как я влюбилась в психотерапевта

Как я влюбилась в психотерапевта
или Жизнь номер раз


Все о чем я поведаю ниже, не претендует на правду или справедливую оценку реальности. Это просто рассказ. Не понятно о ком и не понятно для чего. Итак.
Он был старше меня, а я была моложе его. Он блондин с голубыми глазами (банально!), а я кареглазая брюнетка. Он психотерапевт. А я... Кто я?

Как же было здорово в момент, когда я все поняла. Все стало таким ясным и четким. Такое чувство, что я смотрю на свою руку сквозь чистую воду, а до этого все было очень мутно.
То, что я поняла это и все стало здорово четко и просто продлилось ровно минуту. Потом пошел, а вернее полился, поток мыслей.

Поздравляю тебя! Теперь ты знаешь, что влюбилась. Теперь ты понимаешь почему ты так была разобрана и потеряна, когда он рядом. И еще, чуть было не забыла, теперь все зависит от тебя. Улыбаешься? А ты подумай! Что будет дальше? Что он тебе ответит. Короче, есть два варианта. Либо монастырь, либо … а хотя чем плох монастырь? Только бы приняли. Кажется это уже сценарий.
Я буду добиваться своего! Это мой мужчина!
Все курицы разбежались, быстро! Я сказала!

Потом я проверила свои выводы. И таки да! Я все же влюбилась.
После такого содержательного диалога с собой я поняла, что нужно как-то действовать. Я быстро выработала план действий, который оказался очень хорошим. И фигня, что реализовала я его только через несколько месяцев.

Так вот. Я поняла за что люблю своего сказочника.
Ах, да! Совсем забыла рассказать о том, почему же он сказочник. Не подумайте, мы не курили вместе и по полю конопляному тоже не гуляли. Да, и он вообще весь такой позитивный и правильный...
Там была история связанна со всякими смс и письмами и все такое. Скукота одним словом. Не хочу утомлять. Скажу лишь то, что смс меня заставили думать и верить в сказку. При чем думать много и долго. А сказку я настроилась делать былью.

Мы встречались редко. Жили в разных городах. Он был звездой, а я была трубочистом. Ну, это в моей реальности. Мы интересовались разной литературой. Мы слушали разную музыку. Мы общались с разными людьми. Мы по-разному относились к религии. По-разному воспитывали внутренних свиней. Мы по-разному строили отношения. Но совпадали на все сто в звездении. Я тоже звездеть умею. Набравшись, глупости, ой простите, смелости и решила стать Татьяной Лариной в современной аранжировке. И что вы думаете? Все вышло. Правда, не совсем гладко.

(Рекомендации читателю. Все остальные строки читать исключительно с очень серьезным выражением лица и с широкой улыбкой в сердце)

20 октября 2008
Утро. Я быстро встала. Умылась. Бла-бла-бла. Взяла мобильный. Посмотрела на часы. Ни хера не запомнила сколько время. Сделала глоток кофе. Опять открыла мобильный. Опять НЕ ЗАПОМНИЛА! Потом кофе закончился и глотать была уже нечего. Пульс участился. Я докурила последнюю сигарету. Все! Пишу! Решено! Я сейчас напишу и скажу Сказочнику, что я его люблю! Ой, бабоньки, и сама не верю, что напишу.
Но я беру телефон (!) и пишу. А что же я пишу?
«Я в тебя влюбилась! Ты так и знай!»
Все отправила. Все еще ставлю чайник на кофе. Опять открываю телефон, смотрю сколько времени. Запоминаю сколько времени, но тут же вспоминаю, что хотела посмотреть, точно ли отправила смс. Опять Я ОТКРЫВАЮ ТЕЛЕФОН, понимая, что просто впадаю в истерику. Быстро одеваюсь и бегу в ближайший магазин за сигаретами.
Вот прошла минута. Отчет о доставке.
Прошел час. Он молчит и ничего не отвечает. Я побежала за еще одной пачкой сигарет.
Прошел еще час. Он все так же молчит. Ну, я не знаю, хоть бы спасибо написал, что ли.
Уже сбилась со счета, сколько прошло часов. ОН МОЛЧИТ!!!

21 октября 2008.
Отличное утро! Отличное настроение! Улыбка. Зеркало.
Таки да! Я себя умею обманывать. А вот зеркало – нет.
Прошло ровно 30 часов. Он молчит. Но я принимаю его решение. Я понимаю, что для него это неожиданно. Я понимаю, что он думает, как бы мне ответить.
Прошло еще несколько часов. Я конечно все понимаю и принимаю, но ёмаё!

29 октября 2008
Живу как в сказке. Чем дальше, тем страшнее. Он молчит. Я почему-то думаю, что либо у него творческий кризис и он не может сочинить мне смс, либо экзистенциальный кризис и он не видит смысла в существовании человечества.

А тем временем жизнь двигалась в своем привычном русле. Ей было в барабан какие, у кого кризисы и кто, что не успел. Ей было тупо фиолетово!
На улице была зима. Была встреча. И я подумала вот о чем.
Странно как-то выходит иногда. Любишь одного, а целуешься с другим. И не потому, что не любишь его, а любишь другого, а просто потому, что не видишь уже смысла в тренировке на помидоре или еще каких-то неодушевленных предметах.
Ну, на хер уметь круто целоваться, если твой любимый далеко и не факт, что когда-то будет рядом, и ты поцелуешь его так страстно, как только сможешь.
А потом приходят в голову какие-то глобальный проблемы, которые можешь обсуждать с ограниченным числом людей (кстати, самых близких, любимых и дорогих) и в их число тоже как-то не попадает Сказочник. Вот фигня-то!

Так. Но вернемся к событиям моей влюбленности в психотерапевта.
Вот была зима. Уже Новый год прошел. Кстати, всю ночь на Новый Год загадывались понятно какие желания, и понятно, почему я напилась в дрова "за любимого!".
Сама встреча очень не четко впилась в память. Как пафосно сказано, правда? «Впилась».

Я сидела на стуле. Он, то есть тот самый любимый, стоял рядом и говорил серьезные вещи. Чуть не забыла уточнить, кроме нас в комнате было еще около 20 человек. Ну, лекцию он читал. Так вот. Он стоял и говорил классные, умные и полезные вещи. Особенно они пригодятся мне в моей практике, а я тупо пялилась на него.

- Вставай! – это он мне говорит.
Я встала. Он показал на моем примере соотношения темы и… и еще чего-то в консультировании. этот момент я плохо помню. не слышала.
И вот потом он меня чмокнул как-то и по дружески и не очень.
ВОТ этот роковой случай. Ключевой момент. Откровение с небес и т. д.
Тут-то все опять и началось! Ну, как сказать не так уж и прямо тут началось. В общем.
Первый час после занятия я себя уговаривала, что все были исключительно в идентичности профессионалов и никакого проявления идентичности мужчины и женщины не наблюдалось. А значит, то что было продемонстрировано на группу – было необходимо и не имело никакого значения. То есть не имело никакого подтекста, который я себя придумываю именно в эту секунду, бо так интереснее.

Такие уговоры сработали не очень. И надолго их не хватило.
Всего через каких-то пару месяцев, пару неудачных свиданий и попыток стать одиночкой, я вернулась к мыслям о нем.

Фантазии были еще те. Хууууух как вспомню, вся аж дрожу.
Но опять вернемся. Что же я решила делать дальше? Вы можете подумать, что я решила пойти в паломничество, как делал это Коэльо. Или еще вы могли бы подумать, что я собралась вести отстрел всех женщин, которые являются потенциальными партнерами в союзе (короче те, кто могли бы стать соперницами), чтобы на Земле осталась я одна, и он от безысходности пришел бы ко мне. Или же вообще я решила сменить ориентацию.
Но нет! Все ваши предположения не были бы мной оправданы. Я решила поступить по старинке и опять посмотрела сколько времени на мобильном…

4 июля 2009
Та-а-ак, глубокий выдох. Надо придумать, что ж я ему напишу. Может что-то из Ницше. Например, что-то из теории о сверхчеловеке.
Нет. Не годится. Он может придраться и выкрутиться.
Нужно написать как-то так, чтобы он понял – Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. А может так и написать? А давай встречаться? Нет. Не годится.
А напишу-ка я ему так:
Помнишь, ты когда-то мне писал, что женщина – это приглашение к счастью? Хочешь, я стану твоим приглашением?
Да. Наверное оно. Так. Вот пол смс уже ушло. Ой, мамочка! Я зря так написала. Зря! Как-то не по-женски все выходит. Отмена! Отмена! БЛЯ УШЛА СМС!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

5 июля 2009
Отчета все еще не было. Значит расслабится пока не возможно. Я буду спокойна, когда он получит сообщение.

7 июля 2009
Сбой. Ничего не доставилось. Наверное, не судьба.
Ну, да ладно! Хууууууууух, слава Богу!
Моя подруга очень меня поддерживает, а у меня как-то смелость уже закончилась. Не могу успокоиться. Решилась на такой шаг и все насмарку.

В общим набиралась я смелости еще несколько недель. А потом опять написала. Опять был сбой. А я смотрела сколько время, практически каждую минуту. Все смотрела и понимала, что мне никогда не удастся все же запомнить который час. И было как у Гришковца. « ей ты не нужен и тебе кажется, что ты вообще никому не нужен».
Я писала и писала. Потом оказалось, что на самом деле все очень просто. ОН СМЕНИЛ НОМЕР!

14 сентября 2009
Все! Эта самая последняя попытка! Если не дойдет - значит, судьба не хочет мне добра и я превращусь в доктора зло. Буагагагаа.
« Милый, давай попьем чай вместе?»

т и ш и н а

20 октября 2009
Только-только пришла в себя. Я с детства любила мечтать и надеяться. Жить в ожидании сказки. А теперь я понимаю, что моя надежда ушла. Я ее прогнала, слишком ведь больно, когда ожог заливают маслом.
Я, наконец, поняла, что не будет того, о чем я так долго мечтала. Не будет рядом тебя. Не будет мысли рано утром, что ты рядом. Не будет сердце стучать чаще от мысли о том, что ты думаешь обо мне.

Слышишь, Сказочник? Ты меня слышишь? Я была счастлива, когда поняла, что если не ты, значит никто! Я была на седьмом небе от счастья, когда видела буквы на экране своего монитора. Ведь их набрал ты. А когда отправлял, точно подумал про меня. Ведь ты же прикрепил мой адрес.
Ах, да! Ты меня не слышишь, ведь мне так и не удалось к тебе достучаться. Так и не удалось завоевать. Не хватило чего-то... Может, мне не хватило любви?
Моя голова давно говорила, что ничего не выйдет. Так было всегда, а значит логично, что так будет и дальше. А сердце все отказывалось верить. Как же было бы здорово, чтобы голова умела чувствовать. Сейчас бы она поняла как трудно сердцу, как больно.
Как от каждого ее слова, сердце умирает. Каждый раз по-разному. От каждого слова по-разному. «Это красиво сказано» - сказало бы голова. А сердце ответило бы, что это правда, а она бывает красивой, но, к сожалению, не стает менее болезненной. И прошел бы год или два или двадцать, и сердце стало бы просто качать кровь, а голова говорила бы исключительно об индексах повышения процентных ставок и точно знала бы на сколько процентов.

Да. Такое случается. Случается, что я верю в мечту, а случается, что я верю в силы председателя НБУ. Случается, что я сдаюсь на пол пути, или убегаю, а случается так, что меня догоняет сказка. Не зря же я так долго в нее верила…

29 ноября 2009
Опять смотрю сколько время. Не понимаю зачем я это делаю. Если бы были сигареты, и я не бросила курить, я бы обязательно покурила сегодня. А если бы я была суперменом, и мои органы не страдали от воздействия алкоголя, я бы накатила.
А так, я не в сказке и поэтому пью простой зеленый чай. Ну, черный с бергамотом закончился. И пью его без сахара. О, нет! Не на диете. Просто сахара тоже нет! И уже на грани истерики я вместо того, чтобы подкурить, включаю Nirvana – Where did you sleep last night.
Смотрю на мобильный.
05:03.
Меню.
Сообщения.
Входящие.
От Сказочника.
«Люблю!»