Мне кажется, я вру себе

 Мне кажется, я вру себе…я не привыкла так…когда все хорошо, когда все просто…отвыкла, сущность жаждет борьбы и вырываний из глотки…эти лица, в которых пытаешься забыться…которые навязываешь себе в качестве «родных»…а под ногтями все та же пыль дорог. Это не мое…не может быть моим, просто потому что я вечно гонюсь за тобой, чтоли…
Женские, мужские, нежные, рваные, томные, близкие и не очень…а потом ком подкатывает, как-будто сопротивление изнутри, только я снова и снова соглашаюсь на эти встречи, потому что не умею не любить, не могу не любить…Устала, как я устала от всего этого. Как же хочется просто помолчать в тишину…без всего этого. Не мое, не хочу, отвергаю…но не могу остановиться, потому что тогда я останусь с тобой, а тебя больше нет.
 Не хочется врать…ненавижу, когда мне говорят «да», когда я поворачиваю куда хочу, и кто-то поворачивает вместе со мной, а если я прыгну с моста, ты тоже прыгнешь? Не могу отвечать на вопросы «где ты?», «что тебе снилось?», не могу слышать «я соскучился», потому что это гребаная ответственность и привязанность, а я просто больше не умею так, я вообще больше не умею…Понимать, что делаешь или сделаешь больно кому-то, кто хочет помочь тебе вылезти из всего этого…понимать и продолжать играть..гребаная актриса погорелого театра, как же ты правдоподобна!! Сама настолько впитываешь этот образ «любви», что начинаешь в него верить, хотя тебе глубоко по фиг, будет он завтра с тобой или нет…а так то вроде и хорошо…и комфортно…вот только посидеть и помолчать в тишину не получается…И что дальше? Что потом, когда тебе станет скучно? Кто дальше?
Мне кажется, я вру себе…мне больно от этого. Я не могу остановиться.