Odin vcherashniy vecher moey jizni

- «Дом! Милый дом!» - так я с горечью говорю, чуть ли не каждый вечер, приходя с работы домой. В гнездо. В отдушину…

Каждый вечер, немой коридор встречает меня мутной, холодной тьмой. Рука долго шарит в черной бесконечности, пока не нащупает дешевую пластмассу китайского включателя. Щелк!
- «Да будет свет! Сказал дедуля и внуку выдавил глаза!»
Желтый, как больной гепатитом формы «А», свет, уныло заливает грязные обои. Наклеены они были пару тысяч лет назад, рукой, изначально не имеющей к этому занятию никакого отношения! Поэтому лоскуты целлюлозы, кое-как прикрывающие серый бетон, словно гигантская перхоть, так и норовили осыпаться от легчайшего прикосновения.
Обошлось. Какая радость!
Спотыкаюсь о провод интернетовского кабеля, падаю на пол с  грацией башен близнецов. Лежу на полу и хныкаю. Да я хныкаю! Что тут такого? Жизнь дерьмо! Что, теперь и похныкать нельзя?
Болит ушибленная борода. Болит колено и локоть. Главное вовремя сгруппироваться! Спецназ! Я могу! Болит все… блин!
Кряхтя как дряхлый старик, поднимаю свое неимоверно изящное 138 килограммовое тельце. Дошкребаю до дивана, на котором когда-то пер свою ненаглядную, которая относительно недавно поставила мне рога таких размеров, что ими можно проткнуть многовековой баобаб! С силой опускаюсь на скрипучую отечественную пародию «души зала». Отбил копчик о выпирающую деревянную балку.
Будь проклят отечественный производитель! Сволочи! Уроды!
Обивка, некогда называвшаяся «люкс тефлон» похожа на мертвую кожу, разлагающегося на солнце бегемота! Пропалины от сигарет – оспины! Затертости, где проглядывает банальная мешковина – синюшные пятна!
Засохший по краям дивана белок – следствие мучительного одиночества и желание «хоть так!» испытать оргазм.
Чудесно! Картина – сказка!
Начали замерзать ноги. Батареи, как в морге. Вы когда нибудь бывали в морге? Так вот там – теплее!
  Одеваю тапки. Тапки похожи на «****ец»! А им, между прочим, всего три недели! Раньше, во времена серпа и молота, тапки служили 20 лет! 20 гребанных лет эти тапки носились на ноге, как дома, так и на улице и хоть бы хны! Советские тапки служили верой и правдой больше, чем моя бывшая жена! Она, кстати, смогла строить из себя паиньку – три года. Все! На большее, человека, который мне обязан моральной поддержкой, деньгами, положением, работой – не хватило! А тапки терпели и вонючие ноги, и уличную грязь, и футбол, и собачье гавно! Терпели молча! И даже не просили их мыть и ставить на место! Да, надо было жениться на тапках…
 Советским тапкам – респект! Вот во время СССР, был настоящий отечественный производитель! Наше! Родное! Верное! Прочное! Потому что кто не делал качество, тому отрезали пальцы!
А сейчас «отечественный производитель» - это китайский мусор и турецкая дешевка, завалявшаяся на пыльных складах, продаваемая у нас как «заебцово модный импорт!».
Сажусь за комп. Комп – просто печатная машинка. На большее он не способен. Охуенный такой «печатный станок»! Гордость и мечта пункта по сдаче металлолома.
Загружаю Microsoft World с пятого раза. Есть! Есть еще порох в пороховницах и черяки на ягодицах!
Выключили свет. Война? Все люди умерли от поросячьего гриппа? Нет! Элементарное веерное отключение электроэнергии по району. Ништяк!
Пытаюсь найти свечи. Нахожу. Ура!
Держусь за свечи, как за нечто неимоверно важное в моей жизнедеятельности. Свечи есть. Спичек нет!
Где все спички? Сука! Где мои спички, через тригонометрию в извлеченный квадратный корень??!!
Крадусь по черной кишке коридора на кухню. Удачно миновав интернетовский кабель (видно бог все таки есть!), добираюсь к печке. Была бы печка была электрической, я бы спрыгнул с окна! Печка «отечественная». Газовая! В такой, когда то травили евреев…
На ней должны быть спички. Я знаю точно, на ней!
Спичек нет! Бью печку ногой! Не помогло. Бью еще раз! Открывшаяся крышка, дает сдачу. Проклятая тварь! Что же делать?
Свет включается! Я слепну.
Протерев глаза, нахожу спички. Они лежат на печке. Парадокс!
Матюгаясь так, что не снилось зэкам, иду в зал. Включаю комп. Вернее жму на кнопку «Вкл.» Никакого эффекта. Сгорел «едренный коллайдер»? Вроде нет…
Бью ногой «мозг компьютера», именуемый в среде людей понимающих - системный блок. Системный блок – звучит гордо! Блок! Блокирует систему что-ли?
Непонятное пищание и полосы на квадратном мониторе говорят о выходе из комы «электронного гения».
Калькулятор ожил! Это надо отметить очередным пинком!
Ура! Заработало!
Щас залабаю историю хоть куда! Захожу на полюбившийся мне сайт Проза.ру
Смотрю на такое ничтожно малое количество рецензий.
Чувства странные. С одной стороны похую, что думают другие, с другой почему-то обидно, что моя правда не вызывает «бурю эмоций».
Да, и еще меня смущает автор Наблюдатель! Че, наблюдать то? Читает, читает, а рецензий не пишет! Прямо не по себе! Ты че, СБУшник что-ли? Роешь на меня компромат? Напиши что ты нормальный парень или девушка, или гермофродит, и я успокоюсь! А то смотрю на «свой кабинет», а там, среди «немых поклонников» один Наблюдатель! Сыкотно мне! Больно псевдоним сурьезный! Не в обиду будь сказано! Да и остальные не лучше! Читают всякие именитые, грамотные, известные, а нравиться или нет, не понятно…
Ребята! Я ж вас всех люблю до изнеможения! Ну, напишите мне хоть что-то, а то сбреюсь отсюда к чертям и поминай, как звали! Хотя нет! Буду сюда писать то, что реально пережил! Так легче, когда ты (в смысле я!) не пустое место. Хоть кто-то читает ту хрень – что жизнью зовется!

P.S. «Так я думал вчера, 11.11.2009. Сегодня мне абсолютно начхать на количество ваших рецензий! А то еще подумаете, что я у вас что-то клянчу! Просто интересно, хоть какие-то эмоции мои «пережитки» оставляют в ваших черствых сердцах?»