Выход из положения

Кто готов поспорить с тем, что злость – это непродуктивное чувство?
Я с подобными заявлениями спорить не буду, т.к. моя злость крайне редко выливается в стихи или что-либо подобное, чаще всего это приводит к испорченному настроению окружающих, которые, в свою очередь, портят его мне ещё больше – в долгу не остается никто. А также в большинстве случаев ни от кого не следует ожидать реальной помощи. И только одна, да, пожалуй, всего одна вещь на этой сраной планете способна хоть сколько-нибудь облегчить злобный настрой, обиду, расшатанные нервы – разные грани одного и того же, если подумать. И когда я в очередной раз сижу у компа, размазывая сопли по лицу и попивая спиртную дрянь, они приводят меня в какое-то подобие чувства. Они – это таланты.
Мы не можем просто так прийти к человеку и сказать – вот она я, вытри мне слезы, а не то я сорвусь. То есть теоретически мы в состоянии это сделать, но вряд ли следует ожидать положительного исхода от подобных проявлений эмоций, ведь наши сопли не нужны никому. И после всех граблей, на которые пришлось наступить, свои сопли я доверяю только небольшому количеству интернет-знакомых, и их я вряд ли увижу в реале. Как показывает практика, интернет – едва ли не единственное место, где можно не врать.
Однако не будем отступать от темы.
Я не из тех, кого легко обидеть, но это не значит, что тут нужно прикладывать значительные усилия. Просто надо знать, как работает сей простой и незамысловатый механизм. Поэтому простыми придирками, фразочками вроде «ты тупая» или «ты плохо выглядишь», а также «что за говно ты на себя надела?!» меня не вывести из равновесия. Но есть вещи, которые бьют по нервам хуже любого количества алкоголя (а он, как известно, бьет по нервам очень здорово), и после них я иногда неделями не могу прийти в себя. Разумеется, подобного я не прощаю – и мне плевать, что это мой недостаток, слишком уж хорошая память досталась по воле природы, за что ей не спасибо. Вдаваться в подробности не будем, но от гадостей приходится искать спасения. И когда до воспаленного мозга после очередных граблей доходит, что пиво – не выход, я начинаю искать альтернативные варианты решения проблем. Временами я нахожу их. В чьем-либо творчестве.
Помню случай – что-то вроде личного кризиса, когда из рук валилось буквально все, и даже деньги в конверте за очередной перевод не радовали ни на грамм. Кажется, это был май, и я в тот день сдала очередной экзамен. Вообще веселая выдалась весна, наполненная бухлом до краев (поскольку сие нечто принадлежит моему перу, я могу здесь выпендриваться, сколько мне влезет – так что не обессудьте, уважаемый читатель). Каждый сданный зачет сопровождался некоторым (немаленьким) количеством спиртного, нагрузки было много, нервы трещали по швам, меня обижали, я посылала, меня не понимали преподы, а я их понять, помнится, никогда особо не старалась. Но универ был лишь сопутствующим (и добивающим) моментом, основная же причина моей затянувшейся истерики лежала за пределами данного повествования – из этических соображений. Скажем так, всё просто очень нехорошо совпало.
И вот я сидела за столом, одна дома, передо мной был экран монитора и бокал джина со льдом – вообще-то обычно я не употребляю столь крепких напитков, но слишком уж паршиво было на тот момент, чтобы думать о мягкости вкуса. А спасения не было, как ни старалась я искать его своими затуманенными мозгами в невыспавшемся сознании. Не было и вдохновения – почему-то в таком состоянии не получается найти слов для описания своих мыслей, предложения выходят до отвращения тупыми и до странного похожими на душевные излияния сотен тысяч других людей, не всегда одаренных писательским талантом (на что я, в общем-то, не претендую). Короче говоря, мне просто не хотелось писать глупости.
И все-таки – да! – облегчение пришло. Не от моего охлажденного напитка, не из социальной сети, в которой я сидела от нечего делать, не из почтового ящика, и, конечно же, не от друзей, которые на самом деле только собутыльники (не всегда, но часто). Пришло из стихов одного человека и из статей другого, а также из песен третьего, из фотографий, сделанных четвертым. Это не стало мгновенным умиротворением, но показало мне, что они таки есть – те, благодаря которым не всё в жизни такой кал. Именно за это талантливым людям я могу простить намного больше, чем полагается, даже себе во вред. Ведь взаимное вдохновение – никак не пустой звук, читатель.
И я не разделяю широко распространенной точки зрения, что вдохновить можно, просто будучи «хорошим», «красивым», «веселым» или даже «харизматичным» - такое бывало в моей практике где-то в школьные (малолеточные и перегруженные гормонами) годы, но никак не позже. Проникаясь чужим творчеством, мы работаем над своим, создаем нечто в своем мозгу, идем дальше, не погружаясь в вязкое говно окончательно. А слезы – они исчезают автоматически.
Итак, читатель, тебе выпала несказанная «честь» стать свидетелем моего душевного излияния. Поздравляю, ты пал жертвой эксперимента – таким образом я хочу проверить, насколько широко будет читаться худшее из моих творений, которое я даже не стану редактировать из тех же соображений. Спасибо за внимание, надеюсь, ты хоть немного вник в сей прос(т)ранный и нелогичный бред.