Оставленный блокнот

Это признание, небольшой рассказ в этом блокноте, служит моим немым уходом из этого мира. Никаких последних звонков растягивая прощание с теми, кто очень занят собой (именуя себя моим другом и любимым человеком, что, в принципе, сливается в одном большом ведре формалина слабо розового, приторной на вкус, цвета), как это любят делать приятно засидевшиеся люди в гостях. Лишь эти строчки на бумаге, которые, возможно, прочтёшь ты, бегающая по кафе официантка.
Уж прости, что взвалил на тебя груз своего откровения, но я, как законченный графоман-экзгибиционист души, от большой части самолюбивый тип, предпочитающий когда о нём хоть что-то кто-то да знает. Если у тебя нет желания это читать, а я тебя предупреждаю - это нытьё, пусть и последнее, но всё же нытьё, выкинь в мусорное ведро. Особой разницы на самом деле не будет, извини.
Час назад я разломал свой стул в комнате потратив последнюю ненависть к этой жизни. Это было последнее запланированное раздражение. Его вызвал человек, который, как я думал - меня любит. Конечно, можно подумать, что всё это из-за него, но, уверяю тебя, нет. Он того не стоит. Разве может стоить моего разочарования носящую маску персона, лицемерно сдавливая безразличие натиском припудренного внимания ? Вопрос риторический. Однако и она сыграла свою роль. Все сыграли.
Ощущение себя отчуждённым, чужим этой жизни часто критиковалось фразой об отсутствии адаптации и должной занятости. Действительно, как белка в колесе я не бегал, что давало мне лишнее время подумать о том кто я, для чего и как дело происходит на самом деле. Ощущение многократно повторяющегося фильма, где каждый жест (даже актёра эпизодической роли) заучен наизусть вызывает отвращение, как бы фильм ни был хорош. Я хотел смотреть другое кино, но на этой планете показывают только это, пусть и многожанровое.
Чего в нём не хватало ? Чего жаждал я ? Ну, чувства дома, пожалуй, чувства причастности. Мои действия всегда имели последствия, мои решения всегда оценивались (стоит отметить, положительно) и окружением забыт не был никогда. Рядом кто-то постоянно крутился - от любовницы до друзей, которые приходили, уходили и вновь приходили (у всех есть свой лимит времени, превысив который нужно делать передышку, иначе перенасыщение вызовет отравление). Я был окружён заботой и проявлял её в неменьшей мере.
Но всё это, повторюсь, было чужим. Чужие люди, которые мне не нравятся только потому что у них, из-за такой природы, сложились такие обстоятельства жизни, в которых они часто не они, а требуемые элементы в обществе. Родные люди, которые своим теплом напоминали мне о большой пропасти вокруг. Нет, правда, когда встречаешь человека подходящего тебе про себя словно говоришь - "Ага, вот это свой", - А уж как это опредялется - поди пойми, мне, во всяком случае, не удалось. Вроде и не взгляд на жизнь, вроде и не
социальный статус, и вряд ли запах (хотя я не исключаю биологическую дифференциацию), но что-то безусловно есть. Прошу простить меня за след от чашки с кофе, не подумай что он оставлен случайно - по части оформления я профан.
Сближаясь с людьми я отстранялся от них - это стоит выделить. Как можно быть с человеком продолжающим сперматозоидную гонку ? Как можно быть с человеком наглым, не осознающим, что мы все - единое целое, которому стоит прекратить вражду друг с другом ? Как можно быть с человеком, который болен комплексами и боится быть собой ? Как можно быть с человеком, который не понимает всей перспективы мира, взгляд которого видит лишь двор вырисовывающийся в окне его квартиры, забывая при этом о том, что за стенами и над крышей тоже есть пространство, полное не менее свободного воздуха ?
А люди, которые сближаются не по любви, но в следствие страха и острого нежелания пребывать в одиночестве ? Могут ли они любить ? Способны ли они любить, если главное их увлечение - контроль наличия рядом души, дабы чувствовать себя защищённей, полноценней ? Как объяснить, что реализовываться уже не нужно - что мы реальны ? Как объяснить, что оправдываться и утверждаться нам не нужно - мы уже оправданы и утверждены ?
У меня нет сил изменить их, и нет желания менять себя в угоду сложившемуся положению. Они все повязаны на развлечении, они постоянно жаждут нового, более лучшего, постоянно куда-то бегут не понимая, что бежать уже не нужно. И эта гонка серых уставших лиц без улыбок в транспорте: под землёй, над землёй, по земле...
Мой взгляд в меньшинстве, должно быть, или все хотят того же, но не решаются сделать первый шаг ? Я не очень понимаю правил этого мира, они слишком животные для того, чтобы им следовать с наслаждением. Животное во мне, стало быть, больно. Без пяти минут дохлое. Это не претензия на святость, нет. Очередной камень в огород отчуждённости, и только.
У меня есть семья. Да, я, наверное, должен был рассказать об этом раньше, потому что это, с точки зрения природы человека, важнее всего. Жена и двое детей. Старшему двадцать, младшему пятнадцать. Два отличных парня, которых я воспитывал стараясь изо всех сил скрыть своё, как говорят психотерапевты, расстройство. Вполне удачно я играл роль здорового человека на протяжении стольких лет помогая им смотреть на мир глазами таких же нормальных людей. И вот они выросли. Долг выполнен - можно уходить.
Не пропадут. Во всяком случае голода знать точно не будут. Ко всему умные и красивые. Такие сейчас, да и всегда, на вес золота. Я бы оставил в конце телефон старшего, чтобы ты познакомилась, но это будет весьма нелепо. Просто знай, что есть отличные парни на этом свете, хех.
Был выбор - бросить всё и уехать рассматривая новые места в новых цветах, или захоронить себя. Штука в том, что другие места во всех цветах я уже видел, а вот захоронением заживо ещё не занимался, да ещё и собственным. Есть одно озеро, оно часто снится мне. Именно туда я и поеду, оно именно такое, каким я его видел в снах. Там я вырою яму и лягу засыпав себя. Именно для этого мне и нужна лопата в мешке, на которую ты обратила пристальное внимание, когда принимала мой заказ.
Извини, что стала свидетелем строк человека без выдержки и стойкости, но я что-то очень сильно устал, и отдых видится мне в земле с закрытыми глазами. Сейчас достаточно холодно, чтобы ночь стала последней. Признаться, немного страшно. Люди очень боятся ответственности. Они, кстати, как я считаю, поэтому и придумали всякие церкви и религии - просто потому что очень боятся ответственности, не могут взять её в свои руки. Так вышло, что ответственность лишить себя жизни легче, чем ответственность её продолжить.
Мой племенной долг выполнен, я всё завершил и познал достаточно прекрасного, чтобы сожалеть об упущенном здесь. Поэтому я допиваю кофе и прощаюсь с тобой подобным образом. Очень надеюсь, что если после жизни что-то есть и я буду осознавать это - я не пожалею о содеянном. В любом случае там иначе. Это кино мне так надоело.