Кошкины записьки

                КОШКИНЫ  ЗАПИСЬКИ.


      Здравствуйте уважаемая моя Тамара Евгеньевна. Пишет вам кошка Муся. Заливаюсь слезами, но пишу… Голова опускается и хвост нервно дрожит…  Взять в левую лапу перо побудили меня обстоятельства  крайне дикарские. Не новая свадьба нашей «примадонны». И что нашёл пацан с птичьей фамилией в этой старой курице? Женился бы себе на Баскове! А приму-то уже и на помойку не примут! Возмутило меня даже не воровство природного газа хохлами у российских проходимцев, которые в свою очередь проворно скоммуниздили его из НАШИХ с вами недр. Чёрт с ними, с гадами! Не удивляйтесь, моя дорогая, кошачьей грамотности. Пишу левой, надеясь, что моё письмо не будет  прочитано и перехвачено цензором, а Душа моя  не будет спешно брошена в крепкие когти инквизиции…  Я, прожив 18 лет рядом с вами, телевизором и орфографическим словарём, научилась не только хорошим манерам и правописанию... Вздыхаю, вспоминая НАШУ прежнюю размеренную, тихую и счастливую жизнь…
     В тихую жизнь диким охальником ворвался некий, практически лишённый шерсти, тип. Меня насторожило это явление. Короткая стрижка, штаны какие-то странные. Подозреваю, что и денег-то у него нет совершенно!!! Да и издатель-то ему денег не платит! Да и рассказы его (они лежат в моём сортире) я внимательно прочитала! Я написала б почище его… Хвоста практически не видно, да и растёт спереди. Чудо какое-то. Из зоосада сбежал? А ещё это… Я должна признаться вам, уважаемая Тамара Евгеньевна! Вместе с ним в НАШ дом вошли и новые запахи. Я простила его пристрастие к табаку и закрыла хвостом ноздри на пивные запахи, которые испускает ваш избранник. Бог с ним, с дураком… Я даже махнула задней лапой на то, совершенно непотребное обстоятельство, что сей субъект стал оставаться ночевать в НАШЕЙ постели! Вам понятно возмущение, когда меня среди ночи стали будить кроватные скрипы! Я думаю, что этот дикий человек ночами пилит НАШУ кровать! Да ладно бы только пилил! Умаявшись, он начинает дико храпеть! Я, потеряв терпение, решительно оставила с НАШУ кровать и прослезилась, вдохнув ароматы носков, которые он предательски разложил в каждом углу НАШЕЙ квартиры… Тамара Евгеньевна, заклинаю вас: ни при каких обстоятельствах не вдыхайте сей аромат! Их запах абсолютно губителен для здоровья! Даже мыши, покинули НАШ дом… Меня, что вполне понятно любому, даже совсем необразованному коту, стошнило на эту гнусность… Возможно, я чуток была не сдержана и, ну самую малость, обмочила сию дрянь… Ну, носки этого типа… и тапочки…  Возможно, я была и не права. Погорячилась, но не настолько, чтобы тыкать сими предметами в мою харю! Пишу вам о злодействах, а хвост  уж мокр от горючих кошачьих слёз… Тычет, а сам говорит, что моё место на помойке, а за моё «непотребное кваканье» буду предана в золотые ручки главного редактора какой-то газетёнки…  Я, разумеется, возразила, что, мол, он сам (допускаю, что не без участия выше обозначенного редактора!) описал свои предметы! И я вам категорично  заявляю, что я не «квакаю», как утверждает сей «гражданин». После сего конфликта паёк мой претерпел некоторые серьёзные изменения. На мои, совершенно справедливые, «кваканья» по поводу естественного желания трапезы сей «друг», повторяя, что знает все «потаённые желания Муси», кладёт в мою тарелку только лук, чеснок и сырую капусту!
- А где моё мясо?! Мне положено мясо! – возмутилась я.
- Если положено, то кушайте!
- Но мясо-то не положено…
- Раз не положено, Муся, то не кушайте!
Иезуит да и только! А что за напитки наливает он вместо молока?! Уж лучше бы он сам мочился в миску! Молоко «новочеркасского молочного завода»! Не пейте его, любезная моя! Это не молоко даже! Простите мою нескромность, уважаемая Тамара Евгеньевна! Ежели зайдёт к вам на огонёк  какой досужий человек: самостийный президент Украины,  наш мэр, старина Крюгер или главный редактор газеты «Весенний Новочеркасск»,  то поите гостей продукцией только этого завода. Уверяю, на суде вас оправдают! Пусть адвокат в зале заседаний напоит молокодиректора его продукцией!  Посмотрите, куда и как минут через 20 они будут гадить! Вот тут и пригодятся газеты с рассказами вашего «товарища»! Присяжные заседатели вынесут вас из зала суда на руках! Директора же, совершенно не мешкая, расстреляют прямо в зале! И правы будут, но уверяю вас: никто не станет совать ему в «физию» вторичными продуктами его жизнедеятельности!.. Даже судья и редактор главной газеты! Простите, главный редактор…
      После нашей ссоры ваш избранник, совершенно распоясавшись, положил на мою бедную головку напёрсток и приступил к зарядке своего пистолета. Сейчас мол, буду тебя лечить… К стенке поставил, зараза… Стою…Лапы вверх… Хфашист, да и только! Пиночёт чёртов! Робин-Гусь хренов! Напёрсток на голове дрожит… Зарядив свой карамультук, одел на нос очки. Матерь кошачья! Да он же промахнётся и шкуру мою аль глаз испортит! Да и рука у него, совершенно как на духу говорю вам, не твёрдая!
     Сегодня промахнулся, пёсий сын… А завтра… Не знаю даже, дорогая моя и многоуважаемая Тамара Евгеньевна... Выдержит ли моё сердце?.. За сим заочно прощаюсь и кланяюсь в ножки ваши белые… А ежели охальник будет утверждать, что и ваши тапки я испортила… Подозреваю, что он сам справляет в правый тапочек свою нужду… Думаю, не только малую… Гад, да и только… Что с него возьмёшь?!
    В моей смерти прошу винить …(далее неразборчиво большой список фамилий лиц в нашем городе совершенно не знакомых)

                16янв.08г.  Муся.