Футбол

 На наших футболистов приятно смотреть.  Красивые, стройные,  боевые.  А на поле выйдут, всё – полный паралич.  В  глазах страх, в ногах  судорога, слюна выделяется вёдрами.  Такое впечатление, что наш футбол в отличие от современного, основан не на быстром беге и точном пасе, а  на медленной  ходьбе и хорошей зарплате. Оно и понятно. Футбол - это игра миллионеров. А миллионерам как-то не хочется падать, под удар ложиться, мячик догонять. 
Так может с мячиком пора что-то сделать? Может пришла пора перекроить эту наглую окружность в неповоротливый квадрат?  И пока он будет переваливаться  с грани на грань, у наших ребят появится  возможность вернуться  в свою штрафную раньше соперника и выстроить оборону. И не просто оборону, а неприступную крепость.  Мы что не в силах ворота свои защитить?   Тяжело вырыть ров перед штрафной,   заполнить его холодной и грязной водой?  Рыли  ведь   наши предки  в старину  такие  рвы, когда крепость от супостата защищали.  И помогало.  А мы  чем хуже прадедов наших? За честь свою постоять не сможем?  Или у нас лопат нет?
И с вратарём пора определиться.  Если  он хозяин ворот,  пусть  сам  решает на какую глубину закапывать  штанги и с какой стороны вешать сетку.  Какой дурак придумал вешать сетку позади ворот?  Пользы от такой сетки, как от спичек на пожаре. Сетка за спиной вратаря – это как фата на голове невесты: от ветра не защитит и в первую брачную ночь не спасёт. 
 Сетку надо натягивать по фасаду.   Потом и за штанги можно взяться. Высокие и тонкие заменить на низкие и толстые. Метра по три  с половиной  каждая.  Представляете: две такие штанги  и ворота превращаются в узкую щель.  Мышь не проскочит. А если в ворота поставить ещё одного вратаря? Запасного.  Ну чего запасному сидеть на скамейке?  Он что бесплатно там сидит? Он за деньги сидит. За большие деньги. Да за такие деньги он ночевать в воротах  должен. 
И с грубостью пора завязывать. Дисциплина на поле нужна.  Мужик в шортиках,  бегает,  свистит,  руками машет. Нарушителям цветные карточки показывает и опять в карман прячет. Откуда такая жадность?  Дай ты ему эту карточку, может он добрее станет.  А кто придумал наряжать судью в короткие шортики?  Где брюки с лампасами. Мама постирала?  Судья должен быть не в трусиках  и в маечке, а в мантии и с парабеллумом на поясе.  Его необходимо наделить правами прокурора  и  обязанностями ветеринарного врача,  то есть,   разрешить симулянтов, грубиянов и забияк  пристреливать  на  месте.  Серьёзные люди в серьёзной игре не  имеют права  хватать друг друга за майки и – трусы.  Для чего нашим спортсменам майки?  Чтобы писать на них  адреса спонсоров?  При таких делах,  надевая  майки, футболисты  добровольно отдаются  в руки соперника.  Их держат, как  понравившихся девушек на сельской дискотеке, а они даже не сопротивляются. Лишь  ближе к сопернику прижимаются.  Лучше уж вообще без формы. В  эстетичности мы   возможно и проиграем,  зато как подпрыгнет зрелищность. Ловить друг друга станет не за что, хватать придётся за что попало, а за что попало нельзя. Штрафной. Пенальти.  И не одиннадцать, как  это принято сегодня, а чуть меньше.  При неживой, полудохлой игре, число метром, как и  количество цветов  в траурном  букете, должно быть  чётным. Примерно, шесть. С такого расстояния  появится шанс попасть во вратаря, а там и добить проще. В наши ворота  можно бить хоть с двух метров. Нам бояться нечего. Закопанные по самую перекладину штанги плюс  штрафная  площадка, огороженная металлической  сеткой с мелкой ячейкой,  да ещё два вратаря  застрявшие  в узкой щели между двумя штангами  заставят почувствовать себя хозяевами положения,  а не игроками в положении, которым врач приписал лёгкую прогулку перед завтрашними  родами.    
Укрепившись в защите, мы пойдём, наконец,  в атаку. Мы   станем забивать больше. Забитые голы  приравняются к восьмому чуду света, и  после каждого выигрыша  страна  неделями  будет  гулять за счёт проигравшего государства. Появится интерес. После забитого гола,  игроки смогут  обниматься и целоваться не только между собой, но и со всеми зрителями. Таким  новшеством мы убьём двух зайцев: дадим игрокам  возможность найти себе  вторую половину прямо на рабочем месте, и  сами  получим эстетическое удовольствие.  Мы будем смотреть на это не только как на футбол, но  и как на мыльный сериал.  Потому, как в нашем футболе уже давно каждый второй – это Дон Педро или Диегос какой. 
 И  когда я смотрю,  как  играют легионеры,  я удивляюсь,  откуда их так много?  И почему они бегают, как – будто у них шесть ног, а у наших одна и та пришитая на скорую руку. Когда я вижу, что всех смуглых легионеров называют нашими,  я чувствую себя рабыней Изаурой, бежавшей в семнадцатом году в жаркую Африку от пьяных матросов.
А что у нас с фамилиями творится?  То, что написано на спинах игроков–  это даже  не пугает. Фамилии  должны  быть звонкими и шокирующими.   Пеле, Марадона, Бессмертный, Ловчев.  А вот таких,  как игрок Милана  с нефутбольной фамилией  Кака (ударение на второе «а»), вообще к футболу не подпускать.  Когда он с мячом приближается к воротам соперника, все наши мужики в деревне в один голос орать начинают: «Ну, ну, Кака, Кака. Давай, Кака». Сонные  женщины вскакивают от криков и спрашивают: «Что ж это  вас так приспичило. До утра подождать не можете?» 
Один  я молчу, потому что знаю - Кака - это не просьба,  не хвастовство и не только  фамилия.  Кака – это ещё и  оценка нашего футбола.
А  плохие оценки надо исправлять.