День Сурка. Реальные истории из жизни

 Это был не крик души, а спокойное повествование, рассказ о жизни. Прошлой, как они надеются. Никто из них не дал себе зарок, что наваждение не повторится. Эти люди прекрасно понимают, что психологическая зависимость осталась и они – наркоманы.
Это осознание и признание своего бессилия перед наркоманией и есть первый шаг на пути к выздоровлению. А надежда - только на Бога и на поддержку тех, кто нашел в себе силы ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС быть чистыми.
 Они живут сегодняшним днем. Их пока мало – трезвых и чистых, но они могут и хотят рассказать собратьям по несчастью, что есть другой путь, нежели тот, который приносит боль родным и близким, ведет в больницу, тюрьму, да и просто сводит в могилу. А их истории – страшные иллюстрации, «наглядное пособие» для детей и родителей, некая превентивная мера, напоминание, что вылечить зависимость можно, но только одним способом – не начинать. И ваше право – выслушать их и хотя бы понять или по-прежнему презирать и не верить в то, что они встали на путь борьбы со своей болезнью.

Взрослые игры

 Я – наркоманка, игроманка. Росла в благополучной семье, училась в гимназии. Родители возлагали большие надежды, но меня понесло в другую сторону. С 12 лет начала употреблять алкоголь, чтобы выглядеть старше. Хотела общаться с плохими компаниями, стала ходить на дискотеки и как-то быстро попробовала там легкий наркотик – анашу, потом перешла на экстези. Сначала употребляла  редко, потом все чаще, затем каждый день. Это очень действовало на психику, я даже дралась с родителями, воровала из дома. Шла играть в автоматы, и из них деньги воровала. Круг знакомых начал меняться – друзья отвернулись от меня, познакомилась с наркоманами, коловшими героин. Мне стало интересно, что это такое, и я попробовала. Сразу оказалась на системе. Продолжала воровать у родственников деньги. Потом познакомилась с молодым человеком, торгующим наркотиками, прожила с ним полтора года, в это время плотно сидела на тяжелых наркотиках. Родители не хотели верить, что их дочь - наркоманка, но однажды мама увидела, как я колюсь. Мне было очень плохо, я попросила маму найти капельницу, чтобы выйти из этого состояния. Она куда-то позвонила, к нам приехали – я в первый раз увидела трезвых наркоманов, появилась надежда, что и у меня получится выйти из этого круга. Я поехала лечиться в Центр, рада, что попала туда, очень благодарна врачам до сих пор.

Мне прикольно быть трезвым

 Я – наркоман. Начал употреблять легкие наркотики, потому что это было модно. Потом заинтересовался тяжелыми наркотиками, но наркоманом себя не считал – они для меня были последние люди, а я такой классный парень! Какое-то время у меня было «розовое употребление», когда думал, что владею ситуацией. В этом заблуждении я был год-два, но постепенно все начало рушиться в жизни, начались кражи на работе, дома, в других местах. И вдруг мне стало противно оттого, что деградирую, потерял уважение людей, но выхода я не видел. Попробовал алкоголь в качестве замены, таблетки, но ничего не помогало. Пришел к выводу, что моя жизнь закончится в этом состоянии. Для меня был нормальным концом «золотой укол», но все равно оставалась иллюзия, что вот завтра, завтра, завтра я перестану. Но завтра я опять искал деньги и употреблял. Это все происходило в течение восьми лет. Пытался делать вид, что у меня все нормально, а сам лет пять ходил в одной одежде – сразу видно, что и почем. В итоге я с помощью, скорее всего, высших сил попал в сообщество Анонимных Наркоманов, где увидел людей с необыкновенными сроками трезвости – два, три, пять, восемь лет. Для меня же три дня трезвости были нереальны. Появился шанс, но в первые дни чистой жизни я не мог понять, как это возможно быть трезвым – пива не попив, ничего не употребив. Но меня все же больше тянуло к людям с большими сроками трезвости. Сначала был душевный дисбаланс, а потом восстановилось равновесие, просто стало прикольно быть трезвым. Постепенно жизнь стала налаживаться. Быть трезвым классно, и хочу сказать, что выход есть.

Бег по кругу

 Когда я попала к Анонимным Наркоманам, услышала такую фразу: «Чтобы захотеть бросить колоться, нужно колоться долго и мерзко». Я кололась именно так. Себя сравнивала с инсулинозависимыми людьми, которым нужен инсулин, чтобы жить. А мне нужен был героин, чтобы жить. Просто встать, умыться, поесть, сходить на работу – без наркотика я это сделать не могла. В тот момент я не видела выхода из ситуации. Круг замкнулся - мне нужно было употреблять, чтобы жить, и жить, чтобы употреблять. Когда я пришла к анонимным и поняла, что такое первый шаг – сразу стало легче. Это был вздох облегчения, фундамент для начала борьбы с наркоманией. Я перепробовала много способов, пыталась себя контролировать, уезжала на юг, обращалась к наркологам, ложилась неоднократно в «дурку», но выходила и продолжала употреблять. Надо сказать, что психиатрия была одним пунктом на моем дне. Мне там не нравилось, особенно с моей самооценкой.
 Когда все от меня отвернулись, когда «проторчала» все что можно, я захотела вылезти с этого дна. Программа «12 шагов» оказалась именно тем чудом, которого так ждала. Теперь знаю, что не смогу употреблять так, как мне хочется, и один только срыв – снова окажусь в той же «жести», откуда ушла. Реальность такова, что наркомания меня победит и просто растопчет.
 Для чего мне нужна сейчас программа? Я обману, если скажу, что в трезвости все хорошо. Бывает так, что просто все плохо и у меня появляются мысли «заколоть» эти чувства, но я знаю, что ничего этим не изменю. У меня есть группа, которая помогает мне проживать эти моменты. Я счастлива благодаря Богу и вам.

В плену врага

 Начал употребление с алкоголя, учась еще в средних классах школы. Зависимым себя не считал, хотя часто было плохо с похмелья. Наркотики показалось первое время употреблять легче – голова не болела, чувствовал себя хорошо. Это длилось недолго, месяца два – до первой системы. Стало кумарить, но я считал, что могу себя контролировать, и продолжал употреблять. Для меня в то время не было ничего святого – мог все из дома выносить.
 На моих глазах стали умирать знакомые наркоманы. Пытался прикумарить всякими средствами, попал в реанимацию. Страха смерти никакого не было – желание употребить было сильнее. Потом познакомился со своей нынешней женой, начали колоться вместе – в то время у меня был легкий доступ к наркотикам. Доза была уже большая. И вдруг человека «закрывают». Тогда я первый раз почувствовал, что такое настоящий кумар, когда просыпаешься – локти, колени содраны об стены, соленый холодный пот. Состояние кошмарное, словами не передать – не дай бог никому. И в таком состоянии приходилось выходить на работу – зарабатывать себе на очередную дозу. Тогда я оправдывал себя тем, что я работаю и смогу контролировать употребление – все будет хорошо. Потом выяснилось, что у меня будет ребенок. Это не остановило. Я уже смирился с тем, что не могу себя контролировать, и наркотик стал моим врагом. Не мог я тогда по-другому. Ребенок родился, к счастью, здоровым. Потом поехал в Центр, пролежал две недели, постепенно голова заработала, и я стал вникать в программу. Но мысли о выздоровлении не было. Приехав в город, снова стал употреблять. Два-три месяца  почти не помню – ни одного трезвого дня. Как-то проснулся рано утром, было очень плохо, денег нет, с женой не жил тогда. Тут я понял, что ничего не могу сам контролировать. Позвонил на анонимную группу, попросил о встрече. Через неделю пришли вместе на группу, уже трезвые. Сначала было очень тяжело, бессонные ночи. Но вот все почти. Четыре с половиной месяца я чистый, трезвый. Спасибо.

«Бродячая собака»

 В двенадцать лет начала курить. В четырнадцать попробовала траву – долго не могла понять, почему люди сидят, смеются, а у меня тупость в голове какая-то, тело непонятное, как свинцом налито. Курила до того момента, пока не поняла свойства вещества. На тот момент у меня не было неуправляемости – я не носилась в поисках денег, чтобы купить траву. Лет в пятнадцать познакомилась с людьми, употребляющими наркотики. Меня всегда тянуло к более старшим, уличным детям. Сначала боялась пробовать, знала, что это плохо, люди как бы превращаются в животных. Но я же другая! Я смогу все контролировать и никогда не стану наркоманкой. Вот на таких убеждениях первый раз попробовала наркотик, не поняла, что со мной происходит, решила повторить. Сразу началось ежедневное употребление. Сначала мне это нравилось – наркотик давал свободу. На следующий день после моего шестнадцатилетия родители узнали о том, что я принимаю наркотики. Мама сразу повезла меня в Нижний к психологу, пыталась что-то сделать, чтобы я не превратилась в живность, но я начала сопротивляться, боясь, что отберут эту свободу. Начала убегать из дома, врать и хамить маме. Быстро опустилась на дно, воровала у родителей, друзей. Школа, спорт, все, чем я раньше занималась, отошло на задний план. Главное – с утра встать, найти деньги на наркотик и пойти гулять. И так каждый день. Школу мама закончила за меня. Во время экзаменов я сидела в КПЗ за кражу, на последний звонок вообще была в Арзамасе в передозе. Мне было на все наплевать, знала, что за меня мама или кто-то еще все решит. Дайте мне только наркотик, и все. Дальше – больше. Людей я воспринимала как объект – перестала ценить дружбу. Все дальше уходила в свой мир, все проблемы решала одним способом – наркотик просто въелся в меня. Стала просто забывать, что у меня есть семья, что я – девушка, наконец. Могла выйти из дома не умывшись. Было безразлично, во что я одета. Дошло до того, что меня выгнали из дома, со мной просто невозможно стало жить. Могла ночевать в подъезде – и это было нормально, а что такого? В конечном итоге мне стало так плохо физически… Попадала в реанимацию – почки отказывали, просто умирала. Поняла, что я наркоманка, конченый человек. Мама, видя, как я лежу, посоветовала сходить на группу. Очень удивилась, когда увидела старых знакомых – оболочка вроде та же, но они приятно говорят, у них какой-то внутренний мир, с ними интересно. Включилась в программу, начала писать на бумаге свои истории и почувствовала облегчение. Удивляюсь до сих пор, как без таблеток можно оставаться трезвым. Здесь я в своей среде. Ведь даже мама, не прожив мою жизнь, не сможет понять мои переживания. Самое главное – меня поддержат такие же люди. Все, к чему я так долго шла, я получила на группе.

 Эти рассказы – истории одной болезни, которой люди заражаются добровольно. Можно сколь угодно долго морализаторствовать, обсуждать и осуждать, жалеть и презирать, обходить больную тему стороной. Тем более сейчас не до этого, кризис же – того и гляди слетишь с насиженного годами стула. И не факт, что не окажешься там, откуда эти «семеро смелых» выкарабкались.
Выздоравливающие наркоманы из одного провинциального городка. У них нет вступительных взносов, нет официально зарегистрированной организации, на сегодняшний день нет и помещения. Они не ищут спонсоров, никого ни о чем не просят. Но они ждут. Тех, кто нуждается в их помощи, понимая при этом, что могут опять сорваться в пропасть. Дай Бог им сил и терпения.

Первоначальный вариант. Опубликовано в газете "Новый Город" (Саров).