Пустынь в душе

Собралась с утра в важное путешествие. Суббота. Четырнадцатый день тридцатилетия. Так я никогда еще не отмечала свой день рождения. Неожиданный поворот. Пакет огромный. В нем чего только нет: вещи, наушники, обувь. Как на северный полюс. Пусть будут: я мерзлявая до ужаса. Даже летом накрываюсь ватным одеялом.
Еду в метро, вагоны как стрелы, в глазах рябит. Не выспалась. Ощущение, что сплю с полуоткрытыми глазами. Одно желание - уткнуться в теплое и мягкое и просто отключиться. Чем больше, тем лучше. Просто спать. Выхожу на Павелецкой, поднимаюсь по эскалатору. Внутри волнение и предвкушение благодати. Я ведь еду туда, где в воздухе пахнет святым, где все на своих местах, где есть только я и ОН. На предпоследней ступеньке, когда мой путь уже почти завершен и люди ждут на выходе, вдруг схватывает то ли сердце, то ли спазм. В общем, посещает первой мысль: А вдруг вот там посреди белого и прозрачного, где благодать накрывает с головой, остановится сердце. За секунду. И все произойдет так быстро, легко, без осложнений. И никто не успеет и не опоздает. Все случится так спонтанно и быстро, что только к небу глаза люди успеют поднять - и все. Точка. Для меня точка. Для кого-то троеточие. Я не верю в троеточия, когда речь идет о жизни и смерти. Еду и останавливаю мысли, бередящие сонный мозг: Умерь свою фантазию, детка. Все будет хорошо!
Выхожу и вдруг смс: "Поездка отменяется. Непредвиденные обстоятельства. Очень-очень непредвиденные. Прости. Прости, малышка. Так получилось. Еще съездим".
У меня шок. Обиды нет. Просто испуг, что могло случиться, что отменено светлое путешествие. Возвращаюсь домой. Той же дорогой. По своим же следам. Эскалатор. Теперь уже вниз. Глаза красные, воспаленные, уставшие. Еду и понимаю, что ОН снова спас. Подхватил на крыльях и унес подальше от беды. Сажусь в вагон, закутанная в шарф цвета фуксии, подаренный моей подругой, закрываюсь им как паранджой, начинаю плакать. Я-то понимаю, что ОН меня спас, уберег, снова дал мне шанс.
Спасибо ТЕБЕ. А я так неслась на парах веры, а стоило ли, если моя любовь к ТЕБЕ и есть Пустынь. Она внутри меня. МЫ всегда вместе и рядом. Еду и думаю, как я права в том, что условности ничего не значат: важно что в сердце.
Свеча в тот миг горела очень ярко около ТВОЕГО образа. Моя свеча. Я твердо знаю. ТЫ не забывал обо мне ни на секунду.
Когда снова соберусь, не знаю пока. Думаю, не скоро. Уже до весны.
Вернувшись домой, сразу уснула и проспала почти двадцать четыре часа. Как сурок. День сурка - это про меня буквально. Гуф спел несколько раз про качели: она его бросила, он готов был простить, все так понятно и прозаично, в жизни все так похоже. Истории любви такие типичные. Удивительно. Раньше никогда не слушала подобную музыку. Что-то проснулось.
Работа ждет. Дел много. Проекты как бабочки порхают. И надо все поймать. Есть и экзотические. Они особенно дороги.
Цветы завяли. Не хотят быть выброшенными. А что делать?!
В подъезде кошка умерла. Мама рассказала. Забилась за шкаф под лестницей и умерла. Мне так жалко стало. Как чувствовала, что-то случилось: запах странный и ощущение неживого рядом. Оказывается, была права. Так жаль. Может, был шанс спасти. Может, она испугалась, забилась, не выдержало сердечко ее маленькое. Я бы спасла, если б только знала! Так жаль - до слез! Ну как же так?!
Хлоркой зысыпали ступени снизу доверху. Дезинфекция. Ее выбросили и забыли. А что случилось, теперь уже не узнаем.
Гришковец выступает двадцать седьмого в "Би2". Хотела пойти. Билеты почти заказала, оставалось Enter нажать, но... Без него не пойду. Не хочу. Они и так перепутались для меня. Он его цитировал так часто, что все смешалось. Словно два человека в одном. Он к этому стремился, и у него получилось. Зачем? Не знаю. Он вообще странный. Тысячи кодов, паролей, псевдонимы, легенды. Где правда, где вымысел - теперь уже не разберет никто, по-моему. Гришковец стал мне дорог, но не пойду все равно. Может быть, в следующий раз. Клубная тусовка вообще не мое. Я задыхаюсь в дыму и угаре. Я сразу на воздух хочу. Пусть выносливые "клубятся".
Завтра мне подключат и помогут разобраться с обновкой. Буду по дороге работать, смотреть кино и клипы. Иногда в дороге хочется не терять драгоценное время.
Вдруг поняла, что важнее любви нет ничего на земле. Всегда догадывалась, а сейчас нет сомнений. Уже как дважды два. А остальное по ветру - пусть летит.
Опять услышала много слов о том, какая я необыкновенная и все такое. Надоело. Устала. Поезд ушел, и даже дымок испарился в воздухе. Так долго строила, а когда разрушено, уже не хочется возвращаться. Слова обнулены и чувства сдулись. Ничего не вернешь. Гордость появилась сама собой, устала меня ждать, просто приперлась и стукнула кулаком по столу. Я ее понимаю: слишком долго играла с ней, с огнем, со здоровьем. А он кайфовал. Ждет продолжение, но его не будет. Прошедшее время. Он не понимает это, но уже близок.
Второй день не вижу фрукты на столе, а для меня это картинка сытого детства. В одиночестве грейп и киви притулились на большой расписной тарелке. Ждут прибавление. А в магазин нет сил выйти. Перманентно хочется спать.
Время летит быстрее чем когда-либо. Катастрофа. Я не знаю как изменить это - вот что самое печальное! Что делать с собой, со своей жизнью, со стрелками?!
Карта памяти накрылась. Так давно не фоткала. Пейзажи унылые, люди застенчивые, праздники редкие. Я редкий гость на них, точнее. Все больше тянет домой, в уют, тепло.
Если Пустынь в душе, зачем искать ее, наматывая километры разухабистых мокрых дорог?! Это главное, в чем я убедилась и чем хотела поделиться с вами. Если Пустынь в душе, спасибо, что у меня она есть - моя душа.