Бабка йожка

     Рассказ был напечатан в газете "Наша Флорида" США и в журнале "Сатирикон".

       У нас, в соседнем подъезде, бабка одна живёт. Филипповна. Невысокая такая, плотная старушка. Весит около ста килограммов. А если по её старушечьим меркам – около шести пудов. Ей семьдесят пять лет. "Бальзаковский", как говорится, возраст.
Живёт себе бабка и горя не знает. Только заметила раз Филипповна, что здоровьишко у неё начало пошаливать. То стул расшатается после злоупотреблённых куриных окорочков, то башка разболится после дня рождения. А про половое увлечение вообще позабыла бабка. Какое там половое увлечение, если со здоровьем проблемы.

       Пошла Филипповна к врачу.  Обследовали ее на мочу и кал в органах и говорят: «Естественное старение организма» Рассмеялась Филипповна врачам в лицо и ушла, молча. Только на пиджак главного врача, втихаря, плюнула. "Правильно - думает, люди о врачах говорят. Ни черта они в хирургии не смыслят!"

      А, надо сказать, что был у Филипповны сынок. Колька. Он таксистом работал. Грамотный парень. Книг у него дома – не счесть. Все три - на столе лежали.  Он на них горячий чайник ставил. Настольные книги, так сказать.

Пришёл он как то к мамке в гости (сам-то  жил в женском общежитии от трикотажной фабрики), уселся на стул, закурил и заявляет: "Вы, мама, не по адресу обратились. До врачей сейчас ходят в крайнем случае, когда нужно больничный лист купить, или, если собрались умирать". 

В этом радостном случае, вам нужна справка с печатью, на предмет захоронения.  А в остальных случаях нужно в народную медицину идти. К экстрасенсам, или другим аферистам.
 
     Филипповна, конечно, заинтересовалась: как и что? А он ей говорит, что у него на примете есть одна девушка. Одарённая способностями. Валька зовут. Вымя – четвёртый номер. Эта Валька - экстрасенс. Поводит она своими святыми ручками над  увядшим органом и сразу его к жизни воскрешает. Народная исцелительница, в общем.

     Заинтересовалась Филипповна и говорит Кольке, когда на приём пойдём? А, тот поломался для приличия и говорит - хоть завтра.
На следующий день Филипповна начала собираться.  Лицо умыла, волосы в носу выщипала, кофту новую надела. Зубы из стакана не стала доставать. И так, думает, сойдёт. Не к зубному иду.

Заехал за ней Колька на такси, и покатили они к целительнице.
Целительница на окраине жила, в своём доме.

    Заходят наши гости к ней в хату. Видят: небогато экстрасенсы живут. Грязь и  бардак  по  всему дому  раскиданы. Вышла к ним экстрасенс Валька в домашнем халате и в очках для солидности. На лбу эти очки.  Может глаза болят, а может очки по диоптриям не подходят.      

    Филипповна с перепугу засуетилась и спрашивает, надо ли раздеваться? А та, говорит – не надо, - я и так насквозь вижу. Все ваши болячки и без всякого рентгена.  Я - экстрасенс международного класса, - а не погулять. 

Уселась за стол и тетрадку достает - на что жалуетесь? Ну, Филипповна и выложила ей все болячки. А целительница подошла поближе, пощупала и говорит, что будем сеанс проводить, а все остальные мужчины пусть выйдут из кабинета.

Мужчины вышли, а целительница стала над Филипповной и руками машет. Болячки выгоняет. Терпела, Филипповна, терпела – да и заснула. А, когда проснулась – то Валька уже руки умывала. 

Всё, говорит, бабка, - конец твоим страданиям. Филипповна поднялась со стула.  Головкой помотала. Что за ерунда, думает? Вроде легче стало. Раньше в башке тяжесть была, а теперь, вроде, как ветер свистит. Ушли болячки.

 «Сколько я вам должна?» -  говорит. А та ей строго отвечает, что настоящие целители за услуги денег не берут! Потом подумала и говорит, двести гривен - хватит. Расплатилась Филипповна и уходить собирается. А Валька говорит, если хотите и дальше здоровье на плаву поддерживать, то вам нужно йогой заниматься.

И на бумажке ей это мудрое слово записала. Поблагодарила ее Филипповна – и к выходу.

        Уже в машине она Кольке рассказала как ей целительница помогла.  И бумажку показала с надписью. Где мне, говорит,  это лекарство купить?  А Колька, как человек грамотный, сказал, что в общаге у девок спросит.

        На следующий день приехал Колька и говорит, что все узнал про лекарство. Ему вахтёрша из общаги по секрету рассказала.  Лекарство называется «йога». Им индийские факиры злоупотребляют для бодрости.

В Индии  был случай. Одного йога в землю закопали, а через неделю извлекли. Смотрят, матка боска! А он мёртвый. Откуда печальный результат?! Зарыли ведь абсолютно живого гражданина!
 
Тут один  из тех, что его землей забрасывали, говорит: «Что же вы, черти натворили? Он же вас просил его на три дня прикопать, а вы его на неделю забыли?!» В общем - скандал.
 
Такие скрытые возможности  человеческого организма наблюдаются в наше время.

       А ещё рассказал Колька, что некоторые факиры шпаги глотают.  Как они это делают - непонятно. Ну, ладно, проглотил ты шпагу.  А дальше как жить?  А если по большому? Как  шпага выходить будет?
Такие горькие вопросы возникают.
 
      Или, допустим, такой сюжет: сидит мохнорылый индийский факир в чалме и на дудочке играет. А перед ним кобра в воздухе развевается. Она, может, жрать хочет – а этот балбес музыкой раздражает. Но музыканта, между прочим, пресмыкающееся не кусает.  А секрет мирного сосуществования между ними простой. Выбьет артист перед спектаклем змее зубы, для безопасности, и пусть она и дальше танцует. Этот фокус понятен!

      А бывают такие йоги, что всю жизнь упражнениями себя изнуряют. То на голове месяц стоят, то в позы закручиваются. Так, что не поймёшь потом, где голова, а где остальные части  поясницы. Эти - самые матёрые. Поговаривают, они до ста пятидесяти лет живут. Ну, конечно, не пьют и не курят. Питаются, в основном, травой и листьями.  Ему, бедному, и жить не хочется от диеты, а деваться некуда! Йог! Так он сто пятьдесят лет и мучается.

      Сильно Филипповна заинтересовалась такими возможностями и говорит Кольке: «Хочу заново возродиться с этой самой йогой!» Колька говорит: « Обеспечу необходимым учебным материалом!»

      Принес Филипповне книжечку с упражнениями ( асаны называются, по - индийски).  Начала старуха осваивать древнее искусство. Вступление книжкино, конечно, пропустила, так как ни фига понять там не смогла. Сразу перешла к упражнениям. Для удобства  халатик сняла и в одних труселях и лифчике осталась. Коврик постелила и давай заниматься.
 
Первое упражнение легко освоила. Называлось « Поза льва». Хорошо помогает при  ангине.  Становишься на четыре конечности,  и, раскрывая рот, начинаешь грозно рычать. Язык должен быть максимально высунут,  вроде, как  соседку дразнишь.  Ну,  с соседками у Филипповны проблем не возникало. Опыт общения был.  Ругались через день.
      Далее следовало  упражнение « Лук».  В смысле: оружие для метания стрел.  Про лук бабка читать не стала. И так все было ясно.  Она, этот лук каждый день по три штуки сжирала, для укрепления здоровья. «Лук,- подумала Филипповна,- пропустим».

      А потом упражнение « Берёзка» шло.  Бабка даже растрогалась.  « Вон как, думает,  –  и у этих нехристей в Индии русские берёзки произрастают».
     С берёзки у старушки  и  начались первые трудности.  Легла Филипповна на пол, и начала конечности к потолку протягивать, а ручками поясницу подпирает.  А ноги не протягиваются, вниз падают.

 Филипповна к стенке придвинулась. Когтями за стену цепляется.  Перебирает ими, как белка в колесе. Наконец встала кое-как. Стоит в этой неудобной позиции, как свечка в церкви.  «Что, думает,  мне дальше делать? А дальнейшую инструкцию не помнит. И книжка далеко.  Стояла, так, стояла.  Пока в глазах свет не потемнел.  В голове ее кружение идёт и какать хочется.  Спустила она ножки на землю и в клозет рысью побежала.

     А на следующей асане произошла катастрофа. Поза «Лотоса» -  асана называлась. Филипповна для начала всю позицию прочитала, а потом начала выполнять. Ножки еле-еле перекрестила, руками запутала их между собой, как умела. И сидит, медитирует, маму ее так!

     А в голову разные мысли просятся. Почему соседка, гадина, куриное яйцо не отдает, которое неделю назад занимала?  Когда Колька, щучий сын, наконец, женится?  Ему, там, в женской общаге хорошо. Девок много вокруг. Избаловали парня вконец.
            
    Такие грустные мысли в башке кружатся. Гонит их прочь, Филипповна, как в книжке указано, а они назад возвращаются. Ладно, думает, в следующий раз домедитирую. И хотела из асаны выходить. Ан, нет! Фокус, как говорится – не удался! Ножки - не расплетаются. Филипповна и так и эдак. Руками помогает, чтобы восстановить статус кво. А статус кво - не получается.
 
    Филипповна к телефону кинулась, - в скорую помощь позвонить. А ножки не слушаются, потому что «косичкой» завязаны. Стала Филипповна на руках передвигаться в направлении телефона. И за каких-то полчаса добралась. Позвонила, бедная, на скорую, так и так, - запуталась я. Помогите выбраться из ситуации.

А на скорой, слава богу, отзывчивые люди попались. Быстро, через два часа и прилетели. Красавцы с алыми носами. Не заставили долго ждать. Распутали, наконец, бабку. Взяли пятьдесят гривен на помощь медицине и укатили.

Взяла Филипповна ту индийскую книжицу и выбросила к свиньям собачьим. Не пожалела, так сказать, литературу. И сидит с той поры дома.
Плюёт с высокой колокольни на старение организма.


11 ноября  2009 года.


Рецензии
Вот удача - прочесть с утра о возможностях в "бальзаковском возрасте")))
Особенно, березка впечатлила!...День задался!
Спасибо,Юрий!..Руками поводила - печаль ушла)
Быть мне еще и экстра сенсеей!))

Елена Рубинина   23.04.2013 10:50     Заявить о нарушении
Благодарю, Лена! Вы там сильно руками не медитируйте! И в березку сильно не вкручивайтесь!
А то получится, как у бабки, с непривычки!
Входите постепенно! :)

Юрий Орлич   23.04.2013 11:31   Заявить о нарушении
На это произведение написана 21 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.