Воспоминания о Германии

          Работали как-то в нашем гвардейском полку немецкие строители, что-то там чинили-строили и нам было удивительно наблюдать, как они работают: перекуров практически нет, все инструменты под рукой в особом порядке разложены или висят на поясе, нигде и ничего не валяется. Опрятные такие работяги, но педанты до мозга костей - не заколотив пару сантиметров гвоздя, откладывают в сторону молоток, обедать видите ли время подоспело, и радостно потирая руки они шустро направлялись к пищеблоку. А кормили их в офицерской столовой, от которой они были в восторге. Ну, конечно же не от столовой была их радость, и даже не от симпатичных официанток, а от нашей вкусной и здоровой пищи. Особенно обожали они блинчики с мясом и пельмени.
          И вот наблюдаю я однажды такую картину. Сидит за соседним столиком пузатый Ганс, и то-олстым слоем на хлебушек намазывает горчицу.
          «Ну и силён немец горчицу жрать», - подумалось мне, но потом я прикинул: «скорее всего он не знает, ЧТО это за горчица». И стало мне жутко любопытно, чем же дело закончится. Они-то ведь привыкли к своей, немецкой, а она у них хоть и вкусная да уж больно слабенькая, кислятина одним словом. А тут на столе НАША, фирменная горчица. Предупредить союзника никто не успел (или не захотел) и вот, отхватил он солидный кусмень горбушки, и... Что тут началось! Дикие вопли: «Вассер!!! Вассер!!!» - всполошили весь обслуживающий персонал, и всех сидевших рядом.
          Я едва не подавился со смеху, на помощь спешили и официантки, и офицеры, и даже повар из окошка высунулся, удивлённо таращась на вопящего клиента. Тот орёт белугой, а никто не поймёт в чём дело. Когда немного разобрались, два стакана компота, как в сухую землю в рот ему опрокинули. Задыхается, лопочет что-то непонятное, слёзы из глаз градом, весь соплями изошёл. Кое-как, но всё же спросил, указывая на стол:
          - Was ist Dass?!
          Ему честно и популярно объясняют:
          - Der russische Senf, - горчица мол, русская...
          Смеются все вокруг, по спине его хлопают, ещё компоту притащили. Выхлебал он и этот стакан, утёр слёзы, отошёл чуток и долго ещё охая удивлялся. Неделю они ещё работали у нас в части, но больше тот немец к горчице не притрагивался, а прежде чем продегустировать что-то незнакомое, подозрительно разглядывал-обнюхивал и аккуратно надкусывая пробовал.

          Вот уж воистину, что русскому хорошо – немцу смерть.


                *       *       *
 
            
          Вспоминается и такая забавная ситуация. Начальник штаба полка за чрезмерное чувство юмора при выполнении его задания, объявил мне трое суток гауптвахты. Грустно, досадно, но ладно. В армии всякое случается. Надо отметить, что офицеры и прапорщики отбывали подобное наказание в Потсдаме, где собственно и находилась гауптвахта ГСВГ для комсостава. И в это же время трое суток «губы» схлопотал и начальник вещевой службы полка. Вот мы с ним на пару и поехали. Причем не под конвоем, а как бы даже добровольно, с радостью в душе и улыбками на лицах, своим ходом на электричке. Чудеса да и только. А как выяснилось, у коллеги по несчастью это была уже не первая «ходка», и тыловик–пройдоха там уже со всеми перезнакомился и подружился.
          Попасть в Постсдам ещё не значит сразу же очутиться «на нарах». Желающих «отдохнуть» много, а гауптвахта видите ли одна на всю группу войск. И вот, начальник этого заведения, весь такой из себя важный и лощённый, фланирует перед строем страждущих и выбраковывает неугодных, отправляя назад в часть. Мотивация аргументирована и разнообразна:
          - Для отбытия наказания, все должны быть в полевой форме...
          - У Вас, товарищ прапорщик, сапоги не начищены...
          - Для офицеров от майора и выше нет мест, приедете позже... 
          Подобные и прочие придирки быстро уменьшили количество прибывших, но нас с капитаном начальник персонально пригласили к себе в кабинет. Мой друг и коллега по несчастью тут же вручил начальнику гауптвахты новенькие форменные брюки, а я выставил бутылку русской водки. Местный «хозяин» поставил нам отметку об отбытии наказания, от души шлёпнув сверху печатью. Но строго-настрого наказал: «раньше времени в часть носа не казать». Мы быстро переоделись в цивильное, и как счастливые туристы трое суток бродили по центру Европы фотографируясь и наслаждаясь маленьким отпуском. Проживали в гостинице, познакомились с прелестными фройляйн, и превосходно провели время.

          Но самое главное(!) эта, казалось бы тривиальная история, имела фантастические последствия и, моя судьба сделав крутой вираж, кардинально изменилась http://www.proza.ru/2011/02/12/1825 
         
                *       *      *

           Все служившие в своё время знают, что такое ПХД*. Вот и в автопарке нашего гвардейского полка случился этот день.
           Аки пчёлы с раннего утра все шуршат, вкалывают в поте лица, трудятся без устали. Солдаты все при деле, прапорщики, создавая видимость кипучего трудового энтузиазмом покрикивают на бойцов не давая расслабляться. Зампотех, окидывая взглядом территорию, доволен: всё нормально, всё по плану... Вот и водитель-солдатик под ЗИЛ-130 забрался и что-то там чинит. 
           Полчаса он под машиной вылёживается, час проходит, такая же ситуация. Лежит солдат тот на спине, руками что-то там починяет, закручивает... да что-то долго он лежит, хоть и бушлатик под ним, не застудил бы спину. Пусть и лето на дворе, но уж неласкова брусчатка, холоднА, зараза. Не утерпел майор, кряхтя присел да заглянул под днище автомобиля... Оппа, сюрприз!
           Побагровел от возмущения командир, слова вымолвить не может, только рот беззвучно разевает. Подбежавший тут же прапорщик быстро устранил причину возмущения майора, пинками выгнав бойца из-под машины. Оказывается, тот привязал руки к карданному валу и спит себе без задних ног не покладая рук. А со стороны всё чинно да пристойно, как бы делом нужным занят солдатик.
          Не оскудеет Отечество на хитрецов, лентяев и тунеядцев! И нет пределов армейской смекалке! 
 
                *      *      *

           Как известно, в армии спиртом всегда были богаты медики и летуны, авиаторы, стало быть. Все армейцы это знали и, по возможности старались дружить с представителями этих профессий. Но, как говорится: "дружба дружбой, а табачок врозь". Хочешь кинуться в объятия Бахуса, готовь для бартера что нибудь равноценное, так необходимое братьям по оружию в нелёгкой армейской жизни, а иначе сиди себе трезвым, как грустный чукча на дальнем стойбище.   
           Так случилось и в тот раз... Полевой выход в виду нудных затяжных дождей выдался скучным и тоскливым. Но прапорщик Цыбулько скучать не привык, и дабы скрасить лишения и невзгоды полигонной жизни - потопал он в сторону Темплинского военного аэродрома.
           Топать как бы недалеко да мерзопакостно, но как оказалось не зря месил он грязь своими хромочами, бартер оказался удачным. Махнув (не глядя) ящик казённой тушёнки на канистру авиационного спирта, он уже через пол часа вернулся в родную палатку бережно прижимая к груди ёмкость, в которой булькала вожделенная жидкость. И этим же вечером, господа офицеры с прапорщиками ополовинили эту ёмкость, разливая всем известный ещё со школы C2H5OH для соблюдения эстетики из чайника. Закусь была скудной, народу было мало, а спирта наоборот... В итоге, уже через пару часов боеспособность подразделения катастрофически упала и валялась вповалку по всем углам командирской палатки. Но враги о том не ведали и мирно себе спали по ту стороны границы в буржуйском эФэРГэ.
           Но не спится почему-то советским солдатам, им тоже хочется чего-то такого, эдакого... А о чём солдат мечтает в армии больше всего? Правильно, о двух вещах: о прекрасном поле... не том где рожь колосится, а о бабах, женщинах - культурно выражаясь. Ну и конечно же о воле вольной, не подконтрольной армейскому начальству. А где воля, там и пиво.
           Недолго думая ребята позаимствовали форму мирно похрапывающих командиров, откатив подальше от палаток ГАЗ-66 - завели его, и покатили себе в недалеко лежащую деревушку. Прекрасного пола по причине позднего времени вокруг не наблюдалось, решили пользуясь временной свободой остановиться на пиве. Деревушка Гёллин была небольшой но вполне цивилизованной, и в ней даже имелся свой гасштет, то есть питейное заведение. Тут же на окраине села полбака бензина перекочевали в канистры ушлого бюргера по цене марка-литр. И засели гвардейцы в кабаке, попивая пенистый напиток. А уж пиво-то в неметчине отменное, это известно даже трезвенникам и язвенникам.
           Эх, красота! Музыка, пиво рекой, цивильная закусь и эфемерное ощущений свободы. Сидели долго и совсем было расслабились, но тут вдруг звякнули колокольчики у распахнутых дверей и... входит военный патруль с повязками на рукавах.
           Пипец, приплыли, фините ля комедия... Все сжались в душе, рисуя в воображении особистов, и как минимум – гауптвахту. Но Фортуна в эту ночь улыбнулась им лукавой улыбкой отведя беду. Повезло. Увидев, что за столами заседают господа офицеры и прапорщики, офицер патруля козырнул и отбыл восвояси не подумав о том, что для капитанских и старлейских погон военные выглядели мягко говоря - слишком молодо.
           Все участники этой авантюры тогда здорово струсили но, пронесло, невнимательным оказался офицер патруля.

                *      *      *

           Восемьдесят второй год, возвращаемся с Магдебургского полигона где проходили учения. На трассу ещё не вышли и движемся по пересеченной местности изрытой гусеницами танков. В сизом мареве выхлопов соляры и пыли, по обочинам, сплошной стеною стоит лес. Я на штабном БэТээРе со знаменем части, полковая реликвия по-походному в тубусе, рядом бойцы охранения. Стемнело, мерное покачивание, усталость и рокот мотора сделали своё дело – сморило...
           Проснулся от непривычной тишины. Что за чёрт?.. Стоим на обочине, солдаты в обнимку с оружием мирно дремлют, а водитель чертыхается ковыряясь в моторном отсеке. Техника, ети её... имеет свойство ломаться, увы. Чумазый как черт механик пытается починить неисправность, аккумулятор плавно и неуклонно разряжается, в моторном отсеке темнеет, и... всё. Остаётся куковать в неизвестности. Колонна в потёмках ушла вперёд. Зампотех в замыкающей машине благополучно проспал отставший БТР, и не заметил потери боевой единицы в колоне. Акуммулятор "сдох" и рация не фурычит, а мобильников в ту пору ещё не изобрели. Тоска.

          Чёрный лес окружает соснами, жутко ухает филин в ветвях. Вокруг шпиёны вражеские толпами бродят – ФРГ рядом, практически за углом. Извечные вопросы: кто виноват, и чего делать?.. Ну, виноват, положим, я, уснул как распоследний раздолбай, прозевав момент остановки. А вот на "что делать?" ответ очевиден – занимать круговую оборону. Знамя полка это вам не фунт изюму, не дай Бог что случится, о последствиях лучше не думать.   
          Принял решение: по периметру выставил караул, накормил солдат сух пайком, распределил порядок несения службы и время отдыха. А дальше, призадумался... Вспомнился какой-то старый фильм про войну, там выходящие из окружения бойцы прятали знамя под одеждой. Ну, а что, вполне удобно, знамя на теле не мешает отбиваться – руки свободны, и если уж придётся тикать, то ноги в руки и ходу к родной границе. Сейчас, конечно, не война, но... враг не дремлет, войска НАТО в каких-то полсотни вёрст всего. Решено, вытащил из тубуса знамя и обмотал его вокруг себя под плащ-палаткой. Оглядел, ощупал результат и пригорюнился. По поводу – "тикать", это я погорячился, тут уж бегать не придётся, знамя оказалось таким огромным, что я стал похож на Винни Пуха в норе у кролика. Хм... нет худа без добра, зато в люк бронемашины теперь меня враги ни за что не вытащат – не пролезу! Оставалось только надеяться, что не бросят в беде друзья-товарищи, вернутся и отыщут нас в лесах Саксонии.

           А в это самое время... плац родной части напоминал встревоженный улей. Бегал по нему, матерился, орал и хватался за сердце комполка Пирожок. Ещё бы, полк вернулся, а боевого Красного знамени с орденом Богдана Хмельницкого на нём - НЕТ! Это мне позже уже поведали друзья, зампотеху (как арьергарду в колоне) досталось больше всех. Майор Артюхов за эту ночь постарел и поседел. Но, всё хорошо что хорошо заканчивается. История эта закончилась хеппи-эндем: утром нас обнаружили с вертолёта, прислали в помощь «коробочку» и зацепив тросом притащили на базу. Всё нормально, никто в плен к супостатам не сдался и к сытым буржуинам не сбежал. Личный состав жив-здоров и даже румян местами, но самое главное – знамя уцелело!
   
           Я переживал, думал КП меня растерзает как тузик грелку, но... от восторга что всё обошлось, тот объявил мне благодарность! Радость командира была беспредельна, он сиял как медный пятак, и едва не отплясывал гопак перед строем. И не мудрено, за утрату знамени полка даже в мирное время: расформирование части, командира, нач штаба и виновных – под трибунал. Выходит спас я репутацию полковника и, свою пятую точку от неприятностей вселенского масштаба.
           И всё бы вроде в Германии хорошо, но вот утром проснешься, а в городе немцы – УЖАС!!!

                *      *      *

           А вот ещё вспоминается случай.
           Проходят учения "Братство по оружию-80", над Польшей у нашего истребителя что-то с двигателем случилось, перебои, заглох или что-то ещё. Я не летун, судить не могу, да и дело давнее. В общем, пилот с земли получает приказ катапультироваться. Команду выполнил, отстрел катапульты произошел штатно. Купол над головою белизной радует, опускается пилот, ножками болтает да на солнышко щурится. А покинутый самолёт, как подбитый ястребом голубь, обреченно валится к земле и вдруг, о чудо (!) двигатель чихнул и заработал вновь. Вектор полёта выровнялся и... Пилот загрустил, провожая взглядом удаляющийся МИГ.
          В общем, удравший от хозяина неуправляемый самолёт летел по прямой ещё долго, пока не закончилось топливо в баках. Грохнулся он уже где-то в Бельгии, и развалив сарай угробил выводок поросят с местным крестьянином. Но как же абалдели пилоты НАТО рванувшие на перехват, и уже над ФРГ попытавшись принудить самолёт-нарушитель к посадке. На радио-вызов никто из нашего самолёта не отвечал, а на предупредительную стрельбу не реагировал. Поравнявшись, заглянули в кабину, и слева направо принялись креститься, в кабине советского МИГа никого!
          В общем-то неприятная история, руководство ГСВГ "на ушах", все части и гарнизоны подняты по тревоге, ожидалась ответная реакция, все же нарушение границ Варшавского договора и НАТО. Слава Богу всё обошлось. Руководители военных ведомств оперативно связались, наши принесли извинения и замяли неприятный инцидент.
          Знакомый авиатор Иван Бойко позже пояснил:
Именно так всё и было. Дело в том, что МиГ-23 летал на совмещённом режиме САУ (система автоматического управления), т.е. как только лётчик бросит ручку управления, сразу включается САУ и выполняет полёт в автоматическом режиме. Вот он и пролетел всю ихнюю Европу. Аналогичный случай был в Армавире в 80-х, когда пилоты катапультировались на взлёте в ночное время из-за самопроизвольного выхода тормозного парашюта, который РП (руководитель полётов) принял за самовыключение двигателя и дал команду катапультироваться. Самолёт в режиме САУ продолжил полёт по прямой с набором высоты более 15000 м и после выработки топлива упал где-то на Ставрополье. Увы, ВВС - страна чудес!!!



            Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...

            Иду, значит, шоппингую, смотрю, на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь - лапками кверху. И мордочка в кровище, машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало, завернула в газету, принесла домой. Звоню знакомому, Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
            - Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
            Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный, за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
            - Вас ист лось? – спрашивает.
            Вот уж, думаю, точно - лось. И прикинь, забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался, рожа перекосилась, чуть не плачет.
            - Бедауэрнсверт, – причитает, – тир! - Бедняжка, стало быть.
            Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б...я, думаю, мало ёжику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стрёмно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая, жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя, ломняк после наркоза.
             Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
             - Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забрать.
             У меня, наверное, на лице было написано: - "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
             Он спохватывается:
             - Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
             Понимаю, что ржать нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
             - Какие формальности?
             - Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.
             У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
             - Сколько я должна за операцию?
             Ответ меня додавил.
             - О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. - И дальше, зацени: - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шён, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!
             В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было... 

             От себя добавлю: да здравствуют ёжики, колючие друзья человека! Как ни взгляни от них сплошная польза, и мышек ловят, и гадов ползучих, а сейчас и премию за них получить можно... жаль, что только в Германии.

             *ПХД - парко-хозяйственный день, день недели, выделяемый для наведения порядка на закреплённых территориях и объектах, уборки помещений, а также обслуживания техники и решения других хозяйственно-бытовых вопросов, проводившийся в Вооружённых Силах и военизированных формированиях СССР, а ныне — РФ и стран СНГ, каждую неделю, как правило, по субботам.         

             ГСВГ. Пренцлау 1979 - 2009г.