Случай в театре

Мой лучший друг суфлером работает. И вот однажды Мишка заподозрил, что когда он на работе находится, то его жена с любовником встречается. И решил Мишка проверить свое предположение. Он позвал на премьеру свою жену, а та отказалась идти в театр, сославшись на сильную головную боль. И тогда мой друг попросил меня посидеть вместо него в суфлерской будке во время премьеры,  а он проверит - жена дома одна будет или с любовником, если тот у нее есть. Я, конечно же, сразу согласился помочь Мишке. Разве можно отказать другу в такой просьбе. Он же мне ДРУГ. Притом самый лучший.

Мишка провел меня в театр, посадил в суфлерскую будку, объяснил мои обязанности и ушел следить за своей квартирой.

В главной роли была очень красивая и молодая актриса, в которую я сразу же влюбился. Как много я потерял, что не ходил по театрам. В них, наверняка, полно молодых и красивых женщин. Некоторые из них могут быть незамужними. А как я смотрел на главную исполнительницу... Как я на нее смотрел!!! Но минут десять она меня не замечала. То одному ответит, то другую спросит. То третьему оплеуху отвесит, то четвертой нагрубит.

Прямо так четвертой и сказала:

- Я тебе, старая кочерыжка, знаешь, что скажу?

- Ну что ты мне можешь сказать, змея подколодная винпромовского разлива? - сказала пожилая героиня и приложила ладонь к левому уху, чтобы лучше расслышать.

- А ты... - и тут красавица обратила на меня внимание. Смотрела и молчала. И также смотрела на меня, как я на нее. Ну, чистая гадюка. Не зря божий одуванчик сказала, что молодуха - змея подколодная. Но почему винпромовского разлива? Ну, это не главное. А главное то, что у меня от этого взгляда дыхание сперло и давление поднялось. Я молчу и не знаю, что красавице сказать, а сказать чего-то надо. Она же не просто так  на меня смотрела. Может я понравился ей, и она хочет, чтобы  после спектакля к ней в гримерную  пришел, но первой со мной заговорить не решалась. Но я в свою очередь тоже с ней заговорить не решался, а подумал: "Если я буду молчать, то стану симпатяшке не интересен. Она возьмет, да и пригласит другого мужчину на вечерний коктейль".

От этой мысли мне стало как-то не по себе, и я решился:

- Какая же милая. Я Вас люблю, - зашептал я красавице. - У вас такой стройный стан - просто загляденье. Интересно, какие мастера искусства такой шедевр создали?

А молодая актриса повернулась к собеседнице и мое признание в любви ей пересказала. Ну, все,- подумал я. - Точно в меня влюбилась, если повторяет за мной все мои слова. И не просто влюбилась, а без ума от меня. Она даже не соображает, что говорит.

А бабулька повернулась ко мне и нахмурилась, дескать, кто тут спектакль играть мешает, и по какому такому праву? А сама опирается на здоровенную клюку, в которой не менее пяти килограммов дубового веса. Моя спина схватку с такой клюкой сразу проиграет, и чтобы смягчить старушки гнев, я зашептал ей:

- Извините, но все как-то само собой получилось. Экспромтом.

Старушка повернулась к молодой и мое объяснение ей пересказала.

Значит и божий одуванчик в меня влюбилась. Неужели я такой неотразимый? Обе мне в рот смотрят и за мной мои слова повторяют. Вот были бы у меня такие  жена и теща. А то жене замечание сделаешь - получишь скалкой по шее. С тещей в чем-то не согласишься- получишь сковородкой и тоже почему-то по шее, но  с другой стороны. А эти актрисы такие милые, так хорошо ко мне относятся, что даже роли свои забыли.

И вдруг до меня дошло, что роли забыли не из-за меня, а просто забыли и все. Я решил исправить положение и, посмотрев в текст, сказал красавице, что ее собеседница сухарь огрызаный, вобла сушенная и коровья лепешка пятидневной давности.

Только я прошептал молодой актрисе часть текста, как меня кто-то схватил за ноги и повалил на пол.

- Я те, гад, покажу, как в моей пьесе слова менять, - зарычал этот кто-то и "раз" мне по шее, куда жена бьет. - Я те научу уважать авторские права, и "два" мне по шее, куда теща колотит.

И еще какой-то человек прибежал и стал мне кулаками барабанить.

Когда я очнулся, то увидел своего друга, который сообщил две неприятные для меня вещи.

Во-первых: его за срыв премьеры и отлынивания от работы уволили из театра.

Во-вторых: красавица актриса оказалась женой главного режиссера, а божий одуванчик - его матерью.

Но огромная радость переполняла сердце моего друга. Никакой любовник к его жене не приходил и, значит, - заключил Мишка, - никакого любовника у нее нет. А у жены, в самом деле, сильно болела голова. Хм. Голова болела в день премьеры. А как же ей не болеть-то, если жена моего друга ждала-ждала своего любовника, а он к ней так и не пришел. А как он мог прийти, если Я, то в будке суфлера находился, то на кожаном диване в кабинете директора отлеживался.