Круговерть

Стены моей комнаты… Как же я их ненавижу!  Да, было время, я любила оставаться здесь. Я любила побыть одна. Да, как ни сложно мне в это поверить сейчас, но когда-то давно я любила одиночество. И я довольно умело создала его для себя. Вокруг себя.
 Постепенно телефон звонил все реже, неожиданные визиты друзей потихоньку иссякли вместе с количеством самих друзей, и я наконец-то получила то, чего так давно ждала - покой. Я наслаждалась жизнью вдали от шумных компаний, вдали от надоедливых подруг с их надуманными искусственными проблемами,  вдали от вероломных  молодых людей, вера в которых улетучилась стараниями их же самих, от жестокостей, что подстерегают тебя в любом общении, пусть даже с очень близким человеком. Я смотрела на эту пустую мишуру, сотканную из обмана, досужих сплетен и бессмысленных до омерзения разговоров и событий, смотрела свысока, гордо осознавая, как высоко поднялась я над этим жалким социумом, и свысока жалела людей, попавших в эту паутину, людей, потерявших в ней себя. Однако упоение это длилось недолго.
Медленно, капля за каплей, в душу мою начали закрадываться невероятные подозрения о том, что я обрела не покой, в котором надеялась обрести себя, нет. В этом одиночестве я обрела что-то, о чем не задумывалась раньше - Пустоту. Холодную, бездушную, черную…  В ней не было ничего, за что мог бы зацепиться разум - зацепиться, чтобы не пасть в бездну безумия; ничего, что бы вызвало к жизни хоть одну эмоцию, мысль, чувство, побудило бы к какому-то действию. Нет, все просто застыло, покрылось толстой коркой, и Пустота, оказавшаяся сильнее меня, заполнила собой все мое существо. Я тоже стала ничем. Не никем, а именно ничем.  Меня перестали замечать. Сначала это было забавно. Я смотрела на людей, наблюдала за ними, делала какие-то выводы. Я не жила  своей жизнью - я жила жизнями других, примеряя их на себя. Иногда из этого получалась достаточно интересная философия.. Иногда просто забавные наблюдения, которые потом оказывались неверны, но все равно приносили некоторые приятные моменты….
Я стала тенью. Потом я поняла, что я даже не тень - чтобы быть тенью, надо, чтобы тебя что-то отбрасывало… Конечно, за мою жизнь внутри социума меня и бросали и отбрасывали великое количество раз, но несколько в ином смысле. Так что и тенью мне стать не удалось. Просто Ничто. И никто ничего обо мне не знал… Впрочем, еще до того, как я стала Ничем, обо мне мало что было известно людям, меня окружавшим.  Так, допустим, я всегда любила лилии. Вообще-то, я в равной степени любила все цветы и очень радовалась им, но лилии я любила особенно. Тигровые, белые… Мало ли какие… Это такие возвышенные, прекрасные во всем цветы, квинтэссенция всего того, что должно быть в цветке, всего того, что мужчина хочет сказать, даря цветок женщине…  Я обожала лилии, и порой, холодными зимними вечерами, стоя на обдуваемой всеми ветрами автобусной остановке, я разглядывала витрину цветочного магазина, находившегося неподалеку. Я стояла там, не замечая мороза, и смотрела на свои любимые цветы. Мне казалось, что я веду с ними какой-то одним нам понятный диалог, и они еле заметно кивают мне своими лепестками…..   Но никто не знал, что я люблю лилии. Поэтому они дарили мне розы. Но разговаривать с розами у меня уже не получалось….  Наверное из-за этого они так быстро вяли…  Но и это было давно…  Сейчас мне уже никто не дарит цветы, и капризничать по этому поводу мне больше нет резона.
Многое изменилось с тех пор.
Но обо всем по порядку.
С приходом пустоты мне пришлось многое пересмотреть. Полное бездействие, в кое я проваливалась потихоньку, способно было убить куда более умело, чем постоянная круговерть жизни. Поэтому я нашла себе хоть какую-то отдушину - книги. Они поглотили меня полностью. Это было непривычно, но я по крайней мере была спокойна за то, что мой рассудок был обеспечен удобоваримой пищей. Это было важно, потому что я уже чувствовала приближение безумия, а такого финала мне весьма и весьма не хотелось. И это было интересно. И меня даже грызла некоторая обида на несправедливость бытия - почему миры в книгах такие… такие… в общем такие, какими бы их хотела видеть я; разные по своему воплощению, но единые по своей великой Сути, и среди всех этих бесчисленных миров мне выпал самый бессмысленный, самый серый и самый, чего уж таить, жестокий. Потом я поняла, что не я одна не удовлетворена  тем, что окружает меня - нас много. И те, кто находят в себе силы понять, чего же именно им не хватает, и что они хотят видеть вокруг себя, создают свои маленькие уголки отдыха и счастья, неприкосновенные для остальных, тайные, неведомые… Остальные могут лишь слегка прикоснуться к этим миркам в книгах, но попасть в них может лишь их создатель, и дверь в те мирки - одна единственная, и место ей в сознании того, кто этот мир придумал.  И тогда я попробовала творить сама. Наверное, я все таки безнадежна, потому что все мои миры получались как на подбор серыми холодными пустынями или же пустошами, где единственным движением были прогулки перекати-поля, единственным звуком - заунывный свист истосковавшегося по живому теплу ветра, а единственным живым существом - я, полновластная хозяйка всего этого великолепия. Правда, в наиболее удачных творениях встречались заброшенные кладбища, полуразрушенные  покосившиеся надгробия и кресты, странные заброшенные поселения, где ютились демоны, тени, призраки и им подобные. Небо никогда не озарялось светом солнца, а ночью не было луны - лишь беспросветные серые облака открывались взору. И дождик. Мелкий, серенький и холодный.  Скучно? Отнюдь…  Когда стало скучно, я сообразила, что такие вот места не могут обходиться  без мага - мудрого отшельника, которому бы повиновалось там все без исключения, и возможно даже я - порой так хочется повиноваться кому-то. Конечно, он вскоре нашелся. Всемогущий, всезнающий, но в то же время не старый - нет, относительно молодой, - достаточно, чтобы нравиться мне. У него непременно было худое аскетичное лицо с несколько резкими чертами, тонкие, но не теряющие при этом чувственности губы,  темные глаза, пронзительный взгляд которых, казалось, проникал в душу, и длинные, черные как смоль, волосы. Такой персонаж незамедлительно делал существование в таком мрачном мире достаточно увлекательным времяпрепровождением. Я немного побаивалась его, но не могла отрицать его притягательность. Притягательностью также обладала идея о том, как славно могли бы мы с ним править этом, пусть и захудалым, но интересным и достаточно могущественным (неспроста же здесь маг…) миром. 
И я уже не чувствовала себя Ничем. Более того, это вернуло мне сладкое чувство того, что в какой-то степени я выше окружающих. У меня есть что-то, что недоступно им… Мир, который я создала, очень быстро стал сначала почти таким же реальным, как и обычный мир, а потом и вовсе поглотил меня.
Моя комната уже не казалась мне тюрьмой - стоило мне закрыть глаза, и она превращалась в залу мрачного замка, где я вела беседу со своим мудрым спутником… Она могла превратиться во что угодно, и не было ничего, что бы могло помешать полету моей фантазии. А потом пришла беда.
Даже сейчас, когда пришедшее со временем пробуждение от сказочных снов позволило увидеть мельчайшие подробности произошедшего,  когда я осознала, что все, что произошло в мирке, было сотворено исключительно мною, даже воскрешая финальные битвы своего Королевства в памяти вновь и вновь, я не могу понять, когда же вторглась та страшная сила, что погубила  мой мир и моего возлюбленного.
Не буду тратить время на рассказ всей истории созданного мною Королевства, скажу лишь, что пришло время, и началась Война. Сейчас, когда я оглядываюсь на то время, я недоумеваю - откуда могли взяться Черные Рати в мире, придуманном мною лично?.. Ведь все, что там происходило, пусть даже самое незначительное событие, происходило исключительно по моей воле и являлось продуктом лишь моей фантазии. Получается, это я наслала погибель на свою чудесную страну?
Получается, подсознательно я хотела видеть поля сражений, усеянные телами своих людей, жестокие бои, полчища странных, невиданных доселе созданий,  играючи превращающих в руины столицу моего Королевства?  По мановению моей руки повел на верную смерть отряды бесстрашных, блестяще обученных  воинов мой спутник - Маг?  По моей прихоти дрался он до последнего, использую всю свою Силу, а когда иссякла последняя ее капля, взял в руки меч и пошел на врага как простой воин,  и был повержен, и умер с моим именем на губах?
Видят боги, я не хотела такого исхода. Даже если Война и была моих рук делом, что отчасти я признаю сейчас, даже в этом случае я могла запланировать ее и наслать на свой мир, только будучи уверена в том, что наша сторона одержит победу. Я сама исступленно сражалась за свое Королевство, стоя на крепостных стенах башни, я, всесильная в этом мире, делала все, чтобы остановить полчища Тьмы, хлынувшей на столицу из невесть откуда появившейся дыры в пространстве, я из последних своих сил отводила беду от своего любимого, а когда мое шестое чувство сообщило мне, что он пал, пал и весь мир, потому что без него, без моего Мага, мир этот был интересен мне даже меньше, чем та серая  безжизненная пустыня, коей он и являлся изначально, и из которой мы с моим возлюбленным смогли сделать прекрасную цветущую страну, где были счастливы сами, и которая делала счастливыми многих помимо нас… 
Наверное, этот мир был слишком светлым. Наверное, темная моя половина подметила это и внесла свои исправления. Но очевидно перестаралась…
Исчез мой мир, исчезло все, что создавалось долгими стараниями, превратившись в бесформенную груду камней, изуродованных человеческих тел, пепла и обрывков не принесших спасения заклинаний… И я вновь стала одинока. Куда более одинока, чем раньше, потому что я наконец-то познала Жизнь, Счастье и Волю, а потерять что-то куда больнее, чем не иметь этого вовсе.
Спросите, почему я не создала новый мир? Почему не воскресила чудесным образом Мага и не начала отстраивать новое Королевство, на пепле предыдущего? Потому же, почему не смогла повернуть исход боя в свою пользу. Мир стал слишком живым, я уже не могла выпустить "бога из машины", - были вещи, которые я уже не имела права делать. Я не могла победить армию, превосходящую нас во всем в десятки раз, я не могла воскресить Мага, который, хоть и не был простым смертным, но воскреснуть уже не мог. Я не могла отстроить заново Королевство, потому что не осталось  в живых никого, кто мог бы помочь мне в этом.
Конечно, я пыталась. Но все получалось  таким… фальшивым… наигранным и совсем непривлекательным. Поэтому я решила больше не пробовать. Я не стала создавать новые Миры, но зато постаралась как можно прочнее сохранить память о том, уничтоженном мире и о его храбром правителе. Это грустные воспоминания, но мне нравится знать, что все это у меня когда-то было….
Сейчас это помогает мне выжить. Сейчас, когда моя комната, как ни старайся, уже никогда не превратится в залу замка, когда, сколько ни мечтай, сколько ни зови, не послышится гордая поступь Мага, когда, сколько ни жди, не случится ничего, что бы вызвало в сердце хоть десятую часть того волнения, что я чувствовала, когда его рука касалась моей, и наши взгляды встречались…
Да, многое изменилось с тех пор…
Я хотела вернуться обратно. В социум, где, как теперь поняла, вполне сносно жила раньше…  Хотела. Но он не принял меня - наверное, потому, что я слишком уж сильно его презирала.  И я осталась ни с чем. Если, конечно, не считать моих постепенно стирающихся воспоминаний о Королевстве.
А потом … Потом была катастрофа - я влюбилась!!!  Он… Он подкрался ко мне так незаметно, что я даже не успела разобраться, настоящий он, или же я сама его выдумала…  А когда разобралась, было уже поздно - моя влюбленность переросла в чувство куда более серьезное,  и имя ему - зависимость.
И я испугалась… И поняла, что раньше это чувство мне не было знакомо… Была тоска, была безысходность, боль, но страха не было. Потому что страх - это живое, настоящее чувство. А я так долго не была живой! Чего я боялась, спрашиваете?  Потерять его!!!!  Да, потому что первый раз в жизни моя судьба и счастье зависели от чьей-то чужой, не моей, воли… Впервые я не могла контролировать это… И я знала только одно - если я отпущу его, рухнет ВСЕ. И это будет куда страшнее, чем гибель моего Королевства… Это будет  по-настоящему… И это меня доканает.
Незаметно, день за днем, я просыпалась. Или оживала, как сказать. Стала обращать внимание на жизнь вокруг меня, и, знаете, находила ее очень даже сносной, если не интересной даже местами!
Но ощущение "фальшивой ноты" все равно не покидало меня. Я чувствовала какую-то смутную тревогу и, что самое неприятное, ничем не могла объяснить ее наличие. Однако вскоре в моем сознании сформировалось довольно забавное сравнение…
" Я - бабочка, - думала порой я, сидя звенящей летней  ночью на балконе и разглядывая вялую ночную жизнь под своим окном, - да, я бабочка, только что покинувшая серый невзрачный кокон, надежно спрятанный от чужих глаз. Я была некрасивой гусеницей, а теперь у меня есть прекрасные разноцветные крылья,  и весь мир принадлежит мне… Я расправляю крылья и лечу… навстречу цветам, деревьям, солнцу и дрожащему от жары воздуху летнего дня. Я познаю мир, который был так несправедливо скрыт от меня коконом, я прекрасна, и мир вокруг меня - он тоже прекрасен - столько света, счастья и простора… Но проходит не так уж много времени, и я замечаю шумную стайку мальчишек с сачками, страстно желающих украсить свои комнаты приколотой к их стенам бабочкой. Мои крылья, которым я так радовалась только что, теперь таили в себе смертельную угрозу всему тому, что я обрела благодаря им… И вот уже я молю об одном - я хочу вернуться в темный уютный кокон, где я - всего лишь маленькая, никому не нужная гусеница, где я могу в полной безопасности смотреть сны, если бабочкам таковые снятся…  Но поздно… И все же, как мне нравятся эти крылья… И этот солнечный мир…
"Смотри, я поймал ее!!! - кричит пронзительный детский голосок, наполненный счастливым переливом колокольчиков. - Смотри, какая красивая!!!" И я чувствую, как неумелые маленькие пальчики хватают меня, заталкивают куда-то в полутьму… Но и это уже неважно…  Потому что я уже увидела все, что хотела… Я уже летала к солнцу и прикасалась лапками к нежному лепестку лилии, я резвилась высоко в небе со своими  веселыми подружками, я уже была счастлива… И я готова… Мальчик, мальчик… Когда-нибудь, когда ты станешь взрослым, и твой сын принесет тебе мертвую бабочку на булавке, ты наверное, вспомнишь  меня… И скажешь сыну, что нехорошо убивать маленьких красивых бабочек… Это ведь и в самом деле нехорошо. Но сейчас ты еще не знаешь об этом. И если я сделала тебя счастливым, мальчик, значит моя маленькая жизнь прошла не зря… Ведь так…?…."
Это навязчивое сравнение не покидало меня… Оно грозило стать еще одним наваждением, которые так ловко уводили меня из реального мира в паутину моих страхов и безнадежных желаний…
И я до сих пор не знаю, что делать. Знаете, а ведь я тоже когда-то в детстве насадила бабочку на булавку… А потом плакала всю ночь, просила и нее прощения и хотела отнести ее к доктору, чтобы он вылечил ее, и она вновь полетела бы в бескрайнюю высь летнего неба…  А на следующий день я уже не помнила об этом. Детские переживания быстро улетучиваются - ведь впереди слишком много нового, чтобы было время еще и жалеть о старом… Но все равно - я больше никогда не ловила бабочек… Я больше никогда не ловила бабочек………..
И я просто жду, что будет дальше. И… Мне еще столько надо успеть… Слетать к солнцу, упорхнуть в летнее небо… Успеть…
Пока у меня еще есть крылья.
01.02.01


© Copyright: Wild Wind, 2002