мечты

                «Кругом шиповник алый цвел,
                Стояли темных лип аллеи»
Когда то я мог назвать себя почти счастливым. Лет 10 назад когда был еще совсем молод у меня был ум, красота, сила, и сейчас это не куда не пропало просто поблекло, обшарпалось. Она была младше меня на год высокая, не складная, с кудрями в очках с тонкими пальцами и добрым взглядом. Маленькая ,наивная, романтичная девочка мы были с ней очень похожи.
И наверное не расстались бы никогда если бы не она не уехала от меня. В другой город  из нашей провинции а все потому что я собирался поступать туда но она решила все за меня и уехала первой. А я не простил и расстался. Может оно и  к лучшему,  она говорила что не забудет меня говорила что я первый и последний. Но я знал, что это ребенок, наивный ребенок.
Как это не странно - но за 10 лет изменилось очень многое, я уехал и жил с ней в одном городе, но так ни разу и не встретил. Да и не нуждался я в этом ,моя обида и злость были слишком сильны. Мне 30 лет а у меня ни кого нет. Она девочка мечтала о детях ,а я боялся гинекологов ревновал ее к врачам из за своей молодости из за того что она была не со мной.
Я был деспотом, не хотел чтобы она даже шаг делала без меня. И повзрослев, научившись зарабатывать деньги, я вспоминаю себя и  спорные чувства до сих пор во мне. Я думаю, что не любил раз расстался. Но иногда мой цинизм уходит, и комок застревает в горле. Я не стал великим музыкантом, а когда то играл незатейливые песенки под гитару своей Лене,  не стал великим писателем, я уже четыре года пишу дерьмовые статейки  в различные малозаметные музыкальные журналы,  и мелкими буквами вы можете увидеть мою  фамилию.
За эти 10 лет у меня была одна подружка  глупая хохотушка,  я думал что мне нужна дура,  полная противоположность моей Лене,  чтобы я мог чувствовать себя настоящим лидером, чтобы мог реализовать свой деспотизм. Но дура совсем не ценила мой ум. И говорить я с ней не о чем не мог. Около полу года я спаивал ее только от того что не мог расстаться. А слушать ее бред мне не хотелось.
А потом и сам начал пить,  а пил я много и вскоре мое некогда спортивное тело и крепкое здоровье куда то ушло .
Мне 30 лет я живу на съемной квартире, плохой квартире , грязной и пыльной у меня постоянно слезы на глазах , из за аллергии на пыль. Мне лень мыть пол и протирать пыль . Все свои деньги я трачу на одежду и книги это не изменено во мне, я люблю хорошо одеться и читать. А еще у меня есть кошка, как и раньше. Прошло 10 лет, а я совсем не изменился.
Только стал ходить в церковь зачем и сам не знаю. Ведь я даже не крещенный.
Я люблю ходить в церковь по утрам, там всегда много людей родители крестят детей, бабки молятся шум как в торговом центре. А я сижу себе, и меня ни кто не видит. Потому что я серое пятно. Незаметное как в детстве мать мне говорила « ты серая мышка тебя никто ни замечает, потому что ты никто», и она была права потом я увлекся музыкой и отрастил волосы стал ярко выглядеть и серой мышкой меня было сложно назвать, да и сейчас я такой же худой с длинной прической, в кедах старых, затертых джинсах, клетчатой рубахе и зашитой сумке через плечо, щеки впали щетина огрубела а глаза все те же.
Я часто скитаюсь по городу который нас разлучил,  который стал для нас роковым, в котором умерли мои мечты. И мне удалось его почти полюбить.
Все эти десять лет я мечтал встретить ее на улице но почему то мне это не удавалось. Я постоянно вглядываюсь в лица, но они мне не знакомы.
Люди крестят своих детей которых у меня не будет.  И она среди них не видит меня а я сижу и наблюдаю, лицо стало взрослым ,очки другие и волосы длиньше , одежда взрослей а взгляд какой строгий, а тот справа большой, похож на  папу с рекламы йогурта он ее муж они крестят третьего ребенка, уже третьего, Она так жмется к нему а меня в ее жизни нет, уже десять лет меня нет. Как же бьется мое сердце. Я хочу уйти, хочу что бы она меня увидела но зачем? Вот значит как…. Ну что ж счастливая семья. А ведь я мог быть мужем, мог быть ее мужем. Но нет. Хочется сказать что  все это к лучшем,у да вот только язык не поворачивается.
И я ухожу, ухожу так чтобы она меня не видела.
Вспоминает ли она меня? Узнала бы она меня? Мне этого не узнать. Да и не зачем.