Вкл. и Выкл

«Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!»
(Януш Корчак, 1878 – 1942,
настоящее имя Генрик Гольдшмит;
польский педагог, писатель, врач и общественный деятель)

365 – 14 = 351. Триста пятьдесят один день в году, включая субботу, воскресенье и праздничные дни по российскому законодательству, я нахожусь в состоянии «Вкл». Это – работа на работе, домашняя работа и работа над собой. Четырнадцать дней в году мне разрешено (положено, предписано, предусмотрено и т.д.) почувствовать себя не офисным и не домашним работником, а отпускником, то есть побыть в состоянии «Выкл.» Чудесное, должна сказать, состояние, особенно, если имеется состояние для пребывания в таком состоянии, то это вообще полный «Выкл.»!
Хотя, если собственного состояния нет, можно  у кого-то попросить в долг и состояться. Что я и сделала в этом году и благополучно отправилась на автобусе в тур по Европе, с отдыхом в конце тура на побережье Коста Дорады в Испании. Отдых был чудесным. «Выкл.» прошёл по полной программе!
Возвращение было стремительным, потому что самолётом. «Вкл.» прошёл также мгновенно, причём прямо в аэропорту.
Агрессивная поведенческая атака соотечественников друг на друга так повлияла на мой расслабленный за пару недель мозг, что я от растерянности не знала, включаться мне уже в «нашу» жизнь или ещё немножко побыть в отключке, ну, хотя бы до порога дома.
Но поводом для размышлений послужило то, что, сойдя с трапа самолёта в Пулково, войдя в терминал, мы, а это вся наша группа, встречающие, провожающие, да те, кто стоял неподалёку, стали свидетелями неприятной сцены.
Маленький мальчик нечаянно ткнулся своей детской тележкой в груду чьих-то вещей. Папа сделал ему "замечание":
- Ты что делаешь, идиот!? Ты слепой, что ли? Куда ты прёшь, дебил! Я тебе сказал, стой со мной… Сейчас ты у меня получишь... - и ткнул сынишку рукой в бок.
Тирада прогремела на весь зал. Мальчишка испуганно смотрел на папашу, а я сжимала кулаки и задавала себе один и тот же вопрос: «Как же так?!»
Я, когда бывала за границей, всегда поражалась спокойному сосуществованию взрослых и детей ТАМ. И в нынешнюю поездку я также с удовольствием наблюдала за поведением детей и родителей. Действительно, удовольствие - не слышать унизительных слов в адрес детишек, не видеть искажённых злобой лиц мам и пап, смотрящих на своих чад, не видеть рядом с детьми пьяных родителей и вообще нетрезвых взрослых, не быть свидетельницей рукоприкладства в отношении малышей.
Я не идеализирую зарубежье, по крайней мере, то, где видела дружбу детей и взрослых, но не могу не сказать, что меня приятно поражает отношение их родителей, бабушек, родственников к их детям в общественных местах. Я ни в одной семье (в тех странах, где путешествовала – Болгария, Венгрия, Финляндия, Швеция, Нидерланды, Германия, Франция, Испания, Египет) не жила, но на улице, в магазинах, на пляжах, в транспорте видела, чувствовала, осязала удивительно чуткое, доброе отношение к «мелким».
Если в наших общественных местах я часто шарахаюсь от мест скопления детей с родителями (именно с родителями), (иногда даже грешу тем, что не сажусь в один вагон электрички в метро, если едет группа детей в сопровождении взрослых), потому что чаще всего слышу нервное рычание мамаш или папаш, вечно недовольных поведением своих чад, то в не столь отдалённых от нас странах я совершенно спокойно нахожусь в окружении семей с детьми. «Веди себя нормально! Стой по-человечески!» - это ещё самые мирные команды, которые обычно громогласно подают сопровождающие. Неужели никому и никогда из взрослых не говорили, что такие воспитательные команды можно сказать нормальным, спокойным голосом, а ещё лучше – перед тем, как войти в транспорт. Это же просто: вы идёте с ребёнком к остановке и по дороге объясняете ему, что в автобусе (трамвае, троллейбусе, метро) нужно, во-первых, стараться держаться за поручень или за руку мамы, папы и т.д. потому что не «потому, что, я так сказал (или сказала), значит стой и держись!», а потому, чтобы при резком торможении на дороге (а такое ведь случается) не упасть самому и не толкнуть соседа; во-вторых, если пассажиров много, то стараться не баловаться, т.е. егозить, толкаться, чтобы не мешать людям; в-третьих, желательно не есть в транспорте, хотя бы потому, что это не слишком гигиенично; в-четвёртых, слишком громко разговаривать также не желательно, потому что из-за твоего крика кто-то может не расслышать название остановки или не услышать собеседника, в-пятых…
Всё это можно достойно объяснить ребёнку «до» и не выставлять на всеобщее обозрение свою воспитательную работу.
Часто думаю, лучше бы в СМИ почаще показывали и рассказывали не о столкновениях автобусов, самолетов и других видов транспорта, а о том, какие существуют правила для родителей, чтобы адекватно, достойно вести себя с детьми, какие последствия будут от этого правильного общения. Ещё замечаю среди «отечественных отцов», как они стесняются нянчиться с ребёнком! А ведь нужно наоборот - стесняться материться, пить и курить в присутствии малыша. Ещё о том, почему многие взрослые считают, что маленьких надо только поучать, а не уважать и считать их личностями, просто личностями, которые ещё не всё знают и умеют, но уже - личности; ещё о том, что земля - для всех людей и глупо не внушать этого нашему потомству.
Я, правда, не понимаю, почему правители всех уровней власти столько внимания уделяют сообщениям о катастрофах, несчастьях и всякого рода негативе в мире и в стране в самое смотрибельное время, вместо того, чтобы элементарно обучать родителей (которые, в большинстве своём, не очень-то читают умные книжки о воспитании детей) и тех, кто станет ими, основам поведения с маленькими личностями. Если они делают это с оговоркой, мол, лучше предупредить, чтобы не было хуже, так это неверный подход. Если от зари до зари, а именно так теперь и происходит информирование людей, говорить о том, сколько всего ужасного происходит в мире, то даже сильный духом человек этим самым духом и падёт. Не зря ведь есть поговорка «Не тот пропал, кто в беду попал, а тот пропал, кто духом упал».
Люблю я русские поговорки.
Мне кажется, если начать (а начинать ведь никогда не поздно) воспитывать родителей, то генетически будет закладываться хорошее в какие-то там клетки и передаваться потом из поколение в поколение уже автоматически.
Семья – первый и самый сильный воспитатель. Взрослых тоже нужно учить. Пусть обучение проходит на тренингах, семинарах, ролевых играх. Если нет желания целенаправленно заниматься в такой форме, значит, надо через средства массовой информации подсказывать, как правильно себя вести с детьми, чтобы потом не шарахаться в стороны от летящего с десятого этажа на головы полиэтиленового пакета с водой, чтобы не возмущаться, когда пожилым не уступают место в транспорте, чтобы не бояться вечером ходить по улице и т.д.
Вот, кстати, была в Санкт-Петербурге симпатичная газета, выходила по пятницам и распространялась бесплатно у станций метрополитена и в кафе. Так вот, на страницах этой незатейливой газеты печатали маленькие вставочки с хорошими, правильными советами, призывами, примерами: «Я приехал в гипермаркет. В Петербурге. Закупив продукты, подвёз их на тележке к автомобилю. Выгрузил продукты в багажник, а тележку откатил на тележную стоянку, чтобы она не мешала парковаться новым покупателям». Или: «Мы выехали за пределы Санкт-Петербурга. Отдохнуть. На берегу озера. Мы любовались озером и ели шашлык. Весь мусор мы забрали с собой. Мы любим природу без мусора».
Просто и гениально. А представьте себе, идёте вы по улице в окружении сплошной рекламы – двигателя торговли, скажем, того же самого пива и вдруг читаете на одном из рекламных щитов: «Я выпила пива. В Петербурге. Я люблю этот город чистым. Поэтому банку из-под пива я бросила в урну». Это тоже, кстати, совет из той же газеты. Но почему бы и нет?!
Считаю, было бы здорово давать в такой форме советы и по тому, как себя вести с ребёнком на улице, в транспорте, в парке, в зоопарке, в кино и других людных местах. А ещё здоровее было бы выпускать специальную газету, но не с длинными нравоучительными статьями, а с короткими заметками, написанными живым, понятным языком, с иллюстрациями или фотографиями.
Ещё вариант. На телевидении есть передачи, показывающие рейтинги знаменитых певцов, артистов, спортсменов и т.д. А почему бы не сделать передачу, в которой показывались бы самые лучшие, самые правильные, с педагогической точки зрения, ситуации, где задействованы взрослые и дети.
Например. Ведущий передачи говорит: «Сегодня мы вам покажем, как лучше, как правильно выйти из ситуации, когда ребёнок (понятно, что не воспитанный «как положено»), войдя в магазин, закатывает истерику родителям с требованием купить ему понравившуюся игрушку, а родители отказывают по какой-либо причине. Первое место в разрешении данной проблемы заняла семья имярек. Что они сделали? А вот что». И далее показывают, как и что придумала, сделала данная семья, чтобы ребёнок не истерил, а понял, почему сегодня ему не могут купить эту вещь. Причём, родители могут быть как настоящими, так и актёрами. Важен результат. Важно, чтобы за эти несколько минут смотрящий передачу взрослый подумал: «О, точно, надо будет сыну (дочке) в следующий раз так и сказать, чтобы не клянчил…»
Об умных книгах я не говорю, потому что читать книги - это очень хорошо, но не все будут покупать, читать и делать выводы из прочитанного. Дорого. Дорого - по деньгам - купить хорошую книгу, дорого - по времени – читать с чувством, с толком, с расстановкой. Раз уж не приучили к чтению сызмальства.
Ещё можно листовки печатать, ну, хотя бы с такими предложениями: «Если ваш ребёнок спрашивает вас, почему мы не едем, а вы в это время стоите и ждёте зелёный сигнал светофора, то не отвечайте ему в такой форме: «Стоим, значит, надо. Стой (или сиди), не дёргайся!» Объясните ребёнку, «уважьте» малыша, что вам нужен зелёный свет светофора, чтобы идти (ехать), а сейчас горит красный, это значит, что мы должны подождать, потому что такие правила придумали, чтобы никто никого не сбил, не помешал бы на дороге и т.д.
Разве это не просто?!
И на такие вопросы всегда можно ответить, даже не будучи семи пядей во лбу. Отчего же взрослые «отговариваются», да ещё так грубо и обидно?! Модное и в определённых ситуациях просто мерзкое сейчас выражение: «Рот закрой!» говорится детям порой в таком раздражении, будто бы говорящий желает не заставить ребёнка замолчать, а чуть ли не убить его.
Снова вспоминаю Испанию. На некоторых «наших» деток было больно и обидно смотреть на пляже, когда их мамаши (папаши вообще не участвовали ни в чём, не играли с детьми, не разговаривали) цыкали на детей где надо и не надо, рявкали что-то наподобие «да отстань ты, дай позагорать», «я сказала не ходи туда и всё. Потому что не ходи, я не собираюсь за тобой носиться» или «ешь, я сказала».
Уверена, что даже тем, кто не знает русского языка, по многим признакам ясно, что эти вот – наши… Также и мы можем отличить среди туристов, посещающих российские города, иностранцев.
Не «наши» детки с таким удовольствием, спокойствием игрались и плескались, резвились и общались со своими родителями, что мне хотелось крикнуть нашим тёткам: «Ну посмотрите же вы на них, ведь можно нормально, не унижая достоинства ребёнка, находиться с ним рядом!»
И тут же говорила себе: «А к кому взывать-то? Такие родители даже не понимают, что они,  мягко выражаясь, не правы. Раз уж взяли своё чадо с собой в отпуск, надо и в отпуске «работать родителями». Хотя, какие родители дома, такие они и на отдыхе».
Среди наших мам и пап действительно распространено (прямо, как зараза) орать, оскорблять, унижать, бить своих детей на публике особенно.
Мне видится и другой пример воспитания взрослых: почему бы не внушать им эффектом 25 кадра мысль о том, что с детьми надо разговаривать. Не бросать на ходу далеко не крылатые фразы, не отговариваться совсем даже не афоризмами, а участвовать в диалоге с ребёнком.
Ах, некогда! Нужно спешить на встречу, собрание, конференцию, свидание, наконец! Ах, как некогда! Тогда разговаривайте с детьми, когда вам некогда! Вы – дома - собираетесь «в путь», лихорадочно ищете свой телефон, блокнот или другую нужную вещь. Рядом – ребёнок. Ищите вместе с ним! «Малыш, ты не знаешь, где моя (называете очень нужную вещь)? Давай поищем вместе. Поможешь мне?» Ребёнок с удовольствием поможет папе или маме, да ещё потом будет гордиться, что его взяли в помощники, и он, конечно же (!) помог. А за помощь поблагодарите его, чмокнув в щёчку. На всё это не нужно много времени, нужно просто понимать, что ребёнок – тоже человек, а не собака, живущая на командах и условных рефлексах.
Такой пример воспитания взрослых можно запускать, как рекламный ролик. Хочется попросить российских идеологов и телебизнесменов: «Возьмите, пожалуйста, и вместо очередного рекламирования шампуня (да мы и без рекламы купим, если нужно) запустите ролик с таким вот собиранием родителя на работу и повторяйте его, повторяйте, как повторяют, например, рекламу о кубиках Магги и др. Навязывайте, не побоюсь этого слова, взрослым лучшие из лучших примеров общения с детьми и тогда, быть может, жизнь будет не просто как в сказке, а хотя бы как в стихотворении Елены Александровны Благининой «Посидим в тишине»: «Мама спит, она устала, ну и я играть не стала. Я волчка не завожу, а уселась и сижу…»
До чего же яркий пример того, как ребёнок осознаёт, что не надо шуметь, если мама устала и спит. И «волчок», думаю, не случайно упомянут здесь, ведь он шумный! И это не в пример моей соседке по площадке, которая жалуется, что как только она приляжет на диван, детки её, как специально, начинают шуметь, а не её окрик «Перестаньте орать!», отвечают: «Захочешь – уснёшь!»
В первом случае чувствуется заложенное с детства уважение ребёнка к родителю, потому что ребёнок здесь воспринимался не как вечно мешающий член семьи, а как полноправный член ячейки общества.
А во втором случае – я просто знаю, как разговаривает мама с детьми. Всего одна лишь сценка, и всё понятно.
- Дим, сходи за картошкой, мне некогда.
- Дай джинсы – схожу, только после кино!
- А самому, что, не взять? Ты от телевизора-то отойди хоть на минуту! С утра одни киношки…
- Не взять, ну дай, что тебе стоит.
- Возьми сам, я занята.
- Я тоже занят, отстань.
- Ах ты, дрянь, весь день сидишь у ящика, хоть бы матери помог!
- Сама такая, тебе надо, ты и иди.
- Ну, погоди, попросишь ты у меня что-нибудь!
- Да очень надо! Это ты у меня попросишь, посмотрим, что тебе обломится.
- Вот, скотина!
- Старая дура.

Почему родители срываются на детях?
Потому что и родители в основной массе не совсем взрослые, т.е. не ответственные, не могущие защитить свои границы цивилизованно ни на работе, ни дома, не могущие достичь своей цели, не разрушая отношений и т.д., не чувствующие своего достоинства. Но это отдельная тема о том, что собственную никчемность и обиды на жизнь взрослые вымещают на детях. И эта тема глубоко мной переживается и осознаётся, но высказаться о ней на бумаге я пока не готова – слишком много эмоций бежит впереди «если трезво рассудить»…
Только вот опять возвращаюсь к тому, задаются ли таким вопросом некоторые родители? Им и невдомёк, что их отношения с детьми – проблемные. Они так привыкли из поколения в поколение в своих семьях общаться друг с другом, старшие с младшими, молодые с пожилыми, здоровые с больными. Им и не надо другого общения. Такое - для них норма.
Но пропаганда уважительного отношения родителей к детям нужна всё равно, на каком бы уровне развития и материального благосостояния ни находилась семья.
Зачем?
Затем, что живут, например, Ивановы и общаются друг с другом, скажем так, грубо, с оскорблениями, с матом, с криком и визгом, с «даванием» воли рукам и ногам. И вдруг какой-либо из новых, молодых членов этой семьи услышит, увидит, узнает, наконец, откуда-то о том, что можно общаться с родителями и взрослыми по-другому. И это другое – непременно, лучшее – ему понравится больше, чем то, как общаются в его семье. Да, бывает и так, как в русской пословице: «Сын мой, а ум у него свой». И захочет молодой Иванов перейти в другую – лучшую – стадию общения и свою семью создавать уже на основе этого – лучшего – общения. Так флаг ему  и иже с ним в руки! Только для этого надо постоянно этим самым лучшим «капать на мозги».

Как, наконец, самим родителям уважать себя и помнить русскую пословицу, что «Дитятко что тесто: как замесил, так и выросло».
И всё же,  несмотря ни на что (имею в виду не только происки империализма, но и отечественных идеологических структур, политиков, жаждущих слепить из подрастающего поколения чёрт те кого, но только не достойных жителей великой российской империи) поддерживает мысль о том, что есть у нас семьи с уважительным, любящим отношением к детям.

Вот так происходит включение. В проблему, в поиск решений для выхода из проблемы, в жизнь. Трудно быть в состоянии «Выкл.», если ты не равнодушен в жизни к жизни!