как доктор прописал J. Ещё зайду в почту до окончания работы.
Целую.

ХY: Цейтнот
   Целую… помню… думаю…

ХХ: Я тоже – целую, помню, думаю…
   Извини, Серёженька, работы ооочень много, я уже с ума сошла с 8 утра даже кофе выпить некогда.
ХХ: Спасибо большое, Серёженька за поздравление!!!
   Роза тааааааакая крааааасивая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Целую, Света

ХХ: Здравствуй, Серёженька!
    Не могла я ничего писать вчера, не было у меня времени на работе, по делам была в Москве, вот только сейчас вернулась. Знаешь, когда ехала в поезде, я для себя много нового поняла, о чём раньше не думала почему-то. Например, что не могу не писать, когда пустота внутри. И что так можно быстро потерять то тепло, которое я чувствую от тебя. Не надо моё молчание принимать за уход. Поэтому не надо делать каких-то быстрых выводов, когда я не пишу. Кроме занятости бывают минуты, когда я как улитка залезаю в свою раковину и ни за что не хочу оттуда выбираться. Даже гусеничный тягач не в силах меня оттуда вытянуть J.
   У твоей крестницы, оказывается, тоже 6 октября день рождения. Поздравляю тебя, Серёженька, хоть и с запозданием, но я же не знала. Я сегодня такая сонная, тихая и молчаливая, очень плохо спала. Хотя до сих пор очень люблю ездить на поездах, там как-то совсем по-другому думается. В Москве хорошо и меня так хорошо прииняли. Уезжать не хотелось. Не успела дописать тебе письмо, отправлю, как есть. Думаю, что даже когда две строчки пишется надо отправлять их…
Целую, Светлана.

ХХ: Устала я сегодня, Серёженька. Очень спать хочется. День сегодня был неплохой, ухожу с чувством выполненного долга. Так о многом хотела тебе написать, но плохие дяди и тёти всё время мешали J.
Целую, помню, часто думаю и очень скучаю…….
Светлана

ХХ: Здравствуй, дорогой!
   Мне сегодня снились солнечные сны, знаешь, как в детстве, когда ты  счастлив ежесекундно. Красивые, спокойные, добрые, весёлые сны. А какие разноцветные, даже радуга рядом меркнет!!! Просыпаться не хотелось, совсем не хотелось. Да, в общем, мне кажется, что я и не проснулась ещё. Хожу, вернее, плаваю под впечатлением от этих дивных снов.
   Хорошего, светлого тебе дня, Серёженька.
Целую, Света

ХХ: почему тебе, Серёженька не понравилось такое милое слово – «дорогой?» В него было вложено соё тепло к тебе.
   Я совсем уработалась, и голова разваливается на запчасти. А я ей дорожили, мне она нравилась J. Не знаю, как мне завтрашний день пережить: у нас началось сокращение штата, людям стыдно в глаза смотреть. Хорошо ещё, что мой отдел пака не трогают. Но, к сожалению, это дело времени. Я в печали. А в остальном - всё нормально. Скучно тебе, наверное, такие письма получать. Время такое, но, надеюсь, всё пройдёт. Подождёшь? Или уже пишешь письма другим? Их же так много в интернете. И, скорее всего, повеселее, чем я сейчас. Я тебе сегодня с утра писала про свои хорошие сны, так вот это была первая ночь, когда я безмятежно спала за последние две недели. Но ты знаешь, всё проходит, пройдёт и это. Просто я очень переживательная и мне жалко людей и наш канал, и я волнуюсь за его судьбу. Этим и объясняются мои короткие и редкие письма, поскольку приходится решать столько разных вопросов, что бы сохранить на работе хотя бы ещё одного человека. Ты не думай, что в этой суматохе я забываю о тебе, это не так. Я помню и очень переживаю, что так мало с тобой общаюсь и ужасно боюсь тебя потерять. Боюсь, что ты перестанешь писать, и я останусь без тебя, без твоих милых сердцу писем, без твоего тепла.
Ну вот, опять зовут. Как мне это всё надоело
Извини. Целую ( квадратик ). Света

ХY: Привет!
  Вообще-то я написал: «понравилось», но ты поняла правильно. Просто так называют мужчину, с которым живёшь: «Дорогой! Я дома…» и т.п. Да это без обиды сказано, просто так написалось. Спасибо за письмо. Успеваешь ты всё сделать так, как надо. Молодец! Я тебе желаю успеха в том, что намечается. И, конечно, буду ждать. А на счёт «других», сколько мог я писал, но видимо иссяк. Давно уже не пишу, я тебе об этом уже говорил. Помнишь слова песни: «Женщин в этом мире миллионы…» Прочитай их ещё раз. Пусть стихи и не затейливые, но в них вложен крик души…
Целую. Жду, Серёжа.

ХХ: Я не считаю, что «дорогим» называют только того мужчину, с которым живёшь. А потом, если совсем широко посмотреть на этот вопрос, то в последнее время ты очень много знаешь обо мне, о моём состоянии души, о моих многих чувствах и мыслях. И что, это всё можно доверить не дорогому человеку? В общем, нечего тебе напрашиваться на комплименты J. Я и так тебя очень ценю и отношусь к тебе с огромной нежностью. Написала «дорогой», значит дорогой! И не ищи никаких подводных «камней». Их просто не существует в моём отношении к тебе. И смысл в письмах только тот, который видно сразу, и нечего читать между строкJ.
   Не видел сюжет по ТВ, в котором « расконсервированы» дневники Марины Цветаевой? Там история такая – дочь Марины Ариадна и сын Мур ( Георгий) в своё время не разрешили их читать до определённого года ( до этого ), это было сделано для того что бы люди сначала познакомились с её творчеством, а потом уже с её жизнью. Несколько полок архива – дневников, рисунков и личных вещей. И вот время настало…. Там ещё есть много неясностей с её самоубийством и вообще она была увлекающейся женщиной…. Интересно.
   Как интересно жить сейчас, именно, именно в это время!!! Зря китайцы говорят, что, мол, пожелай своему врагу, что бы он жил в эпоху перемен. Я не согласна. А в новостях сегодня слышала, что обнаружено ещё 80 км китайской стены и 3башни одна из них в прекрасном состоянии. Представляешь!!! Это плюсом к тем 6,5 тыс. км!!! Вот ведь!!! Я хочу жить в это время, в этот миг – короткий и длинный!!!
   Завтра постараюсь пораньше прийти, если получится, напишу побольше.
   Целую нежно, ДОРОГОЙ J
Светлана

ХХ: Нет я не в СЕТЯХ работаю, слава тебе Господи. Я в этой, мягко сказать, сточной яме не выдержала бы.
   Не расспрашивай. Всему своё время.

ХХ: А про работу могу добавить только вот ещё что – наполовину творческая, а на другую половину техническая. И любима, любимая. Жить без неё не могу. Уходила, а потом опять вернулась. Это как наркотик, только хороший. Я вообще не умею долго дома сидеть, хотя пока успеваю всё. Чахну без работы и впадаю в депрессию, чувствую себя непроходимой тупицей…. А ты вот мне не писал, практически, ничего, чем занимаешься. Может это не секрет?J
   Я ухожу. Мы с девчонками сегодня в баню идём, традиция у нас такая. После неё чувствую себя обновлённой, заново родившейся.
   Убегаю, уже опаздываю. Приду завтра новорождённой J.
   Целую, до завтра.
Света

ХY: Мне достаточно было только этого, я и не собирался узнать больше.
Можно было и не просить об этом.

>Нет, я не в СЕТЯХ работаю, слава тебе Господи. Я в этой, мягко сказать, >сточной яме не выдержала бы.
> Не расспрашивай. Всему своё время.

Удачи, желаю приятного вечера и счастливых снов.

ХХ: Тебе тоже приятных и красивых снов!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕГДА!!!

ХХ: Доброе утро, Серёженька! Как ты?
  Я вся  в трудах, в беготне и в суете. Не получилось у меня сегодня пораньше появиться на работе. Представляешь, проспала.
Целую, Света

ХY: Утро действительное доброе, такое же, наверное, как ТЫ бываешь вне своей «раковины»J
Настроение превосходное, а работы не в проворот, но всё-таки постараюсь написать, может чуть позже. Договорились?
Пока

ХХ: Рада, что у тебя всё хорошо!!! Я тоже буду стараться написать, и тоже позже. Я вообще сегодня буду крайне редко за компьютером.
Целую

ХХ: Сегодня ужасно безумный день, Серёженька. Радует только то, что впереди для выходных. Хочется побыть дома, пошить, повязать, заняться домашними делами. «Остановиться оглянуться».
  А в воскресенье я хочу побывать в своём маленьком домике в деревне. Мне там тепло, хорошо и спокойно. Только там я себя в полной мере чувствую частью природы. И млею от этого чувства. Всё чаще и чаще меня стала посещать мысль, что в старости я хочу жить именно там. Конечно, горжусь всеми человеческими изобретениями, но что может сравниться с творениями природы? Как нам много и долго нужно учиться понимать себя, прислушиваться, вглядываться, что бы, наконец-то, в один прекрасный момент осознать то, что мы в этой суете, толчее просматриваем самое главное. В выходные я буду скучать без твоих писем, а руки всё никак не доходят, чтобы «вылечить» компьютер. Но, может быть, настанет момент, когда в спокойной обстановке я смогу написать тебе письмо, когда никто не будет отвлекать меня от моих мыслей и о тебя дорогойJ. Какое все-таки красивое слово «дорогой», буквы так гармонично из одной перерастают в другую. А сколько в этом слове цветов и оттенков, тонов и полутонов. Но их объединяет то, что они все светлые и тёплые, нежные и ласковые. Дух захватывает от осознания того, что на свете столько прекрасных слов, но мы то стесняемся их говорить, то считаем что это неуместно., то боимся через эти слова быть более уязвимыми, и Бог знает, еще почему. И наш язык засоряют другие слова: тусклые, безликие или резкие и не очень приятные.
   Я тоже сегодня любовалась на хлопья снега. Такая погода хороша под новый год, сказочно волшебная. Знаешь, даже как-то в воздухе мандаринами запахло. Здорово и радостно. У меня сегодня безумное количество энергии и не смотря, на некоторую усталость её не уменьшается, а прибавляется. Я счастлива, что могу её дарить людям. А чем больше отдаёшь, тем больше и получаешь.
   Всё, опять отрывают от тебя, не хочу, но надо.
   Целую, целую. Целую.
   Ещё забегу в почту.
   Так прошло ещё пару месяцев. Наступила неприветливая и долгая зима. Короткие не светлые дни, накрывались длинными холодными ночами с пронзающим колючим ветром и  заунывным воем проводов. Город как-то весь осиротел и съёжился от холода, подняв воротники прохожим. Неон витрин подмигивал в темноте призывающей рекламой, и фонарные столбы напоминали, что жизнь продолжается, и хронометр событий тикает так же неумолимо и размерено, как и всегда. Электронная почта интернета работала исправно, и гоняла по проводам «привет – ответы». И наша парочка продолжала в том же духе: «ХY» собирал в очередные конверты все красивые слова и выражения, благозвучные словообороты и предложения о великолепии мира и души человеческой, о радости жизни и гармонии мыслей и чувств, о счастье людском, о взаимопонимании и т.п. Видимо, нужно было высказать «своё понимание» окружающего мира…. Благо, нашёлся хороший слушатель. (Много подобных писем и выше по тексту было пропущено, кроме некоторых, которые более менее поддерживали смысловую хронологию переписки ), а «ХХ» в свою очередь «изливала» душу в предоставленную «жилетку», разговаривая в большей степени сама с собой, и с придуманным собой же неким виртуальным образом несравненного «идеала». «Не сотвори себе кумира» - мудрость, почерпнутая из веков жизненного опыта человеческого.
   Так с течением времени всё как-то подкисло, что ли, толи приелось, то ли просто у всего должен быть логический, а может не всегда логический, но конец. Всё проходит. Верно, сказано. Добавить нечего. Итак очередное письмо содержало нечто про то, что поиссякли запасники творческого материала, и типа спектакль уходит под занавес и зрители расходятся по домам…. Это как в любой электронной игре, сколько бы она не продолжалась в финале на экране монитора появляется банальная, может и не совсем лицеприятная, надпись «GAME OWER», но игроку по другую сторону экрана, надпись эта стала как то вовсе не по кайфу:

ХХ: Не дури, Серёжа! Не надо! Так легко всё разрушить, а построить вот гораздо труднее. Глупости всё это «предел человеческой непосредственности и оригинальности», «определённый уровень отношений», что-то не срастается. Конечно, понимаю, такие минуты случаются с каждым из нас, подобные мысли посещают всех почти. Мне очень нужны твои письма, очень. Скажу честно, а с тобой я всегда была честна, мне никто и никогда не писал таких писем как ты. Обидно, что ты считаешь мои письма «ни о чём».  В них, в последних, я пыталась объяснить, что у меня за период в жизни, в той о которой ты совсем мало знаешь, практически ничего. Попытаюсь ещё раз, может, достучусь – помимо того, что дома у меня не всё благополучно, как бы этого не хотелось и может получиться так, что прожив вместе 12 лет, мне придётся остаться одной ( я гордый человек и некоторых вещей не смогу простить даже самому близкому человеку, ну да ладно, время покажет, смогу или нет ), помимо этого я становлюсь единственным руководителем нашей конторы. Чувствую огромный дискомфорт и не только потому, что не хватает знаний по некоторым аспектам, но и прекрасно понимаю, что, став руководителем такого уровня, я должна отдать сто-то взамен, и пока не пойму что, буду находиться  не в равновесии сама с собой. А что я должна отдать, чем пожертвовать? Здоровье? Семья? Свободное время? Друзья? Твои письма? А может, я вообще должна остаться одна? Видит Бог, я не хотела этого назначения! Безусловно, приятно, что оценили мои скромные умственные способности и опыт работы, приятно. А с другой стороны – меня кинули в воду как слепого котёнка, плыви, девочка, выплывешь – хорошо, не выплывешь  - никто плакать не будет. Но то, что я не хочу тонуть и не хочу быть куклой – марионеткой в чужих руках – это однозначно. А пока всё так обстоит. Вот такие пироги.
   Так что не дури, ладно? А ты не думал, что может быть, кроме твоих писем у меня ничего не осталось? Конечно, осталось, я думаю, что я хороший человек и  у меня есть друзья. Но без писем мне будет очень плохо. Скажу, что, конечно, пережить я смогу, не сразу, но смогу. Ты можешь хоть сегодня перестать писать, я тебя не виню, действительно, ты от меня, неверное, получаешь ноль энергии, да потому что у меня, её нет на данном этапе жизни. Но  это же всё временно, всё пройдёт. Смотри, делай, как хочешь. Всё в твоих руках. Скажешь: Прощай, Света ! Значит так и будет. Ящик для твоих песен освободить не смогу, он наполнен только твоими письмами, я не могу с ними расстаться, они МОИ, хранить мне их больше негде, как только здесь, если хочешь, заведу ещё один ящик для твоих песен.
Целую, Света.

ХY: Привет! День рабочий близится к своему логическому завершению. Всё как обычно, немного радостнее на душе оттого, что не дворе немного потеплело. Этот плюсовой градиент, наверное, и стал плюсовой добавкой к настроению, чего не скажешь про твои строчки. Ладно, я не в претензии. Устала – отдохнёшь. Это дело поправимое. Однажды ты обмолвилась в письме, что породу своей трудовой деятельности имеешь отношение к СМИ. Жёлтая ли пресса это или телевидение, реклама или радию так мне и не стало ясно. Не прозвучало этого не в прямом эфире, ни между строк твоих писем – откровений, не промелькнуло ни в отдельных фразах, ни в предложениях…. Где ты ходишь? В каком городе, в каком районе по каким улицам и переулкам, нет номеров домов и названия магазинов, нечитаемые транспортные маршруты, не озвучены станции метро…. Нет фотографии, нет ничего только ровные, а порой неровные строчки электронных сообщений на прямоугольном экране. Что это? Просто игра… или не игра? Что есть сущность, а что видимость? Где грань? Придуманное имя, вымышленная фамилия, нет адреса, нет среды обитания…. Есть только бесконечное сплетение проводов в мировой паутине и электрические импульсы в них. Они возникают от нажимания пальцами кнопок клавиатуры, и нет мимики, нет эмоций, нет жестов, нет света глаз и звуков дыхания…. Только бесконечные строчки, буквы, страницы….  Их так много, что возникает вопрос: зачем их столько?
   Ты такая неизвестная, Света, зашифрованная до крайности. Для чего тебе это, если часто говоришь о чувствах, понимании, диалоге, дружбе, привязанности …. Мне в общечеловеческом понимании лестно думать то, что ты кому-то нужен. Это с нравственной точки зрения аспект положительный, но с другой стороны, возможно тёмной стороны души или сточки зрения собственного эго не совсем приятно осознавать, что тобой, как бы это помягче выразиться, просто пользуются. Подобное понимание состояние вещей вовсе не приносит ни радости, ни удовольствия. Скажи, пожалуйста, что я не прав….
   И ещё немного о том, о чём уже не раз посещают меня такие мысли. Это, скорее всего, опять же оттого, что ты рассказываешь о себе такую малость, и просишь ни о чём не переспрашивать, что всё остальное приходится додумывать, как говорится в меру своей испорченности, и в результате выводы могут складываться в направлении обратном истине.
   Что было? Обида…. измена? Боль, предательство? И в ответ на это ты с горечью  внутри  заполнила анкету на сайте? Что хотела ты? Найти, обрести или  отомстить?… Но по причине неизвестной, но, как и всё в нашем мире не случайной и закономерной, ты получили письмо от меня. И положение вещей немного изменилось, искала ты совсем не то, но завязалась романтическая переписка, продолжающаяся до сих пор. Но обида не даёт душевного спокойствия и соответственно любая «месть» подразумевает две могилы…. Это так. Но ты не сделала того, что хотела сделать в порыве злой обиды и горечи, предательства, измены?!  Нет. Не сделала. Потому, что ты получила  мои письма, нежные и красивые, добрые, а порой и жестокие, но всегда желанные. Это, может быть, и есть лучший исход? Для тебя, для других…для всех. И всё это произошло, возможно, оттого, что как ты сама часто говоришь, что ты хороший человек.  Вот тут моя роль обрела логическое завершение, и текст настоящего сценария дошел до точки, до самой последней точки в конце приведения, которое было до верху заполнено романтикой, радостью, умилением и счастьем. Ничто не длится вечно, но скажем спасибо за то, что всё это имело место быть….
   Когда ты выздоравливала, я иногда на ящик  посылал тебе «путевые заметки». Среди них был красивый алый цветок с надписью «Поздравляю!». По дате он соответствовал  Дню Средств Массовой Информации. Сейчас же ты говоришь про преддверие день рождения конторы, в которой трудишься самого начала. Что ж, всё равно, поздравляю тебя с наступающим праздником и желаю творческих…, и вообще успеха в жизни! Пусть удача всегда сопутствует тебя во всех твоих начинаниях.
   Не согрело тебя это письмо? Прости.
Серёжа

ХХ: Привет! Вот пришла на ночь что-нибудь доброе почитать от тебя. Почитала. Спасибо большое. Значит заслужила.
   Даже не знаю, отвечать ли мне на поставленные тобой вопросы. Частично, как обычно, отвечу. По прежнему работаю в СМИ. Уже около7-8 лет, не считала, Работаю на телевидении, раньше на одном, теперь на другом. Начинала с «самой первой ступеньки», теперь я руководитель высшего звена – так это называется в менеджменте. ( это был вопрос о конторе – термин у меня такой, не буквально ).
   Мало о себе, любимой, пишу по разным причинам, иногда грузить своими проблемами не хочу ( да вот берегу тебя, дурака J), иногда просто хочется остаться для тебя «ветерком», не принимать телесную оболочку, иногда боюсь быть незащищённой и открытой, боюсь боли, возьмёшь и обидишь меня, даже невзначай……………….
   Опять всплыл вопрос об анкете, в двухтысячный раз J, ну что ж и на этот вопрос отвечу – когда я размещала свою анкету ( вспомни-ка её содержание, помнишь? Не было там ни боли, ни обиды – это всё я у же с годами научилась прощать, но не забывать), так вот ни от обиды, ни от горечи, и ни от измены ( на это у меня есть свои понятия, типа меньше знаешь – легче спишь, вот я стараюсь и не знать; можно сказать резче – «горбатого могила исправит», например, или «все вы такие» - но я так не считаю, что все, но мой-то такой, но тем не менее – он лучший, как в детской сказке самый – самый - самый ). Продолжаю. Анкету я разместила от одиночества глобального и вселенского ( да  друзья, да всегда вокруг меня много приятных людей, но в толпе можно быть одиноким ). У всех одиночество или степень одиночества разная, моё одиночество заключается  в следующем: Рядом, в смысле близко, не в одной квартире ( потому, что семья – это священно, пусть даже со стороны выглядит как мой пожизненный крест. Это не так. Наши все знакомые считают, что у нас самая счастливая семья из всех – и это честно, не показуха, мы часто счастливы вместе , очень ), так вот я искала человека, которому я безгранично могла бы доверять, которого бы любила безгранично и безоглядно, который, ну не знаю как тебе объяснить, ты не видишь моих глаз и моей мимики, жестикуляции, не слышишь голоса, и не чувствуешь, как подступает к горлу ком, и наворачиваются слёзы…. Как тебе объяснить? Встречу - узнаю сразу, верю, так будет. И, естественно, что бы и я для него была всем – «от кончиков пальцев до кончика хвоста»J.
   Возможно, это будет только платоническая любовь – не знаю, какую форму она примет, по-разному бывает…. Всё, не хочу больше на эту тему, хотя бы сегодня. Пожалей меня, а? Ты должен знать, как на гитаре рвутся струны, когда сильно перетянул и как можно больно разрезать пальцы в кровь. Не надо перетягивать, без одной струны можно, конечно, играть, но уже не так. Не перетягивай, а то моя душа тоже может лопнуть как струна, и я не хочу, чтобы ты был для меня вроде психоаналитика J. Я сама для себя единственный психоаналитик,  в точности знающий причинно - следственные связи всего происходящего со мной. А что ты бы смог сделать хоть какие-то выводы обо мне, я должна рассказать всю свою жизнь за ** года, день за днём, час за часом, кадр за кадром – сие, УВЫ, невозможно, да и зачем? Тогда и не надо. Оцени всё проще – начинай понимать меня именно с того момента, когда ты написал мне первое письмо. Считай, что у меня отбило память, и я не помню своего прошлого, есть только настоящее и будущее. Устраивает такая постановка вопроса? Если да, продолжаем переписку. Если нет – нет,  будет очень жаль, но значит пришло время расставаться, значит, к сожалению, мы сказали друг другу всё, что хотели. Пусть останутся, прекрасны письма – облака – невесомые, нематериальные, лёгкие и прекрасные, блестящие и переливающиеся на солнце во время заката или рассвета…
   Я устала, чертовски и смертельно, ответы на вопросы про работу, про то что я согласилась на это назначение даже писать не хочу – считай, что чаша весов, на которой было написано «Надо» перевесила, а вот другая чаша «Личные интересы», ну ясно, в общем.
   Замечательно ты закончил своё письмо – «Не согрело тебя это письмо, прости». «Восхитительно! Ай, браво! Так надо, можно ещё такое написать, чего уж там, добивать, так добивать.
   Прощаю, заслужил, столько времени меня ждал, то в больнице, то в командировке, то болею, то сын болеет, то некогда ей…. Всё понимаю, понятливая я очень и прощаю.
   Не думай, пожалуйста, что я разозлилась, хотя в первых строках этого письма это имело место. Просто грустно очень стало. Даже не знаю, может тебе меня увидеть, хоть раз, и всё станет ясно, может быть, больше начнёшь меня понимать, посмотришь и поймешь, какой я человек на самом деле, заглянешь в глаза…
   Всё не успела, отправляю, как есть…. все ругаются…


   Не так давно попалась на глаза такая фраза: «Каждая замужняя женщина имеет право на личную жизнь». Может это так и есть?   
Афоризм: Покажите мне человека, который сказал бы: « Я знаю женщин и знаю, чего они хотят».

 
Вместо эпилога

Темнеет в сумраке холодном
Осенний вечер под луной,
Не вместе мы, увы, сегодня.
Судьба свела, как злая сводня,
Лишь одиночество со мной.

Оно безлико и печально,
Как одинокая луна.
И слышится мне отзвук мая,
Мой слух, нисколько не лаская,
Что тоже ты сейчас одна.

И знаю, что грустишь порою,
Хоть не жалеешь ни о чём.
Но не простила, а любила…
Хотя когда-то говорила:
Что живы мы одним лишь днём.

Пусть всё в минувшем и далёко,
Но благодарен я судьбе.
Я рад тому, что это было,
И верю, что не позабыла,
Как не хотелось бы тебе.

Не знал я сам, чего мне нужно…
Прошу тебя, не злись, поверь.
Быть может, был я глуп и молод?
Но приобрел душевный холод,
Как опыт жизненный теперь.

И мне остались только письма…
Те письма, что не на показ.
Но на душе лежит тревога,
Я умоляю, ради Бога,
Ответь ещё хотя бы раз.


                Ноябрь 2008