Собачий вальс

С седьмого числа прошла неделя. До сих пор эхо звучит деньрождениевское. Приятно. Какие мои ощущения? Да самые обычные. Как ни в чем ни бывало. Возобновилось общение с одним человеком. Он любил и до сих пор любит мою экс-коллегу, когда-то подругу. Любит беззаветно и жарко. Это не вспышка, это огонь. Причем, по-моему, вечный. Я не смеюсь. Я его понимаю. Я через огонь прошла, подпалила крылья, но о полете все еще мечтаю. А он уже не мечтает. Он меня ниточкой называет, сетует, что ниточек в жизни катастрофически мало, не осталось почти. Держаться не за что, не за кого, что гораздо страшнее.
Мы собачьи вальсы... Тонкие нервные пальцы-худышки стучат по клавиатуре, а слушатели - кто?! Это так, образ, спонтанно родившийся из моих "собачьих глаз" и его "вальса Шопена". На самом деле, он по-Шопеновски глубок. В этом и плюс и минус. Хотя, нет. Только плюс.
Усталость глаза закрывает, но руки не опускает. Собираюсь завтра в Святое место. На два дня вспомню о себе, о себе в себе. Как таинство. Я о себе в себе так мало думала и заботилась в последнее время. Не знаю, плохо это или хорошо. Просто так сложилось - я так сложила сама. Поброжу, подышу воздухом, в котором только ОН и я, и никого лишнего. Я ЕГО люблю как родного и близкого. Естественное чувство. Исчерпывающее.
На работе все бегом, сразу и по полной. Воспитываюсь, дисциплинируюсь, закаляюсь. Еще не сталь, но уже не алюминий точно. Становлюсь другой. Не хуже - просто взрослею и не стесняюсь этого. Видимости меньшее значение уделяю, бытие важнее становится.
О нем? Думаю ли я о нем? Думаю ли? Конечно. Он успел проникнуть в мое сердце. Пока не получается выбросить, забыть. Но скоро, уже очень скоро получится. У меня всегда все получается.
Вчера подумала: Может, снова пойти учиться?! А что? Движение, новое общение. Люди, в которых есть зерно и, однозначно, смысл, который захочу раскрыть. Философия, психология, художественное что-то. Творчество - в моей голове, в крови, в сухожилиях. Я бы проявила себя. Снова и снова проявлялась бы как пленка. Радость ярких открытий. Моя жизнь из состоит из них.
На море уже не хочу. Прошла постгреческая эйфория. Много важного ждет впереди. Я в ожидании чуда. Серьезно. Впервые со мной такое.
Разрываюсь между стихами и прозой. Бумажная Карина. Виртуальная Карина. Эфемерная Карина. Воздушная Карина. Карина-качели. Солнышком, вниз головой - страшно! Все не объять. Пока. Пока проза. Выплыла неожиданно. Моя девочка, подруга судьбоносная, читает, говорит, что я мечтательная. Ну, это она любя. Перевожу на обывательский: Инфантильная дура! :)
Скорее бы выздоровела она. Жду не дождусь. У нее руки как два крыла. Накрывает и вроде тепло. Я согреваюсь.
Чуточку волнуюсь из-за предстоящего путешествия. Словно оно в вечность. Словно были стены, потолок, двери, а тут вдруг ничего кроме белого чистого снега, меня и ЕГО.
Бывает когда наедине, а здесь очень-очень наедине. Понимаете, волнительно. ОН меня прощал до сих пор: всю придурь мою, ошибки, нечестности, повороты не туда и закидоны не с теми. Скучно ЕМУ или тяжело - раньше часто думала об этом. Однозначно скучно,  считала. А сейчас понимаю, что и сложно. Максимализм подвинулся. Отчетливее горизонты стали. Непросто дается жизнь. Вот ведь как получается.
Новым годом не пахнет. Но, думаю, скоро появятся: и мандарины, и сказочные ощущения, и огни, и привкус любви на губах. Так хочу узнать ее вкус. Мне кажется, соленый должен быть. Почему-то. Слегка. Как море. Все пройдет спокойно, проникновенно, без хлопушек -я так хочу.
Сегодня мне песню посвятили - по телефону слушала. По-человечески. Искренне. На итальянском. Смешно. И как-то грустно в сухом остатке. Потому что все равно я думаю о нем, уже с маленькой буквы, правда, но все равно.
Другой наплел опять про лес с елками-палками. Не верю ни слову. Не хочу ничего. В пыль превратились слова. Девочка с принципами, но без комплексов - примерно такой я стала. И рада этому. Очень!
Мама запуталась в них. По сути, все так похожи. Треп и блеф. Короткие слова-слоги. Не мои слова. Не мои.
Папа там, где инжир и театр теней. Я его считаю очень красивым. Мама рядом - тоже красивая. Они были восхитительной парой. А сейчас восхитительны порознь.
Я не хочу стареть. Желаю молодеть. Петь хочу. Танцевать чувственно, чтобы до озноба у наблюдающих мужчин. Хочу быть слегка небрежной и раскованной, не думать о том, какой я могла бы стать, если бы...
Я такая, и счастье! Ура, я такая!
Пишу под облако фоновое: "Тут и там, расставляя мечты по местам..." А я свои разбросала. Пусть валяются. Ничего. Подниму когда время придет. "В этом мире что-то не так - в нем какой-то волшебный уют". Хочу создать волшебный уют, чтобы до озарения, чтобы он понял  вдруг: "Господи, она же перевернула мою жизнь: я стал замечать красивое рядом. Как же так. Раньше не замечал..."
Хочу чтобы так случилось. Я готова. Он слышит меня. Я точно знаю. Чувствую, что слышит. У нас космическая неосознаваемая пока обоими связь.
Филологическая карамель со сливками. Розово-чайная прихоть. Поцелуй.
Завтра рано вставать и в путь. Меня везут. Куда - они сами знают. Хорошие люди. Работа подождет. Я вам все расскажу. Поделюсь впечатлениями.
"Английский Пациент" по телевизору идет. Когда-то гремел. Помню свой шок. Сильный фильм.
Спааааать... Утро вечера ярче... Хотя ночью есть сны. В снах я смелая, такая цветастая, непредсказуемая. Я сама сон... Ой-ой-ой... Спокойной ночи.