Лётчицкие были и байки

              Рассчитано 
       на подготовленного читателя
    уяснившего золотое правило авиации:

               Заначка
            на взлётный вес
         и центровку самолёта
              не влияет.
       
       

        Рассказывают старые пилоты


        1.
        Когда летали на открытых машинах,
        летный состав одевали в кожаный меховой комбинезон.
        Самое большое неудобство в нем было
        оправлять естественную надобность.
        Теплых туалетов не было,
        а в деревянном на улице было невозможно.
        Для этого надо было полностью расстегнуться,
        вылезти из рукавов, откинуть назад, а потом,
        всю эту массу кожи и меха, как только можно,
        протянуть вперед между ног.
        Но были случаи, когда сзади оставался капюшон или рукав,
        и производная данного процесса пачкала одежду.
        И, так...
        Выходит сталинский сокол,
        садится под елочку,
        предусмотрительно выполнив
        все пункты данной инструкции, процесс пошел.
        В это время его товарищ чистил дорожку от снега.
        Увидел, и потихоньку, подставив лопату, унес.
        После выполнения данной инструкции в обратном порядке
        сталинский сокол поворачивается, чтобы посмотреть,
        что он произвел.
        ?!...?!...?!
        Быстро сбрасывает с себя комбинезон,
        проверяет на ощупь и запах,
        в недоумении возвращается в комнату отдыха пилотов.
        А там уже все предупреждены.
        Как только он заходит, все зажимают носы:
        "Чем от тебя воняет!"
        Бедолага опять на улицу, раздевается, нюхает.



        2.

        По-2. У курсанта не получается посадка.
        Инструктор сетует товарищам:
        "Когда я придерживаю ручку управления,
        все у него хорошо, как только отпускаю управление,
        ничего у него не получается!"
        Ему советуют: "Ты сними ручку управления,
        покажи ему и выбрось за борт.
        Никуда не денется, посадит".
        Об этом разговоре как-то узнал курсант
        и в очередной полет взял с собой
        запасную ручку управления.
        В полете инструктор хлопает курсанта по плечу,
        тот оборачивается, ему показывают ручку управления
        и выбрасывают. Курсант кивает головой,
        делает вид что понимает, как "делай как я":
        нагибается, достает запасную ручку,
        показывает инструктору и
        тоже бросает на землю.
        Сели отлично.
        Инструктор поседел.



        3.
        Появились локаторы.
        Пожилой командир, который постоянно,
        всегда и везде курит, не верит в то,
        что диспетчер может видеть самолет.
        Специально уходит с трассы:
        - Где я?
        - Правее трассы 500м.
        Уходит в другую сторону:
        - Где я?
        - Левее 400.
        - А что я делаю?
        - Курите, товарищ командир.
        - Тьфу ты, точно видит!



        4.
        Туман 1000 метров. Никого не выпускают.
        Пожилой командир спрашивает:
        - А когда я 1000 метров пролечу,
        там опять будет видно 1000?
        - Да.
        - Тогда я полечу.
        Я дальше все равно не вижу.

        5.
        На медицинской комиссии выясняется,
        что командир не видит самых больших букв в таблице.
        - Иван Иванович, да как вы летаете?
        Ведь вы ничего не видите?
        - У меня своя методика.
        - Да какая методика, слепой ведь?
        - До ближнего привода
        пилотирует второй пилот,
        потом беру управление я и слушаю,
        как только бортинженер начинает орать:
        "Этот слепой козел нас сейчас убьет!",
        плавно тяну штурвал на себя
        и самолет садится.


        6.
        На курсах повышения квалификации играют в карты.
        Позднее время. Иван Иванович постоянно засыпает.
        В очередной раз, потихоньку выключают свет,
        имитируя шум игры, толкают его:
        - Иван Иванович, что ты не ходишь,
        сколько ждать тебя?
        Пауза, и вдруг крик:
        - Братцы! Я ослеп!


        7.
        Стюардесса выполняет свой первый полет.
        Экипаж решил подшутить.
        Ночью ставят управление на автопилот,
        выключают свет, надевают кислородные маски,
        прячутся за ширму в переднем багажнике,
        предварительно нажав кнопку "вызов бортпроводника".
        Та открывает дверь пилотской кабины:
        все мигает, никого нет.
        Деревенеет. Сзади рычание.
        Поворачивается: в полумраке три зеленые глазастые морды.
        Теряет сознание.



        8.
        На Ан-24 везли гроб, в переднем багажнике.
        В левый борт в упор справа 30 см свободно.
        Бортмеханик вышел покурить. Не включая свет,
        сидит на откидном кресле.
        Командир попросил стюардессу принести воды.
        Та заходит в темноту багажника, механика не видит.
        Обходить гроб справа страшно.
        Она поднимает юбку и переносит ногу через гроб.
        Механик строго: "Куда через гроб лезешь?"
        (Ей показалось - голос из ящика.)
        Крик, визг, звон бутылок.

        9.
        Ан-2. Второй пилот купил плавки,
        переживает, что малы.
        Командир предлагает померить.
        Снимает брюки. При одевании плавок,
        стоя на одной ноге, теряет равновесие,
        "толкает" задницей дверь в пассажирский салон,
        она открывается.



        10.
        Группа парашютистов совершала ночные прыжки.
        Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда,
        на голове инструктора, прыгавшего первым,
        был укреплен проблесковый маячок.       
        Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
        Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к
        расположенному неподалеку домику с желанием узнать,
        куда он все-таки попал. Hа вопрос:"- Где я нахожусь?",
        заданный заспанному испуганному жителю, он получил 
        немедленный исчерпывающий ответ:
       " Hа планете Земля!"
         (Взято с одноклассников)


        11.
        Параллельно посадочной полосе освещенный
        перрон железнодорожной станции.
        Командир задумавшись, идет на огни железной дороги.
        Вдруг вздрагивает от крика второго пилота:
        - Командир! На полосе паровоз!

        12.
        эРБешка
        эРМешка
        РБ - ребенок большой, отдельное кресло.
        РМ - ребенок маленький, без места.
        И так, одного места не хватает,
        значит, кто-то эРМешку отдельно посадил.
        Командир идет разбираться:
        - Ну вот эРМешка сидит.
        Мать ребенка обиженно:
        - Какой армяшка, смотри какой беленький!
        Снимает с ребенка шапочку.


        13.
        В училище полеты:
        - Кто над стартом?
        - Курсант Петров над стартом.
        - Борт какой над стартом?
        - Над стартом ЯК-18.
        - Номер борта спрашиваю.
        Посмотри, что на крыле написано.
        - Аа......... СССР написано.




        14.
        Второй пилот - Ашот из Армении.
        С трудом выговаривает имя командира - Юрий Иванович.
        Штурман учит:
        - Ашот, столица Армении как называется?
        - Ереван.
        - Вот и зови его, Ереванычем.



        15.
        На вопрос преподавателя по самолетовождению,
        сколько градусов в окружности,
        слушатель Иванов, подумав, уточнил:
        "А при каком радиусе?"



        16.
        ШВЛП. Ульяновск.
        Группа пилотов ЯК-42 сдает экзамен
        по приборному оборудованию.
        Большая часть группы сдала работы и ушла.
        Вдруг один из слушателей поднимает руку:
        "Товарищ преподаватель, а этого прибора
        вы нам не объясняли".
        Преподаватель внимательно смотрит билет,
        потом другой, третий:
        "Извините, я вам дал билеты с ТУ-154".



        17.
        Механик долго обслуживал МИ-1.
        Выработалась привычка низко пригибаться
        при вращающемся несущем винте.
        Перешел на МИ-8, до винта не допрыгнешь.
        Привычка осталась.
        Идет, согнувшись мимо во весь рост стоящего пилота,
        тот с характерным шумом винта "шай",
        легонько, ребром ладони бьет его по шее.
        Тот падает без сознания.


        18.
        Вертолетчики воровали сетки у рыбаков.
        Спустят якорь на тросу, зацепят, оторвут и уносят.
        Рыбаки натянули металлический тросик через речку,
        закрепив за деревья.
        Вертолет затонул.



        19.
        При посадке в самолет бабушка просит лететь помягче,
        а то плохо переносит тряску.
        Экипаж занимает места, запускает двигатели, прогревает.
        Погода на аэродроме посадки ухудшилась.
        Вылет диспетчер запрещает.
        - Ну вот и прилетели, - говорит командир, выходя в салон.
        - Вот спасибо. Дай бог вам доброго здоровья.
        Первый раз так хорошо летела, - благодарит бабушка.


        20.
        На разборе полетов командир эскадрильи
        расформировывает экипаж. Объясняет:
        - Проверял ночью, на 10 минут вышел в салон,
        возвращаюсь, все спят. Все! Понимаете?
        А ну-ка, встали, пусть на вас посмотрят.
        Встают двое:
        - Где командир?!
        Командир самолета сидел за первым столом и спал.


        21.
        По перрону аэропорта спешит к самолету
        с тяжелым чемоданом бабушка.
        Водитель аэродромной машины останавливается:
        - Бабушка, в Челябинск?
        - Да, в Челябинск.
        - Садись, подвезу.
        - На что мне твоя машина, у меня билет на самолет.



        22.
        В Казахстанской степи на вынужденную посадку
        садится Ан-2. Подломили колесо. Ближайший аул - 60 км.
        Голодные. Есть нечего.
        По рации запрашивают колесо и питание.
        Через сутки прилетает самолет,
        привозит колесо и аккумулятор.


        23.
        Командир задремал. В это время отказ топливной системы.
        Включается магнитофон, женский голос докладывает:
        - Товарищ командир, на борту неисправность такая-то.
        Товарищ командир, выключите то-то.
        Товарищ командир....
        Неисправность не сложная, экипаж справляется с ней.
        Просыпается командир и улыбается:
        - Ну и приснится же. Теща, говорю, приснилась.
        Такая ласковая, и все:
        товарищ командир,
        товарищ командир.
        К чему бы это?


        24.
        В четвертом часу утра экипаж пришел
        в гостиницу на послеполетный отдых.
        Дежурные сидят - вяжут.
        - А вы что не спите?
        - Сидим, дежурим. Вас будим.
        - А мы вас не будим, мы устали.



        25.
        У диспетчера посадки.
        Звонкий голос в динамике:
        - Старт 42526...........
        - На одном двигателе.
        - Шасси не убираются.
        - Прошу заход.
        Все борты над аэродромом разгоняются на запасные,
        на горизонте появляется Ан-2.
        (Ан-2 двигатель один. Шасси жестко закреплено.)



        26.
        У командира Ан-2 в полете понос.
        Туалета нет. Есть задний отсек.
        Как научила жизнь, взял два гигиенических пакета,
        вложил один в другой, облегчился.
        Теперь надо из кабины выбросить в форточку.
        Размахивается, кидает,
        но встречный поток возвращает его назад,
        бьет командира по лицу, рвется,
        брызги летят в пассажирский салон.


        27.
        У начальника два кабинета: один - на первом этаже,
        другой - на втором.
        Застав курсанта, курящего в неположенном месте,
        на четвертом этаже, забирает у него удостоверение:
        - А теперь спуститесь ко мне наверх.


        28.
        За появление в пьяном виде на летном поле
        полагается немедленное увольнение.
        Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали.
        В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести.
        Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета
        можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
        На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло
        с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете
        довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович!
        На один раз должно хватить, а потом поменяем!"
        Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту.
                (Взято с одноклассников)

        29.
        Пьяный пассажир бродит по салону,
        курит, ругается с пассажирами.
        Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
        В динамике голос командира:
        - Володь, брось с ним цацкаться.
        Выговором больше, выговором меньше.
        Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего,
        через аварийный люк.
        С криком:
        - Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.


        30.
        Экипаж бомбардировщика идет проверять
        работу двигателей на земле, после их замены.
        Старшина роты охраны просит покататься.
        Сажают в бомбоотсек (ни окон, ни дверей).
        Гоняют двигатели на всех режимах 20-25 минут.
        Чтобы не сажать аккумулятор, при работающих двигателях,
        открывают створки бомболюка (выпустить старшину).
        С высоты 20-30 см старшина выпадает без сознания.


        31.
        У авиатехников прижилась собака.
        Постоянно с ними. Однажды нечаянно ее закрыли в самолете.
        Самолет не летал неделю. Собака, пытаясь вылезти,
        изгрызла облицовку, кресла, ширмы.
        После этого, она больше никогда не переступала
        красную черту стоянки самолета.
        Садилась и ждала, когда техники закончат работу.


        32.
        Обмывали окончание курсов.
        Уткнувшись лицом в стол, на котором было
        разлито вишневое варенье, товарищ уснул.
        Проснувшись утром, подходит к зеркалу:
        - Ни хрена себе...
        Мужики, как это?
        А...?


        33.
        В промежуточном аэропорту, зайдя в кабину,
        экипаж видит, на месте штурмана сидит
        какой-то аэрофлотовец и что-то пишет.
        Времена были застойные, и чтобы куда-то улететь,
        спрашивали у командира разрешения, часто из вежливости.
        Подумали, что это просто невежливый.
        Командир читает информацию перед запуском.
        Доходит до запасного:
        - Запасной Саратов.
        - Какой Саратов, Омск запасной, - категорично
        заявляет чужой.
        Все поворачиваются к нему.
        Он ошалело таращат глаза:
        - Ой, мужики, выпустите.
        Я самолет спутал!

        34.
        Сейчас часто слышу что раньше с-ты не падали.
        Как у врачей на столько-то тысяч столько-то случаев,
        так и в авиации,на столько тысяч часов налёта.
        И во всех государствах этот процент(плюс-минус)одинаков.
        В 80 годах на разборе полётов была популярна фраза:
        -"Вы думаете или нет.Второй месяц нет приказа о
        катастрофах.Вы хотите что бы наш отряд фигурировал?"
        Практически каждый месяц где-то,что-то происходило.
        Нас заставляли заучивать.Конспектировать запрещалось.
        Но поразило меня в то время вот что.Я не помню точно год,
        на повышении квалификации,преподаватель по безопасности
        полётов сказал,что за цикловой период во всех предприятиях
        Приволжского управления произошли катастрофы,кроме Оренбурга.
        "Оренбуржцы будьте внимательны."
        И через два месяца в Оренбурге на полосе разваливается от удара
        и горит ТУ-154.


        35.
        В 1978 году Аэрофлот ощутил дефицит гигиенических пакетов.
        Выдавали строго по одному на пассажира.
        (Наверно анекдот.)
        Пассажир требует два пакета, одного ему не хватает.
        Не положено.
        После посадки командир видит,
        что все пассажиры с полными пакетами, а у этого пустой.
        - Больше всех шумел, а он тебе не потребовался.
        - Да нет, товарищ командир, наполнил я его всклянь,
        а потом, на всякий случай,
        отпил,так все остальные обрыгались.


        36.
        Автопилот МИ-8 устойчиво держит заданный режим.
        Летом жара. Экипаж установил автопилоту режим висения
        над озером, колеса на половину в воде,
        и все трое прыгнули в воду.
        Облегченный на 240 кг, вертолет приподнялся
        на три метра над водой.
        По мере выработки топлива поднимался все выше и выше.
        Кончилось топливо, упал в воду. Затонул.


        37.
        Собираюсь на вылет. Четырехлетний сын виснет на шее:
        - Папа, не ходи на работу, а то я тебя больше не увижу.
        Жена держит его. У лифта слышу его истошный крик:
        - Ну дай, я на него в последний раз посмотрю!
        Кожа дыбом.
        В штурманской рассказываю:
        - Повнимательней, мужики.
        На полосе на взлетном режиме,
        в момент снятия с тормозов,
        выключается левый двигатель.


        38.
        Бугульма 1974 год. Ан-2
        Мой первый производственный полет
        По плану облет нефтепровода вне трассы до Казани.
        Я ушел принимать самолет. План изменили.
        Мне ничего не сказали.
        Командир звена и командир самолета сели за штурвал.
        Я посередке, наушников мне не досталось.
        Всунули в руки полетную карту: "Веди ориентировку".
        Зима, снег, дымка.
        Веду пальцем по карте. Должна быть железная дорога
        - есть такая. Реку Каму должны пересекать - есть такая.
        Большой населенный пункт - есть.
        Время полета - 1 час 20 минут. Уже рядом Казань.
        Всматриваюсь и вижу большой город.
        Внутреннее удовлетворение, радость,
        чувство профессионализма. Весь этот вихрь эмоций
        до самой посадки.
        Разворачиваемся на полосе под 90 прямо на здание
        аэровокзала,на котором большими буквами написано:
        ИЖЕВСК.



        39.
        Ан-24. Туалет в хвосте. Если легонько
        подвигать штурвалом вперед-назад, то сидящий на унитазе
        отделится от него на 20-30см.
        Иногда шутили друг над другом.
        Выходит в туалет бортмеханик. Манипуляция штурвалом.
        От себя - на себя, от себя - на себя.
        А теперь зрелище. Из туалета вываливается
        полная растрепанная женщина, с округленными глазами.
        Бортмеханик, ожидая, когда освободится туалет,
        на заднем кресле читает газету.


        40.
        Ан-24. Тот же случай.
        Второй пилот выходит в туалет.
        В это время аварийная ситуация.
        Сорвался автопилот на пикирование,
        за считанные секунды потеряно 3000 метров высоты.
        Экипаж грамотно среагировал, вывел самолет
        в горизонтальный полет.
        Комиссия, расследовавшая происшествие, утверждала,
        что до разрушения самолета оставалось 1-2 секунды.
        Самолет списали.
        Так вот. Заходит второй пилот в кабину злой,
        разводит руки, показывая, какой он мокрый и испачканный:
        - Что, без шуток не можете? Как дети.




        41.
        Одетый в черный костюм с галстуком,
        мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
        - Если сможешь пройти на аэродром,
        вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
        Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,
        но другого самолета.
        На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.
        Пассажиров нет. Стюардессы нет.
        Экипаж взлетает. Покушали. Закурили. Разговор об аварии.
        Вдруг, стук в дверь. У всех округляются глаза.
        Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
        - Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.


        42.
        Ан-2 при перелете на авиахимические работы
        при низкой облачности задел верхушки деревьев,
        затем столкнулся со склоном горы. Разрушился.
        Экипаж отделался ушибами.
        Авиатехник вез с собой трехлитровую банку
        специального клея для склеивания перкали нижней плоскости.
        Рассказывает:
        - Летим. Ничего не видно, Вдруг, бац об деревья.
        Думаю, хорошо, что клей прихватил, сядем, все заклею.
        Второй раз как тарарахнет. Чувствую, клея не хватит.


        43.
        Пилот купил автомобиль.
        Первый выезд. Запускает. Включает скорость,
        но, удерживая сцепление, отпускает руль.
        Начинает ощупывать голову, шею,
        растеряно осматривает салон.
        - Ты что ищешь? - спрашивает жена.
        - А это, - хлопает ладошками по ушам.
        (Ищет наушники.)

        44.
        Ан-2 Погода плохая. Скоро ночь.
        - Аэродром посадке закрыт, - докладывает второй пилот.
        Командир курит в форточку, кивает головой.
        - Запасной закрыт, - докладывает второй пилот.
        Командир без эмоций.
        - Второй запасной закрыт, больше у нас топлива
        никуда не хватает, - докладывает второй пилот.
        Без эмоций.
        Второй пилот подумал, что командир зациклился
        на чем-то и не слышит. Толкает в плечо:
        - Асхат, ты слышишь или нет?
        командир фокусирует взгляд:
        - Володь, я пролетал 20лет, ни разу не слышал,
        чтобы кто-нибудь в воздухе ночевал.
        Это же не наша забота, пусть диспетчера думают.
        Стряхнул в форточку пепел, и опять задумался.



        45.
        После разрешения на взлет командир увидел:
        через все поле к самолету бегут невеста
        в белом с фатой и жених.
        - Открой дверь. Подождем.
        Счастливые уселись.
        Самолет взлетел на Казань.
        Свадебный стол был накрыт в Ижевске.


        46.
        После взлета командир спрашивает бортмеханика:
        - Топливо мало показывает. Что, топливомеры неисправны?
        - Да нет, исправны. Заправить я позабыл,
        простодушно отвечает бортмеханик.




        47.
        Ан-2 под нижней кромкой облаков.
        Вдруг второй пилот кричит:
        - Володь, смотри, трактор летит.
        - Ты что, сдурел? Ой... Точно трактор... летит.
        - Миша, никому не рассказывай, а то нас спишут.
        (Трактор на тросу нес вертолет,
        которого в облаках не было видно.)



        48.
        На мед. комиссии у хирурга.
        - Повернитесь задом.
        -Спустите трусы.
        -Нагнитесь вперед.
        -Разведите руками ягодицы.
        В приоткрытую дверь товарищ в том же тоне шутит:
        - Скажите А.
        - А - А - А!





        49.
        Прилетел спиртоносец
        (самолет со спиртовой противообледенительной системой).
        Техник клянчит выпить.
        Не жалко нет времени.
        Он замучил своей просьбой.
        Наливают стакан всклянь, он выпивает и тянет руку запить.
        Ему суют еще стакан спирта.
        Выпивает, округляет глаза,
        падает плашмя на руки на бетон и,
        чмокая ртом,
        собирает с перрона слякоть.


        50.
        Молодой второй пилот. Первый полет, никого не знает.
        В Краснодаре две их проводницы несут
        в обеих руках сумки с ягодами.
        Командир говорит:
        Олег, смотри, можно стюардесс пощупать,
        они же не бросят ягоды.
        Подходит и трогает первую за груди.
        Та улыбается:
        - Не надо, Володя.
        Олег, а ты эту, - кивает командир.
        Второй пилот делает шаг вперед и берет стюардессу за груди.
        Та бросает сумки и со всего размаха дает оплеуху.
        Еле на ногах устоял. Поворачивается к командиру.
        Тот от смеха держится за живот:
        - Олег, я три года с женой живу,
        и то боюсь при людях, а ты с разбега цапаешь,
        да еще жену начальника аэропорта.



        51.
        Пятый час утра. Всю ночь летали.
        Глаза у всех слипаются. Заход на посадку.
        На высоте выравнивания (20-40 см)
        под еле слышную усталую команду командира самолета
        - режим малый
        Бортмеханик шутит:
        - Понял, шасси убрать!
        Сон как рукой.



        52.
        У командира Ан-12 спрашивают:
        тяжело ли сажать этот самолет.
        - Нет. Я, не глядя, сажаю.
        Как только близко к полосе подхожу,
        штурман из носа орет: "Выравнивай, сволочь!",
        тяну штурвал на себя и слушаю.
        Борт радист с хвоста как завизжит: "Убьешь командир!",
        останавливаю штурвал,
        самолет сам и садится.


        53.
        Иван Иванович, командир под 60 лет, склеротик.
        После посадки второй пилот идет осматривать самолет,
        как положено, слева направо,
        Иван Иванович по наикратчайшему пути в другую сторону.
        Встречаются у носа, Иван Иванович подает руку:
        - Здорово, Николай, ты что в Казани делаешь?


        54.
        Вылетающему экипажу дежурная по посадке
        бросает старый женский плащ:
        - Передайте начальнику аэропорта, весь день звонит,
        замучил.
        В аэропорту посадки в кабинете начальника
        бледная женщина с заплаканными глазами
        с криком "воры, жулики, гады", пытается ударить.
        - Деньги у нее там были, машину ехала покупать,
        - говорит начальник аэропорта.
        - А мы при чем, нам передали, - говорит пилот,
        машинально проверяя карманы, и к всеобщему удивлению
        вытаскивает завернутую в газету,
        ровненькую пачку крупных купюр.
        Женщина теряет сознание.




        55.
        Позывной аэропорта - "Бедность".
        Экипаж забыл позывной, помнит только смысл слова.
        В эфире голос:
        - Нищета, нищета. Ответьте 325-тому.

        56.
        В спокойном завывании полета истошный крик бортмеханика:
        - Пожар на правом!
        Общее оцепенение.
        Командир медленно поворачивает голову:
        - Ты, что ли, горишь?
        - Нет, правый двигатель.
        - А, что орешь?
        Перекрыть топливные краны правому и т.д.


        57.
        Для перелета в Ферганскую долину
        (обработка хлопчатника) экипажам всегда выдавался НЗ
        на случай вынужденной посадки в пустыне
        (тушенка, шоколад, сгущенка, термос 10 литров воды, галеты).
        В сезон 1980 года была выдана витаминизированная карамель
        158 граммов на четырех человек с инструкцией:
        "В первый день после вынужденной посадки ничего не есть.
        На второй день - отделить одну карамельку,
        положить под язык, не жевать и т.д.".



        58.
        В училище на Ан-24 при обработке упражнения
        с выключением двигателя, при запуске
        остановленного двигателя, ошибочно был выключен
        второй двигатель. Запустить в воздухе не удалось,
        командир рассчитал и посадил точно на полосу.
        Конструктор Антонов лично вручил экипажу по золотым часам,
        за посадку при неработающих двигателях.
        От Аэрофлота экипаж получил взыскание.


        59.
        При посадке на ЯК-40 на высоте 50-60 см экипаж понял,
        что забыл выпустить шасси.
        Взлетный режим, чиркая о полосу, ушел на второй круг,
        выпустил шасси, сел.
        Конструктор Яковлев лично
        вручил всему экипажу именные часы,
        за уход на второй круг с минимально возможной высоты.
        От аэрофлота экипаж получил взыскание.



        60.
        У командира в полете Ан-2 отсоединилась
        тяга управления двигателем на взлетном режиме.
        Рассчитал с выключением двигателя. Сел.
        Через два дня, у него же, над тайгой
        в течение 1,5 часа тряска двигателя
        с выхлопом пламени в карбюратор.
        - Давай-ка, оформляй отпуск. За тобой гоняется.
        Оформил отпуск. Обмыл. В эту же ночь, угорел в гараже.




        61.
        При посадке в промежуточном аэропорту
        бортпроводник отпросился у командира
        (в этом городе у него родители), а на следующий день,
        когда самолет будет возвращаться, опять сесть.
        Командир разрешил.
        При заходе на посадку в Казахстане самолет
        столкнулся с горой, все погибли.
        Бортпроводник в течение двух недель
        погибает в автокатастрофе.


        62.
        Последнее время я работал инженером СОК.
        Прослушивал записи разговоров экипажа.
        В это время бросал курить, и экипажи приносили мне
        полетные конфеты.
        Прослушиваю запись после посадки:
        - Ты Валентину конфет возьми.
        - Куда столько?
        - Хватит ему
        На разборе отряда я:
        - А экипаж Иванова у меня круто залетел по радиосвязи.
        Кто сказал - Хватит ему?!


        64
        Стюардесса первый раз на эстафетном рейсе
        Спрашивает у бортмеханика:
        - А что я должна делать тут?
        Бортмеханик серьезно:
        - А тебя что, не предупредили?
        Должны переспать с командиром.
        Но он старый, не любит этого.
        Ты скажи, что со штурманом будешь спать.
        Только смотри, полегче, без намека на возраст.
        Стюардесса, улучив момент, когда командир один,
        подходит к нему:
        - Товарищ командир, разрешите мне сегодня
        переспать со штурманом.
        Тот отрывается от книги, снимает очки:
        - Чего??? (Только с этим вопросом к нему еще не подходили!)
        Стюардесса испуганно:
        - Нет с Вами, с Вами, товарищ командир.

        65.
        Район Иркутска
        Вертолёт Ми-2 Возвращается под заход солнца.В сплошной облочности.
        Погода ухудшается.Вдруг в разрыве облаков видит ровную поляну.
        Докладывает:"Ухудшением погоды сажусь на вынужденную.Строго по
        посадочному курсу.Удаление 15-20км.Утром пришлите обогревательную
        машину."После посадки (согласно руководства по выживанию)развёл костёр,
        наломал хвои,чтоб потом спать па кострище,развесил(НЗ)мясо на шампурах(ужин)
        Вдруг тяжёлые шаги из темноты.Заряжается ракетница(единственное оружие
        самозащиты)На свет огня выходит сменный начальник аэродрома.ЗЛОЙ.
        "-Иван!!!Через час Ил-14 из Иркутска прилетит,ты со своими шашлыками
        расселся посредине полосы.Ну сдвинься метров на сто в сторону и жарь
        их хоть до утра!!!"
        (Взято с Авиационного Форума.Ветка-Двоечники.
        По памяти.Могут быть не точности в пересказе)

        66.
        В застойное советское время при министерстве ГА была
        сформирована группа ученых для определения интеллектуально
        нравственных отличий летчиков от пионеров.
        После многолетней работы комиссия рапортовала что
        у исследуемых групп выявлена разница только
        физиологического характера.
        У летчиков писюльки длиннее.

        67.Светлая ПАМЯТЬ !
         В а/п Бегишево в 80 годы работал дежурным штурманом участник ВОВ
         Лётчик сороковых.Первые два и предыдущий  №66-Его рассказы.
         Работал до последнего дня.После смены ушёл в больницу
         и в течении недели умер.Пилоты  всегда приглашали его
         на торжественные события,и когда он перебирал,он вставал
         и кричал на говорящего:
         -"А ты боевой командир!?
          У тебя сбитые есть!?
          Тогда молчи сопляк и слушай !!!"
          ................................
          ИВАН КУЗМИЧ ЯРЦЕВ.
         
          СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ !!!
          

        68.Рецензия на «Лётчицкие были и байки» (Шариков Валентин) 

      Удовольствие и смех - вот что прочтение таких рассказов вызывало     Спасибо    огромное!
          ...если разрешите, добавлю к Вашим рассказам байку из поведанного в N-ском        авиаполку, почившего ныне в историческом прошлом за ненадобностью...но байки тем и хороши, что постепенно обрастают всякими подробностями. И при умелом рассказчике превращаются в былины, доставляющие радость узнавания знакомых понятий. Попытка - не пытка?
  Дело было на летних аэродромах, народ налетывал и дневных, и ночных часов так много, что нынешним летчикам теперь и за год на налетать. А, соответственно, и усталость пробирала так, что спали находу. Про поесть толком - закон срабатывал авиационный:"Лучше переспать, чем недоесть!".
  Майор на дежурстве был, в полетах участия не принимал - вот и отъедался по-полной. Да так, что невтерпеж стало. А на летнем аэродроме выгребная яма была по всем законам дачного строительства - очко, т.е. обычная вырезанная дыра, а внизу...все, как полагается. А поскольку на посту полагается полное боевое, то и соответственно, при полном боевом, и при полном внутреннем - рвавшемся наружу от переизбытка - понесся наш майор бегом к заветному "очку", находу расстегивая и снимая... Только присел, а тут - "Бац!" - и падает его полное боевое - вниз! Прямохонько в "очко" и попал!
  Выговором тут не отделаться, так что народ экипировку горе-облегченцу быстренько и придумал: на морду-лица одели противогаз, на руки - резиновые, по-локоть, перчатки (покруче только в фильме "Экипаж" может?). таким вот кандибобером и нанес визит нижней части необходимого места в степи, и не только...
  ...а в это время с полетом народ вернулся, и тож решил облегчить себя на предмет...вы понимаете? ..садится товарищ, открыл свои заслонки... и тут снизу протягивается рука и хватает за ...короче, дальше все стало понятно!
  ...вызвать пришлось медработника, и вколоть лошадиную дозу успокаивающего.
  Спасибо огромное за Ваши байки, рада что случай привел меня на Вашу страничку!
  Дальнейших творческих успехов и массу вдохновительных сюжетов!
  С уважением!

 69. Вот ещё -

  Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т.е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу 'в гости' через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными 'подарками':
  В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т.д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
  Англичане время от времени пролетают над 'стройкой века', чтобы сфотографировать ее на память.
  Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты 'эрликонов' бросают валять дурака, затаптывают сапогами 'бычки', и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
  Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
  Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с 'самолетами', и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу…

  Но самое интересное:
  Немцы, поняв, что назначение ложного аэродрома раскрыто, переводят туда настоящие самолеты. На следующий день англичане бомбят аэродром настоящими бомбами, и под конец сбрасывают вымпел с надписью: 'Это - другое дело'.

 Алексей Ветюков   


 70.Знаете Валентин, я тоже собираю авиационные байки. Но некоторые прочитанные здесь, мне незнакомы...
  Вот вам одна из баек, из моей коллекции -

  Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

  Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

  Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.

  Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

  Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
  Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
  Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
  Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
  РП: - 645-й, не путайте кнопки!
  И: - Прощенья просим.
  К: - 645-й, на четвертом.
  РП: - Выполняйте
  И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
  РП: - Не путайте кнопки!
  И: - Вот бПядь...
  К: - 645-й к посадке готов
  РП: - Посадку разрешаю
  К: - Понял
  И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
  РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
  И: - ...
  Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

  И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

  ... Аэродром умирает от смеха...

  И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
  К: - 645-й, исполнительный
  РП (со вздохом): - Разрешаю.
  И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
  К: - 645-й, к взлету готов.
  РП: - 645-й, взлет разрешаю.

  ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...

  РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
  Пауза... И обвал:
  И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!
  Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

  С уважением,Алексей Ветюков 


 71. Геннадий Марков

 Про байки о Ан-24(№39) никогда не слышал,возможно ,потому,что своих самолетов не было ,а с пилотами не пересекался,не где было! А вот о Ли- 2 ,даааа! Там туалетов не было и если прижмет по маленькому в полете, то дверь на улицу открывали и туда! А если КВС дергал штурвалов, бедолага непроизвольно хватался за стенки,а процесс продолжался в ...штаны!



 72.   Взято с АЭРОфорума.

         Военный грузовик готовится (ночью) к вылету.Прапорщик(бортовой механник)        принёс    4 парашута за две ходки
         устраевается спать.На вопрос командира о пятом парашуте отвечает:-"Да зачем он мне? Ежели что
         вы сигайте,а я старый - отжил своё"  Экипаж запускает двигатели,проверяет работу систем
         и обнаруживает неисправность.Указание экипажу с вышки:-Двигатели не выключать,всем по домам,завтра
         к 10.00 на вылет.Радосный народ выскакивает из кабины,хватают парашуты(Чтобы по пути сдать,и не обременять
         уважаемого прапорщика) толкают спящего с криком:-"Петрович Горим!!!Покидаем самолёт!!!"
         Изчезают в темноте аварийного люка.
         Выходит командир(поддерживает шутку)Ну что Петрович Извеняй сам говорил"Я старый" Берёт парашут,
         разворачивается и в этот момент получает удар железякой по голове.Прапорщик забирает парашут
         и ласточкой с распростёртыми руками прыгает в крамешную темноту с 13метровой высоты на бетонный перон.
         Итог:Командир с черепномозговой трамвой списан с лётной работы.
              Прапорщик с кучей переломов инвалид-колясочник.



         
 73.http://www.airdisaster.ru
    http://war.airdisaster.ru/