Манго. В ушах реп. Перед Новым годом...

Сегодня день волшебный. Беготная, суета. Думала, убью кого-нибудь: настолько глупостей много было. Как дети малые, и всех воспитай. Просто с ума сойти. Взрослые люди, которым нянька нужна. Хватит! Каждый должен нести личную ответственность. Это норма. В общем, воспитывала сегодня. Аж, горло устало.
Получила от него письмо очередное. Кажется, я ему нравлюсь. По-моему. Вроде бы. Но я не стремилась к этому. Мы слишком разные. В моей голове все еще тот, кто был дорог. Я удалилась почти из всех сетей. Сама себя муштрую, сама себе солдат, сама себе наказание. Не надо искушений. Меня просто нет - и гора с плеч. А на самом деле так хочется узнать как он там... без меня.
А он прекрасно, судя по всему. Живет, процветает, балдеет. И словно не было Карины в жизни, и чувства испарились куда-то. Не про меня история. Но что обо мне говорить.
Думаю как он там... без меня. Кушает, смотрит телевизор, пересматривает в десятый раз спектакли, которыми я еще не успела насладиться: всеми и полностью. Наш один на двоих автор. Мы даже шутили с ним: "Он нас сблизил". Так все и было. Прекрасная красная нить.
На улице то дождь, то снег. У меня в ушах музыка - реп. Словно сабуферы. И я вся в музыке. Сижу в метро и могу спокойно и смело смотреть на того, кто напротив. Мне комфортно. Я-то знаю, почему смотрю так уверенно. Мне музыка помогает. А человеку дико: "Что это она на меня так пялится?!" Забавно.
Без музыки никуда, а еще без конфет жевательных клубнично-йогуртовых с натуральным соком. Три штуки в рот запихиваю и жую, что аж за ушами трещит. Вкуснятина. Клубника живая. Люблю клубнику. И июль из-за нее люблю.
Сегодня день примирений был. Коллеги приходили, которые не смогли присоединиться в день рождения. Все мои любимые. Конечно, я не обижаюсь. Как я могу на самых любимых... Посмеялись, обнялись и побежали дальше. А на душе теплее стало. Как мало для счастья в жизни нужно.
Времени катастрофически не хватает. Стихотворение в одиночестве ждет меня третий день. Рифма спит. А начиналось все лихо. Допишу обязательно. Совсем наспех нельзя. Творчество  не прощает небрежность. Помню только: "Я за тобой как за волной, а моря нет. Не понимаю ничего. Обычный бред".
Нашло почему-то.
Удивляюсь искренне: для него топорная гордость важнее эмоций. Что-то все доказывает, показывает. Глупо. Но это если гордость... А если равнодушие?! Тогда кранты. Тогда точно ничего не склеится, и я буду знать, что ничто не вернешь. От этого обидно, с одной, и легко, с другой стороны. Я часто повторяю: Лучше один раз отрезать, перестрадать, чем постоянно и понемножку. Не хочу так, да и не смогу.
Когда я его забуду окончательно, он вдруг вспомнит обо мне, отбросит в сторону гордость и позвонит. Если бы сейчас он сделал это, я была бы рада. Он потеряет. Ему будет жаль. Мне кажется.
Моя подруга завтра будет рядом со мной - я очень рада. Пойдем пить чай с десертом. С ней все вкуснее кажется. Парадоксальные вещи открываю в жизни.
Мама моя тревожится, я это чувствую. Не спокойно ей. Переживает за меня. Папа тоже, просто скрывает. Он далеко - ему тяжелее. Он даже обнять не может. Любит меня больше жизни. Как подумаю об этом, голова кружится. Так никто больше любить не будет, мне кажется. Ни один мужчина. Хотя мой друг говорит, что будет и еще как будет. Не знаю. Поживем - увидим.
Никогда не была у океана. Чтобы мало людей. Экзотические растения. И я на берегу. И можно что угодно носить. Никто не увидит. Манго кругом. Их так много, что хочется съесть все сразу. Как в детстве.
Поняла, что сдерживаю себя в последнее время часто и много. Во всем. Желание сделать по-своему возрастает. И желание такое приятное, самостоятельное, здоровское. Только как это будет выглядеть со стороны? Вроде и плевать бы, но приходится задумываться.
Насыщенные дни. Концентрированные. Перед Новым годом все как с цепи сорвались. Дела свалились, за год накопленные. Новый год грустный праздник. Я в последние годы спать в волшебный праздник рано ложусь. Грустно становится, когда куранты бьют. Все носятся, торопятся, а я с мамой дома, в пижаме. Чувство, что я реально стала старше. Пронзает.
Снова не могу досмотреть "Как я съел собаку". Надо спать идти. Завтра вставать рано. А он бесподобен. Он... Он... Ну, с ним все понятно. Он настоящий.
Одно из любимых моих слов. Настоящий. А еще глубокий. А еще харизматичный. Причем, я ими дорожу, а получается, что бросаюсь. Я это в людях вижу, а по факту - стерильность. Но это не изменит мое отношение к этим словам. К этим достоинствам. К этой истине.
Посмотрим, что дальше будет. Самой интересно.
Обнимаю. Кого? Вас, конечно. Кого же еще?! И себя. Нелишним будет.