to Alter Ego

…Знаю, ты все еще не можешь к этому привыкнуть…  И это очень хорошо, подружка. Потому как, если привыкнуть к этому, если принять это как должное, если перестать бояться потерять это, то все это исчезнет… Исчезнет магия… Исчезнет ОН.
Да, знаю. Знаю, что ты до сих пор боишься слова «любовь», оно обжигает твои губы, когда ты пытаешься произнести его, пусть шепотом, пусть наедине с собой…
А все потому, что в глубине души ты знаешь, что слово это – волшебное, что оно как живая вода,  и расходовать его просто так – глупо…
Дурочка, ты до сих пор не веришь, что это произошло с тобой. Ты твердишь, что это не для те6я, что это могло случиться с кем угодно, но не с тобой.
Или, еще хуже, ты, глядя в зеркало, будешь твердить, что  любви не бывает, и что она – лишь  мечта, обретшая свой дом в кино и красивых книжках….
Но ты не обманешь себя.
Твое чуткое сердечко… Уж оно-то точно знает, что есть она, любовь… 
Но ты… Ты все равно не веришь.  Послушай, подружка, может, я и не права, поправь, если что, но  мне кажется, что все мы испытываем одно и то же…
Поняв, что любим, мы начинаем бояться….
Страхи….. Если и есть в этом мире какие-то чувства, неразрывно друг с другом связанные, переходящие одно в другое и неотступно следующие друг за другом, так это любовь и страх… Близнецы…   Хотя, может это и не так, кто знает.

Но можешь ли ты, глядя мне в глаза и положа руку на сердце, недрогнувшими губами сказать, что ты не боишься? Чего не боишься, ты спросишь меня?
Не боишься ЕГО. Того, кого так преданно, так самозабвенно любишь.
Скажи мне, разве не пробегал по телу легкий холодок, когда вечерами он приходил в твой дом, и ты подавала ему тапочки, старалась начать разговор с обычного «Как дела?», усаживала его в уютное мягкое кресло с высокой спинкой, приносила ему чашку горячего чая, и устраивалась у его ног, положив голову ему на колени? 
Конечно же, прозвучит та самая «фальшивая нота».  Потому что, несмотря на внешнюю идиллию, что-то будет идти не так. Ты вспомнишь, как, оказывается, было хорошо тогда, когда все только начиналось…. Когда ты боялась, что ты не нужна ему, что у него кто-то есть – у мужчин всегда кто-то есть, - боялась, что, узнав тебя получше, он отвернется…..
 А теперь, оглядываясь назад, ты понимаешь, что все те страхи, которые ты испытывала раньше, это были и не страхи вовсе. Это был дар свыше… Блаженство….
Потом все утряслось…  Все стало ровно и хорошо и вот тогда-то и всплыли настоящие страхи….  Вылезли, как пауки из темных углов, незаметно подкрались к тебе, и, когда ты их заметила, было уже слишком поздно что-то менять….Страхи, вызванные мыслью о том, что все это может надоесть……. Да, мало ли чем еще они вызваны….  Достаточно того, что когда ты смотришь на НЕГО, наблюдаешь за  тем, как он мирно спит рядом с тобой, думаешь о том, каким он, должно быть, был очаровательным ребенком в детстве, в твою душу опять закрадывается страх. Страх того, что однажды он, как всегда, тихо уйдет утром и не вернется больше в твой дом…  Ты окидываешь взглядом постель и уже заранее представляешь, какой холодной и пустой она будет без него….  Каким пустым будет весь этот дом, да… да и твоя душа тоже. Иногда ты даже плачешь… И понимаешь, что, даже несмотря на то, что сейчас он рядом, ты уже не можешь быть счастлива, потому что знаешь, что однажды наступит день, когда ты останешься одна. И тогда уже не будет никакого «потом». Не будет ничего…. Даже страхов. Одна пустота. 
Странно, да?
Нет, подружка, это - правда жизни. Я скажу тебе большее. Ты боишься ЕГО, где-то глубоко внутри себя ты ненавидишь его за то, что придет время, и он оставит тебя…. Странно, это одновременно  не укладывается в голове – неприятие того, что человек, которого ты любишь, причинит тебе такую боль, и сознание того, что это произойдет так неизбежно…….
И ты опять обвинишь в этом ЕГО….
И он опять будет молчать,  а ты забьешься в уголок и будешь наблюдать за ним, вглядываться в его глаза, в которых  увидишь что-то чужое…. Что-то, чего не было там раньше… Или ты просто не замечала этого?
…Все это было,  уходило, возвращалось и повторялось вновь. Эти, такие незначительные для него, ссоры, недомолвки и разлуки тихо и незаметно будут убивать неповторимые частички тебя, частички, которые, быть может, когда-нибудь потом могли осветить вам, да, ВАМ путь…
А вдруг, вдруг придет тот день, когда умрет все?
Знаешь, ты ведь даже не сразу заметишь это…  Это… Это обычно происходит так естественно, так гладко….
Будет что-то такое маленькое, и незначительное, что станет последней каплей. Что убьет последнюю каплю надежды в этом, таком доверчивом и таком беззащитном сердечке….
Быть может, пройдет время, и ты найдешь в себе сил жить дальше. Может, у тебя даже появится желание любить.
Может.
Но все это уже будет без того яркого лучика твоей, такой наивной и такой искренней нежности, которую ты так бескорыстно пыталась донести до него, и которую он так холодно и высокомерно отвергал раз за разом, забывая, что всему на этой бренной земле приходит конец…
«Все это уже было и заканчивалось хорошо», - будешь убеждать себя ты каждый раз, когда сил просыпаться утром уже не будет.
Представь себе – на улице холодно и идет снег, и так не хочется вырываться из мягких объятий сладких снов, пропитанных ЕГО присутствием…. Холодный жесткий ветер пробудит в тебе такое щемящее ощущение ненужности всего того, что ты делаешь, ненужности всей твоей жизни, которую ты так беззаветно посвящала одному ему…..
«Слишком  поздно, - произнесет Голос.  – Кости-то уже брошены….»……
Абсурд?
Может быть…
Ты все еще сможешь сказать, что не боишься?
Сможешь?
А сможешь ли ты действительно не бояться?…..
Не бояться ЛЮБВИ…..
05.02.2000


© Copyright: Wild Wind, 2002