Параграф по истории
- Пап, ты мне с историей поможешь?
Отец тяжело вздыхает:
- Тебе? Тут всей планете с историей помогать надо…
Сын задумчиво чешет нос. Затем все-таки решается и спрашивает:
- То есть?
Отложив газету, отец пристально смотрит на него и изрекает:
- А то есть! Историю твою только и делают, что заново переписывают! Вот когда я учился, считалось, что Гитлера победил СССР. А у тебя что написано? Небось, что Америка?
Сын удивленно изучает обложку учебника.
- У меня про Америку вообще ничего. У нас средние века еще.
- Какие верные слова! – отец решительно откусывает половину круассана. – У нас – средние века…
С минуту отец задумчиво жует. Потом иронично смотрит на сына:
- Вот, по-твоему: кто такие Александр Македонский или, скажем, Вильгельм Завоеватель?
- Ну, исторические деятели… Герои…
- Что?! – отец с размаха хлопает по столу – так, что дребезжат блюдца. – Да какие они герои – военные преступники!!! Стукнуло в голову со своим вооруженным бандформированием ни с того ни с сего завоевать соседнее государство – и пожалте! Завоевали! Тьму народу положили, кучу городов разрушили… Конечно, так только герои и поступают! А давайте я героем буду – въеду на белом коне в наш гастроном, разнесу его к чертовой матери – и попробуйте мне хоть слово сказать!.. Да, а ты чего хотел-то?
- Чтобы ты мне с историей помог.
- Сейчас помощников развелось – не приведи, Господи! – отец стучит пальцем по газете. – Видишь, что пишут некоторые: мы, дескать, историю свою и не знали, злые люди от нас правду утаили. А тут придет какой-нибудь офтальмолог или выпускник ВГИКа, глянет свежим оком – ага! Вот она, правда! Сказку про курочку Рябу придумали в Атлантиде! О-па! Канаву под Воронежем вырыла лемурийская раса! Адам и Ева были русскими! Иерихон – русский город! И обоснуют-то это железно: на стенах нашли изображения фигур в красном, а красный – это исконно русский цвет. Вот так-то, сынок: коли ты русский – должен быть красному рад.
Несколько секунд отец возмущенно пыхтит и добавляет:
- Я тоже таких открытий могу настрогать: скажу вот, что наш дом построили инопланетяне, потому что это нечеловеческая постройка!
Сын молча вертит в руках учебник. Отец, сделав большой глоток, интересуется:
- Ну, и в чем моя помощь должна заключаться?
- Да я не понимаю: тут написано, как земледельцы попадали в зависимость к феодалу – он их, типа, защищал, а они ему отдавали свою землю и часть урожая со своего поля. Так на каком – то есть чьем поле они работали?
Отец неопределенно хмыкает:
- Ну-ка, дай сюда учебник. Где это? «Зависимый земледелец обычно продолжал вести хозяйство на прежнем наделе, но за пользование им он работал на поле господина и отдавал ему часть своего урожая»…
- То есть он работал на том участке, который раньше принадлежал ему, и еще у господина?
Отец, выпятив нижнюю губу, удивленно смотрит в учебник:
- «На прежнем наделе»… Да шут его знает! Тут так понятно сформулировали, как раз для шестого класса… Может, ваш учебник тоже какой-нибудь офтальмолог писал. И вообще, о земельных участках лучше спроси у мамы – она же у нас ри-эл-тор!
В последнее слово вкладывается столько сарказма, что сын понимает: пока он был в школе, мама с папой опять из-за чего-то поцапались. Скорчив кислую мину, сын идет к маме.
- Мам, ты мне с историей поможешь?
Мама медленно поворачивает голову, не отрывая глаз от косметического каталога:
- М-м?
Сын ждет продолжения, но поскольку мама молча сидит все в той же позе, резюмирует:
- Ладно, сам разберусь…
В детской хлопает дверь. Через секунду начинает громко играть музыка. С историей покончено.
Свидетельство о публикации №209111100436