Первенец

Я тут увлеклась Юнгом и прочла про принцип синхронности, странных и непонятных совпадениях и связях  несвязанных вещей. У меня в жизни странных совпадений всегда было много и  хотелось понять, что к чему.
Ко мне в гости на день рожденья пришли мои друзья дианетики и обсуждали разные психологические штучки. Тут-то я и завела разговор о своей матери, которая не помнила, когда меня родила - часов, говорит, там не было. Ну, это-то понятно, но хоть вечер был или утро - не помнит, как будто ее там и не было.
Меня вообще многое удивляло в моей матери - по молодости  чувствовола, что что-то не так, но что именно, не сознавала. Только с годами поняла, что она меня попросту не только не любила, но, то ли ревновала к кому-то, то ли считала, что незаслуженно занимаю чье-то место. Мне ее отношение казалось непонятным - я хорошо училась, была умным и послушным ребенком, но, похоже, что-то ее во мне раздражало.
Мои дианетики  сказали, что такое отношение часто встречается у женщин, которые пытались прервать беременность, но это им не удалось. Я сразу отмела это предположение,  как невозможное. Мама была замужем, папа ее любил, у них был свой дом с садом и моя бабушка, которая и взрастила меня и моего брата. Никаких причин для всяких глупостей у нее не могло быть.
И только на следующий день  вспомнила, что мать что-то такое рассказывала, как она приехала к отцу в гости еще до свадьбы и обнаружила, что тот живет с другой женщиной. Она постоянно рассказывала мне про отца какие-то гадости, которые я сразу пыталась забыть.
Тут-то я и подумала, а с чего это мне казалось, что они были женаты, когда я у них завелась, а вдруг нет. Может мать и приехала к нему рассказать, что уже «не одна», но увидев его с другой, развернулась и решила избавиться от меня. Но тогда все это было очень сложно, оставались только «народные» методы, которые редко помогали, и только потом они все-таки поженились.
Первый раз в жизни, мне стало, ее жаль. Да, она всю жизнь жила так, как будто вокруг одни сволочи - она всех не любила, и в каждом пыталась найти и выявить самое плохое. Люди не ангелы, в каждом есть что-то дурное - вспыльчивость, жадность или глупость. Ей нравилось находить эти слабые места и всем об этом рассказывать, но, конечно, не в лоб, а завуалированно, как-бы хваля этого человека.
А потом  подумала, а за что она всех так ненавидит, что сделали все эти люди и этот мир, в котором ей пришлось жить
И внезапно поняла - все было не так.
Моя мать очень  любила называть меня «первенцем» - довольно странное название для любимой дочери. Она так упорно называла меня первенцем, что я вдруг вспомнила Фрейда и то, что он говорил о том, что когда человек что-то пытается забыть, то вытесняет это в подсознание.
А если я не была первенцем, а им был ее сын, тот от которого ей все-таки удалось избавиться - и боль от этой потери жива в ней до сих пор. Тогда ее ненависть ко всем, кто не пожертвовал своим первенцем, как пришлось ей, объясняет многое. Понятно, почему она не помнит, когда родила меня - потому, что я - подмена, которую она хотела забыть и которая стоит перед ней укором всю ее жизнь. Она всех пытается убедить, что я и есть первенец, но сама-то знает, что это не так
Как же страшно жить в аду, который сам для себя создал.
«Не суди других, да несудимый будешь» -  это не мой девиз. Сама готова ответить за каждый свой поступок, но  не люблю судить других. Я стараюсь как можно реже общаться со своей матерью - ее слова так насыщены ненавистью и ядом, что трудно оставаться спокойным и равнодушным, разговаривая с ней.
Но теперь, когда  знаю причину, мне жаль ее и хочется верить, что в следующей жизни она сможет увидеть, что мир не так плох, как она думает.


ВТОРАЯ ЧАСТЬ МАРЛЕЗОНСКОГО БАЛЕТА

У дианетиков есть такое правило - если вы начали копаться в какой-то личностной проблеме, то надо идти до конца, до тех пор, пока  все это не будет вызывать у вас смех или облегчение. Так и я. Вчера написала этот рассказ, а сегодня поняла, что все в моей жизни странное и связанное с матерью, стало логично и понятно.
Когда  мне было 10 лет, отец жил в Курске. Он там временно два года работал и ждал, когда мы все к нему приедем, но почему-то мать не ехала. На летние каникулы мы поехали в гости. Бабушка сшила для меня штук десять невероятно красивых платьев из каких-то редких по тем временам тканей. До сих пор удивляюсь, где она все это нашла - я вся в нее, она была СЛИ (сенсорно-логический интроверт или МАСТЕР) и делала все. Шила, изумительно готовила и читала журналы «наука и жизнь» и  «техника молодежи», поражая этим моих одноклассников.
Мы приехали к отцу, и, собирались идти гулять, когда мать решила погладить вещи. Она погладила все, кроме моих платьев и все пошли на улицу. Когда вернулись, стол прогорел насквозь, и все мое богатство было безнадежно испорчено - мать забыла выключить утюг. Вряд ли я плакала - это мне несвойственно, но  горевала об этих платьях  несколько лет.
До сегодняшнего утра  считала это простой случайностью, только сейчас, начитавшись Фрейда поняла – нет. Это подсознание матери хотело, чтобы отец не мог гулять со своей любимой дочерью в прекрасных платьях и мать «забыла» выключить утюг. Она в принципе была очень ответственным человеком и никогда и ничего не забывала.
Раньше мне казалось странной ее «забота» о моем здоровье - меня постоянно таскали, и все по каким-то страшным врачам. Когда на щеке вскочил обычный прыщ - повели в кожно-венерологический диспансер. До сих пор помню то чувство ужаса, которое испытала, сидя в очереди и боясь заразиться от соседей, видимо мне «заботливо» обьяснили, что там все заразные.
Когда у меня лет в десять начались месячные, мать потащила меня к гинекологу, засунула в кресло и вдвоем они  что-то там внимательно рассматривали. Врач долго обьясняла «любящей» матери, что не может лезть внутрь, чтобы не повредить что-то, а мать, судя по всему, настаивала, что надо осмотреть «как следует». Став взрослой, я иногда думала, что же она так хотела там у меня найти, и только теперь по Фрейду, все понятно - она искала там своего первенца, которого потеряла.
Все эти мои тасканья по врачам заканчивались, как правило,  какими-то проблемами и осложнениями, я до сих пор очень не доверяю врачам. Но думала, что это все случайно - но Фрейд утверждает - в поступках, словах и оговорках случайностей не бывает. Это все работа подсознания, которое мы не контролируем.
Бедная мама. Сколько зла и горя она  причинила, после каждого разговора с ней не могу прийти в себя по пол-дня, а то и по неделе. Ее ненависть с годами стала гораздо концентрировенней, как уксусная эссенция и ранит очень сильно.
Я не знаю, заслужила ли она прощения. Я ее прощаю. Надеюсь, что и бог простит. Мне было страшно, что она сделает непоправимый шаг, а я не смогу ее удержать, но сейчас хочу верить, что она все-таки  сумеет образумиться и не сможет причинить зло своим близким.
Бог в помощь.