Безумие

…to my lover


Я очень смутно помню то время…..
Кажется, мне было очень плохо…. Кажется, я была больна…  Больна какой-то особой разновидностью безумия, обрушивавшегося на тот мир эпидемиями и уносившего больше, чем просто жизнь (о, как это добродетельно - просто лишать жизни, как это милосердно!), нет, от этой болезни нельзя было откупиться так легко.… Она забирала куда более ценное - рассудок, душу, осознание собственного "я"… И, опять таки, немилосердная, она оставляла человеку  жалкое подобие разума, давая ему осознать все его горе и падение…
… Серый туман окутывал тогда мое сознание, все вокруг казалось таким хрупким и зыбким…. Дотронься до зеркала, из которого на тебя смотрит совершенно чужой человек, - и по поверхности стекла пойдет рябь. Протяни руку, и все, к чему ты прикоснешься, рассыплется в прах…
Прошлое раздваивалось….
Я плутала в бесконечных коридорах лабиринта своей памяти, и не могла определить, знаком ли мне этот поворот, или он просто похож на какой-то другой, виденный мной когда-то давно…. или не существовавший вовсе. Где я была вчера, что я делала?  Разум помнит бесконечные часы тяжелого, болезненного сна сумасшедшего… Ночь длиной в сотни часов, ночь, сотканная из кошмарных видений и бреда, из безуспешных попыток заснуть, и из последующих пробуждений в холодном поту, когда воспаленный разум пытается из последних сил вырвать тебя из когтей кошмара, пока еще не слишком поздно, пока это еще возможно, не догадываясь о том, что уже давно опоздал. Калейдоскоп галлюцинаций и тяжелого, сумрачного состояния, когда сон плавно перетекает в бодрствование, потом обратно, и так - несчетное количество раз, и уже невозможно отделить одно от другого….  Злорадный танец призрачных образов, кружащихся вокруг угасающей искры сознания… Видения, такие замедленные, плавные, будто наслаждающиеся каждой секундой своего зыбкого бытия…  Сон?…. Или это и вправду было? Чье-то бледное лицо за окном, чья-то сильная рука на моем запястье, шелк чьих-то волос под моей ладонью, чей-то сдавленный плач в темном углу моей комнаты, так странно изменившей свои очертания?….
Так где же была я вчера? Видела эти сны? Но нет, - память, такая же безумная, как и я сама, решает изменить картинку, и вот уже исчезает комната с серыми стенами и постелью с влажным от пота бельем и появляется бесконечный, странный и безжизненный луг…. Небо окрашено в красные тона, но то не отблеск заката, нет - солнца вообще нет здесь, - это зарево пожара. Огонь повсюду, - горит мертвый лес, горит иссушенная трава, горит моя одежда, и я чувствую, как лижут языки пламени мою кожу, как пробираются внутрь и вот уже празднуют победу, взрываясь вспышкой золотого огня где-то глубоко внутри меня…. И ни одного звука… Даже боль - безмолвна.
Еще один мираж, еще один кошмар, поспешивший стать явью.
О чем думала я тогда? Да и вообще, могла ли думать? Можно ли было назвать тот почти неслышный голос инстинктов, да те отрывочные, никак между собой не связанные слова, а иногда - словосочетания, возникавшие в моем почти уснувшем сознании, мыслями? Не слишком ли громким будет для них это название? Громким, вычурным…. И не прозвучит ли оно издевкой? Но иногда слова складывались в предложения, те - во фразы, и все вместе это приобретало какой-то диковинный, волшебный смысл, который никогда не открылся бы здоровому человеку….
Откровения…
"Швырнуть камень, - думала я тогда, прячась от себя самой в причудливых сумерках, пытаясь отличить явь ото сна, или же просто один сон от другого, такого же, - и реальность рассыплется ослепительным дождем ярких осколков, явив что-то новое, свежее, как дуновение ветерка в летний полуденный зной… Сердце мое, впервые за столько лет, радостно забьется, предвкушая свободу, когда по выжженному солнцем небосводу поползут трещины, и небо рухнет к моим ногам мириадами живых стекляшек, вместе с разноцветными, теплыми осколками деревьев, птиц, автомобилей, прохожих, и….тебя…  Что откроется мне тогда? Какой мир увижу я, разбив привычный купол бытия? Ведь не может же там не быть ничего, совсем ничего? Ведь даже зловещая черная бездна - это уже что-то… И я соберу пульсирующие осколки тебя и буду смотреть, как играют в них красочные обрывки света… И, вдоволь насладившись этим трогательным, щемящим сердце и пробуждающим какие-то странные, давно забытые мелодии в душе, танцем, сложу осколки в карман - до лучших времен - и шагну в  манящую пустоту  Неизвестности…."
Вместо этого, я вновь возвращалась туда, в комнату с серыми стенами и крошечным окошком почти под самым потолком….  А стоило моргнуть, и потолок этот уже сменялся диковинным рисунком странного, чужого неба,  где в ослепительно прекрасных лужах красно-золотого закатного зарева корчились тяжелые плотные облака….. Вроде бы вот он - свод неба, такой яркий, такой близкий, такой реальный… И в то же время - потолок с отваливающейся штукатуркой, грязные стены и маленькое окошко -  старое, опутанное паутиной и потемневшее от впитываемого им в течение стольких лет человеческого горя и безумия….  И тело мое чувствует под собой сбитую постель,  пропахшую потом и страхом, и одновременно с этим - теплую землю, поросшую мягкой густой травой. Я могу повернуть голову и увидеть, как сквозь полупрозрачные очертания простыней прорастает эта странная синеватая травка… Я даже вижу, как колышется она от легкого ветерка и… мне порой кажется, что и я чувствую его прикосновение к своей коже… Едва заметное, нежное, удивительно приятное, но какое-то пугающе чужое… Даже не чужое, а…просто иное. И тут же душа начинает отчаянно рваться куда-то, туда, где над головой золотое небо, а под ногами ласково перешептывается темно-синий живой ковер… Туда, где воздух полон свежести и легкости, туда, где я когда-то была так бесконечно, безудержно счастлива, где я плела венки из желтых маков, а рядом, окруженный хороводом разноцветных бабочек, сидел ты, нежась в лучах полуденного солнца, и  бабочки подлетали к тебе и садились на ладонь, и ты улыбался… А потом, смеясь и играя, мы бродили с тобой по бесконечным лугам, издали походившим на спокойную поверхность морской воды… И засыпали, охраняемые светом  ослепительно ярких звезд, укутавшихся в такое странное небо, теперь уже цвета потемневшей меди….
…. И тогда я бросалась на стены, я царапала их ногтями, я била по ним кулаком, я что-то кричала в маленькое темное окошко….  Я не могла… не могла запретить себе думать о том времени…  Но я должна была, так или иначе, заставить себя это сделать. Там, в том страшном, безжизненном месте, эти воспоминания были слишком болезненны…  Слишком прекрасны, и это причиняло ужасные страдания…  Ведь я даже не знала, было ли это на самом деле… Был ли у меня ты?  И куда все это ушло, как, КАК оказалась я в этой комнате, в этой могиле моих иллюзий?…  И я медленно сползала по стенке и сидела, обняв руками колени, что-то негромко бормоча и посылая какие-то изощренные проклятия сама не зная кому…
И как-то раз, сидя на корточках в темном углу комнаты, я увидела письмо… Позже я находила их с удивительной регулярностью, но то было первое…  Я не знала, откуда они брались. Может быть, их писала я… Может быть, их писали мне… А может быть, они появлялись здесь сами по себе, просто для того, чтобы их кто-то читал.
Одним броском я оказалась подле кровати и резким движением схватила конверт. Конверт был самый обыкновенный - дешевый, из плохой бумаги с изображением странного зеленого зайчика. Как я ни старалась, я не могла прочитать имени адресата. Оно, также, как и имя отправителя было написано как-то странно… Именно странно, потому что и почерк, и буквы, были мне знакомы, но все вместе они складывались в какие-то лишенные смысла слова, значения которых я не могла понять.  И тем не менее, я все равно жадно вцепилась в письмо, и достала сложенный вчетверо листок линованной бумаги. Я переместилась к окошку, даровавшему хотя бы какой-то свет и стала читать…
" Сегодня все не так….  Сегодня все больше, ярче и больнее, чем когда-либо…
Это утро обрушилось на город тяжелым потоком раскаленного летнего воздуха. Жара немилосердна и, в разрушительной своей неминуемости, кажется вечной и абсолютно непреодолимой. Наваливаясь на все вокруг плотной, ощутимой стеной, она захватывает пространство, умерщвляя его и обездвиживая до безнадежно далеких спасительных вечерних сумерек…
Жара эта ужасна также и тем, что начисто лишает желания жить и шевелиться - спрятаться, заснуть, умереть, - все, что угодно, только бы не чувствовать раскаленного воздуха на липкой, покрасневшей коже. И в этом застывшем мареве летнего дня еще острее ощущается то одиночество, что, кажется, заключило какой-то негласный договор с невыносимой температурой на улице....  Это ужасно. Но зачем я рассказываю все это тебе?  Тебе, человеку, который мне совсем не знаком, но, которого я, казалось, знал всю жизнь? Ведь ты не знаешь ничего обо мне… И об этом городе, и об этой невыносимой жаре тоже… Но в то же время, я.. Я хочу говорить с тобой. Слышишь? Хотя бы говорить. Ты, наверное, никогда не узнаешь о том, как необходимо мне твое присутствие, никогда не догадаешься, как дорога ты мне, никогда не вспомнишь обо мне просто так, без лишнего повода, но… Наверное именно это и нравится мне в тебе, именно это и делает тебя такой привлекательной. Представь себе - мы рядом…. Мы говорим, и я смотрю на тебя, я хочу прикоснуться, а ты… Ты и не знаешь об этом. Разве это не интересно? Хотя, кто знает, может быть, и ты думаешь о том же?  Моя прекрасная леди… Я знаю, я чувствую, что ты больна…. Я знаю, как хочешь ты освободиться и вернуться в то место, где синие луга заигрывают с золотым небом… Но я не могу… Я не хочу отпускать тебя туда, ты нужна мне здесь, ты мне просто нужна… Одно твое слово, обещание забыть, и ты будешь свободна… Не будет больше серых стен и страшных снов… Не будет ничего того, чего ты так боишься… Я сделаю для тебя все. Все, что ты захочешь. Даже если ты не захочешь этого, я все равно это сделаю… Сделаю, слышишь?  Сделаю…"
Все письма были похожи…. Я комкала их в руках, откладывала, а потом никогда не могла найти…. И я никогда не знала, были ли они на самом деле… Кому я могла быть нужна здесь? Откуда брались эти письма, и, главное, куда исчезали? Само это доказывало то, что они были ненастоящие… Но они пугали меня. Меня пугали просьбы забыть… Забыть то, что забывать нельзя было ни при каких обстоятельствах. И я понимала, что если забуду это, исчезнет не только эта клетка… Исчезну я….  И я никогда больше не увижу те звезды и .. тебя…
А ты… Мне тогда казалось, что иногда я видела тебя. В той мрачной комнате… Ты… Ты приходил ко мне, ты прикасался к моему лицу, закрывал красивыми длинными пальцами мои веки и говорил во мной... Так долго и так странно... Я так хотела разглядеть тебя, но почему-то ты препятствовал мне… Ты был там, а вроде и где-то очень далеко, от тебя исходил запах свежей травы и тонкий, незабываемый аромат маков. Как-то раз я нашла букет из них у своего изголовья, и сплела венок, который вскоре куда-то исчез.
А потом…
Потом. Мне сложно описать, сложно облечь в слова то, что случилось потом. Ты вновь пришел ко мне (тогда я думала, что это ты), но это было совсем не похоже на твои прежние визиты. Теперь ты действительно пришел, я слышала шаги, чувствовала дыхание, и твои пальцы на моих веках были живыми и мягкими, от них шло ласковое, успокаивающее тепло, и я… Поддавшись порыву и ведомая той странной неземной мелодией, что зазвучала где-то внутри меня, я потянулась к тебе… Твои ладони скользнули по моим плечам - теперь им уже не было нужды закрывать мне глаза, я сама плотно зажмурила их, дабы зрелище безрадостной комнаты не вмешивалось в мой расцветающий красками мир - ты прикасался ко мне, и мне казалось, что где-то далеко в вышине рушатся старые и рождаются какие-то неведомые нам новые миры, что звезды падают нам на плечи, и среди всего этого есть только ты и я, и ты - единственное, из-за чего мне стоит жить на этом свете…  И я прижималась к тебе так крепко, как могла, я не желала пропустить ни одно твое движение, ни один твой вздох. Я хотела быть с тобой, быть тобой, и ничего больше не имело значения…  Ты знал это…  Наверное, в тот короткий сладкий миг я действительно любила тебя. В тот момент я наконец поняла, что все то, что ты мне говорил - правда… В тот момент это и было правдой…
Сказка закончилась… И я открыла глаза… И вместе с серыми стенами, обшарпанным потолком и смертельно надоевшим окошком в мою жизнь ворвался Он… Да, это был не ты… Это не мог быть ты, просто потому, что тебя никогда не было…  Я никогда не гуляла с тобой по синим травам того странного мира, никогда не смотрела в твои карие глаза, ты никогда не был здесь, ты никогда не знал меня - я выдумала тебя… Или ты - меня, неважно…  Выдумал настолько хорошо, что все это стало реальностью…  Болезненной, странной, несправедливой, но все же реальностью… 
Я посмотрела на незнакомца…  Вгляделась в его внимательные серые глаза, протянула руку и дотронулась до коротко остриженных светлых волос, так не похожих на твои густые темные локоны…  Втянула носом запах, слаще которого нет на свете, - запах мужчины, которого любишь… А  потом я обернулась… И увидела тебя… Мой демон,  ты стоял там, зеркальным отражением Его, и ты знал, что ты победишь. Действительно, что я могла сделать с тобой, как я могла уйти? Твой властный взгляд держал меня куда прочнее каких бы то ни было чувств…
А поэтому… Я просто подобрала с пола маленький камешек, и.. бросила. В тебя, в эту серую стену, во все то, что так мешало мне быть собой… 
Крик, полный яростной радости вырвался из моей груди, когда я увидела эти зияющие трещины… Трескались не стены, нет… Эти трещины шли по самой материи бытия, это рушилась прошлая жизнь, обещая что-то совершенно иное, что я заслужила долгими днями и ночами в этой комнате… И когда реальность рухнула, я спрятала лицо на груди незнакомца, краем глаза успев заметить твой удивленный взгляд…
А когда я отважилась открыть глаза, в них ударил совсем уже мною позабытый солнечный свет, отражавшийся и игравший в миллионах разноцветных осколков… Я отпустила руку своего спутника и, опустившись на колени, подобрала несколько искрящихся кусочков непонятной субстанции, как и собиралась сделать когда-то давно… или совсем недавно, и, отряхнув колени, с улыбкой посмотрела в серьезные серые глаза. Он протянул мне письмо… "Это последнее," - сказал он. Я молча приняла конверт, но не стала торопиться открывать его - всему свое время…  Я просто спрятала его в карман и, почувствовав, как по щеке побежала первая слеза радости и облегчения, понеслась вниз по тропинке, сгорая от нестерпимого желания поскорее нырнуть в прохладную, мягкую волну синего луга…..
* * *
……… И сейчас, когда я сижу за столом на залитой ярким солнцем террасе, а совсем рядом, укрывшись в тени цветущего кустарника, сидит он, мой возлюбленный автор этих странных писем, и любопытные черные облака свешиваются с золотого небосвода, а твоя тень уже почти совсем прозрачна и невесома с моем сознании, мне вспоминаются вдруг те странные вещи, что я видела тогда в этих красочных осколках. И я лезу в карман летних брюк, достаю эти кусочки живого, теплого стекла и долго всматриваюсь в них, я ищу твое лицо, я ищу очертания той мертвой комнаты, хочу увидеть тусклую полосу света, сползающую на пол  из маленького окошка под потолком, я знаю, что если эти образы ускользнут от меня, спрячутся в темные и недоступные уголки моей своенравной памяти, я вновь окажусь там, в комнате на краю вселенной, и вновь твоя тяжелая рука ляжет на мое бледное запястье, и вновь начнется безмолвный, безрадостный и нежеланный разговор двух чужих, совсем чужих и совсем не любящих людей…  Я не хочу возвращаться туда… Не хочу возвращаться к тебе, под твою власть, в кандалы, там неумело замаскированные под нежные улыбки и лепестки роз…
И каждый раз, засыпая, я прячу лицо у Него на груди, я ищу спасения, защиты, но я знаю… Я знаю, что когда-нибудь я проснусь там. В той серой комнате. И не будет никого, кто спасет меня.
Потому что у каждого в этом мире своя такая комната… И все дороги ведут туда…. И ни одна - оттуда….
8.09.01


© Copyright: Wild Wind, 2002