Мои варианты рекламных роликов

Люблю метро. Не в час пик конечно, а днем, когда народу не много и можно пересекая весь город за 40 минут отдаться своим мыслям.
И я предпочитаю стоять даже когда вагон почти пустой. Потому как обязательно найдется охающая бабуля с взглядом наполненным праведным гневом всех невинно страдающих старушенций, которая встанет именно напротив тебя, не смотря на то, что в двух метрах свободно целое сидение аж на три места. Самое интересное, что они постоянно куда-то едут. В одиночку или диверсионными группами по 2-3 человека, чтобы оккупировать очередь в магазин или поликлинику, место в автобусе или метро, а бывает даже и целое  госучреждение. При этом они всем видом демонстрируют свою немощность, постоянно обсуждают свои и чужие болячки, смотрят на молодежь как на фашистских захватчиков (видимо захвативших их молодость), вздыхают со слезами на глазах, но… завидев отъезжающий от остановки автобус срываются с места с ускорением в 10 «Же» и торпедируют закрывающуюся дверь всем своим набравшим скорость телом и сумками по 15 кг каждая. Такой инерции хватает не только, чтобы протаранить весь людской массив до противоположной двери, но и вытеснить по ходу движения кого-нибудь с сидячего места. И все это за доли секунды. Потом, правда, они вспоминают о своей немощности и опять продолжают охаивать этот гребаный мир, но уже сидя в автобусе.
Поэтому, мне проще постоять. И вроде всё хорошо – «Осторожно, двери закрываются», но…. Где-то сбоку под еще не закончившееся объявление станции начинается другой монолог.
- Уважжжайемые пассажиры, доброго вам дня и счастливой поездки….
Голос глубокий, хорошо поставленный постоянными тренировками и человеку несведущему наверняка показалось бы, что им вещает как минимум профессиональный шансонье или тамада в шикарном концертном костюме и стерильно выбритым подбородком…. Увы. Портрет обладателя такого голоса мне вам представлять не надо, вы такое видели не раз и без меня. И кому нужно то, что они продают? Тогда, если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно, может продавать это везде? Используя все медийные средства?

Итак. Глубокий хорошо поставленный голос. Заученный, как «Отче наш» текст. Правильно расставленные интонации и переходы от темы к теме. А главное, почти как в рекламном ролике – монолог длиться не более сорока секунд…

- Уважжжайемые пассажиры, доброго вам дня и счастливой поездки. Компания «Тыр-пыр-мыр» сегодня готова представить вам уникальный продукт, которому найдется применение в каждом доме. Это подковерный мусоросметатель.
Если к вам в гости пришли друзья или ваша девушка…. А может, просто надо быстро навести порядок – подковерный мусоросметатель будет незаменимым помощником для вас в любое время дня и ночи. Всего лишь два движения и ваша комната приобретает вид Версальского дворца.
Гениальная простота конструкции и эргономичный дизайн делают его практически вечным в использовании. Ручка сметателя выполнена из высококачественного полимера используемого в корейских автомобилях класса люкс из Китая, который в отличие от хрупкого стекла или тяжелого металла обладает легкостью и прочностью и совмещает еще функцию увеличительного стекла, что будет очень полезным для людей с ослабленным зрением.
Сметающая часть представляет собой натуральную искусственную свиную щетину и обладает антистатическими характеристиками естественного материала.
В магаааазинах подобный продукт не продается (потому как он на хрен никому не нужен – прим. автора), а у нас, его можно приобрести за символическую сумму – двести… пятьдесят… рублей. Спрашиваем, не стесняемся, кому понравилось – приобретаем на месте. Подковерный мусоросметатель!!!
Занавес.


Теперь, представьте, что идет телевизионная реклама данного продукта.

Вариант первый – для дебилов (сделанная, судя по всему, такими же дебилами в компании «Даун-таун, Добрый день!»)

Крупный план дивана, на который с блаженными улыбками достигших туалета после трехчасового стояния в очереди на морозе после пивного фестиваля плюхаются отец с сыном. У обоих в руках по бутылке (издаля не видно с чем) и взгляды, вероятно, устремлены в телевизор. Предполагается, что вот-вот начнется Лига Чемпионов.
Картинка резко уходит влево – там яростно распахивается дверь и влетает жена (она же – мама)
- Чего расселись? Я тут с сумками по городу….
Муж стартует с дивана со скоростью «Порше 911», подхватывает жену на руки, рядом мнется опять желающий в туалет ребенок.  Но улыбки блаженные с лиц не пропадают.

- Дорогая! Я хочу поделиться с тобой радостью чистоты!

Камера дает панорамную картинку комнаты с идеальной чистотой и ковром, бугрящимся барханами различной высоты. Потом картинка наезжает на мальчугана, у которого за спиной подковерный мусоросметатель.
Маму (то бишь жену) «отпускает» и она, не слезая с рук мужа с идиотским блаженным видом обращается к своему карапузу – «Какой ты у меня замеТательный!».
Бутус краснеет багровыми пятнами, смущенно  опускает глаза, но идиотскую улыбку сохраняет.
Камера отъезжает.
Всплывает картинка с подковерным мусоросметателем и писклявый женский хор вторит – «Подковерный мусоросметатель!».


От дебилов, к подросткам с шилом в попе.

Общий план комнаты. По ней под бодрый трэш носятся два придурка закованные в металлические панцири. Они перепрыгивают с дивана на стол, со стола на шкаф, со шкафа на телевизор, с телевизора на диван. Падает ваза с серванта, раскачивается люстра – пыль столбом! Внезапно у убегающего падают панцири на пол, рассыпаясь в песок, который покрывает ковер ровным слоем.
Голос за кадром:
- Зае..лся, но так и не убрался? Подковерный мусоросметатель!!! Не тормози – подковЕрни!!!

Подросток резко заметает песок под ковер, обрастает новым панцирем и прыгает на шкаф….
Со шкафа падает вторая ваза…

Крупная картинка с подковерным мусоросметателем и голос за кадром:
- Не тормози – подковЕрни!



Реклама для солидных мужчин.

Картинка медленно движется справа налево, выхватывая то шикарный автомобиль, то белоснежную яхту. Всё в ленивом степенном темпе. Мужской голос за кадром усталый с хрипотцой, несколько обыденный. Ну, типа, заработал вчера не миллион, а миллион двести тысяч, потом вертолетом добрался до дома, переспал с мисс Мира, а вот теперь еще и с вами разговариваю…

- Магия скорости (на белом фоне что-то быстро мелькает, оставляя инверсионный след)… великолепный дизайн (камера в упор снизу вверх поднимается по изогнутой ручке, повторяя все ее изгибы)… жесткое сцепление с поверхностью (крупный план щетины упирающейся в ковер)…
Новый подковерный мусоросметатель «S»-класса (подковерный мусоросметатель как бы выезжает из-за угла и тормозит в середине картинки).
Эталон успеха!

Занавес.

Реклама со знаменитостями.

Громкий блеющий козлиный вопль – «Бья-а-а-а-а-а-а-а-а-а-анка!».
Порт. Вечер. С прибывшего круизника на пристань валят оголодавшие матросы. Им навстречу под бодрый музон по пристани виляют бедрами три шлю… хммм… девушки. Опять громкое козлиное блеяние – «Бья-а-а-а-а-а-а-а-а-а-анка!».
Камера, наконец, отрывается от созерцания их задниц и перемещается на трап, по которому с голливудской улыбкой спускается звезда какого-то сериала (какого не уточняется – просто дают Ф.И.О., мол, не дураки – сами разберетесь) с радостной вестью, что ему 36, но он следит за своей квартирой, кожей, волосами и всеми любовницами. У него активный образ жизни и он не может терять много времени на уборку. Мелькают кадры его активного образа жизни (сек 15), а потом он весело подбрасывая в руке подковерный мусоросметатель, подмигивает в камеру и уходит.
Крупный план.
Абсолютно вылизанная квартира.

(Где-то далеко на заднем плане за шторой угадывается силуэт горничной Кончиты).

Занавес.

Детский вариант.

Фон расписан под нелепый детский рисунок. На переднем плане девочка лет четырех в футуристическом костюме неопределенной формы.
Девочка:
- Я Натавка, бвошенная на пол бумавка.
Потом мальчик в чем-то лилово-коричневом.
- А я Дениска – недоеденная сосиска.
Опять девочка:
- А я Малинка – вооооот такая бальфусяя пылинка
И снова мальчик:
- А я баклажан, из голода Билаби…
Камера резко дергается, смазывается картинка, в кадр попадает взрослый дяденька за кулисами в костюме подковерного мусоросметателя. Дяденька из внутреннего кармана  достает чекушку, прикладывается, потом засекает, что спалился и с бодрой улыбкой выскакивает на сцену.

- А я…!!!!

Дети в притворном ужасе собираются в кучу и накрываются ковром.

Следующий кадр – общий план. Дети вокруг дяденьки. Все вместе хором:

- Чтоб не вышел с мамой спор – заберемся под ковер!!!

Занавес.



Дальше придумывать лень, хотя наметки на политическую, сексуальную и МЛМ рекламу есть. Да вы и без меня их придумаете)))