Ради жизни

Хочешь быть со мной рядом, будь. Хочешь любить меня, люби. Я всецело разделю свою жизнь на нас двоих. Но любить... Так любить как в романтических романах или в стихах великих поэтов... Так любить не смогу... Но сделаю твою жизнь настолько прекраснее, насколько я вообще разбираюсь в прекрасном. Хочешь помочь, помоги. Ведь жизнь двоих не должна держатся только на одном из... Однажды солгав уже не сможешь остановится. Это как вирус, болезнь, которая проходит только когда расстаешся. Поэтому я не лгу тебе...

Не настоящий камин с не настоящим огнем, искуственная шкура медведя на полу. Не дорогое, но довольно таки вкусное вино, тусклый свет свечей. Искуственные розы на полу, бутоны которых очень похожи на настоящие, если не брать их в руки... В этот момент, когда вокруг бутафория для создания романтической обстановки, настоящие только наши желания, ощущения, чувства. Утром ты уйдешь и мы больше никогда не встретимся, потому что нам нужны были только те мгновения, которые были вчера.


Я не знаю кто ты, мы ведь просто заговорили в кафе о сахарной пудре на пончиках, а потом долго гуляли по городу и молчали, взявшись за руки. Я даже не спросил твоего имени. Впрочем и ты не спрашивала мое. Зачем нам имена, когда есть просто "ты".



"ТЫ" - можно сказать с разной интонацией и вложить в это "ты" разные стремления, желания... Поцелуем отразить на щеке все, что именно В ЭТОТ момент хотелось сказать. А можно ударить жестко "ТЫ" так, что бы захватило дыхание от переполняющей душевной боли, так что ненависть будет литься через край окровавленой чаши терпения.

Ненависти нет. Есть просто ты и я... Сейчас... И никогда не будет "МЫ". Потому что это слишком длинный шаг, долгий путь осознания для обоих. И нам обоим это не нужно. Да это и к лучшему. Нам нужны лишь мгновения... Те мгновения когда для друг друга есть "ТЫ". Чтобы вспомнить как это было с тобой или со мной в прошлом, не с нами...


Засыпая у меня на груди, ты что-то говорила про ромашки, про запах свежескошеной травы, про озеро... А я, слушая в пол уха, думал о том, что так мог бы проводить каждый вечер. С тобой, или с какой-нибудь другой девушкой. Хотя наверняка мне бы надоело это все и наскучило. Рыжие вьющиеся длинные волосы, раскинулись сверкающим при свечах покрывалом. Я погладил ее по голове. Она что-то проурчала, уже спросонья, и крепче обняла меня.



Почему-то вспомнилась бывшая. С ней никогда не было таких вот вечеров, пытаясь устроить романтический вечер, он все время портился рекомендациями как его можно сделать было бы лучше. Для нее никогда не было "МЫ". Для всех существовала только "она и ее молодой человек". Это разделение всегда бесило, не обижало, а именно бесило, до такой степени, что хотелось подойти к ней и дать по лицу. Для нее существовал только один мир, это ее мир. Я помню даже имя ей придумал: "Идущая по трупам". Ей было все равно до всех, она прекрасно умела лгать и лицемерить, отказыватся от своих слов, юлить...

Бутафорский камин, с бутафорскими горящими поленьями. Звук потрескивающих дров. Если закрыть глаза, то можно представить что камин настоящий. Пришлось даже спалить пару дровишек и тлеющими размахивать в комнате чтобы создать реалистичную атмосферу. Шкура белого медведя, не известно из чего сделанная. И... Это ведь не я его убил... На всех романтиков медведей не напасешся... Но как хорошо.

С утра ты ушла, так ничего и не сказав. Зачем слова? Я все прекрасно понимал. Мы оба получили то, что хотели. "сменили батарейки для своих чувств". Надолго ли хватит заряда? Это же не "пальцы в розетку сунуть"...

Через неделю пришел следователь. Расспрашивал. А я не понимал про кого, пока он не показал фотографию... Рыжие вьющиеся волосы, слегка повернута голова, открытые глаза... Она лежала на полу, с изуродованными запястьями... Вскрыла себе вены... Так же он рассказал про записку обнаруженную в ее кармане, в которой всего два слова: "Любви нет!" Подчерк был не ее, а бывшего ее парня, с которым они расстались полгода назад. Он тогда ушел к другой, а потом узнал что она была у меня, ночевала, пришел устраивать разборки... Дебил!!

Любовь все-таки странная штука. Я потом встретился с этим парнем, хотел просто посмотреть ему в глаза. А он стоял передо мной, мразь, смеялся... Ему было смешно... Я не помню как долго я его бил, он уже почти не шевелился, а в судорогах стонал от каждого удара. А я как заведенный, бил... бил... бил... Стоит ли такая мразь жизни?

Погрузил в багажник и отвез в лес. Выбросил в придорожную канаву. Он еще был жив. Но вот жалости у меня к нему не было. Да и может ли проснутся жалость к подобному существу?

Я уехал, оставив его наверное умирать. Но не чувствовал ни угрызений совести, ни каких то других чувств. Я вообще ничего не чувствовал. И это самое плохое... Перестать чувствовать... Навсегда утратить в себе маленький огонек любви... Превратится в зверя...

С-Петербург сентябрь 2009