1. Куратор

Как обычно мне достался очередной дебил, сопля и размазня. С ясными и чистыми глазами и головой полной каши из дерьма.
Уже не привыкать. Хуже, если пришлось бы ломать крепкий характер – с такими и возни много и изобретать велосипед надо на каждом шагу. Ну а этих засранцев можно обработать за пару-тройку недель.

Таааааак-с.
Личное дело.
Родился, учился… понятно… первая драка… первый секс… женился-развелся… там не прижился, здесь «обосрался».
Ясно всё. Еще один разгильдяй и демагог с «охрененно сложным характером».
Тебе не повезло, дружок. Добро пожаловать на мой курс молодого бойца.

- Смирррно!
- Вы кто?
- Я старший по возрасту и старший по званию – этого вполне достаточно.
- А…
- Разговорчики в строю! Руки по швам, живот и сопли подбери! Депрессия у него! Ты вчера о помощи заикался?
- Я не понимаю Вас… Я же вчера…. О, Господи! Так Вы от…
- Какая тебе на хер разница от кого я? Ты просил помощи, ты ее получил. А теперь жопу от кресла оторвал и на кухню. Живо! Будешь драить ее до зеркального блеска, чтоб сверкала как яйца у кота на морозе!
- Простите, но у кота яйца не сверкают… коты, они же того… шерстяные
- А у твоего, - голос опускается до угрожающего шепота – должны сверкать как два стробоскопа под потолком в ночном клубе и кухня также в точности. Бегом, бля!
…….
- Внимай моим словам всеми фибрами своей душонки!... (Вот здесь протри)…. Мне по хрен твоя предыдущая жизнь и заслуги перед Отечеством. Мне по хрен твое физическое состояние и натянутость нервов…. (А это пятно для Пушкина оставил?)... Я твой куратор. И у меня приказ тебе помочь, а значит, начиная с этой минуты и до «пока мне не надоест», будешь делать то, что говорю я и только я. Свои мысли, нытье и сопливые жалобы оставь для кисейных барышень. Ясно?!?
- Я не совсем понял, почему…
- На мои вопросы есть только одна форма ответа – «Так точно!». А теперь вымой с мылом тряпку и по второму кругу…. Я же сказал – до зеркального блеска!!!
……

Вроде вырубился, можно и мне чуток расслабиться. Эх, сейчас бы девку сочную разбитную оприходовать, да не одну. Закатить групповуху на всю ночь, а потом залиться коньяком по самые брови!
Но нельзя.
Служба, мать ее, есть служба. От объекта не на шаг и глаз да глаз. Угоррррраздило ж меня, бля!
……

- Рядовой, подъёоооооом! Бегом, бегом, бегом, бегом! Форма одежды номер раз! Упор лежа принял. Сорок отжиманий – пошел!.... И не скули, сучонок…. Смысл жизни, говоришь, потерял? Депрессия, да? Сейчас ты у меня этот смысл по всем углам носом искать будешь!
Рррраз-дваааа… рррраз-дваааа… рррраз-дваааа… Отставить кислый вид. Улыбка до ушей и прыжки с прихлопом….
Всё.
Гадить, мыться, одеваться.
Бегом!
На всё про всё тридцать минут. Время пошло.

….

- Так, я не понял, боец! Это завтрак? Ты жрешь эту химию? Отставить…. В помойку всё дерьмо. Раз-го-вор-чики!.... Бля, жареной селедки с гороховой кашей на тебя нет…. Давай, омлет из пяти яиц, два куска хлеба с маслом и чай с пятью ложками сахара. Жопой шевели, нам еще девок сегодня трахать.
…………..

…Итак, бабы, они как прапорщики – любят пожрать, выпить, потрахаться и что?
- Поспать?
- Отставить сон, рядовой! Сейчас десять тридцать утра. Уже устать успел или заболеть? Сейчас пропишу пендюльгина три пачки, и сутки будешь лЁтать по плацу. Поспать… я тебе еще марш бросок ночной устрою из стриптиз-клуба от ментов, будешь знать!
Так… о чем я?

Запоминай, щегол. Бабы, они как прапорщики – любят пожрать, выпить, потрахаться и... порядок на территории, где их имеют. С одной лишь разницей.
Прапорщиков за порядок не имеют!

Усёк?
А раз усек, то тряпку в зубы и пидорасить комнату до… молодец! Уже чему-то умному научился.
Парково-хозяйственный день для бойца, а если по правильному, ПХД – это не дата в календаре. Это состояние души. И аккуратно сложенные в тумбочке носки и зубная щетка… отставить зубную щетку в тумбочку!
В тумбочку носки, трусы, презервативы и двести рублей бабе на такси.
………..
- На хер все эти бананы и апельсины… Ты бабу трахать собираешься или на постой пускать?........ Вот и бери кусок мяса на сейчас, бутылку водки и конфеты шоколадные на вечер…. А не будет пить водку, пойдет домой пешком не траханная! Орехов возьми и сок…. Вот ведь бестолочь попалась!
…………..
- Оппппаньки!
Кааааак много девушек хорошииииииих…. Э, э, э!!!... Ты куда?......... Отставить темный угол, к барной стойке шагом марш… Берешь «отвертку» и галсом с сигнальными огнями вместо глаз…. Галсом – это от одной к другой, а не обходя каждую встречную!
Тааааак… мо-ло-деееец…. Отставить, она вон с тем дебилом!
Извинился, развернулся и гаааалсом…. Ну куда опять тебя прибило, а? Плюнь на нее, эта не даст. Плюнь, я сказал…. Вон ту, со стопарем, хватай за жопу и тащи к себе.
………………..

Ого! Судя по глазам подопечного, на корабле назревает бунт. Ну-ка, ну-ка...

- Почему Вы вмешиваетесь в мою жизнь? И эта каторга Ваша помощь на мои молитвы? Вы же ангел!
- Кто?!!! Да как ты смеешь, распятье мне под ребра…! Я демон третьей категории! У меня стаж 682 года, 5 наград за выдающиеся достижения в области ЗЛА межличностных отношений. Я таких клопов как ты не то что ногтем, плевком на раз давил….
Да если бы я тогда не проиграл твоему ангелу-хранителю в преферанс!!!.... Не персонально твоему, а…. Корррроче! У меня минус тысяча двести на круг вышло…. Тысяча двести добрых дел, а ты у меня сто тридцать седьмой!
А теперь думай, засранец, у кого тут каторга!
Живо упор лежа! Сорок отжиманий!

Я научу тебя жизнь любить!

Пы.Сы. Это первый из рассказов про Фисто.