Чипсы, Пазлы и Фаллоимитаторы... или акция импосбл

 С вами такое случалось? Со мной постоянно.
Покупаешь пакетик с семечками, а там или магнитик, или бумажный конструктор, или кулон золотой в виде семечки.
Ну и кто такой кулон носить будет?
Там еще сказано: "Найдешь кулон - получишь еще и цепочку золотую. В придачу".

Так вот. Купила я чипсы, а там лежит бумажечка неприметная такая, типа "Упаковщик № 3244".
Хотела выкинуть, потом думаю: "Cтоп! Какой может быть в картофельных чипсах упаковщик?"  и посмотрела.
 Оказалось это купон: "Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем суперприза, который Вы можете получить в том самом месте, где сделали покупку прямо здесь и сейчас!"
А какой приз – не указано. То ли радоваться, то ли огорчаться, не знаю.
Вдруг это какое-нибудь письмо счастья, которое придется всю ночь переписывать и рассовывать по почтовым ящикам в подъезде?
По мылу не пошлешь – по обратному адресу вычислят, высмеют и шею намылят.
Придется писать от руки.
Счастьем рисковать кто же захочет?
Там случаи обычно разные приводятся в пример. Кому чего и куда выпало. И сколько раз за ночь.

Возвращаюсь к прилавку, протягиваю листочек сей, рукой дрожащей.
Продавщица улыбнулась стандартно-ободряюще и подает маленькую коробочку со словами: «Вам понравится! Приходите всегда отовариваться в наш магазин – у нас постоянно бывают разные акции!» - и заговорчески подмигивает. Слишком интимно подмигивает, прямо-таки неудобно стало, может у нее тик? Отвела я взгляд, чтобы не смущать калеку.

Дома стала выгружать покупки и наткнулась на этот нечаянный подарок. Что же там может быть?
Вроде бы все есть и ничего не надо, а любопытно…
 
Оказалась мозаика – очень красивый морской пейзаж. Волны изумрудные как у Айвазовского.
Это как раз то, что мне с роду бы не пришло в голову покупать, на кой мне мозаика?
А тут вдруг захотелось ее сложить. Вот приспичило!

Возилась я с ней не очень долго, часа три, три с половиной. А знаете почему?
Потому что пейзаж монотонный, так трудно понять, какой пазл откуда.
Такой же однообразный, как моя жизнь.
И все же, как я ни старалась, а один фрагмент ну явно не подходил.
Цвета он был не изумрудного, а чересчур голубого. Как будто это кусочек неба, а не воды.
Если сильно не приглядываться, то вообще не заметно, но если пристально...

Стала я думу думать, как мне поступить?
Вроде бы дареному коню в зубы не смотрят. Забить и забыть... Выбросить?
Жалко. Картинка понравилась.
Попросить обменять на другую мозаику? 
Работа трудоемкая, кропотливая...
Вот как бывает... Заново не создашь полотно своей жизни, ставишь латки, штопаешь то, что трещит по швам...
Вроде бы и не нужно тебе это, а время потраченное жаль, и тянешь-потянешь резину, пытаясь исправить то, что исправлению и восстановлению не подлежит.
Нет полноты картины жизни, жизневосприятие куцее и ушербное.
Тратишь вновь и вновь ресурс свой ограниченный и временем и пространством...

На следующий день взяла этот некомплиментарный кусочек и пошла с ним, держа в ладошке, обратно в магазин.

В минимаркете та же продавщица, опять улыбается мне и трындит заученно: «Чем могу быть Вам полезна?»
Разжимаю руку и протягиваю ей пазл. «Ах, это!? Простите, но мы за ночь перепрофилировались и не торгуем продуктами отныне.»

- Что же вы продаете?
- Вот, - и широким гостеприимным жестом обводит торговый зал, - выбирайте! Ассортимент отличный, буквально на каждый экземпляр имеется сертификат качества, подробные инструкции и рецензии. Покупайте! У нас сегодня акция – покупаете две штучки,  третья – в подарок!

 А я как дура деревенская не могу понять, что за товар у них такой диковинный.
Сладкая речь льется, убеждая и уводя в мир грез… я не имею ни малейшего представления о чем она вещает, но уже хочу это купить.
-... и у Шерон Стоун...
- И у Шерон Стоу-ун?!
-... Забава Путятична...
- О! и у исторических персорнажей?!
- Скорее мифических...
 
- Вот, посмотрите, что пишет в своих отзывах К.С. : «Он вернул мне радость жизни, воскресив во мне былые воспоминания» Предствляете? Сама К.С.!… или вот, хотя нет, лучше это, послушайте: «Чашечка кофе, стакан самогона, с ним не сравнится и мачо в погонах»… или вот еще…
- Хватит!
- Нет, вы послушайте…
- Да прекратите же! Сколько это стоит?
- У нас сегодня акция….
- Помню я, два берешь – третий в подарок… Вы мне только скажите, ЧТО я должна взять, чтобы получить это третье, заветное.
- Как? Вы до сих пор не поняли? – она расхохоталась, - Действительно, забавная ситуация, я Вам отзывы читаю, а Вы… ой, не могу… Фаллоимитаторы! мы теперь ими торгуем!
- Искусственными членами?!? Мне не нужно, я пришла пазл поменять. В мозаике. Да и вообще, что за дурость такая на месте продуктового магазина сексошоп открывать? Хотя бы вывеску сменили!  То-то она мне накануне семафорила!

- Женщина, это такой ход маркетинговый. Многие стесняются даже ради любопытства зайти! Ужас! Ужас! мы призваны помочь вам, Вы только посмотрите, какой у нас богатый выбор! Какая цветовая гамма! И все экземпляры с пробегом от тысячи километров и более.
- То есть ваши члены бэушные?
- Э… оттестированные они, дама, не путайте… и с рекомендациями, письмами сопроводительными… Вы не бойтесь, все они абсолютно стерильны! обработаны тщательнейшим образом антсептиками, низкими и высокими температурами, ультрафиолетом и гамма-излучением... совершенно безопасно… Да что Вы капризничаете! в самом деле! у мужа своего и мылом не всегда моете, или Вы наивно полагаете, что он не ходит налево? чего же Вас тут-то не устраивает?
- Да? А если они такие хорошие, то почему их вернули? - съязвила я.
- Акция. В обмен на два старых – берете один новый.
- Ну этот новый, он ведь тоже бэушный?! - добавляю, довольная своей проницательностью.
- Опять за свое! Мочало - начинай сначала! Послушайте, Вы посмотрите, какая за вами образовалась очередь! берите уже! наконец! и приходите к нам еще. Мы всегда рады Вас видеть в нашем магазине! - и опять улыбка до ушей, хоть завязочки пришей...

- Ладно, расскажите, что они из себя представляют… ну там функции какие… параметры...
- Вот это совсем другая разница! Вот, глядите, «Профессор»... «Сантехник»... «Олигарх»… - лебединый грациозный взмах рукой с поглаживающим эффектом, с придыханием как у Татьяны Дорониной и закатыванием глаз как у Любови Орловой. На мой взгляд, несколько переиграла.
- Это прикол такой, да? Как это расчлененка может быть профессором, сантехником и прочее? У вас, что скрытая камера снимает?
- Нет, девушка, все серьезно. Прежде, чем дать названия, мы провели скрупулезные маркетинговые исследования, собирали фокус-группы… Вы не подумайте чего такого, мы только показывали и спрашивали: «А кому бы, по-вашему, мог этот принадлежать, а кому этот?», и только потом! пустили в розничную продажу.

- У них и цена разная?! И функции? И…  размеры?...- спрашиваю заинтересованно, но пытаясь это скрыть за равнодушным скучающим выражением лица.
- Цена у всех разная, это верно, а функции и размеры совершенно одинаковые.
- Послушайте, это же бред какой-то!
- Нет, это ваше ПРАВО ВЫБОРА. Вы можете взять самый дешевый, вот «Гастарбайтер», например, или вовсе бесплатный «Пьяница», - она презрительно хмыкнула, толпа ее хмык повторила тихим подобострастным эхом. Обидно так, будто одна я на свете такая экономная!
- А почему «Пьяница» бесплатный? - уточняю, пытаясь преодолеть барьер непонимания народа.
- Потому, что он дорого обходится в эксплуатации – работает не от адаптера или прикуривателя, а от спирта. Особого спирта, паленого. Все одно, расходные материалы у нас покупать будете.
- А без спирта не работает?
- Как без спирта он может работать? Я же Вам русским по-белому : "Пья-ни-ца!"
В толпе кто-то мерзко заржал.

 Тут очередь сзади меня зашумела, все стали возмущаться, какой-то противный мужик толкнул меня, другой вообще наступил на ногу… Они все пришли обменять пазлы, одураченные пройдохами-маркетологами, специально перепутавшими мозаики. Маркетинговый ход, дабы нас заманить в сексшоп и "помочь нам в обретении покоя и удовлетворения". За наши деньги. Альтруисты. Хреновы.

- Ладно, дайте мне тот.
- Зеленый?
- Да, зеленый!!
- Это кактус.
- А Вам то какая разница?! Дайте кактус!
- Кактус не продается! Возьмите вот эту сладкую парочку «Муж+Любовник», а в придачу еще «Добрый Доктор».
- А доктор какой? - ехидничаю я.
- Врач.
- Я понимаю, ну там окулист или гинеколог? - меня прямо распирает от собственного остроумия!
- Вы чего резину тяните? Вы над КЕМ смеетесь?....

  Мы еще шесть с половиной минут пререкались в этом же духе, в конце концов, я стала счастливым обладателем той самой сладкой парочки, а в подарок взяла изделие под названием «Сосед».
 

- Погодите, девушка! – окликнул меня какой-то хрен из очереди, кажется тот, что оттоптал мне любимую мозоль, -  Давайте... разменяем наши мозаики, ваш кусочек неба на мой кусочек моря... возможно, они совпадут?  Вдруг это судьба?....

 Как знать… как знать…

 PS...
Пазлы наши немного не совпали и разочарованный кавалер, сокрушенно бормоча себе под нос:
"Значит не судьба, значит не судьба...", - отбыл в неизвестном направлении, всей своей опавшей статью изображая глубокое уныние, ... да пошел он... искать свою любовь...
а мне еще поупражняться надо -  выбрать два поплоше, чтобы обменять их на один новый.
Надо до завтра успеть.
Акция заканчивается...