1 Моя история

МОЯ ИСТОРИЯ

*


Медитация "Техника открытия третьего глаза"
OkseT - Центр Рейки и Космоэнергетика
OkseT - Центр Рейки и Космоэне

https://www.youtube.com/watch?v=C2k_m-yz_dU

9

Powerful Mantra to remove bad karma

*

http://www.youtube.com/watch?v=z0_z7umKiQA

*

Я поступила на мехмат МГУ в 1965 году. Первые три года мои занятия здесь были необыковенно успешными, я схватывала всё на лету, легко запоминала, к экзаменам мне и готовиться было не надо – я шла с уверенностью, что прямо на экзамене подумаю и докажу любую теорему, и сдавала на «отлично».. Проще всего для меня был матанализ, который мы начали изучать уже в средней школе – тогда это была школа-интернат №72 г. Москвы с математическим уклоном, где в качестве принятой в те времена производственной практики нас обучали программированию на ЭВМ (Урал 2). Это происходило с 1962 по 1965 г., и вместе с аттестатом зрелости с золотой медалью мне выдали удостоверение о присвоении специальности программиста 3-го разряда. Таким образом, в нынешнее время я являюсь одним из старейших представителей „computer science” в стране и за рубежом, этаким музейным экспонатом. Школа-интернат существует и поныне, но действует сегодня с несколько иным уклоном. Его населяют сейчас сироты, причём якобы умственно отсталые, правда по детям этого не видно, наверное потому, что одна из особенностей коррекционных школ – это то, что классные группы маленькие, и дети получают к себе куда больше внимания , чем в обычных классах, ведь, например, нас в своё время было по сорок человек в классе! Большая гордость школы - замечательные спортивные успехи учащихся, всё это выяснилось, когда осенью 2004 года я посетила мою старую школу. Тут, кажется, ничего не изменилось с тех давних пор, хотя школа за эти годы один раз даже горела, - всё в прекрасном состоянии, в здании чистый свежий воздух, и тот же сад, и те же дорожки... Мысленным взором я вижу во дворе моих одноклассников, весенним тёплым вечером построившихся парами для игры в  «ручеёк». Вдоль дорожек цветут яблони, они запорошили весь двор своими бело-розовыми лепестками.  Все мы юные, красивые, очень нарядные, с открытыми навстречу весне и счастью, смеющимися лицами, учащиеся элитной школы, каждый второй – отличник, каждый – какой-нибудь талант. Воздух напоён нашей юностью, нашей юной, чистой, восхищённой влюблённостью, а это очень сильная энергия. Где вы, мои дорогие и родные? Где вы, дети, так умевшие восхищаться и ценить ум, красоту, душевные качества? Мне так было хорошо среди вас.
После школы почти все наши поступили в лучшие институты страны, и большая часть моих одноклассников-мальчиков стали атомными физиками, такие были тогда времена! Ну а девочки? Пошли программистами, а теперь мы все в пенсионном возрасте, думаю большинство из них умиротворённо наслаждается ролью бабушек, одна вот я – неуёмная, беспокойная душа, всё ищу и ищу, всё доискиваюсь истины...
Дело в том, что моя карьера математика-теоретика, такая казалось бы многообещающая, закончилась весьма плачевно для меня – на четвёртом курсе мехмата, при рождении дочери, у меня возникла амнезия, и память моя с тех пор так и не восстановилась. Это выразилось в том, что мои успехи в университете стали весьма заурядными, я уже еле-еле, на троечки и четвёрочки, сдавала мои экзамены, и получив диплом, вместо научной карьеры, уехала с мужем в Венгрию, где стала работать научным сотрудником в НИИ по компьютерам, программистом. Для меня это был настоящий крах, ибо программировать те давнишние вычислительные машины было всё равно что обучать уму-разуму полнейших бесчувственных идиотов. Разве это всё можно сравнить с красотой и божественностью математики – царицы наук?
Однако мой ум попортился только с точки зрения математических способностей. Как увлекающаяся натура, я с жадностью набрасывалась на новые знания, от садоводства, изучения языков (так, я уже после университета изучила в совершенстве венгерский, на уровне родного языка), новых языков программирования, до аномальных явлений и психологии.
Жгучий интерес к последней у меня появился, когда я прочитала книги Х. Сильвы и книгу Р. Хоббарда «Дианетика». У меня появился лучик надежды вновь обрести контроль над потерянными было участками памяти!
Мой стиль работы и обучения – стиль одиночки, и я занялась изучением алгоритмов моего мозга одна. Тем более, что как мне тогда казалось, специалисты по дианетике получили бы слишком свободный доступ к моему мозгу и могли бы там напортить, за мои же, совсем не малые деньги. В этом я уверена и по сей день, даже более чем прежде. Следующим этапом в этой работе была встреча с методом американского психолога Д. Брэдшоу «Встреча с внутренним ребёнком». Эта книга произвела во мне эффект ядерного взрыва! Я несколько месяцев подряд сидела и писала, то правой, то левой рукой – писала письма живущему во мне маленькому существу, и оно отвечало мне письменами, выводимыми моей левой рукой. Ответы были удивительные, изумительно мудрые, добрые, часто очень умненькие, в других же случаях моя маленькая Алечка была совсем заморочена, как будто в трансе. Теперь я поняла, что так это и было, меня именно что уже в детстве подвергали гипнозу и программированию. Во время моих сеансов с внутренним ребёнком я невероятно много рыдала.  Я так до сих пор и не выяснила, отчего это было, вероятно подсознательная реакция освобождения от блоков. Одновременно с этой перепиской я начала много рисовать. Самое удивительное, что некоторые из нарисованных тогда мною лиц годами позже появились в моей жизни как живые персонажи. Так я начала воспринимать информацию из времени и пространства. Но примеры спонтанного восприятия были и раньше: так, например, во время Чернобыля я стала видеть мысленным взором вертикально висящую карту Советского Союза, с падающими от него вниз территориями, кусками карты. А затем на моём внутреннем экране одна за другой потянулись картины с вереницами беженцев, как в фильмах о войне. Но ведь то были ещё времена перестройки, а тогда распад сильного, мощного Союза ещё никому и в голову прийти не мог! К сожалению, через некоторое время вереницы беженцев действительно потянулись, для меня – и не только – это был сильнейший шок! И страна распалась не только на карте, появились т.н. «горячие точки», а вокруг них – увы, эти самые увиденные мною заранее вереницы беженцев.
Это поразило моё воображение и поставило передо мной, человеком с материалистическим мировоззрением, ряд новых вопросов, требующих ответа.
Когда мне однажды показали программу т.н. свободного университета «Мантра», работавшего тогда в Будапеште, но под эгидой ООН, я поняла, что мне совершенно необходимо учиться здесь, ибо здесь я найду ответы на все мои вопросы. Я окончила эту четырехлетнюю школу на факультете парапсихологии, которую, кстати, я сама же себе и предсказала в том году, начав ещё весной очень сильно вспоминать школу, мои впечатления от того,  как хорошо учиться, как хорошо быть с людьми, думающими с тобой похоже, ищущими ответы на те же вопросы и т.д.
Работа с внутренним ребёнком заставила меня много писать, и постепенно я обнаружила, что становлюсь писателем не на шутку. Мои произведения не имеют какой-нибудь классической формы, их можно назвать «всплесками» - это либо всплески эмоций, находящие выражение в такой вот  форме, либо ментальные всплески – откровения, внезапные прозрения и т.п. Многие из этих всплесков, как и сказок, которые я стала писать позже, оказались пророческими.
Как правило, они рождались так: я садилась к – тогда ещё – печатной машинке и начинала «поиск» путём свободных ассоциаций на поставленную тему – какую-нибудь мою существенную проблему в жизни, призывая при этом моё внутреннее дитя. Это приходило спонтанно, но с течением времени я стала понимать, что на самом деле, тут происходит поиск в базе данных моего мозга по цепочкам символов – стрингам, как называли это мы, программисты. Но бывал и семантический или же смешанный поиск. В Венгрии программирование тогда велось на английском языке, и мы пользовались английскими терминами. Поиск завершался вдруг вытекавшей более или менее обширной картиной, то есть я кончала простое перечисление и начинала писать связно, не раз сама поражаясь тому, что у меня выходило. Эти «всплески-прозрения» не раз выручали меня позже. Такое происходило, когда я, решая какую-нибудь проблему, вдруг прочитывала нечто из этих записей, и актуальная ситуация прояснялась. Такое было не раз, приведу один пример. Я не знала, как ко мне относится один человек, который мне нравился, но я видела,что он необыкновенно эгоистичен. Он поставил меня перед выбором, я же как раз перед этим вечером вдруг наткнулась на «всплеск моего эго», где самым бесстыдным образом воспела его, то есть моё эго, как несправедливо загнанную в угол собачонку, которой мне срочно надо заняться, приласкать и воспитать её. Звучало всё это очень поэтично, а для меня поэтичность изложения в совокупности с простотой и лаконичностью - один из критериев истинности и искренности. Я этому человеку отказала, поняв, что должна любить не его, а сама себя. Меня могут не понять, но тогда это решение оказалось очень даже правильным, и через пару месяцев, когда этот человек встретился с очень красивой, молодой женщиной, я поняла, что будучи со мною рядом, он её всё равно никогда бы не пропустил, таким образом моё эго спасло меня от жесточайшего разочарования, разбившего бы меня тогда вконец. Наше эго даёт нам необыкновенно много энергии, и не надо об этом забывать. Эго надо интегрировать, чтобы оно получило своё, не грабя других - вот и вся наука. Не надо перегибать палку уничижением эго. Если бы я тогда моим эго поступилась и выбрала того мужчину, не считаясь с тем, что мне не нравилось по-настоящему его отношение ко мне, сегодня, может, страдали бы мы все трое. А так – и они счастливы, и я – сама с собой, ведь мой мир красочен и увлекателен, я рисую и пишу портреты, расписываю стекло, занимаюсь моими увлекательнейшими поисками и экспериментами с сознанием и хожу в танцхаз, получая там очень много любви – прежде всего моей собственной любви к танцу и музыке, необыкновенным образом обогащающей мою жизнь.
Мой внутренний ребёнок научил меня очень и очень многому, это достойно целого тома.
На Мантре же мне в числе всего прочего преподали энергетическое строение человеческого организма, и с этими телами – профессор Артур Жажков назвал и дал определения семи телам – физическому, витальному, астральному, ментальному, высшему менталу, высшему астралу , высшему виталу – я работаю и по сей день. Я чищу и программирую их, получая замечательные и нередко поразительные  результаты. Так например, я чисто ментальной работой очистила свой позвоночник от жесточайшего остеохондроза и нескольких грыж позвонков, излечила себя от жестокой аллергической астмы, и я всё чаще считываю информацию с пространства. Практически эту работу можно назвать алхимией тел, недавно например, меня неожиданно облаяли все попавшиеся навстречу собаки, а вечером я чувствовала сладковато-едкий запах, вроде ацетона, но другой, и решив было уже, что в мою квартиру откуда-то просочился некий ядовитый газ, я почувствовала сонливость и головокружение и поспешила выйти на воздух. Но запах преследовал меня и там, пока я не поняла – это в моём организме высвобождаются некие химические вещества, ведь я как раз провела процесс. Чуть позже пришло некое ментальное прозрение и высвободились соответствующие эмоции, я разрыдалась, увидев заложенную в себе модель «не делать опасно, но и делать тоже опасно», которая меня преследует всю мою жизнь, парализуя мою деятельность. И тут я поняла, откуда я её принесла – надеюсь, теперь-то я от неё и освободилась, на всех уровнях, во всех телах. Вот почему  появился едкий запах, обозначавший освобождение на физическом уровне. Такая ментальная проблема подобна бесконечному циклу в программе или же короткому замыканию в электросхеме, в ментальном же плане она означает состояние непрошенного гипноза.
В своих экпериментах я использую оригинальные методы моей собственной разработки, с математическим, эзотерическим и анатомическим подходом одновременно.
Но мне недостаточно только получать результаты, я хочу знать, как и почему это всё работает. Мало кто взялся бы дать мне удовлетворяющие меня ответы, и мне приходится доискиваться до всего самостоятельно. После окончания Мантры я вот уже пять лет веду мои поиски в одиночестве. В январе 2000-го года мне как раз провели в дом интернет, и при неограниченном доступе и неограниченном времени я жадно приникла к монитору  и прочла, кажется, всё, что тут можно было почерпнуть по эзотерическим знаниям, а также о зарождении новой парадигмы в физике. Потом всё пошло по второму, третьему кругу, и поняла, что этот источник себя на данное время тоже исчерпал. «Почему и как» никто не знает, и дают либо магические готовые рецепты, либо пересказывают чужие мысли. Я же ищу научную истину. Ну то есть ищу свою ИСТИНУ, просто вот – хочу знать и всё, назовите это хоть наукой, хоть караваем хлеба.
Конечно, положение не настолько плачевно, ведь появилась же химия Болотова, рассматривающая время как трехмерное пространство, и мне этот подход очень созвучен, ибо я и сама уже давно поняла, что время многомерно. Иначе не было бы возможности путешествовать по нему, а мы попадаем и в предыдущие жизни, и в будущее. Поэтому есть возможность как бы обойти те точки во времени, где нас поджидают опасности и смерть, и «гулять» по нему как по лугу, выбирая самые красивые пейзажи. Много подсказок я извлекаю из моего знания языков. Например, по-венгерски «время» и «погода» одно и то же слово, что подсказывает мне  возможность отсидеться и переждать, как бы растянуть время, дождавшись «лучшей погоды». Это можно пояснить таким примером – вы имеете какой-то тяжкий долг, в котором вы и не виноваты. Но переждавши время (пребывая в это время в других измерениях), вы дожидаетесь момента, когда ваш кредитор разоряется, закрывает фирму и исчезает. Всё, долг отдавать некому.

Ещё до Мантры я попала на сеансы ребёфинга в качестве переводчика с русского на венгерский, принимала участие в сеансах, позже ходила на курсы по ребёфингу. «Гуру» был очень интересный человек. Но на мои вопросы, почему же и каким образом действует дыхание при ребёфинге и вайвэйшне, он просто надувался, ничего не отвечая. Ну не физик человек, отстаньте от него. Я же начинала себе представлять, как колышется энергия, создаётся некий генератор...
Стоп! Создана уже математическая теория генераторов? Потом переназовём, а создавать пора.
Все генераторы энергий работают по одному принципу, а именно – как электрогенераторы – и остановите меня если я вру!
Ну может быть ещё жидкостные, турбинные работают иначе...
А может, научная механика это всё уже и описала??? Профессор Арнольд, к примеру? Тогда хорошо.
Во всяком случае, я обнаружила сердечник с катушкой в сексуальном совокуплении, а оргазм - это производящийся при движении намагниченного сердечника внутри проводящей катушки ток. Похоже? Физики из моего любимого интернетовского форума «Скайзона» из девичьей стыдливости или от недостатка фантазии на мой подобный вопрос ответа не дали. Этот форум поставлял мне в течение трёх или четырёх лет ссылки на интересующую меня литературу, но если у меня был «нескромный» вопрос, например, о торсионном поле, то ответ звучал как правило – этот вопрос ещё недостаточно изучен, и давайте не будем.
Ну а я – настоящая пионерка и изучаю именно неизученное, ибо изученное изучать уже неинтересно. Кому интересно жевать булку «секонд хэнд» то есть бывшую в употреблении, разжёванную и пережёванную? Но вот информация – это интереснейшая штука. Возьмём, к примеру, гомеопатические лекарства, которые не содержат уже ни молекулы того вещества, обычно ядовитого, из которого их приготовили, а наоборот – как считаю я, скорее содержат информацию об их отсутствии.  Вот мы всё разбавляем, разбавляем их чем-нибудь прямо-таки «до одури», и при этом усердно растираем или взбалтываем состав... Опять похоже на секс, хмм. И чем сильнее именно то самое вещество отсутствует – чем выше разведение, то есть потенция (опяать секс??? Нельзя! В угол!), и чем лучше трём, то есть – добавляем энергию, а именно биоэнергию! - тем сильнее действует средство. Так, что ли?
Это уже информатическое лечение, и именно его я применяю в моих экспериментах чуть ли не каждый день. В моих телах ещё находится предостаточно такого, что необходимо лечить. Возьмём, например, высшее ментальное тело. В определении Артура Николаевича Жажкова, это социальное тело человека, социум, эгрегоры, к которым он принадлежит. Громадная штука. Что такое заболевание высшего ментального тела? Любая семейная проблема, например. Как их лечить? Я присваиваю высшему ментальному телу некоторую потенцию, скажем, четвёртую D4, определяю, на что в физическом мире похожа моя проблема с её симптомами – это может быть, например, заболевание вшивостью – и мысленно употребляю мысленно же потенцированный соответствующий препарат. И он действует! Незваный гость, ведущий себя в моём доме как настоящий кукушонок вперемешку с клопом, или грызущей мою голову вошью, после 17 лет внезапно покидает мой дом!
Но как же и почему же это действует? Ответ на этот вопрос ждёт тщательного изучения для своего научного обоснования. Кое-какие гипотезы на эту тему у меня уже имеются. Гипотез у меня и вообще немало, есть над чем поработать.
Так, я начала писать работу о сознании. Та часть моего мышления, которую можно назвать синтезирующей – это задача правого полушария головного мозга – представила передо мной образ сознания как противоположности гипнозу - бессознательности. Я развивала эту тему до некоторого порога, потом приостановилась, идеи иссякли. Затем мне попалась литература об НЛП, который работает именно с гипнозом, в ней разбирались различные техники погружения сознания в гипнотическое состояние – и оказалось, что например, перегружение мозга задачей, не имеющей решения, и есть одна из таких техник! Решение начинало сходиться с ответом, вот оно – горькое как противоположность сладкому, которое одновременно сладкое, возведённое в нестерпимую степень. Когда-то в детстве у меня брали кровь на сахарный анализ, и меня кормили сахаром до горечи. Вспомним также о горьком луке, при обработке становящимся сладким. Вот он, гипноз как противоположность сознательности, бдительности – это перегруженный до необычайности мозг! Да, но почему мозг берётся за такую задачу вообще? Решать вопросы типа «ты должен быть хорошим и добрым, но тебе запрещено познание добра и зла» тоже типичная гипнотическая техника. Почему наш мозг не бьёт тревогу – ребята, нас гипнотизировать хотят, это задача не имеющая решения, это бесконечный цикл в программе, это короткое замыкание в схеме! Нас преднамеренно замыкают накоротко, чтобы наш мозг перегорел! В моих ушах последнее время частенько звучит песня Олега Митяева «...и хочется закрыть глаза, но ты глаза не закрывай...».
Кстати, в физиологии подобное явление – это спазм мышц, когда мыщца настолько «работает», перенапряжена, что  её из-за этого невозможно ни заставить расслабиться, ни двинуться в какую-нибудь сторону. Но мышцы болят, сигналят  - а что с мозгом?
Это, кстати, эффективнейший метод вывода техники из строя. Но как же ввести в программу соответствующую проверку? Если у задачи нет решения, то за неё не надо браться. Да, этого я вот пока не знаю.
Итак, вот что такое гипноз. Пока мозг работает до боли, пока его сводит спазмами, но мы их не чувствуем, можно вводить в другие его участки любую информацию (это называется другим уровнем сознания), и несчастный обладатель этого мозга даже и не вспомнит о  происшествии. Можно в принципе  заставить, например, подписать любые документы, или же обобрать, затащить в постель...
И при этом,­ если верить некоторым источникам, мы обладаем  мозгом, способным хранить и перерабатывать информацию всей истории человечества и всех его предыдущих рас, плюс космическую, вот только жизнь коротковата...
Но почему же тогда этот, такой совершенный  и мощный инструмент, так рано приходит в негодность, теряет память?
Вот, поэтому. Его пичкают гипнозом, начиная со «всеобщего и обязательного образования» - вот уж где простор для гипнотизёров!

Это уже начинает напоминать какой-то памфлет, лучше мне, наверное, остановиться на этом месте и сделать передышку.
Хотя, вот, начала перечитывать с начала, и у меня возникла параллель между двумя статусами моей школы – от школы для умственно особо развитых до умственно отсталых. Ясность сознания и гипноз. Может, эти дети загипнотизированы? Травмирующие происшествия вполне  могут иметь такие последствия, а эти дети – сироты, может даже военные. Да, да, скорее всего так это и есть, военные сироты – и тогда их детские души изранены, ещё бы не стать лунатиками! Да сам организм, для обезболивания себя, производит невероятное количество гипнотических веществ.
Обезболивание...

В детстве, в младших классах меня регулярно и нещадно избивал отец. Внутренний ребёнок подсказал об этом только тот факт, что я какая-то бесчувственная и заторможенная. Не чувствую этой бешеной боли и не боюсь её, а даже наоборот, вот такая хрупкая, косточки мелкие, плечики узенькие - и вроде бы провоцирую уже эти избиения. Вроде как сама виновата и остаюсь, даже сегодняшними моими глазами. Или ненормальная. Может, умственно недоразвитая? :)

Это сколько же всяких там эндорфинов приходилось вырабатывать моим телам, чтобы я семи-девятилетней малюткой не чувствовала боли?
Окончив Мантру и продолжая заниматься своей проблемой, я поняла, что я и по сей день не ощущаю своих внутренних чувств, какая-то в этом смысле замедленная. Я их воспринимаю только мысленно, как любовь, так и неприязнь. Будь у меня чувства на месте, я бы никогда не соединила мою жизнь с отцом моих дочерей, настолько мы были разные, и мне с ним было не просто скучно, а НУДНО. Он настоящий зануда, и это привносит в семейную жизнь невероятную фрустрацию. Что можно получить от такого человека? Но он активно ухаживал за мной, и у него были новые мысли – новые для меня, потому что это были отголоски венгерского менталитета, а этот народ мыслит незаурядно и оригинально! И я очаровалась ментально, исключая из процесса моё астральное тело, которое в то время было, вероятно, абсолютно парализовано. Занудство выяснилось потом, как и тот простой факт, что  его новые и свежие мысли оказались просто венгерскими общими местами, новыми для меня только поначалу. Мне кажется, это не только моя проблема, а проблема всех выходящих за иностранцев девушек.
Итак, я пошла на приём к профессору Татьяне Смирновой и объяснила ей, чего я хочу – я хочу получить назад мои собственные чувства! И мою собственную карму, о которой я решила, что она не может быть моим противником, являясь частью меня. Получив ценную терапию и рекомендации, я сознательно вызвала мою карму – выходи, я тебя жду!... И тут я услышала внутренним слухом этакий низкий рокоток, от которого мне стало очень не по себе. Дома дочь в тот же день объявила, что она разводится и оставляет детей на воспитание отцу - и сдалась же мне эта неразумная храбрость! Но чувства мои настоящие я тем не менее получила, хотя отреагировала на них достаточно своеобразно, решив, что моя дочь имеет право на свои собственные решения. Необязательно женщине оказываться в таком положении, в каком была я в качестве разведённой матери-одиночки. Мой зять очень хороший человек и чуть ли не идеальный муж, это признаёт и моя дочь, но у неё от него «волосы на голове шевелятся». Что ж, значит, так надо! Я подарила дочери несколько написанных мною по этому поводу «всплесков», по-моему очень удачных. Один из них мне особенно по душе, он о том, как развиваясь, мы в некоторые мгновения нашей жизни пугаемся самих себя, но делать нечего, мы уже вылупились из яйца – и надо жить по новым правилам, рядом с жестоким отцом или же чувствуя осуждение твоего окружения, не понимающего тебя. Но мама всегда рядом! И она поймёт и поддержит!
Мои методы выношены именно в этой моей гонке за кармой, от кармы, вперегонки с кармой. Я постепенно стала понимать, что нужно жить не прося помощи от всяческих трансцендентных источников, а самой делать свою жизнь среди людей. При этом интернет рогом изобилия осыпал и поливал меня всяческой информацией, многое из которой было просто невыносимо!
Недавно мой племянник, студент-психолог, одарил меня материалами по психологии, по НЛП в том числе, и читая их, я вдруг осмыслила, что мой «гуру», например, меня беззастенчиво гипнотизировал, а я и так уже задавалась вопросом, почему я так много работаю на него бесплатно. Убедившись, насколько просто управлять человеком, зная всего лишь несколько несложных правил, и вспомнив, что он рассказывал, как занимался НЛП, я кое-что всё-таки поняла! Одновременно с этим и вопрос об амнезиях получил новую окраску, куда менее мистическую, нежели до тех пор. Возвращаясь к материалистическим устоям, то есть, существование богов я признаю, но тоже в материалистическом варианте, я вновь обратила моё внимание на функции мозга, и самым лучшим подспорьем тут оказался компьютер! После провала социалистического строя я оставила мою специальность, у этого были жёсткие причины, и пыталась найти своё благополучие в других сферах бытия. Когда персональные компьютеры получили распространение в стране, у меня не было средств на такую покупку, и я оказалась в забавном положении, когда вся молодёжь вокруг стала лучше меня разбираться в моей специальности! На первый взгляд, во всяком случае. Когда я всё-таки смогла купить себе моего первого «пегасика», это было блаженство! Предыдущие машинки не шли ни в какое сравнение с этими чудесами, хотя на персоналках мне работать уже приходилось - в стране уже в первой половине 80-х годов было производство так называемых «проперов», и я программировала на языке С.
Однако то были чёрно-белые вычислительные машинки, без Виндоуса, и этим всё сказано.

Постепенно у меня развивалось некое шестое чувство, и как-то раз я почувствовала, что меня душат мои книги! Либо они уйдут, либо мне не жить, вот так вот категорически. И я избавилась от них – я сознательно (или бессознательно, под каким-нибудь гипнотическим влиянием, чего я не могу исключить как возможность) выбрала необычную жизнь, но после ухода книг и книжного шкафа-стенки мне стало значительно легче! Это я подтверждаю и сегодня, но ни семья, ни знакомые меня не поняли, в их глазах я стала «чудачкой». Что ж, я к этому с детства привыкла, к «лучшевсеховости при хужевсеховости». Дома я была хуже всех, якобы неряха, с ночным недержанием мочи, с растрёпанными косами и медленно чистила картошку – а в школе я председатель совета отряда, лучшая ученица школы, и учителя объясняют материал, глядя мне в глаза, как будто в классе нет никого кроме меня. Одноклассницы меня травили, а мальчишки восхищались. Продолжать?
Почему-то я уже в детстве знала о различных уровнях сознания, ибо именно такими выражениями я обсуждала сама с собой эту, такую непонятную ситуацию. Вот я тут, я вот это тело, на одном уровне я боюсь смерти и скулю от страха, на другом я самая плохая, у меня нет никаких заступников и меня можно жестоко избивать, и при всём при этом я учусь музыке, это доставляет мне наслаждение, в школе я лучшая ученица, я обожаю ботанику и первого сентября я залпом прочитываю все новые учебники! Они такие интересные и красивые! К тому же я обожаю рисовать и постоянно делаю такие попытки, правда мама говорит, что у меня к этому ну никаких способностей, но при этом она очень много трудится, помогая мне делать уроки по рисованию, а я выбираю самые трудные сюжеты – например, царевну лебедь. У меня счастливое детство, и я каждый день приношу из школьной библиотеки новую книжку о том, как тяжело живётся бедным детям в других странах или в царской России. Вообще-то, я приносила не по одной книжке и читала их тоже залпом плюс «Занимательная ботаника», по которой я ставила опыты, плюс книга «Домоводство», по которой я самостоятельно училась делать из ниток помпоны, шнурки и прочие чудеса, плюс Музыкальная грамота, из которой я перевела по клеточкам все рисунки и перепела все песенки... Это что, мало труда?
Я не так давно осмыслила, насколько же я была некогда трудолюбивый ребёнок, который никогда не отказывался сбегать маме в магазин, хоть два, хоть три раза в день. Мои дочки такими достижениями похвастаться не могут, и вот тут-то я и поняла – в детстве Я БЫЛА ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА!

+++++
Оказывается, мне было необходимо убедить саму себя в том, что я достойна жить на свете!
Не знаю, насколько я одинока с этими моими проблемами, но считаю вполне вероятным, что «нас богато», как поёт на Украине одна группа, поддерживающая на выборах Ющенко.
Делая всё новые и новые открытия о том, как меня водили за нос, я всё никак не могла понять, почему же я всему этому верила? Этот мучительный вопрос прояснился с помошью литературы по НЛП. Да, гипноз.

Да, социализм разбили тоже с помощью гипноза, внушив людям, что они недостаточно хороши, не достойны лучшей жизни, что они плохо и мало работают - куда уж больше! И что наши товары ни в какое сравнение не идут с их товарами. Всё это была наглейшая ложь, но нас – весь народ всей Земли – загипнотизировали. Таким мне представляется ответ на мои мучительные вопросы.
Как же разгипнотизироваться? Как вернуть себе ясное сознание, как у ребёнка, которого никогда не бьют и которому никогда не угрожают?
Во-первых, надо общаться с такими детьми. Во-вторых, очень полезно поменять язык и говорить на другом языке. Русский язык и вообще перегружает мозг, ибо постоянно нужно производить добавочную работу по раскодировке из-за правописания.
Я бы порекомендовала венгерский, здесь пишется как говорится, и ни в коем случае не английский! Можно поэкспериментировать с эсперанто или с орфографическими ошибками. В Скайзону одно время писал мальчик Юра, поразивший моё воображение. Он писал слова так, как он их выговаривал. Например, он писал «я думую». Мне это невероятно понравилось, я прямо-таки увидела внутренним взором, как он морщит лоб, «думуя», потом раскрывает широко рот, «думая», и как он ухмыляется, «думыя». Всё пространство вокруг него – этого виртуального, никогда мною не увиданного мальчика – должно быть, участвовало в этом мышлении, снабжая его добавочной информацией.  К тому же этот мальчик имел и другую необычайную способность – он излучал радиолучи, которые можно было измерять прибором, причём это зависело от его воли.

Воли. Это и есть самый крупный, самый важный вопрос, а именно – что же делает человека человеком, разумным существом, с которым обитателям Космоса придётся посчитаться?
Да мы можем быть хоть тысячу раз умнее всех, как маленькая Алечка, с нами никто не станет считаться. «Они» просто-напросто постараются сделать из нас умненьких рабов, людей без воли, биороботов. Не зря слово воля означает как «хотенье», так и свободу. Это не случайно, эти слова именно что тождественны. Имей волю – и с тобой будут считаться. Но не некую мистическую «силуволи», которую тебе в детстве разобьют начисто, избивая тебя ремнём, а волю требовать к себе определённого отношения, уважения, признания твоих заслуг (а не «тебе учёба легко даётся, тут твоих заслуг нет вообще» - а сколько внутренней работы стоит за этими «лёгкими» успехами, а как нужно питать мозг, выполняющий такую напряжённую работу?), чтобы потом, когда повзрослеешь, попрекать тебя отсутствием силы воли. Это всё утончённые методы порабощения, вероятно методы сталинизма, хотя я тогда была ещё очень маленькая. Кто бы из старших подсказал? Да где они, эти старшие, есть ли ещё на свете такие?
Все эти условия вынудили меня приняться за эту работу над моим собственным мозгом, и я твёрдо решила провести мой эксперимент до конца.
Как-то раз меня цыганка уговорила купить у неё шапочку, и я заразилась от этой шапочки – может, это и стыдно, но это важная информация - вшивостью. Это было мне настолько незнакомо, что я и не догадывалась о том, что происходит, мне и в голову не приходило показаться кому-нибудь, но голова страшно зудела, и моя дочь всё-таки взглянула и ахнула! Мы тут же помчались покупать средство от «скорпионов», как она их назвала, и я поняла – это символично. Мою жизнь, мой мозг заедают некие паразиты. Отсюда и пошло начало моего метода, который состоял в следующем: я некоторое время мысленно не прекращала произносить как некую нескончаемую молитву составленный мною текст изгнания, делая в нём упор на то, что паразитов я гоню по всем моим телам.
Это может показаться сумасбродством, ну а что тогда совершал знаменитый профессор Корани, перепробовавший на себе все лекарства? У него был серый цвет лица – да и неудивительно, столько химии наесться!
Это была моя первая работа по телам, описанным профессором Жажковым. Эксперимент оказался необыкновенно удачным, я начала постигать паразитическую сущность многих эмоций, таких как например стыд, да и мыслей тоже. Чувство стыда не имеет никакого смысла, оно унижает и парализует. Собственно говоря, его не должно бы существовать. Но оно существует в виде некоего поля силы, я помню как один раз мучительно покраснела от стыда, находясь совершенно одна в комнате и смазав по клавишам фортепиано! Мне стало стыдно за фальшь, но почему и к чему? И как и зачем? Я разбираю новую вещь, промахи естественны. Следующая паразитическая эмоция – страх.  Ведь если вдуматься, при опасности надо чувствовать не парализующий нас страх, а наоборот храбрость, которая нужна даже если мы от этой опасности убегаем! Такие  чувства и представления – паразиты  можно было бы перечислять часами. Желательно бы получить отклик и поддержку в размышлениях над этими вопросами, они насущны, они как хлеб. Нас «подловили» на нашем избыточном благородстве и рыцарстве.  И будут подлавливать вновь и вновь, если мы не разберёмся с этими вопросами и не развеем мистического дымка «опиума для народов». Не зря так сказано, опиум есть опиум, он нужен для наркоза, для бесчувственности, а ведь именно внутреннее чувство есть наше верное знание. Это работа того агрегата, который принято называть «подсознание», или «коллективная память», или ещё как-нибудь, на самом же деле это наше тыловое программное обеспечение, всё видящее и всё знающее и умеющее. Всё помнящее, если его не одурманить или не перекричать болтовнёй одураченного школьными и домашними дрессировками сознания. Чем нас берёт школа? Самый главный её аргумент – это стыд, ведь ученика стыдят и позорят при каждом удобном случае. Второй аргумент – невероятная скука, которая «придумана» как для одурманивания, так и для подавления воли. Ведь ученик не имеет права уйти со скучного урока! А ведь урок скучен ученику только потому, что он ему на самом деле не нужен, вот и всё.