Жернова правосудия

(грубый черновик)



Ночь. Время на дежурстве БП тянется не то чтобы скучно, но тянется... Особенно тоскливо стало после того, как долбанный Филя – вратарь московского «Спартака», вдоволь накривлявшись в воротах перед объективами фото и телекамер, бездарно просрал… пардон, пропустил навесной мяч от ноги Шевченко из киевского «Динамо».

По «громкой связи» армейского комплекса взревел начальник дежурных сил Серега Кутузов.
- Педераст!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В принципе, весь личный состав дежурной службы был с ним полностью солидарен и в экраны телевизоров полетели наши дружные плевки и самые страшные проклятия.
- Вот, ссссууууукааааааа!!! Довыкаблучивался, нарцисс сраный! (Филимонов, естесссссно)
Так бы своей жопой в стриптиз-баре крутил бы, Карлсон недоделанный …с вентилятором в сраке. Кто-нибудь, затолкайте этот мяч ему прямо в дупло!

И вот именно в этот эпохальный момент раздался звонок городского телефона?!
Настроение было дрянь, а тут еще какой-то мудак звонит. Нет, чтобы вселенским позором страны насладиться и в едином порыве с миллионами обманутых в своих надеждах соплеменников, покрывать многоэтажными матюгами бездарного вратаря в частности и весь расейский футбол в целом. Эх, варяга надо в тренеры звать! Варяга!

- Какого члена?!
(по городскому телефону, дабы не давать повода всяким вражеским разведкам и прочим супостатам, разрешено не представляться по всем чинам и регалиям, посему имеем некоторые вольности в обращении… а т.к. сейчас настроение – полное г..вно. Спасибо, Фи-ля, твою дивизию!!! ...то и вопрос соответствующий)

- Саня, это Ваня Быков. Меня менты забрали в 89-е отделение. Дело дрянь… патроны в багажнике, нож в бардачке… обещали посадить. Не дайте пропасть, братцы… пип-пип-пип.

Если шутка, я этого прапорщика Ваню завтра повешу за мужское достоинство раз несколько…

Хотя, хм?! Иван Семенович – солидный мужик, вдовец, двоих ребятишек один тянет-поднимает, заслуженный сотрудник, не пьет. Значит что-то действительно нелады?!

Какие патроны?! Он же охотник знатный, чуть сезон открывается, берет несколько дней в счет основного отпуска, ружбайку на плечо и на охоту… И что за нож?! И какого моржового, менты армейского прапорщика загребают?! Да еще сроками  заключения пугают?! Поймали родимого, выяснили его армейскую личность и сразу же передали в военную комендатуру! А там… Непонятно!

Пошел к начальнику дежурных сил Сереге Кутузову (отпрыску того самого, поверьте на слово).

Багровый от бешенства и от бездарной игры дырявого Филимона, Кутузов сидел за огромным пультом и, выпучив глаза, пятился в телевизор. Увидев меня, он врубил кулаком по пульту с кнопками и взревел, что было дури.
- Нет, ну ты видел?! Вот ведь гандонище какое, твою…
- Ты бы громкую связь выключил, а то весь комплекс офигивает от твоих комментариев. Легендарный Озеров с Майоровым рядом не валялись.

Кутузов зыркнул по пульту и, заметив огонек на мнемосхеме, отключил кнопку «громкой связи».
- Чай будешь?
- Не, у нас походу ЧП (чрезвычайное происшествие), Серега!
- Что еще?! Мало того, что в футбол хохлам просрали, так еще и француз у стен Московского Кремля? Опять Наполеон объявился?
- Нет, батенька, не француз. Ваньку Быкова менты повязали. Надо разобраться по-тихому, пока дерьмо не попало в вентилятор и его не передали в военную комендатуру. А там сам знаешь, гарантированная «вонючка» в часть, дежурный выговорешник, минус ЕДВ (премия за год) и красивая табличка «Враг народа» на грудь и на спину …на пару лет…
- Где сидит?
- 89-е…
- Знаю, тут недалеко. Короче, бери Троцкого, он сегодня на колесах… я видел как он свою коптящую керогазку парковал прямо под знаком «Стоянка запрещена»… и дуйте туда. Одна нога здесь другая там! А я пока дежурному по отделению звякну, скажу, что парень наш и чтобы протоколы не писали, мол, сейчас заберем. Через 20-ть минут подъедете. Где же телефон 89-го…?
- Через 20-ть не успеем, нам еще «камуфляжку» снимать?!
- Дуйте так, тут рядом. Сейчас охране дам команду, чтоб выпустили. Там недолго. Приехали, всех победили, Ваньку освободили и рэксом назад. Пленных не брать, лишние рты нам не нужны… С Быкова литр коньяка за свободу и все такое… завтра, естественно. Что пойдет не так, мне звонить немедля! Ты еще здесь?
- Уже нет!
- Оружие оставьте! А то развяжите Третью Мировую… Дай только волю!
- Угу! Оставим.

Серега Кутузов – мировой парень, по возможности старается разрулить любую гнилую ситуацию без положенного доклада наверх. И это правильно. Зачем тревожить САМа посреди ночи?! Тем более, после бездарно слитого футбольного матча. Старик с расстроенной нервы таких звездюлей наворочает, мало никому не покажется! Генералов надо беречь! А их нервную систему особенно… пусть валерьяночки хряпнет и баиньки до утра, а мы за текущую ночь все разгребем и все концы захороним…

Через 15-ть минут с безотказным Троцким подкатили на его убитой «пятерке» к 89-му отделению милиции.

Уверенно проходим через КПП - наглость города берет. Сержант в бронике и с автоматом наперевес с удивлением пялится на двух громил в камуфляже с закатанными рукавами и с непонятными «бейджиками» на груди. Челюсть отклячил почти до земли и даже поприветствовал, аки огромадное начальство?! Ладно, начало уже обнадеживающее. Бог даст, быстро вытянем Быкова и сами здесь не зависнем … в свободной камере.

Сержант даже не полюбопытствовал «кто мы и откуда?!» - бардак, одним словом. Заходим в предбанник здания, осматриваемся.

Справа от стеклянного аквариума с полустертой надписью «Дежурный» находится «обезьянник», где на грязной скамейке в окружении бомжей, хулиганов и кавказских гостей нашего уютного города, ютится прапорщик Быков.

Завидев нас, Ваня Быков прильнул к решетке, вцепившись пальцами до побелевших костяшек и, запричитал чуть не плача.
- Ребятушки, выручайте за ради Бога!
- Что случилось, Ваня?
- Я ж таксую по ночам …иногда… один же, вдовствую… двух деток поднимать надо… понимаю, что нельзя подрабатывать, но жить то надо… Взял пассажира, еду по Комсомолке, рублей 150 за дорогу… а на перекрестке останавливает наряд милиции… план-перехват у них …«Вулкан-Бумеранг-76» или «78», хз? И давай меня стволом автомата в рыло тыкать и обыск учинять. Я им вежливо говорю, мол, я свой – прапорщик армейский …вот документ чин-чинарем… а капитан ментовской перегаром дыхнул в лицо и заржал, мол, насрать на тебя и на всю армию …и все тут… выгребли меня из машины, поставили мордой к багажнику и давай обыскивать. Пассажир вместо понятого стал... Из бардачка вытащили охотничий нож… я ж охотник, вы же знаете, ребята… да и времена нынче неспокойные …такие экземпляры иной раз в машину ночью садятся… ужас… нож номерной …в «Охотничьем билете» прописан. Капитан нож увидел и давай у меня перед носом махать… мол, на экспертизу отправит, а там на этот ножик все убийства в городе за последний год повесят… Карманы вывернули, у меня деньги были «аварийные» - на ремонт машины, если что… ментовской капитан деньги себе забрал. Я говорю, что права не имеете, а он глаза выпучил, затвором автомата клацнул и орет: «Права?! Сейчас тебя прямо здесь положу при попытке к бегству… а остальные напишут, что ты на меня с ножом бросился!» Честно скажу, испугался… капитан пьяный, глаза бешенные… а он ткнул меня стволом прямо в зубы, аж губу разбил …и говорит: «Иначе сделаю, я тебя закрою нахер! На зону пойдешь, сука… За хранение оружия» Отстегивает магазин от автомата и в открытый багажник моей машины прямо из магазина выдергивает два патрона. …подзывают двух прохожих – типа, еще понятые. «Патроны видите?» Я кричу, мол, подкинули… а мне опять по зубам, наручниками сковали и сюда… Мобилу отобрали… вот у паренька телефон оказался, дал позвонить одну минуту. Спасите меня, парни…

Нифига себе раскладец?! Вообще, менты ухулели, что ли?! Военных прапоров загребают за ни за что?! Это ж беспредел, твою мать!

Выслушав «сидельца», подходим к аквариуму. Троцкий пытается протиснуть свою физиономию в маленькое окошко, а я, совершая обходной маневр, вломился в открытую дверь дежурки. Мде…, жаль, что без оружия приехали, твою мать!

В дежурном помещении за обшарпанным столом сидит старый седой майор и, попивая чай из огромной кружки, задорно похрустывает сухариками с изюмом.
- Это что за …
- Ребята, вы кто?!
- Мы за своим приехали! Отдавайте нашего прапора взад, протоколы сюда и капитана ухулевшего тоже сюда давайте! Сейчас ему политику партии и правительства растолкуем очень быстро и весьма доходчиво! Заодно, майор, вызови неотложку по «03», пожалуйста, вашему капитану реанимационные мероприятия могут понадобиться… ожидаются челюстно-лицевые травмы и прочее…
- Да-да, по вашему орлу уже звонил какой-то Кутузов. Не бузите, парни, не все так просто. Хранение оружие – статья достаточно серьезная… И ножик у него очень даже внушительный оказался. Должны отвезти на круглосуточную экспертизу. Ответ только завтра будет. Да и капитан Ушлый на вашего террориста такую докладную накатал, впору расстрелять за углом без суда и следствия.
- То есть по-тихому и по-быстрому не получится?!
- Нет, ребята, не получится. Не обижайтесь и поймите правильно.

Позвонили Кутузову, вкратце обрисовали невеселую ситуевину. Тот смачно выругался и приказал оставаться на месте, пообещав прислать тяжелую артиллерию с бронебойными аргументами или группу массированной поддержки. Ждем.
- Слышь, майор, а твое начальство где?
- У себя в кабинете на втором этаже! Уже неделю на ногах. Усиление, будь оно неладное. Чаю хотите, ребята?
- Нет!
- А чего так?! С мятой!
- Ага?! А может с цианидом?!
- Зря вы так! Не обижайтесь, дураков везде хватает. Этого кэпа и у нас никто не любит, уж поверьте… Какой-то он…мазанный… Сухарики с изюмом будете? Угощайтесь.

Через полчаса прибыла группа поддержки – полковник из особого отдела (одна штука).

Здрасте-приехали, вот только этого нам и не хватало. Проще было бы спецназ на броне пригнать и взять здание ОВД штурмом, чем целого полковника из особого отдела посреди ночи вызванивать.

Маленького роста, похожий на школьника, сухощавый особист посреди ночи имел вид отдохнувшего и хорошо выспавшегося человека. В идеально отглаженном костюме, в свежей рубашке и с безупречно завязанным галстуком, он сразу же подошел к нам, вкратце ухватил суть вопроса и, буквально пару минут переговорив с «сидельцем», попросил провести нас к начальнику 89-го ОВД.

Разбуженный посреди ночи начальник ОВД, несколько раздраженный, но уверенный в себе подполковник, принялся потрясать ворохом докладных записок, протоколов и рапортов, опираясь на показания капитана Ушлого, бойцов из его наряда и понятых-прохожих.

Особист не стал слушать праведную речь подполковника о непримиримой борьбе с террористами всех мастей и рангов, а сразу же попросил предъявить два патрона от автомата Калашникова, которые были «найдены» в багажнике автомобиля Быкова и фигурировали в протоколе как неопровержимое вещественное доказательство!

Оп-па! Подполковник милиции крепко призадумался. А ведь действительно – патронов нет?!

Их и не могло быть, т.к. капитану Ушлому надо было сдавать свои патроны в оружейную комнату при сдаче наряда. Причем, все до единого.
- Где капитан Ушлый?!
- Убыл на отдых, трое суток без смены в усилении…
- Вызывайте!
- Полковник, послушайте, только из моего к Вам уважения, забирайте вашего прапора и валите отседова…
- Нет, уважаемый! Где охотничий нож прапорщика Быкова? На экспертизе?
- Да!
- Давайте телефон, позвоним и попросим провести экспресс-анализ!
- Полковник, не забывайтесь! Здесь вам не армия, а МВД…
- Похоже, это вы забываетесь, подполковник! Тут уже пахнет злоупотреблением и подтасовкой фактов… а вы покрываете своих нерадивых подчиненных?! Сейчас я звоню дежурному прокурору, и мы продолжим разговор в более дружеской компании.
- Погодите… так сразу и прокурору… Здесь нож, не возили еще. Поймите правильно, дел не впроворот, то убийство, то усиление, то… И вообще, забирайте нахрен вашего прапора. Забирайте вместе с протоколами… Не было его здесь и все тут! Сейчас ему принесут все его вещи, документы, чистосердечно извинятся и … кстати, военнослужащим не положено по ночам на своих машинах таксовать-колымить! Вы уж разберитесь там… и накажите как полагается…
- Разберемся!

Привели Быкова, принесли вещи и документы. Прапорщик схватил свои вещи и поспешно начал их распихивать по карманам, но полковник-особист настоял, чтобы тот все внимательно перепроверил.
- Денег нет – 400 долларов! Это «аварийные деньги», если что… машину отремонтировать! Она ж моя кормилица… зарплату по три месяца задерживают… а жить надо…

Полковник пристально посмотрел на начальника ОВД, который уже не излучал вселенскую уверенность.
- Деньги где?!
- Не знаю! Клянусь, чем хотите! Слово офицера!
- Капитана Ушлого вызывайте на службу.
- Он трое суток на ногах…
- Его телефон, пожалуйста…

Полковник-особист позвонил капитану Ушлому и что-то с ним мягко и нежно мурлыкал по телефону. Тот сначала хамил и дерзил, мол, знать не знаю, не видел …да я – пьяный, но выпил уже после дежурства, имею право…

Затем тон разговора постепенно сменился …и уже через полчаса в кабинет к начальнику ОВД ввалился бледный и перепуганный капитан Ушлый и сразу же рухнул перед нашим прапорщиком на колени.
- Прости меня! Не губи! Вот деньги, черт попутал… Прости…

Прапорщик Быков пытался оттолкнуть милицейского капитана, но тот висел на нем, вцепившись мертвой хваткой, чуть не плача. Сцена была просто омерзительная.

Подполковник милиции, провожая нас до дверей и заискивающе заглядывая в наши лица, все выспрашивал у особиста.
- А точно, Вы не пришлете проверку?! Простите пожалуйста, я уж тут всех… ух!!!

На выходе из здания ОВД, полковник-особист спросил у ошалевшего прапорщика.
- Надеюсь, вы удовлетворены извинениями этого …капитана Ушлого.
- Даже чересчур! Обалдеть, какая мразь?! А на дороге с автоматом наперевес такой король, куда деваться…
- Забудьте о нем. Его скоро уволят, это уже моя забота и моих коллег. Я думаю, вы сделали правильные выводы, не так ли?!
- Да уж! Умирать буду, но в милицию за помощью не пойду…

з.ы. Стоит отдать должное, никаких дисциплинарных последствий у прапорщика Быкова за  незаконную практику «ночного такси» не было, полковник из особого отдела был скромен на язык и без претензий за ночные хлопоты – работа такая, куда деваться.

з.з.ы. Сколько потом приходилось сталкиваться с парнями из МВД – на удивление и в отличие от капитана Ушлого, попадались адекватные и вменяемые ребята.
Воистину, паршивая овца все стадо портит.