Мой дневник. 7 ноября. Мой день рождения. Обошлось

Сегодня мне 30 ударило. Не в бровь, а в глаз. Не скажу, что почувствовала внутри колики или мурашки. Не было такого. Обычный день. Спать хотела очень. Конечно, были позывы пойти потанцевать, такая горевшая я была в какие-то минуты, но потом быстро пропадало желание. Хотела полежать на диване с утра с мамой рядом и просто телек посмотреть. Я так люблю телек смотреть. Оттого что редко удается в последние годы– полюбила особенно. Но вроде все ж трещат вокруг: «30 лет. Юбилей. Надо отметить». Ну, надо - так надо. А кому надо – не понятно.  Людям, наверно, любимым моим. Пошла в кафе. Нас было пятеро, узкий круг. Кафе уютное, посидели, налопались, накурено было. Сигарету не могу обнять пальчиками и закурить: мама рядом, вроде неудобно как-то. Я вообще не курю, но как-то иногда хочется взрослой себя почувствовать: взять тонкую сигарету и сделаться вмиг роковой женщиной с прошлым. ; Самой смешно, но хочется иногда. У меня вообще голова обычно все понимает правильно: голова-то у меня не дура - это правда! А вот мое остальное, что помимо головы, периодически глупостями занимается ради забавы что ли. Ладно. В общем. День рождения так день рождения! Счастье от того, что человек сто позвонили, написали, пожелали счастье и не для галки, а проникнувшись. Меня близкие знают, чувствуют, я не люблю обузничество и когда для галочки. Я помню всех, кто звонил, и почти все пожелания помню. Это самое важное для меня. Сегодня поняла, что это главный подарок: это держит на плаву, это вдохновляет двигаться вперед. Ждала, что ОН позвонит, но он, сволочь, не позвонил. Только написал холодные такие, казенные слова, точно хотел задеть, чтобы я рванула на шею, пусть и виртуально, и сказала: «Я скучаю, жду тебя. Приди и забери меня!» А я написала другое, типа: «Дурашка ты, ничего не понял. Разве так любят?! Любят-то иначе. Ну, можно по снегу зимой прийти к любимому, и я приду, если захочу, и фиг меня кто остановит, и подарю что хочу и скажу что сочту нужным!» Ну, если любить, то включив все фары, а по-другому мне не надо. Я скучаю по нему - заразе. Вроде и не было ничего. Вообще ничего, а ощущение, что было. Руки помнят легкое волнение, не всегда легкое. Помню, как ладони влажными за секунды становились, так неловко было, хотелось вырвать их из его рук, чтобы не позориться, но он вроде все понял, он оказался в этом смысле понятливым. Чутким что ли. Я ценю это в мужчинах. Хотя, может, это обычное дело, это каждый должен понять, ничего в этом героического нет, но я все равно ценила и буду ценить. Я скучаю, думала, он примчится, все-таки день моего рождения, первый день моего рождения в его жизни! А он и не собирался. Видимо, подумал: «Наивная дура. Мне от нее другое надо было, а она со своими сентиментами». Ну, может быть. Кто теперь разберется. Он молчит как партизан, а я не буду копаться, смысла нет. Это уже не моя территория. Я всегда копаюсь, хочу дойти до сути, чтобы не было недосказанности, а он считал, что я в рюкзак лезу к нему как любопытная Варвара. Это не так. Правда, не так. И оправдываться не за что. Просто я ждала, а он не пришел. Точка. Банальная история, затертая до дыр. Все думаю: «Была бы я мужчиной, поступила бы вот так!» Но я ж не мужчина, да и потом что за других думать и принимать решения. Заканчивать с этим надо. Просто хочется жить красиво и полноценно, чтобы до головокружения любовь, до мурашек страсть, чтобы по полной, с отрывом от земли. Может, я сумасшедшая?! 99,9%, что так и есть. Меня подруга просит который год: «Начни блог вести, у тебя получится, тебя читать будут, сделай людям приятное». Ну, не знаю, кто читать будет, да и потом: если писать все и честно, то душевный стриптиз получится, а раздеваться страшно - я вообще-то стеснительная… Могу сделать вид, что крутая, независимая и раскрепощенная, но внутри-то все скукошится – я себя знаю. Подумаю, может, решусь скоро.
Возвращаясь ко дню рождения. Пришла домой. С цветами. Жду понедельник, рабочий день, где меня любимые коллеги поздравлять будут. Хочу торт принести, который мама испечет. Я горжусь ею, мне тоже надо научиться так готовить, чтобы мужчин покорять. Столько будет слов, цветов и моих слез. Я плачу, когда слышу, как меня любят и как я нужна. Таю как мороженое летом. Это искренне. Так вот. Пришла я домой, примерила свой новый костюм с короткой юбкой черный. Летом буду носить. Хочу поскорее лето и туфли на каблуках, солнце и загар хочу. Хочу тепло и свободу. Стою перед зеркалом до потолка, смотрю на себя: вроде стройная такая, вся приталенная, на шпильках, как положено. И плачу. Не знаю почему. Вдруг прорвало под вечер. Я старше на год стала. Это год жизни. Все главное впереди – так хочется. И стало грустно, но не трагично, а вдохновенно грустно. Жалко, что жизнь летит так быстро. И взрослеть бегом надо, а хотелось, чтобы вечно розовым и добрым было все вокруг. Взрослеть и при этом оставаться человеком с большой буквы, чтобы по совести и по любви все. В общем, заплакала у зеркала, пожалела себя, сняла костюм и повесила на вешалку. Пусть ждет свой звездный час. Включила музыку, и вроде каждая песня ЕГО напоминает. Абсурд, конечно. Но что делать - напоминает и все тут.  Подумала: «Какая жизнь дурдомная у меня, насыщенная, а, может, я ее такой делаю?!» Скорее всего. Хорошо, что у меня получается это. Без яркости я бы не смогла, без разнообразия и эмоций.
На часах 0.00. Все. Мой день рождения закончился. ТЫ можешь успокоиться. День, который тебя так волновал и тревожил, закончился. Можешь продолжать жить спокойно: без вихрей и перемен. Ты же это хотел?! Ну, признайся!
Новая жизнь. Смешно. Та же. Просто все талдычат про новый рубеж, ну, а я поддерживаю эти разговоры о высоком. Жизнь как жизнь. Была, есть и будет. Я ее сама творю – я это уже не просто понимаю, а чувствую.
Все сообщения сохранила. Звонки тоже. Пусть останутся. Ценный архив моих впечатлений. Ну, что – поплыли дальше? Поплыли. Завтра новые встречи. На улице дождь и снова плюс. Гололедица не успела всех напугать: ее просто смыло дождем. Завтра выйду на улицу, раскрою зонт, который вынужденно таскаю с собой, и в голове промелькнет мысль: «Каринка, а тебе ведь 30! Уже! Или еще?! Ощущение, что все самое главное только начинается. Честно. Поживем – увидим. Первое самое и важное самое - впереди. Я ждала и я дождусь. Резюмирую: «Я люблю вас – любящие меня!» Аминь…:)