***

Когда не хочется завтрашний день

Вы когда-нибудь были в запое? В таком обычном алкогольном запое?
Всё начинается с бутылочки… пива иль… Потом вторая… Губа свистит…, третья…, и четвёртая и пятая и… И счёта нет.
А на следующий день – похмелье. Когда не употребляешь алкоголь более двух-трёх недель, похмелье приходит по большей части таким «весёлым», каким-то таким смешным, забавным…, не столько болезненным, сколько…   
И ты идёшь опять берёшь бутылочку… Вторую…, компаньеце, подруги-друзья…, ведь весело же… Появляются какие-то старые знакомые, нарисовываются какие-то новые… Опять третья, и четвёртая и пятая и… И счёта нет…
На следующий день немного, а может и много потяжелее вчерашнего и… И практически то же самое:
Одуванчики, девочки-мальчики,
Глаза блестят, ла-ла-ла-ла-а,
Но это яд ла-ла-ла-ла!
Как в бреду, да даже без «как» - настоящий бред! Хорошо, если всё помнишь…, обязательно нужно всё помнить, иначе будут последствия.
Итак, три-четыре-пять-десять дней алкоголя с просыпанья до сна и… И наступает день, вот он день – когда просыпаешься от невыносимого похмелья: весь организм отравлен, тяжёлый токсикоз, всё болит, всё гудит, мозги – как не мозги… Денег ноль, подруги-друзья куда-то поисчезали, да и видеть их не очень-то охота… Сплошная апатия, встать с кровати проблематично… И что делать? Единственное что возможно – это отлёживаться, принять горизонтальное положение и пытаться спать, меньше движений… И хорошо, если оказаться в одиночестве…, а если жена, дети, мама…?
          Ну вот, кое-как мы прожили этот день – первый день бодуна. Наступает следующий – он не такой физически болезненный, но всё же не мене отравленный…, лучше идти на работу…, но если отпуск иль больничный иль… Во всём теле появляется какой-то малопонятный страх…, да именно страх в купе с раскаянием типа: «Ё-моё, зачем же я это так…, ведь знаю, что алкоголизм допускать нельзя и…, и почему это вновь и вновь со мной происходит…, казалось бы, ведь разумный человек…, нет опять всё сначала –  убиваю своё тело, убиваю свою душу, свою волю, честь, достоинства, благородство, разум, силы… Ведь осознанно убиваю, осознанно и… И ради чего??? Ради кайфа, ради сиюминутных наслаждений, ради понта, ради самоудовлетворений, ради… А сколько шлаков в организме? О-о-о столько шлаков…!»
Следующий день ничем не лучше вчерашнего. Страх с апатией начинают диктовать: «Зачем я пью…, зачем я живу? Ведь я работаю и живу ради пьянства и развлечений…!? Весь мой смысл жизни – это ублажать свои мерзопакостные прихоти, никчёмные капризы…, которые уничтожают нас…, уничтожают безоговорочно, без прав на помилование…! А ведь с каждой пьянкой-гулянкой человеческая личность становится всё слабее и слабее… и старее… и никчёмнее…! И нет никаких, абсолютно никаких гарантий, что наступит завтрашний день! С каждым куражом шансов, личностных шансов на хотя бы что-то высокое и прекрасное становится всё меньше и меньше… и меньше! Идиотизм! Идиотизм – во всех смысловых значениях этого не нужного слова!!! И очень хорошо, если нет семьи, иначе близкие будут страдать в первую очередь, а я буду их изматывать, гнобить, гноить… Тьфу! Тьфу! Тьфу!!! Зачем я живу??? Видимо для того, чтобы работать и развлекаться! Тьфу! Но я так не хочу…! Не-хо-чу-у-у! Не хочу сосуществовать, не хочу делать вид, что всё отлично, что всё будет хорошо…, не хочу быть мерзопакостным ничтожеством… Видимо, одного «не хочу» не достаточно. Тьфу! Надоело…! Плакать хочется…, более чем хочется…»
1
Вся наша жизнь – это дорога, путь. Такая прямая, чёткая, ровная дорога с пункта «А» в пункт «Б», где «А» – это наша жизнь, «Б» – это наша смерть. Всё! Всё, больше нет других пунктов, да и быть не может. А что после пункта «Б»? Неизвестно…, но известно точно – идиотам, мерзопакостным, тупым, слабым… людишкам далее дороги нет, да и быть не может.    
Если жить сильной, честной, прекрасной, безупречной, благороднейшей… жизнью, тогда жизненный путь всегда прямой и ровный. У этого пути нет поворотов, разворотов, ответвлений, отклонений…, движение только прямо и только вперёд. Но когда я смотрю на себя со стороны, вспоминаю, анализирую себя, то обнаруживаю своё практически гнилое «Я» где-то возле этой дороги – сбитым с жизненного пути, порой даже валяющимся где-то вдалеке от этой дороги. А что же нас выбрасывает с истинного пути? Конечно же, всякого рода слабости: зависимости, привычки, гордость, жадность, чревоугодие, прелюбодеяния и всякие другие низости. А когда оказываешься на верном пути, редко, но всё же все мы люди там порой можем оказаться, то нахожусь, как бы в трансе, каком-то гипнотическом сне-состоянии, тумане… А очухиваюсь только тогда, когда всякие низости меня оттудова выбрасывают… Почему так? Дьявол? Может это он нас пленяет, заковывает в громадные невидимые цепи и мы до конца дней своих дальше своего носа… пройти не можем…!?
Что будет завтра? Ничего…, идти на работу с опухшей рожей с тусклыми глазами и делать вид, что всё хорошо… «Всё будет хорошо» - ложь, кромешная ложь…! Для того чтобы на самом деле было хорошо, нужно очень при очень стараться, трудиться, выкладываться..., развиваться…   
Что будет послезавтра? Ничего! А пройдёт неделька, другая и… и опять бутылочка? А если кого-нибудь любишь при этом, иль тебя любят? Больно в глаза посмотреть… крайне больно… Умереть хочется… А что там? Что нас там ждёт? Опять ничего? Ничего хорошего – это точно! Если здесь живёшь так паскудно, то там…, куда там… Надо что-то делать, что менять… Меняться? Меняться – крайне трудное предприятие, крайне…
Что будет завтра? Не хочу…, не хочу…! Завтра будет то же самое, что и после…, повторяющиеся циклы: работа, дом, вечеринки… Тьфу!
Нет, не хочется завтра, в дрожь кидает проснуться завтра…, а я ноль, ничтожный никчёмный ноль – «Горьковский типаж». Искренне никому не нужный, по-настоящему никого не интересующий… Я выберусь, обязательно выберусь…, верю…! Надо остановиться и опять начать всё сначала…, лишь бы успеть…, необходимо…! Иначе никак, иначе два метра под землёй и дальше ничего…, уже точно ничего…! Я выберусь…, обязательно выберусь…! Брошу курить…, брошу…! Всё и всех брошу…! Выберусь…, даст Бог…
   
 
    









2