Шерше ля фам. Сценарий домашнего спектакля

                Шерше ля фам!

Трагикомедия в 3-х действиях с прологом и эпилогом.
      

                Действующие лица:
1.Ведущий (он же Кот Учёный, в случае, если количество
участников 4 человека).
2. Кот Учёный, если количество участников 5 человек.
3. Илья Муромец.
4. Добрыня Никитич.
5. Алёша Попович.
 
Реквизит: бутылка пива «Три богатыря», большой кухонный нож,
Бейсбольная бита или скалка, дротик  для  игры в дартс. Если найдутся, то наручники с плёткой или ремнём.
               
                Пролог.
Голос за кадром объявляет: « « Шерше ля фам»! Трагикомедия
в 3-х  действиях с прологом и эпилогом.
Кто-то  изображает зелёный дуб: руки в стороны, пальцы веером,
выражение лица – дубовое. На груди табличка – «Дуб зелёный».
На шее цепь из полосок цветной бумаги, как на Новогодней ёлке.
Поза может в процессе меняться, в зависимости от фантазии исполнителя. Звучит, если есть в караоке мелодия «В гостях у сказки» На её фоне ведущий читает вступление: 
               
У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на нём, в натуре.
То ли дурак он, то ль учёный,
То ль укололся, то ль обкурен,
Не то, быть может, что-то съевший,
А может просто оборзевший,
Но по цепи там, между прочим,
Котяра бродит днём и ночью.
Там на ветвях сидит русалка,
Вся из себя ништяк бабёха.
Вот только плачет по ней палка,
Без палки нашей рыбке плохо.

Там с Бабою-Ягою ступа,
Похожа ступа на  за…. ракету!
Там царь Кощей, мужик неглупый,
Но жадный, падла, спасу нету.
Там в небесах перед народом,
Ему явившись с небосвода,
Почти у Спасских у ворот
Колдун сажает самолёт.
Там летку-енку дружно в ряд
Танцуют три богатыря.
И это видно неспроста:
Ориентация не та.
Там праздник был, один из главных,
И погуляли все там славно.
И я там был, мартини пил,
Текилу с лаймом пополам,
А кот мне ездил по ушам.


                Действие первое.

Звучит «Летка-енка». Три богатыря выходят на сцену, танцуя этот танец. Все в платочках, вместо шлемов. На груди бейджи: Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович. У Ильи Муромца на
Запястье булава (бейсбольная бита или скалка), у Добрыни меч за поясом (кухонный нож), у Поповича лук (вместо лука на шее висит дротик от дартса), на поясе наручники и плётка.
Останавливаются. Илья Муромец, поднеся руку ко лбу, оглядывает окрестности, изображает взгляд вдаль, многозначительно косясь на Алёшу Поповича, произносит:
И.М. Что-то женщин  не видать?!
Д.Н. Придётся, как намедни!
А.П. Ня дамси!
Ты, Илюша, не серчай,
Но не сахарный ты, чай.
Со своею булавой –
Ты мужчина ой-ё-ёй!
Но очерёдность соблюдай:
Кто сегодня Гюльчатай?!
Манькой я вчерась была,
А теперь я – Абдулла! (срывает с себя платок и повязывает, как бандану)
Вам, я вижу невдомёк,
Что дело тонкое – Восток!
И.М. Да – скифы мы! Да – азиаты!
Но жили ж дружно мы когда-то,
Пока куда-то, на ночь глядя,
Вдруг не исчезли наши б…. бабы.
Куда они могли уйти?
Их надо срочно нам найти,
Хоть под землёй, но отыскать
И уж потом порассуждать,
Причём, не тратя лишних слов,
О равноправии полов!

Д.Н. Кстати, о равноправии! Где справедливость? Если моя эмансипе  захотела быть похожей на мужчину, то она, видите ли, бизнес – леди, а если я  захочу быть похожим на женщину, то я – гомик!
И.М. Ладно, уж, найдём мы тебе бабу. Не ахти какую, но зато работящую.(обнимает Добрыню)
Д.Н. Мне бы самую завалященькую, но зато свою. Эх, не уберёг! ( поёт на мотив «Кабы не было зимы» ):
Кабы не было бы баб.
В жизни грустной нашей,
Я б тогда совсем ослаб
Без овсяной каши,
Без горяченьких  котлет,
Без мясца на ужин,
Был бы я, как старый дед.
Никому не нужен.
Было б некому тогда
Отдавать зарплату,
Возвращался б по ночам
Я в пустую хату,
Где ни ласки, ни тепла,
И где горы пыли…
Где ж башка у нас была,
Когда бабы были?!
(поют все вместе)
Где ж башка у нас была,
Когда бабы были?!

А.П. Твоя правда, Добрынюшка!(вздыхает)
И хоть от бабы пьянки, ругань,
По жизни плохо без подруги.
Взять вот такой хоть интерес:
Порою сбросить надо стресс.
Заехал в рыло её родной
И жизнь становится иной.
А потом залёточку(мечтательно, закрыв глаза)
В наручники – да плёточкой.
И.М. Я как-то шёл домой по пьяни
И думал: « Истина в стакане».
Её всю жизнь искал везде,
А оказалось, что в….  Не там!
Потом, когда зажал в чулане
Свою, которой нет желанней,
Я понял, в жизни всё обман,
А уж, тем более – стакан.
До гроба будет мне верна,
Лишь только ладушка одна(вздыает)

Поют все вместе под караоке песню «Лада»( «Под железный звон кольчуги»)
После того, как спели:
Д.Н. Нет, мужики! Плохо без баб!
А.П. А без баб ещё хуже!
Д.Н. Неуютно без них. Надоели мне ваши мальчишники. Надо баб своих искать. Слыхал я, что Кот Учёный  может наколку дать, где бабы наши тусуются .

                Все вместе поют:
         
А через дорогу, за рекой широкой
Так же одиноко дуб стоит высокий.

А.П. Под дубом тем Учёный Кот.
Так кто из нас к нему пойдёт?
И.М. Фигнёй страдать тут неча!
Мы все пойдём на встречу.

                Конец первого действия.
 
Действие второе: те же, дуб зелёный и Кот Учёный.
Кот с озабоченным видом ходит вокруг и около дуба.
Голову  обхватил лапами. Голова болит. Звучит, если есть в караоке мелодия «Здорово,Кострома!» группы «Иван Купала»

И. М. Здорово, котома!
Кот. Здоровеньки!
И.М. А чо вы делаете?
Кот. А хернёй страдаем.
И.М. Ну страдайте на здоровье.
Д.Н. Здорово, котома!
Кот. Здоровеньки! (раздражённо)
Д.Н. А чо вы делаете?
Кот. Да мозги прохожим пудрю.
Д.Н. Ну пудрите, пудрите.
А.П. Здорово, котома!
Кот. Блин, как вы за… достали!(с издёвкой) Здоровеньки.
А.П. А чо вы делаете?
Кот. Ай, милый мы заболели. С бодуна мы, однако.
А.П. А заболели – полячитеся.
Кот. А есть?
А.П. Дык! Ёлы-палы! (достаёт бутылку пива «Три богатыря», протягивает Коту.)
Кот. (отхлебнув добрый глоток): У-У-У! Лепота! Кайф! Чо пришёл-то?  Чо надо-ть?
 А.П. Дык, говорят ты всё на свете знаешь. Учёный, мать твою! Не подскажешь ли, где наших баб сыскать?
Кот. Я тебе  чо, хакер? Как  без пароля в дупло полезу? Пчёлы закусають. А база у меня там. А без базы я, как ты без бабы. Ну да ладно. Ответите  на три вопроса, глядишь дверца и откроется.
               
                Конец второго действия.

                Действие третье. Те же.

Кот.(Ведущий). Итак, сейчас мы должны определить, кто будет отвечать на вопрос. Расположите эти напитки в порядке их потребления за праздничным столом:
А. Водка. В. Пиво. С. Вино. D.Рассол.
(зрителям): Правильным будет следующий порядок. Сначала  пьют пиво, желательно с рыбкой,  можно с орешками, сухариками-кириешками, кальмарами, а можно и просто так. Пиво, оно и в Африке – пиво. Затем винца, для поднятия конца…тьфу – настроения, ибо вино на пиво – диво, а пиво на вино… . ну сами знаете что. Затем мы догоняемся водочкой. Желательно «Русский стандарт», сгодится и шведский «Абсолют», на худой конец можно употребить и финскую. Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финскую кампанию. Гы-гы! Первый тост, естественно за милых дам-с, за баб, то есть, затем за прекрасный и слабый пол – за нас, мужики, затем за дружбу, за службу, за Сибирь, за Кавказ и за десант, и за спецназ. А затем, по наступлении крайней стадии абстинентного синдрома, переходящего в острую форму сенсорной депривации, как правило, уже утром,
                Выставляется на стол,
                Его Величесво – РАССОЛ!
Ну что-с, все игроки ответили правильно и одновременно, но первым был…первым был… первым был… Добрыня Никитич! Град Рязань! К барьеру, Добрынюшка! Сейчас мы узнаем, как же хорошо ты знаешь женщину. Ответишь правильно – бабу свою увидишь, не ответишь – ей навек и останешься!

                Вопрос №1:
В каком месте у женщины курчавые волосы?
А. На голове.                С. В Зимбабве.
В. На каракулевой шубе.   D. Не там, где вы подумали.
 
Д.Н.(разводит руками):Помогите, люди добрые!
Кот. Итак, подсказка зала. Подавляющее большинство ответило, что в Зимбабве.
Д.Н. Я, хоть и не знаю, где у бабы находится эта самая «Зимбабва», но соглашусь с мнением зала.
Кот. Ответ принят. Правильно, Зимбабве. Все женщины в Зимбабве
курчавые, загорелые и…Мяу! – знойные(облизывается)

                Вопрос №2:
Какой орган у женщины самый чувствительный?
А. Печень.      С. Сердце.
В. Желудок.    D. Опять не то, что вы подумали.

Д.Н. 50/50.
Кот. Компьютер, ша! Убрать два неверных ответа. Компьютер нам оставил Печень и Сердце. Что выбираем?
Д.Н. Ну, ежели, рассуждать, к примеру, так. Прихожу домой, аж под «Времечко», моя лярва в позу, мол, где такой-сякой шлялся. Ну, как нас учили в дружине у князя: лучший способ защиты – нападение, я, разумеется, провожу хук слева в челюсть, справа апперкот, аккурат под печень. Она согнётся болезная, лебёдушка-ладушка моя, больно, видать, да и скажет томно так, с привздохом:
«Добрынюшка, где ж ты пропадал, родимый. Всё сердечко по тебе изболелось, ненаглядушка ты мой!» А из ясных глаз Маруси капают слёзы, кап-кап, сладкие, прямо на копьё, а оно у меня, знаете ли, всегда на взводе. Значит, наверное, сердце самый чувствительный орган. Ответ: сердце.
Кот. Мяу! Правильно, сердце.

                Вопрос № 3:
Какой орган для  женщины самый предпочтительный?
А.Орган МВД.                С. Печатный орган «Работница»
В.Орган здравоохранения.    D. Ну не то это, не то!

Д.Н. Звонок другу.
Кот. Кому звоним?
Д.Н. Дык, Соловьёву.
Кот. Ну, что ж, звоним Соловьёву. Кто таков? Чем занимается?
Д.Н.У него, это, ЧОП.
Кот. Где у него чоп?
Д.Н. Да не где, а что. ЧОП – частное охранное предприятие.
Охраняет за умеренную плату  дальнобойщиков, грибников, туристов, просто прохожих.
Кот. И от кого охраняет?

Д.Н. Дык, от самого себя и охраняет. Они платят ему за то, чтобы он их не трогал. Его ЧОП так и называется – «Соловей-разбойник».
Кот. Браво! Есть всё-таки мужики в русских селеньях. Вот, за такими, понимаешь, соловьевыми  и будущее России! Добрыня, у вас 30 секунд. Время пошло.
Д.Н.Хелло, Солли! Я тут, это, типа , бабу свою ищу. Ты не видал?
Кот. Осталось 20 секунд.
Д.Н.(почёсывая репу)Короче, тут надо загадку отгадать…
Кот. Осталось 15 секунд.
Д.Н. Тут, это, расчленёнка. Бабу одну замочили и на органы почикали. Один орган в ментовке, другой в Минздрав отправили  Зурабову, третий опечатали, он так и называется: печатный орган.
А всё, что осталось, отправили в четвёртый. Если я не угадаю, меня самого туда отправят.
Кот. Время истекло, увы, надо отвечать.
Д.Н.А, ладно! Пан или пропал! Мне же баба нужна работящая, значит , нехай, будет печатный орган «Работница».
Кот. Вау! Ответ правильный. Во все времена женщины предпочитали всем журналам печатный орган «Работница». Ну, что ж, ещё один вопрос для всех: как будет по-французски – ищите женщину?
А. Комен цурюк.    С.Банзай, самурай!
В. Фак ю мазер.      D. Шерше ля фам.

Богатыри(хором): Шерше ля баб, фак ю мазер!
Кот. Ну, в принципе, правильно. Пани, фрау, мадамы, синьориты, сударыни – бабы и есть, а, значить пришло время показать вам ваших баб.
Богатыри(хором):Ну!
Кот. Баранки гну. Налили зенки свои лупоглазые, вон же ваши бабы под деревом сидят.
Богатыри. Где?
Кот. Сейчас! Дайте только тучи разогнать и засияют ваши солнышки ненаглядные!
Над столом включается свет, богатыри замечают жён, поздравляют, целуют, вручают цветы.
               
                Конец третьего действия.
                Эпилог.
Ведущий.
Не скроют тучи солнца – это правда!
Такого права тучам не дано.
Назло метелям, вьюгам, снегопадам
Весна-красавица придёт к нам всё-равно.
С весёлыми журчащими ручьями
Она вернётся ласточкой. Теплом
Одарит нас, улыбкой и цветами,
И самым светлым долгожданным днём.
Мы в этот день становимся другими,
Как никогда так хочется любить,
Летать, дышать, дарить цветы любимым
И лишь за то судьбу благодарить,
Что было так угодно Провиденью –
Ребро у прародителя забрать.
И вот оно: остановись, мгновенье! –
Явилась миру Женщина и Мать.
И всё, что сам имел в тот миг Всевышний,
Он передал  Творенью своему:
Ум, Красоту, Любовь и Радость ближним
Дарить детей ценою своих мук.
И мы в долгу за это перед вами,
За то, что есть вы в нашей «се ля ви».
Пусть в душах ваших не угаснет пламя
Всепобеждающей божественной Любви.
И пусть уйдут печали ваши к чёрту!
Здоровья вам и счастья на века,
Пусть кровь кипит и в венах, и в аортах,
Как сталь, что варят на НЛМК,
Как лава из вулкана Кракатау
Клокочет, всё сметая на пути…
…Спасибо, жизнь, за то, что ты такая,
За то, что вас сумели мы найти!

                Занавес.