Вернемся на 10 лет назад...

Я часто задумываюсь, почему меня занесло в медицину? Если опираться на утверждение, что все что не делается так и должно быть, то для чего то это наверное надо было… Окончив 11 классов, и переступив порог школы я до конца точно не знала, чего я хочу от этой жизни, и кем я хочу быть… У меня не было любимого предмета в школе, потому, что по всем предметам я училась ровно и монотонно… Мамочка прилагала все усилия, убеждая меня пойти по ее стопам и стать педагогом, и лучше английского языка.. И пока мама распевала мне все прелести работы с детьми, я все больше и больше знала, что в школу уж я не вернусь это точно… Мне всегда было легче сказать чего я не хочу, чем то, что мне нужно…. На английский я поступала по честному, наивно полагая, что не все в мире решается с помощью денег… ну это ладно, английский я сдала на ура, а вот сочинение по русскому языку провалила… По сути я никогда не умела писать сочинения, никогда не блистала тем полетом фантазии, как это могут делать другие… В школе сочинения за меня писала мама, поэтому обижаться тут можно было только на себя… (маму в универ просто не пустили))))))) В конечном итоге, пролистав справочник всех учебных заведений г.Челябинска, я неожиданно для всех остановилась на медицине…Так, 1 сентября 2000 года я стола студенткой первого курса Челябинского медколледжа… Родители были в шоке, друзья недоумевали, как такая маленькая, тихая, всегда болезненная девочка, и вдруг станет лечить других… «Да ты от вида крови упадешь в обморок в первый же день» - язвили они… «Ты же химию и биологию терпеть не можешь…» Мама была уверена, что я заберу документы после первого же семестра…Но ее надежды не оправдались.. В оканцове, когда дочь вернулась с красным дипломом на руках, мама поняла, что педагога из меня не получиться… А я училась взахлеб… Просиживая над анатомией и справочниками до 3-4 утра, я постигала все новое и ранее неизвестное с таким удовольствием, как никогда… С первого семестра я пошла работать, это был второй раз, когда я уперто, наперекор родителям сделала по своему. За 2 года работы в реанимации я прошла такую школу жизни, что лучше не вспоминать… Первый раз столкнувшись со смертью, я плакала… С истерикой я рыдала, закрывшись в туалете, потому что какой-то дедушка не выжил после открытого массажа сердца… Я видела, как его держали в руках. Я видела своими глазами как оно остановилось… Девочки со смены недоуменно успокаивали меня, уверяя, что не стоит все принимать так близко к сердцу, что такое бывает, и что не надо быть такой впечатлительной, иначе работать просто не сможешь, и вообще, что это за слезы на рабочем месте… Лекция возымела влияние… Теперь я давала волю эмоциям только переступив порог больницы, когда никто не видел… Все что происходило, я пропускала через себя, чего просто КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! Нельзя было делать… именно это мешало мне… Я часто слышала фразу, что медики жесткие, циничные, порой каменные люди.. Это неправда… Просто таким надо быть… Таким надо казаться…. Такие люди останутся работать… Каждый день для медика это стресс.. Никогда не знаешь, что случиться в следующую минуту… Это я поняла только когда в 18 лет обнаружились седые волосы… Всех не пожалеешь, говорил зав.отделением когда мы с ним нервно курили после очередной реанимации… Держись девочка… только не жалей всех… На всех тебя не хватит… ты сломаешься А я не могла… Прибегая на смену, я бегом переодевалась и летела в отделение, поздороваться со своими пациентами… Я выкладывалась вся… до конца и без остатка… Лучшей наградой для меня была улыбка, и радостные голоса «пришла наша девочка голубоглазая…» Запакованная по самые глаза во все белое я не узнавала саму себя в зеркало… Один раз, готовя больного на операцию аорто-коронарного шунтирования, я делала ему премедикацию , тихо и ласково говоря, что все будет хорошо, что я его жду… здесь в отделении, и чтобы он не смел думать о плохом… Помню только , что уезжая он сказал… Настенька.. за такие глаза даже умереть не страшно…
Больше всего я обожала возиться с детьми, поэтому следующим моим этапом стала работа в детской хирургии… Днем я работала в операционной, а ночью брала смены в отделении… Дети для меня были всем… Я всегда возилась с ними… Рассказывала им всякие истории… Они ходили за мной паровозиком, или сидели вокруг меня пока я заполняла истории болезни и листы назначений, шикая друг на друга, типа не мешайте тете Насте работать… Тетя Настя.. так смешно было, до сих пор вспоминаю и улыбаюсь… Они любили меня, так же как и я их… И всегда радовались, когда была моя смена… Другие медсестры психовали, что я с ними нянчусь, и что у них дети орут во время процедур, а у меня молчат… Маленькое чудо шести лет стоит, стиснув кулачки, на глазах слезки от боли, но молчит и терпит… и только доверчивый детский взгляд… Тетя Настя, а можно только вы будете мне уколы делать???
***Менялось время, я переезжала с места на место… после получения диплома, я пошла работать по специальности на скорую помощь… Когда то в детстве я читала книгу «Как закалялась сталь», работу на скорой можно было назвать «Как закалялась Я». По сравнению с этим, работа в реанимации показалась детским садиком… В больнице были все рядом, врачи анестезиологи, медсестры…куча народу… А здесь я была одна… Вспоминаю с тихим ужасом… Сколько всего я насмотрелась, не знает никто… Поначалу, приходя с работы я пыталась рассказать маме, поделиться хоть с кем-то, чтобы не было так тяжело…. Но маме не особо нравились подобные разговоры, и я постепенно все больше молчала и замыкалась в себе… Мне …было тяжело… И страшно… Я стала ненавидеть телефон… когда он звонил, меня начинало колотить, я хватала трубку и кричала «Скорая! слушаю!» Я стала нервной, не могла спать… Все чаще стала закрадываться мысль, что это не мое… 9 лет я ходила и мечтала о спокойной жизни… Всю валериану из сумки я ела сама… как конфеты… У врача скорой не должны дрожать руки… Уверенность, вот главное качество, которое должно быть в глазах всегда, даже если, ты сама не знаешь что делать… А я начала его терять.. Я просто не смогла быть твердой и безразличной к чужой боли… я слишком проникалась этим… Я не могла держать ребенка на руках, которого не смогла довезти живого до больницы, и оставаться глухой…только потому что мама оставила его с 40градусной температурой до утра, а сама решила поспать…… В дождь и снег, на открытой дороге собирая по кусочкам после аварии людей, я машинально как робот выполняла все от меня зависящее, и в один прекрасный момент поняла, что я УСТАЛА…. Я устала от всего... и мне захотелось уйти… убежать… спрятаться от всего этого… и я ушла… просто ушла не оглядываясь, не жалея… и все…
Сейчас я работаю в офисе… в фарм.компании… работа с клиентами. Спокойно, тепло и уютно….вроде бы все то, чего хотела и искала… только вот иногда я скучаю… Сама не знаю чего хочу… скучаю по детским глазкам… по их заливистому смеху… по уколам, таблеткам, сказками на ночь… по хорошим моментам, они тоже были, не спорю… по вызовам…. Вот только не вернусь уже туда.. никогда…