3. Испорченный отпуск

Отношение к смерти может быть разным, у каждого свое. Нет, не совсем так. Отношение к тому, что тебя сейчас убьют, вот.
Когда ты точно знаешь, что еще секунда или минута и бум, вжик, плюх или шмяк и твоя душа белесым дымком присоединяется к воооон тому облаку в тайной надежде попасть именно в рай. Или хотя бы не в ад.
Лично я знаю два таких отношения. Первое мне поведал седой заикающийся парень в каком-то кабаке год назад, когда после шестой кружки пива его потянуло на откровенность. Ты истошно кричишь, дергаешься, напрягаешься всем телом, как будто тело от этого принимает свойство брони. И локомотив, что мчится по рельсам, к которым привязана твоя голова, просто перекатится, а может и перепрыгнет через твою бронированную болванку всеми своими… а сколько у них там колес? Вот всеми колесами и перепрыгнет. Парню тогда повезло. Не в смысле летающих электровозов, тот был самым обычным. А в смысле стрелки на путях. Стальной червяк бодро ушел вправо, так и не задев моего собутыльника. Может и зря. Нервы у парня теперь ни к черту.
Второе наблюдал я уже самостоятельно. Ну, как сказать самостоятельно…. Я пялился в окно своего офиса на предпоследнем этаже, когда мимо пролетело чье-то тело и почти сразу раздалось «Бум… Дзынь…». Оно, это тело, очень пьяное и совершенно живое попало в люльку мойщиков окон этажом ниже. После этого тело поднялось на ноги со словами «Ну, йопт!» и протопало  через окно по офисным столам к выходу. Как я уже потом выяснил, бывшего каскадера какие-то отморозки решили проучить. Знаете как в фильмах про крутых парней? Когда свешивают за ноги с крыши и спрашивают «Где товар, Билли?». Вот именно так. Правда все были пьяны в уматинушку и вопрос задать так и не успели, а сразу отпустили в полет. 
Каскадер успел подумать «Да и по херу», расслабился и закрыл глаза… и тут же брякнулся в люльку. Во всяком случае, именно такою версию мне выдала наша уборщица, которая всегда и обо всем всё знает.
К чему это я? А к тому, что сейчас мне предстояло в этой дилемме выбрать свой вариант. Забавно, правда? Ты миролюбивый, честный и добродушный парень тихонечко  на четвереньках продвигаешься к заветной двери и внезапно упираешься лбом в пистолет. В какой, спросите вы? Ах, да, ведь это может быть важно для въедливых читателей, которые предпочитают спорить, из чего стреляла Кейт Беккинсейл в фильме «Другой мир». Тут я вас разочарую. Когда упираешься лбом в пистолет, то видна только рука, стальной хваткой сжимающая рукоять и палец, ласково поглаживающий спусковой крючок.  Всё. Были бы у меня глаза как у краба, поведал бы чуть больше, а тут уж простите. Могу сказать, что он был холодным и металлическим и, скорее всего, с глушителем, а какого калибра, лбом определить очень трудно.
- Куда? – пистолет обладал грубым мужским голосом с южным акцентом.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление. Дело в том, что я вор. Да, да, я помню - миролюбивый, честный и добродушный парень… но это мне не мешает быть профессиональным вором. Или мешает? Я иногда задумываюсь над необходимыми качествами и характеристиками профессиональных воров и до сих пор не нашел однозначного ответа. Так что - имеем то, что имеем. Сегодня моей работой была кража документов из сейфа компании «Др-др-др и сыновья» (я редко забиваю голову подобными подробностями) и обмен их  на две чудесные пачки по десять тысяч евро. Не самый плохой вариант, верно? Сейф оказался детской игрушкой, сигнализация стандартная для бизнес-центров, а охрана как обычно в четыре утра деловито храпела в ресепшине. Кхм… я думал, что храпела.
Что-то я не рассчитал.
- Куда? – пистолет с тем же акцентом повторил свой вопрос. Ну, хорошо… не пистолет, но какая разница, если именно он упирается вам в лоб? Конечно, я видел еще ботинки, темные брюки и… всё. Согласитесь, что замереть от страха перед ботинками на много глупее, чем перед пистолетом.
- Эээээээээээ…. – не определившись с вариантом поведения, я почему-то решил, что меня не убьют. Пока. Пока не определюсь. – Дело в том, что я ээээээ….
- Ты всё принес?
Эхе… Вот так номер. Мы договаривались о размене в совершенно другом месте. И уж точно я не приволок бы с собой на стрелку товар. Для таких случаев подходят самые разнообразные камеры хранения – от магазинных до банковских, но с собой ни-ни.
- Вы меня с кем-то перепутали…
Щелчок взводимого курка.
Уууууууууууууу…. Интересно, если я скажу, что только вошел, мне поверят? Вряд ли. Зато я точно понял, что выбираю первый вариант. Мой лоб нахмурился, покрываясь потом и тройным слоем брони. По крайней мере, мне очень хотелось брони именно в три слоя. И еще подголовник, упертый в стену… и затычки в уши, вдруг пистолет без глушителя?
- У нас с твоим боссом была договоренность…
- Ключевое слово «была».
Ни фига себе! Пистолет с ботинками обладал интеллектом. Никаких тебе «Ара, пасть закрой, да!» или «Он передумал», а «ключевое слово…». Не удивлюсь, если сейчас услышу цитату из Данте или Шекспира, а может и самого Карла Маркса.
- Не поднимая головы, сними рюкзак, расстегни и поставь перед собой. Всё делай очень медленно.
Вот и приплыли. Будь на моем месте Джеки Чан, Брюс Уиллис или сам Чак Норрис, то именно в этот момент можно было бы перехватить инициативу. Какой-нибудь нырок, кувырок, три шага по стене и бац – противник с разбитым носом и тремя поломанными ребрами лежит на полу. Или как Джемс Бонд расстрелял бы его пуговицами «семеркой» – по пуле в каждое плечо и одну в правое бедро, а потом захват в плен.
Но, увы, я всего лишь вор, и похоже не самый везучий.

- Достань документы и передай их мне. Медленно…. А теперь мордой в пол, руки за голову и тихо.
- У меня контракт с твоим боссом.
Сверху послышался шелест страниц, и я затылком почувствовал удовлетворенный кивок.

Да и по херу.

- Контракт аннулирован.
Раздалось два выстрела. Удар в спину я еще почувствовал, а в голову уже нет.
…………

Дерьма кусок! Пол башки раскурочил. Я ведь только…. Еще даже освоиться толком не успел…. И одежда вся в….
Мать твою.
За спиной затихали шаги.
- Слышь, говнюк! - мой голос исказился, словно его пропустили через аудиомикшер, в котором оставили только басы. - Стоять!

Ботинки с пистолетом остановились, послышался скрип линолеума от разворота на каблуке, и в мою спину впилась вся нерастраченная обойма.
Я лишь усмехнулся - Добро пожаловать в ад, дружок. И для начала ты мне расскажешь, где найти твоего босса….

О, простите, я не представился.
Фисто, демон третьей категории. В свой отпуск я выбираю себе живого человека, как тело-носителя для маленьких земных радостей – бейсджампинга, ночных гонок, съёмок в профессиональном порно или на худой конец какой-нибудь заварушки в виде локальной войны.
А на этот раз в планах были музеи. Полотна великих мастеров, золотые артефакты древних цивилизаций и главное, ГЛАВНОЕ! тайная сокровищница Ватикана.

Парня я присмотрел давно, и вот теперь какой-то поганый мафиози….

В гневе я страшен.